IRC-Galleria

> Aihe: Kuinka ankerias tapetaan
>
>
> > Tässäpä tietoa "kalamiehille" ja käyhän tämä muillekin "saalistajille"...
> ;o)
> >
> >
> >
> > Paikallisen Länsi-Savo lehden nuoriso-osaston kyselyosastolla oli vastattu
> alla olevaan kysymykseen. Tonttu-nimimerkki oli kysellyt että kuinka ankerias
> tapetaan jos sellainen
> > sattuisi kohdalle osumaan (ankeriasfobia).
> >
> > Kuinka ankerias tapetaan?
> >
> > "Löytämäni kirjeen mukaan ankeriaan voi päästää päiviltä tukahduttamalla se
> kuonokoppaan, puremalla sitä päästä, litistämällä se tai pomppimalla sen
> päällä." Näin asian oli kirjeessään selvittänyt 8-vuotias pikku-Ville, joka
> oli
> piiloutunut isosiskonsa huoneeseen juuri ennen siskon poikakaverin vierailua.
> >
> > Ville selvitti näin:
> >
> > "Minä olin siellä komerossa piilossa, kun sisko ja sen poikakaveri istuivat
> ja
> juttelivat keskenään hetken. Sitten poikakaveri sammutti melkein kaikki valot
> ja
> siirtyi siskon viereen. Tiesin, että sisko oli tulossa kipeäksi, koska hänen
> ilmeensä näytti niin
> > kummalliselta. Poikakaverikin ilmeisesti luuli niin, koska hän laittoi
> käden
> siskon paidan alle ja kokeili sydäntä, ihan niin kuin lääkärikin tekee. Mutta
> hän ei ilmeisesti ollut niin taitava kuin lääkäri on, koska hänellä näytti
> olevan vaikeuksia löytää sydän.
> >
> > Ilmeisesti poikakin oli tulossa kipeäksi, sillä hän istui rauhattomasti ja
> oli
> hengästynyt. Siskonkaan asiat eivät varmaan olleet mallillaan, koska poika
> alkoi
> etsiä sitä sydäntä taas - paljon alempaa.
> >
> > Sitten huomasin mikä heitä vaivasi. Jättimäinen ankerias ponnahti yhtäkkiä
> esille. Poikakaveri piti siitä tiukasti kiinni, ettei se karkaa. Sisko
> pelästyi
> aivan kamalasti kun näki sen. Minuakin alkoi pelottaa. Sisko alkoi huutaa
> Jumalaa tai jotain senkaltaista. Hän sanoi, että se on varmasti suurin minkä
> hän on eläessään nähnyt.
> >
> > Minä olisin kyllä voinut kertoa vielä suuremmasta, joka saatiin isin kanssa
> järveltä.
> >
> > Yhtäkkiä sisko tuli rohkeaksi ja yritti tappaa sen puremalla sitä päästä.
> Sitten sisko otti siitä kiinni kaksin käsin ja piti sitä tukevasti kun
> poikakaveri veti kuonokopan sen päälle. Poikakaveri asettui siskon ja
> taistelevan ankeriaan päälle.
> >
> > Luulen, että he yrittivät tappaa sen litistämllä väliinsä. Hetken kuluttua
> ankerias lopetti kiemurtelemisen ja vaikutti kuolleelta, koska se vain
> roikkui
> ja jotakin sisälmyksiä oli tullut ulos. Sisko ja sen kaveri olivat väsyneitä
> taistelun jälkeen.
> > Mutta sitten se alkoi taas. Luulen, että ankeriaat ovat niin kuin kissat,
> niillä on useampi elämä. Tällä kertaa ne yritti tappaa sen niin, että sisko
> istui ja pomppi sen päällä. Monen minuutin taistelun jälkeen tiesin, että se
> kuoli varmasti, koska poikakaveri nylki sen ja heitti nahan vessanpönttöön."

Luultavasti sinä jo olet tottunut näihin ;D

> Ettei ihan ankeissa merkeissä tarttis maanantaita alottaa:
>
> Lappalaista erotiikkaa:
> Aslak luki kirjaa sängyssä. Käsi käväisi vaimon pimpissä. Seksiäkö haluat?
> -kehräsi vaimo. -Ei kun kastelin sormen kun käänsin sivua...
>
> Mustalaisakka miehelleen:"Minä taidan olla raskaana."
> "Mistä tiedät?", kysyypi mies.
> "Aamulla kun pillua pesin niin jo saippuan varasti..!!"
>
> Dildo ja banaani makasivat yöpöydällä.
> Banaani tiuskaisi dildolle:"Vittuako siinä täriset minuthan tässä kohta
> syödään!".
>
> Papukaijan isäntä jätti Viagra-purkin auki ja papukaija söi koko
> purkillisen. Ahdisteli puluista puutiaiseen. Isäntä pisti otuksen
> pakastimeen rauhoittumaan. Avattuaan pakastimen, oli otus ihan hiessä ja
> totesi:
> "...koeta itse levittää pakastebroilerin reisiä...!"
>
> Veneilemään lähtevä mies pohtii, että mitä jos venee kaatuu, kun ei ole
> pelastusliiviä. Vaimo keksi: "Pidä kullista kiinni. Se ei ole koskaan
> mennyt
> pohjaan asti".
>
> Mustalaispoika toiselle: Siulha tukka hyväs kunnos on ja komiast kiiltää;
> millä sie sitä hoijat? -Mie sivelen sitä munalla. -No kuin sie nin saatanan
> notkia olet?
>
> Ranskalainen, englantilainen ja suomalainen keskustelivat
> lempiasennoistaan.
> Ranskalainen: "Päällä, jotta näen hänen kauniit kasvonsa".
> Englantilainen: "Alla, jotta näen hänen ihanat rintansa".
> Suomalainen: "Takaapäin".
> Mitä sinä sieltä näet?!
> "No, se vaihtelee. Viimeksi näin lätkämatsin".

VIRHERAPORTTI:
Jokaisen Finnairin lennon jälkeen koneen kapteeni kirjoittaa
virheraportin, jos lentokoneessa on ollut jotain vikaa.
Virheraportti annetaan mekaanikoille, jotka huoltavat koneen kuntoon.

Kun vika on korjattu, mekaanikot kirjoittavat raportin kääntöpuolelle,
mitä he ovat tehneet, ja lentäjät lukevat merkinnät ennen seuraavaa
lentoa.

Kukaan ei voi väittää, että huoltohenkilökunnalta puuttuisi
huumorintajua. Lukekaa vaikka nämä aidot merkinnät, jotka Finnairin
lentäjät ovat tehneet vioista ja mekaanikot niiden korjauksista.
Uskokaa tai älkää, kyseisen yhtiön koneet eivät ole kuitenkaan koskaan
joutuneet vakavaan lento-onnettomuuteen.

O: Lentäjän ilmoittama ongelma.
V: Mekaanikon vastaus.



O: Vasen sisäpyörä pitäisi melkeinpä vaihtaa.
V: Vasen sisäpyörä melkeinpä vaihdettu.

O: Koelento sujui muuten hyvin, mutta automaattinen laskeutuminen oli
melko raju.
V: Tähän koneeseen ei ole asennettu automaattista laskeutumisjärjestelmää.

O: Potkurin numero 2 voitelujärjestelmä on epäkunnossa.
V: Potkurin numero 2 voitelu toimii. Potkurien 1, 3 ja 4 sen sijaan ei.

O: Jokin ohjaamossa on irti.
V: Jokin ohjaamossa kiinnitetty paikalleen.

O: Tuulilasissa on kuolleita hyönteisiä.
V: Elävät hyönteiset olivat päässeet loppumaan.

O: Automaattiohjaus laskee lentokorkeutta 200 jalkaa, kun korkeuden
pitäisi lukittua.
V: Minkäs minä sille täältä maasta käsin voin.

O: Vuodon merkkejä oikeassa laskeutumistelineessä.
V: Merkit poistettu.

O: Radiolaitteistossa uskomattoman kova ääni.
V: Ääni laskettu uskottavalle tasolle.

O: Kitkalukko lukitsee kaasukahvan paikalleen.
V: Ehkäpä lukko on olemassa juuri siksi...

O: Arvelen, että tuulilasissa on särö.
V: Arvelen, että saatat olla oikeassa.


O: Moottori numero 3 puuttuu.
V: Moottori löydetty oikeasta siivestä lyhyen etsinnän jälkeen.....

O: Lentokone käyttäytyy hassusti.
V: Lentokonetta käsketty ryhdistäytymään, lentämään kunnolla ja olemaan
vähän vakavamielisempi.

O: Tutka mörisee.
V: tutka ohjelmoitu puhumaan selvästi.

O: Hiiri ohjaamossa.
V: Kissa asennettu.

"Kuule pikkuveli" sanoo kuusivuotias, "luulen notta ollaan sen ikäisiä,

jotta aletahan kiroolla." Nelivuotias nyökkää hyväksyen.

Isoveli jatkaa: "Kohta kun mennähän aamiaaselle, mää sanon jotaan josson

'saatana' ja sää sanot 'vittu'." Pikkuvelikin alkaa innostua ideasta.

Äidin saapuessa keittiöön ja kysyessä, mitä kuusivuotias haluaisi

aamupalaksi, tämä vastaa: "No muroja, saatana."

LÄISKIS - poika lentää tuolistaan lattialle, ryömii keittiön poikki, nousee

ylös ja juoksee yläkertaan äiti kintereillään läpsien poikaa persuksille

joka askelmalla. Hän lukitsee pojan huoneeseen ja huutaa: "Pysyt sitten

siellä kunnes lasken sut ulos!!"

Sitten hän palaa keittiöön ja kysyy tiukkaan sävyyn nelivuotiaalta: "Ja

mitähän nuorempi herra mahtaa haluta aamiaaseks?"

"En tierä" nelivuotias sopertaa itku kurkussa, "mutten ainakaan niitä vitun

muroja."