IRC-Galleria

On tullut taas aika katsastaa vuosittaiset Stella-palkintojen saajat. Palkinto on saanut nimensä 81-vuotiaasta Stella Liebeckistä joka aikoinaan läikytti päällensä kahvia McDonaldsissa ja sai miljoonakorvaukset. Tämä tapaus inspiroi listaamaan Amerikassa vuosittain tapahtuvat typerimmät ja tyhmimmät oikeusvoitot.*

Valitettavasti tapaus jossa teinit haastoivat McDonaldsin oikeuteen siitä, että he olivat lihoneet syömällä hampurilaisia, siirtyy seuraavan vuoden puolelle. Tämä tapaus tulee todennäköisesti olemaan yksi vuoden parhaista.

*Tässä voittajat:

Jaettu 5. sija:
Austinissa Texasissa jury määräsi $780,000 suuruisen korvauksen Kathleen Robertsonille koska huonekaluliikkeessä juokseva pikkupoika oli aiheuttanut hänen nilkkansa murtumisen. Liikkeen omistaja oli ymmärrettävästi hieman yllättynyt kun tuli ilmi, että tämä rasavilli pikkupoika oli Robertsonin oma lapsi.

Jaettu 5. sija:
Los Angelesissa 19-vuotias Carl Truman voitti oikeudessa $74,000 sekä lääkärikustannukset kun hänen naapurinsa oli peruuttanut Honda Accordillaan hänen kätensä yli. Truman ei ollut huomannut, että auto oli lähdössä kun hän oli varastamassa naapurinsa pölykapseleita.

Jaettu 5. sija:
Bristolissa, Pennsylvaniassa Terrence Dickson oli juuri lopettamaisillaan asuntomurtoa ja oli poistumassa autotallin kautta. Autotallin sähkö-ovi oli kuitenkin epäkunnossa eikä hän saanut sitä auki. Asunnon kautta palaaminen ei enää onnistunut sillä ovi josta hän oli tullut, oli mennyt lukkoon. Asunnon omistajat olivat lomalla ja Dickson joutui viettämään autotallissa kahdeksan päivää juoden Pepsiä ja syöden koiranruokaa. Dickson haastoi asunnon omistajien vakuutusyhtiön oikeuteen vedoten siihen, että tapaus aiheutti hänelle tarpeetonta henkistä kärsimystä. Jury hyväksyi $500,000 korvausvaateen.

4. sija:
Little Rockissa Arkansasissa Jerry Williamsille korvattiin $14,500 sekä lääkärinkulut koska naapurin beagle oli puraissut häntä takamuksesta. Koira oli ollut kytkettynä omistajansa takapihalla. Hyväksytty korvaus oli pienempi mitä oli vaadittu sillä jurystä tuntui, että Williams, joka oli kiivennyt aidan yli pihalle, saattoi provosoida beaglea ammuskelemalla sitä ilmakiväärillä.

3. sija:
Philadelphialainen ravintola määrättiin maksamaan Lancasterista kotoisin olevalle Amber Carsonille $113,500 siitä hyvästä kun hän oli liukastunut limonadiin ja murskannut häntäluunsa. Limonadi oli joutunut lattialle kun Carson heitti sillä poikaystäväänsä riidan aikana 30 sekuntia ennen liukastumistaan.

2. sija:
Delawaressa, Claymontissa Kara Walton haastoi oikeuteen naapurikylän yökerhon omistajan koska hän oli pudonnut vessan ikkunasta katkaisten kaksi etuhammasta. Putoaminen tapahtui kun hän yritti säästää sisäänpääsylipun hinnan $3.50 ja kiipesi salaa vessan ikkunasta sisään. Hänelle korvattiin $12,000 sekä hammaslääkärikulut.


*JA VUODEN VOITTAJA TULEE TÄSSÄ!!!!*


*Tämän vuoden voittaja on Merv Grazinski Oklahoma Citystä. Grazinski osti uuden 32-jalkaisen Winnebago-asuntoauton. Ensimmäisellä matkallaan hän ajoi moottoritietä pitkin ja asetti vakionopeussäätimen 70:n mailiin poistuen sitten kuskin paikalta kylmän viileästi keittelemään kahvia auton takaosaan. Ei mikään yllätys, että tämän seurauksena asuntoauto suistui tieltä ja murskautui palasiksi. Grazinski haastoi Winnebagon oikeuteen koska omistajan käsikirjassa ei lukenut, ettei näin voinut tehdä. Jury päätti, että hän on oikeutettu saamaan $1,750,000 korvauksen sekä uuden asuntoauton. Tämän seurauksena yhtiövaihtoi käsikirjan sisältöä * *siltä varalta, että joku toinen täydellinen idiootti sattuisi ostamaan heiltä auton.*

* * *

Ajatelkaa, tuolla kansalla on ydinase...

rättipäillä ei ole huumorintajua eilen yks ravisteli mattoa parvekkeella ja suuttui, kun kysyin vaan että "yrittääkös alibaba mäkistarttia"

Ukkojen saunailta ja miehet istuu pöydän ääressä isolla
kaveriporukalla.
Viina virtaa ja kaikki pienessä laitamyötäisessä. Meteli on kova,
musiikki soi ja kaikki yrittää kännissään puhua kaikille ja yhtä aikaa.
Tunnelma hyvä.

Pöydällä oleva kännykkä soi ja mies vastaa siihen: "Haloo." "No hei
kulta minä täällä. Kauhee mökä siellä. Onks teillä hauskaa?" kysyy
naisääni.

Mies vastaa: "Joo, hauskaa on. Lähetään tästä kohta baariin."

"Okei. Ole sitte kiltisti siellä." sanoo nainen ja jatkaa: "Kuule,
kultapuppeli; kun mä tässä just sattumalta olin kävelyllä ja huomasin
tossa kultakaupan ikkunassa taas ton sormuksen josta mä olen sulle aina
puhunut niin etkö sä nyt vois sen verran antaa mun törsätä kun sen
hintakin on nyt tosi halpa. Vaan vähän yli 15 tonnii mut siin on ne
smaragditkin."

"Ai. Paljoko yli?" kysyy mies.

"No vaan vähän. 22:n tonniin ne sen lupas. Saanhan mä sen ostaa jooko.
Pliiiiiis kultapuppeli."

Mies empii hetken ja sanoo sitten: "No okei. Osta nyt sitten."

Nainen jatkaa "Ai niin. Se mun vanha Mersu on tosi surkee ja ruman
värinen. Mä oon jo pitkään katellu jotain nätimpää ja nyt sitte tänään
mä huomasin et tossa autoliikkeessä oli se IHANAN värinen Bemu vielä
myynnissä. Saanhan mä käydä ostamassa sen. JOOOOKOOO? Kulta rakaaas? Se
on sen 345 tonnii mut ne jo lupas antaa sen kokonaan sun kultareunasella
kortillas ja ilman käsirahaa. Kulta voinhan mä tämän kerran vähän
törsätä kun se on ihan pakko se Mersu vaihtaa. Jooko?"

Mies tuumii hetken ja painaa sormea toiseen korvaan koska meteli on
kova. Kaverit taustalla huutaa että lopeta jo se jaarittelu ja kaljalle.

"Okei, okei. Osta nyt sitten", mies sanoo vihdoin.

Nainen tajuaa tässä vaiheessa että ukko on tänään aika lepsulla mielellä
ja erittäin suopea. Nainen jatkaa: "Sit kulta mun on ihan nyt pakko viel
kysyy sulta yhtä toista juttuu. Ethän sä suutu?"

Mies: "No en tietenkään. Kysy vaan"

"No kun mä oon jo pitkään katsellu tota naapurin Sakua sillä silmällä ja
mun tekis ihan hirveesti mieli antaa sille. Jos mä vähän tänään meen sen
luo istumaan iltaa sen kanssa hyvän viinipullon kanssa niin ethän sä
suutu? Ethän kulta kun kuitenkin sua mä vaan rakastan."

"No en mä nyt tosta suutu" sanoo mies. "Me vaan. Mut ei sitte ilman kumia."

"No ei tietenkään. Ai nii ja viel yks pikku juttu kulta puppeli; saahan
mun äiti uuden miesystävänsä kanssa muuttaa meille kun on ihan turha
niitten maksaa vuokraa kun meillä on näin iso talo. Voihan ne muuttaa
jooko?"

"No, voi voi.", vastaa mies. "Oliko sulla muuta?"

"Ei muuta kulta. Kiitti hirveesti. Nähdään aamulla. Pusi pusi."

"Pusi pusi."

Mies pistää puhelimen kiinni ja katselee sitä mielenkiinnolla. Huutaa
sitten mölyävälle kaveriporukalleen:

"Aika näppärän pieni tää uus
Ericsson. Kenen tää on?"

Pääasia on että pyärät pyörii ja pojilla on hauskaa!!

Mitä yhteistä on nahkatakilla ja saksanpaimenkoiralla ?
.
.
Molemmat käy tosi hyvin mustalaisten päälle.

Kaksi hyvää ystävystä, Pete ja Jaska, ovat samoilemassa. Kyy puree yllättäen Peteä nivusiin.
Jaska soittaa kännykällä myrkytystietokeskukseen, missä päivystäjä neuvoo Jaskaa asettamaan suunsa haavan kohdalle ja imemään myrkyn ulos.

Jaska päättää puhelun ja Pete kysyy: "Mitä... siellä... sanottiin?"

"Ei voi enää mitään, sä kuolet", Jaska vastaa.

Pikkupoika marssi tomerana bordelliin kuollut sammakko kädessään. Poika käveli suoraan rehevän Madamen luo ja sanoi: "Minä haluan naisen."
Madame mittaili poikaa hetken aikaa ja sanoi hyväntahtoisesti: "Mene muutamaksi vuodeksi kotiin kasvamaan ja palataan sitten asiaan."

Mutta poika oli tiukkana: "Ei käy, minä haluan naisen, minulla on rahaa maksaa siitä."

"No kuinkas paljon sinulla sitä rahaa on?" Madamen uteliaisuus heräsi.

"Kakskymppiä."

Madame nauroi sydämellisesti ja kertoi pojalle, että talon hinnat lähtivät halvimmillaankin tuhansista markoista.

Tämä ei poikaa lannistanut: "Minä tiedän että teillä on kuitenkin joku vanha huora ullakolla jota kukaan muu ei suostu panemaan, minä maksan siitä kakskymppiä."

Madame mietti hetken aikaa, tottahan poika puhui. Juuri kun Madame oli suostumassa pojan pyyntöön, tämä lisäsi: "Mutta sillä pitää olla tippuri."

Madame katsoi hetken aikaa suu auki poikaa ja kysyi, miksi ihmeessä poika halusi tippurin.

"No, isä ja äiti menee tänään teatteriin ja meille tulee lastenhoitaja, mä panen sitä lastenhoitajaa, isä heittää sen myöhemmin kotiin ja panee sitä matkalla. Sitten isä tulee kotiin ja panee äitiä. Ja aamulla tulee maitomies panemaan äitiä, ja se on se mulkku joka ajoi mun sammakkoni yli."

sytytä kynttila jokelan koulu surmien uhreille
http://kynttila.starttis.fi/?o=33297


http://i24.tinypic.com/24uyyao.png
se kusipään päiväkirja

>KIRJE HELSINKILÄISELTÄ LÄHIÖNUORELTA JOKA MENI RANNIKKOJÄÄKÄREIHIN
>
>Moi mutsi (ja faijakin, linnassa)
>
>Mä oon ihan jees täällä. Otthan säkin. Kerro broideille et kyl tää
>inttielämä aina vitun Mäkkärin duunin voittaa. Sano niille että kannattaa
>liittyy nopeesti enneku kaikki hyvät mestat on viety. Mä olin aluks vähän
>uunona ku aamulla piti herää jo kuudelta. Siis siihen aikaahan mennään
>vasta goisiin, yleensä. Kai siihen tottuu.
>
>Aamut on muuten tosi iisejä: ei hörhöjä sohvilla, ruokaa saa tarpeex, ei
>hirveetä hengarii ja suihkussa on lämmintä vodaa. Ruoka on muute vähä
>outoo: ei tosiaankaan mitään Big Macei ja kunno ranskalaisii ja sheikkii
>ja suklaata ja batteryy. Ranskalaisetkin on jotenki oudossa ruskeessa
>kuoressa joka pitää ottaa vex. Maistu ihan skeidalle jos ei kuori.
>
>Sit me käydään jossain marsseilla joiden pitäis olla tosi kovii. Vittu
>nää oo ikinä juossu kytät perässä talvella steissiltä itikseen aamulla
>hirveessä liimassa ku bussikuski vittuili ja piti vetää näköö.
>
>Kessu on vähä niinku ope: vittuilee ja nalkuttaa koko vitun ajan.
>Kapteeni on vähän niinku opo, yhtä ääliö. Sit o joitai majurei ja everstei
>jotka on kai niinku reksejä. Ei niitäkään paljo näy.
>
>Tää kerro broideille, ne kuolee: mä saan mitaleita ampumisesta. Emmä tiiä
>mix. Maalitaulut on ihan äijän nenän kokosii eikä ne ees liiku. Eikä ammu
>takasi niinku Mogadishun somalit Vuosaaressa. Makaat vaan relana ja ammut
>vaan. Ei ees tartte pöllii rautaa ja ammuksii, ne ihan oikeesti antaa ne
>sulle. Voiksä uskoo? Si meillä on jotain lähitaisteluharjotteluu. Saa
>vähä painii landepaukkujen kaa. Mun pitää kyllä olla tosi varovainen ku ne
>menee rikki jos mä vähä innostun. Tosi paljo iisimpää ku Itiksen kyttien
>kaa. Mä oon komppanian toiseks paras. Paras o se Sergei Mellunkylästä. Mut
>mä oonki vaa 155 pitkä ja painan 50 kiloo. Sergei o 190 ja painaa 120
>kiloo ilman liimoja.
>
>Kerro broideille et jos ne haluu ottaa vähä aikaa iisisti ni tää o se
>mesta. Sano et pitää kiirettä enne ku muut keksii.
>
>Tyttäresi,
>Janina

Nuori pappi oli kirkossa niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen
kanssa, ettei voinut edes puhua kunnolla, vaan änkytti koko ajan. Ennen
toista ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, kokenut arkkipiispa kertoi
niksin, miten voisi rentoutua. Hän ehdotti seuraavaa: "Ensi kerralla
pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juokaa se. Näette sitten,
miten parin lasillisen jälkeen olo on rentoutunut".

Seuraavana sunnuntaina pappi teki kuten neuvottua ja heti tunsi
miten rennoksi muuttui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli
erinomaisen sujuvaa. Nuori pappi oli oikein ylpeä lämpimästä, hartaasta ja
välittömästä tunnelmasta, jonka hän oli kyennyt kirkkoväkeen puheellaan
luomaan.

Ehtoollisen jälkeisenä päivänä pappi löysi huoneestaan kirjeen
arkkipiispalta:
Hyvä pastori Jussilainen!
Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei paria
tippaa vettä vodkalasilliseen. Älkää etenkään laittako paria
vodkalasillista ehtoollisviinin sekaan.

Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi
ensi sunnuntaina:
- Vodkan lisäksi sitruunaviipaleet, jääpalat, aurinkovarjot ja pillit
ovat ehtoollisviinimaljaan kuulumattomia asioita.
- Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.
- Pidämme liperejä kaulan, emme otsan ympärillä, vaikka Jeesus
joskus otsapantaa käyttikin. Ei ole myöskään tapana taitella lipereistä
hassuja jäniksen korvia.
- Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen
halaamistaan ja rintojen kourimista.
- Vaikka alttarin viereisillä enkelipatsailla onkin siivet, ei ole
soveliasta yrittää ratsastaa heillä taivaaseen Jeesusta moikkaamaan
etenkään tuohuksella piiskaa takapuolelle antaen. Edellä mainitun
epäonnistuminen ei myöskään anna aihetta repiä kattokruunua alas ja
vaatia "Jeesus the man":iä tulemaan alas kansansa keskuuteen.
- Käskyjä on 10, ei 12. Suosituksia, kehotuksia tai uhkauksia ei ole
ainuttakaan.
- Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. He olivat, aivan oikein,
kalastajia, mutta Lähi-idästä ei tiettävästi löydy valaita. Kukaan
opetuslapsista ei ollut kääpiö.
- Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja opetuslapsiin
ilmaisuilla "JC'nd the boys" tai "Jesse ja likainen tusina".
- Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei "näyttänyt
mistä kana kusee" tai "laittanut läskiä tummumaan".
- Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä". Raamattu ei vastaa
kysymykseen jättikö Juudas arvonlisä- ja tuloveron maksamatta Jeesuksen
kavaltamisesta saamastaan hopeasta.
- Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.
- Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä ainakaan jalka Raamatun
päällä.
- Vanhempi rouvashenkilö, jota yrititte ihmeparantaa, kyllä kaatui,
mutta ei parantunut. Hänen lonkkansa murtui.
- Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole
alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.
- Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei "pillipiipariksi".
- Kanttorin mäyräkoira jonka yrititte uhrata, selvisi, mutta
kolmijalkaisena silmäpuolena ja ilman häntää. Alttari joudutaan
pesemään.
- Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun". Kolehdin
antamatta jättäminen ei riitä tekemään seurakunnan jäsenestä
synnintekijää.
- Kirkko ei ota vastaan luottokortteja, joten palauttakaa
kaupunginjohtajalle hänen Visansa.
- Isä Meidän tulee lukea kädet ristissä, ei tekemällä "aaltoja".
- Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan
tekeminen ei.

- MUUTA HUOMIOITAVAA: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla,
johon te viittasitte sanoilla "hinttari", "tuhkamuna" ja "hameasuinen
transvestiitti" olin minä.
Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.

Kunnioittavasti Teidän,
Arkkipiispa

> Bussin pysäyttäminen on oma taiteenlajinsa. Näytänkö
> pysähtymismerkin liian aikaisin, vai liian myöhään.
> Miten pysäytän juuri oikean bussin, kun ne ajavat
> yhtenä pitkänä letkana. Pahimmassa tapauksessa oma
> bussi ryhmittyy vasemmalle kaistalle muiden taakse,
> jolloin pitäisi ampua hätäraketteja saadakseen
> katsekontakti kuskiin. Jos muita busseja ei ole
> häiritsemässä,niin kuskit katselevat järjestäen
> vasemmalle ja saat seistä lapio suorana lippua
> heilutellen, kunnes kuski viimetingassa väläyttää
> vilkkua ja koukkaa pysäkille.
>
> Ovi ei koskaan osu kohdalle. Jos seisot paikallasi,
> kuski tulkitsee ettet ole tulossa kyytiin, ja heittää
> kurat kengillesi. Jos liikut oikealle, niin kuski
> painaa kovemmin jarrua, ja jos liikut vasemmalle, niin
> hän höllää sitä. Tarkoitus lienee saada ovi vähintään
> kymmenen metrin päähän paikasta jossa seisot.
>
> Millaisen lipun pyydän kuskilta. Jos sanon keskustaan,
> niin koko bussi nauraa takapenkkiä myöten. Jos sanon
> kertamaksu, niin kuski vittuilee: "lasten vai
> aikuisten", ja tietysti maksajan iästä riippumatta.
> Sitten on vielä seutulippuja ja muita hässäköitä,
> mutta kuskilta ei apua heru, hän on kiinnostuneempi
> vasemmasta sivupeilistä kuin sinusta.
>
> Maksu pitäisi suorittaa tasarahalla. Kokeile maksaa
> satasen setelillä kertamaksu ja kuski kaivaa sinulle
> ämpärillisen vaihtorahaa takaisin. Laitanko rahat
> tiskille, vai lyönkö ne kuskille kouraan. Teit niin
> tai näin, kuski murahtaa ja vittuilee minkä kerkiää.
> Kun laitoin kahdenkympin setelin tiskille, kuski
> kehtasi murahtaa: "Suorista se!" Missä vitussa lukee,
> että rahat viikattuna kiitos, "anteeksi herra
> kuljettaja, mutta nyt ei tullut mankelia mukaan". Ei
> ihme, että joku leimaa lippunsa sijasta kuskia
> nyrkkiraudalla turpaan.
>
> Pidä kiinni. Kuskeilla on kiihdytysajajan refleksit ja
> keilaajan pelisilmä. Pitää saada monta näyttävää
> kaatoa. Bussin nytkähtäessä liikkeelle alkaa
> ihmisflipperi. Yrität epätoivoisesti poukkoilla kohti
> takaosaa huomataksesi, että vain käytävänpuoleisilla
> penkeillä istutaan, tai niillä matkustaa jonkun
> ostoskassi. Kun ystävällisesti pyydät saada istahtaa
> 'vapaalle' paikalle, niin matkustaja nousee hitaasti
> kuin lehmä suosta, mittaillen sinua katseellaan, ikään
> kuin arvioiden sinun hygieniatasosi luokitusta.
>
> Jos bussi on tyhjä, niin sinusta tulee automaattisesti
> spurgumagneetti. Bussikuskeilla on pirullinen tapa
> haalia kyytiin kaikki haisevimmat spurgut mitä maa
> päällään kantaa, ja he kaikki haluavat tulla laulamaan
> juuri sinulle. Ei auta mikään, spurgun on pakko
> liimautua kainaloosi kuin kuumemittari. Jos olet
> hiljaa, olet paska jätkä, jos avaat suusi hän oksentaa
> siihen. Pahimmassa tapauksessa kuski heittää sinut
> ulos.
>
> Linja-autossa on tunnelmaa, ja sen voi aistia esim.
> nenällään. Krimi-turkkeihin puetut muumiot miehittävät
> bussin etuosan, ja he yrittävät peitellä vuotavista
> kroonikkovaipoista leviävää eteeristä tuoksuaan
> kaatamalla pullollisen myskiä päällensä. Takapenkillä
> matkustavalle astmaatikolle tämä on kuin
> sinappikaasua, ja hän joutuukin pumppaamaan
> inhalaattoriaan kuin olisi täyttämässä uimapatjaa.
>
> Tunnelmaa ei paranna sekään, että aamukahvin ärsyttämä
> suolisto saa matkustajat moukaroimaan karmeita
> lettupieruja. Miksei sitä voinut paukutella bussia
> odotellessa, pitikö ne parhaat pommit säästellä
> bussiin?
>
> Älä koskaan istu takaovien läheisyydessä. Kun ovet
> aukeavat, joudut auttamaan äitiä jonka rattaissa istuu
> 13-vuotias poika. Kiitoksen sanaa ei heru, ja kun
> yrität takaisin paikallesi, niin hehkeä kassi-alma on
> taikonut juustosämpyläsi sillivoileiväksi istumalla
> hajareisin eväskassisi päälle.
>
> Jos yrität lukea lehteä bussissa, niin hartioillesi
> kasvaa äkkiä kaksi päätä lisää.
>
> Bussista poistuminen on sekin suuri seikkailu.
> Bussissa ei ole tapana paljoa puhua, ja katsekontaktia
> tulee vältellä. Kun joku ikkunapaikkalainen haluaa
> jäädä pois, hän pomppaa pystyyn kuin jousi ja mitään
> sanomatta pyyhkii suupielesi takamuksellaan ähkiessään
> ylitsesi käytävälle. Toinen ihmistyyppi samassa
> tilanteessa tyytyy vain kyyhöttämään sikiöasennossa ja
> aina pysäkin kohdalla kuuluu syvä huokaus.
>
> Kun sitten tilanne tulee omalle kohdallesi, niin
> painonappia ei näy missään. Vieressäsi istuva norsu on
> nukahtanut fiikus sylissään ja ei tee elettäkään
> siirtyäkseen. Pysäkki häämöttää jo edessä ja et ole
> päässyt edes käytävälle. Dyykkaat läpi fiikuksen
> käytävälle huomataksesi, ettei se vitun painonappi
> edes toimi. Sanot kuskille, että haluat seuraavalla
> pois ja kuski jarruttaa niin, että etupenkin vanhuksen
> lasisilmät poksahtavat lentoon kuin samppanjapullon
> korkit. Bussi pysähtyy, mutta ovet eivät aukea. Kuskin
> viimeiset saumat vittuilla: "Poistutaan takaovista".
>
> Tällä kertaa bussi sentään pysähtyi. Yleensä se vain
> hiljentää ja olettaa mummeleiden loikkivan ulos
> kahdenkympin vauhdissa. Ovathan ne voltteja
> heittelevät eläkeläiset hilpeän näköisiä, mutta puuhun
> osuessaan ne voivat haitata kuukkeleiden pesintää.