IRC-Galleria

Alla on 4 kysymystä. Vastaa välittömästi luettuasi. Älä käytä kynää
äläkä paperia!!

Ensimmäinen kysymys:
Osallistut juoksukilpailuun ja ohitat toisena juoksevan henkilön.
Monesko olet?

Vastaus:
Jos vastasit että olet ensimmäisenä, olet tyystin väärässä! Jos ohitat
toisena juoksevan henkilön, olet vasta toisena!!

Yritä edes seuraavassa. Kun vastaat toiseen kysymykseen, älä käytä
niin paljon aikaa kuin ensimmäiseen. (Tiedät itsekin että kesti
liian kauan)

Toinen kysymys:
Jos ohitat viimeisenä juoksevan, monesko olet?

Vastaus:
Jos vastasit toiseksi viimeisenä, olet jälleen väärässä.
Kerropa kuinka voit OHITTAA viimeisen henkilön?!

Kolmas kysymys: Todella vaikeaa matematiikkaa! HUOM: Laske päässäsi.
ÄLÄ käytä paperia ja kynää tai laskinta. Yritä.
Ota 1000 ja lisää 40 siihen. Lisää sitten toinen 1000.
Lisää vielä 30. Vielä yksi 1000. Lisää vielä 20.
Vielä yksi 1000. Lisää lopuksi 10. Paljonko sait yhteensä?

Saitko 5000?
Oikea vastaus on kyllä 4100. Et usko? Varmista laskimellasi!

Tänään ei ole sinun päiväsi. Ehkä viimeinen menee oikein.

Marin isällä on viisi tytärtä: Nana, Nene, Nini, Nono.
Mikä on viidennen nimi?

Vastaus: Nunu? Nana? Nene? NONO! Ei tietenkään.
Viides on Mari. Luepa kysymys uudelleen.


Sinä OLET heikoin lenkki!!!!!! HYVÄSTI.

Eräänä päivänä Pete valitti kaverilleen, "Kyynärpääni on todella kipeä.
Pitänee mennä lääkäriin."
Kaveri sanoi, "Ei kannata. Apteekissa on tietokone, joka antaa diagnoosin
paljon nopeammin ja halvemmalla kuin lääkäri.

Yksinkertaisesti vaan pistät siihen virtsanäytteesi ja tietokone antaa diagnoosin,

ja kertoo mitä vaivalle on tehtävissä.
Maksaakin vain 10 e."

Pete tuumi, että eipä hänellä ole mitään hävittävääkään, Joten otti ja kusi
purkkiin, ja meni apteekkiin. Hän kaatoi näytteen koneeseen, ja laittoi 10 e
aukkoon. Kone vilkutti valoja, ja päästeli ääniä. Hetken kuluttua pieni
paperiliuska tuli ulos, jossa luki:
Sinulla on tenniskyynärpää. Liota kättäsi lämpimässä vedessä, ja vältä
rasitusta. Paranee noin kahdessa viikossa.

Illalla kotonaan Pete ihmetteli nykyteknologian ihmeitä, ja mietti
samalla, että voisiko konetta huijata.Hän päätti kokeilla.
Hän yhdisti hanavettä, koirankakkaa, vaimon ja tyttären
virtsanäytteitä, sekä lopulta vielä heitti ns. "mällit" päälle.
Hän meni takaisin apteekkiin, laittoi näytteen koneeseen, ja tunki kympin
aukkoon. Kone päästeli taas ääniä, vilkutteli valoja, ja sitten tuli paperiliuska ulos:
- Hanavetesi on koostumukseltaan liian "kovaa", hanki suodatin. -
Koirallasi on sienikasvustoa takapuolessa. Pese se sopivalla koirashampoolla.
- Tyttäresi käyttää kokaiinia. Vie hänet vieroitushoitoon.
- Vaimosi on raskaana... kaksostytöt tulossa. Ne eivät ole sinun. Hanki asianajaja.
- Ja jos et lopeta masturbointia, niin se kyynärpääsi ei ikinä parane.

Bill Gates oli hiljattain eräässä esitelmässään verrannut tietokone- ja autoteollisuutta keskenään ja todennut, että jos esim. BMW olisi kehittänyt autoteollisuuden teknologiaa samalla vauhdilla kuin Microsoft tietokoneteollisuuden, ajaisimme kaikki 25 taalan autoja jotka kulkisivat 1000 mailia litralla bensaa. Bemarin toimitusjohtajan Kuenheimin kommentit tähän (lehdistötiedote):

"Jos BMW olisi todella kehittänyt teknologiaa Microsoftin tapaan, käytössämme olisi seuraavanlaisia autoja":

* Ilman mitään järkevää syytä auto leviäisi vähintään 2 kertaa päivässä.

* Joka kerta kun tieviivat maalataan uudestaan jouduttaisiin ostamaan uusi auto

* Autot pysähtyisivät motarilla ilman mitään syytä, mutta ajaja hyväksyisi tilanteen, käynnistäisi uudelleen ja jatkaisi eteenpäin.

* Silloin tällöin vaikeaa toimenpidettä, kuten vasemmalle kääntymistä, suoritettaessa auto sammuisi eikä käynnistyisi uudelleen, jolloin siihen tulisi asentaa uusi moottori.

* Autoa voisi käyttää vain yksi henkilö kerrallaan, ellei ajaja hankkisi "Car95":tä tai "CarNT":tä. Niissä tapauksissa hän tosin joutuisi ostamaan lisäpaikkoja autoonsa.

* Kilpailija voisi tehdä aurinkovoimalla kulkevan auton, joka olisi luotettava, vähintään tuplasti niin tehokas ja triplasti niin mukava ajaa kuin Bemari, mutta sillä voisi ajaa vain 5 prosentilla teistä.

* Öljy- ja bensamäärän, moottorinlämmittimen ym. varoitusvalot korvattaisiin yksinkertaisella "general car default" -varoitusvalolla.

* Uudet istuinmallit vaatisivat kaikilta matkustajilta samankokoista persettä.

* Ilmatyyny ei laukeaisi heti kolarin tapahtuessa, vaan vasta kun kuljettaja vastaisi myöntävästi "Are you sure?" -kysymykseen.

* Silloin tällöin ajaja ilman mitään järkevää syytä ei pääsisi sisään autoonsa; ei ennen kuin hän yhtä aikaa nostaisi oven kahvaa, potkaisisi rengasta, purisi radioantennin päätä ja tietenkin vääntäisi avainta ovilukossa.

* Joka kerta kun BMW esittelisi uuden mallin, kaikki kuljettajat joutuisivat uudelleen autokouluun, sillä tärkeimmät toiminnot eivät ainakaan toimisi niin kuin vanhassa mallissa.

* Moottorin sammuttaminen tapahtuisi "Käynnistä" -nappulaa painamalla.

Jos istut lentokoneessa henkilön vieressä, joka ottaa sinua päähän, tee seuraavasti:

1. Rauhallisesti ja hitaasti ota tietokonelaukku esiin.
2. Ota esiin kannettava tietokoneesi.
3. Pane kone päälle.
4. Varmista, että tämä henkilö näkee tietokoneen näytön selvästi.
5. Pane silmät kiinni ja katse taivaaseen päin.
Hiljaa höpise jotain, mistä tämä henkilö ei voi saada selville mitään järkevää.
6. Aukaise silmät, hymyile voitonvarmasti, virnistä hullun lailla ja paina seuraavaa linkkiä:

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

Kuusi- ja neljävuotiaat pohjalaisveljekset ovat kotona yläkerrassa omassa huoneessaan.
"Kuule pikkuveli." sanoo kuusivuotias, "luulen notta ollahan sen ikäisiä, jotta aletahan kiroolla."

Nelivuotias nyökkää hyväksyen. Isoveli jatkaa: "Kohta ku mennähän aamiaaselle, mä sanon jotaki josson 'saatana' ja sä sanot jotaki josson 'vittu'."

Pikkuvelikin alkaa innostua ideasta.

Äidin saapuessa keittiöön ja kysyessä, mitä kuusivuotias haluaisi aamupalaksi, tämä vastaa: "No muroja, saatana."

LÄISKIS - poika lentää tuolistaan lattialle, ryömii keittiön poikki, nousee ylös ja juoksee yläkertaan äiti kintereillään läpsien poikaa persuksille joka askelmalla. Hän lukitsee pojan huoneeseen ja huutaa:
"Pysyt sitten siellä kunnes lasken sut ulos!!"

Sitten hän palaa keittiöön ja kysyy tiukkaan sävyyn nelivuotiaalta:
"Ja mitähän nuorempi herra mahtaa haluta aamiaaseks?"
"Entierä," nelivuotias sopertaa itku kurkussa, "mutten ainakaan niitä vitun muroja."

Tri Laura Schlesinger on yhdysvaltalainen juutalainen fundamentalistipastori, joka jakaa ohjeita ihmisille, jotka soittavat hänen radio-ohjelmaansa. Taannoin hän sanoi, että homoseksuaalisuus on iljetys viitaten 3. Mooseksen kirjaan (3. Moos. 18:22) eikä sitä voi missään tapauksessa hyväksyä. Seuraavassa avoin kirje, jonka Tri Laura sai eräältä homoseksuaaliselta kuulijaltaan.

"Hyvä tohtori Laura, Kiitos siitä, että teet niin paljon opettaaksesi ihmisille Jumalan lakia. Olen oppinut paljon ohjelmastasi, ja pyrkinyt myös jakamaan tietoani niin monelle ihmiselle kuin mahdollista. Aina kun joku yrittää puolustella homoseksuaalien elämäntapaa, yksinkertaisesti viittaan 3. Mooseksen kirjaan (3. Moos.18:22), jossa selkeästi tuomitaan se iljetyksenä.

Keskustelu loppuu siihen. Tarvitsisin kuitenkin neuvoasi muutaman muun lain suhteen.

1. Kun poltan alttarilla polttouhria, tiedän, että siitä syntyy Herralle mieluisa tuoksuva tuliuhri. (3. Moos. 1:9) Ongelmana ovat naapurit. Heidän mielestään tuoksu ei ole mieluisa. Pitäisikö minun kirota heidät?
2. Haluaisin myydä tyttäreni orjaksi, mikä 2. Mooseksen kirjassa hyväksytään. (2. Moos. 21:7) Mikä mielestäsi olisi sopiva hinta hänestä tämänhetkisten kurssien mukaan?
3. 3. Mooseksen kirjassa (3. Moos. 25:44) sanotaan, että voin omistaa orjia, sekä mies- että naispuolisia, sillä ehdolla että he ovat naapurikansojen edustajia. Eräs ystäväni on sitä mieltä, että tämä pätee meksikolaisiin, mutta ei kanadalaisiin. Voisitko selventää? Miksi en saisi omistaa kanadalaisia?
4. Minulla on naapuri, joka jatkuvasti työskentelee sapattina. 2. Mooseksen kirja (2. Moos. 35:2) selkeästi määrää, että hänet olisi surmattava. Onko minulla moraalinen velvollisuus tappaa hänet itse?
5. Eräs ystäväni on sitä mieltä, että vaikka simpukoiden syöminen on iljetys (3. Moos. 11:10), se on kuitenkin vähemmän iljettävää kuin homoseksuaalisuus. Olen eri mieltä. Voisitko selventää tämän asian?
6. 3. Mooseksen kirjan (3. Moos. 21:20) mukaan en saa lähestyä Jumalan alttaria, jos minulla on näössä vikaa. Myönnän, että käytän lukulaseja. Pitääkö näköni olla virheetön, vai voiko tätä jotenkin kiertää?
7. Useimmat miespuoliset ystäväni antavat leikata hiuksensa, mukaan lukien myös ohimolta, vaikka tämä on ehdottomasti kielletty 3. Mooseksen kirjassa (3. Moos. 19:27) Kuinka heidän tulisi kuolla?
8. Olen oppinut 3. Mooseksen kirjasta (3. Moos. 11:6), että kuolleen sian koskettaminen tekee minusta saastaisen. Voinko kuitenkin pelata amerikkalaista jalkapalloa, jos käytän käsineitä?
9. Sedälläni on maatila. Hän rikkoo 3. Mooseksen kirjan lakia (3. Moos 19:19) kylvämällä samaan peltoon kahta eri siementä. Samoin hänen vaimonsa rikkoo käyttämällä vaatteita, joiden valmistuksessa on käytetty kahdenlaista kuitua (puuvilla-polyester-sekoitetta). Hän myös kiroilee paljon. Onko todellakin tarpeellista nähdä vaiva kutsua koko kaupungin väki kivittämään heitä? (3. Moos. 24:10-16) Emmekö voisi vain polttaa heidät perhepiirissä niin kuin teemme ihmisille, jotka makaavat puolisonsa perheenjäsenten kanssa? (3. Moos 20:14)"

Tiedän, että olet tutkinut näitä asioita laajasti, joten olen varma, että osaat auttaa. Kiitos taas kerran, että muistutit meitä siitä, että Jumalan sana on ikuinen ja muuttumaton. Uskollinen kuulijasi ja palvova ihailijasi, Sean Hayes"

Lauantaiaamuna piipahdin leipomossa. Viivyin vain 5 minuuttia liikkeessä ja
kun tulin ulos, näin lappuliisan kirjoittamassa pysäköintivirhemaksua.
Niinpä kävelin hänen luokseen ja sanoin tyynesti:
"Hyvää huomenta, käväisin nopeasti
leipomossa hakemassa viinereitä viikonlopun kunniaksi."


Hän ei reagoinut mitenkään kommenttiini ja jatkoi vain lappunsa
kirjoittamista. No siitähän minä vähän kiivastuin ja korotin ääntäni.
"Hei haloo? Oletteko kuuro vai muuten kusipää?, sanoin että käväisin vain
leipomossa!" Hän katsoi minuun ja sanoi: " Mitä sitten; tähän ei saa
pysäköidä ja sitä paitsi Teidän tulee hieman hillitä itseänne! "


Pikkuhiljaa menetin hermoni kokonaan.... Niinpä haukuin häntä tyhmäksi
nartuksi ja lisäksi sanoin hänelle vielä, että hän saisi tunkea kynänsä
ja sakkolappunsa rumaan laihaan narkkarin perseeseensä.


Silloin hänkin hermostui ja mumisi jotain, että perästä kuuluu ja
kaikki tämä täyttää jo kunnialoukkauksen mitat.


Mutta kun minulla oli jo paineet purkautumassa niin en pidätellyt, vaan
huusin vielä hänelle, että minkä ihmeen kunnian? Hänhän on paikkakunnan
suurin huora! Ja jos tuntuu ettei siinä hommassa tienaa tarpeeksi, niin
voisi pukeutua vaikka mieheksi ja myydä persettä. Kyllä varmaan joku
epätoivoinen sokea homo hänet löytäisi.


Parkkipirkko noteerasi selvästi myös tämän herjauksen, punottaen
ilmoitti lisäävänsä sen kanteeseensa ja kertoi, että haastelappu saapuu
varmasti ajallaan.


No minullehan se oli aivan samantekevää... olinhan tullut leipomoon kävellen.