IRC-Galleria

Tri Laura Schlesinger on yhdysvaltalainen juutalainen fundamentalistipastori, joka jakaa ohjeita ihmisille, jotka soittavat hänen radio-ohjelmaansa. Taannoin hän sanoi, että homoseksuaalisuus on iljetys viitaten 3. Mooseksen kirjaan (3. Moos. 18:22) eikä sitä voi missään tapauksessa hyväksyä. Seuraavassa avoin kirje, jonka Tri Laura sai eräältä homoseksuaaliselta kuulijaltaan.

"Hyvä tohtori Laura, Kiitos siitä, että teet niin paljon opettaaksesi ihmisille Jumalan lakia. Olen oppinut paljon ohjelmastasi, ja pyrkinyt myös jakamaan tietoani niin monelle ihmiselle kuin mahdollista. Aina kun joku yrittää puolustella homoseksuaalien elämäntapaa, yksinkertaisesti viittaan 3. Mooseksen kirjaan (3. Moos.18:22), jossa selkeästi tuomitaan se iljetyksenä.

Keskustelu loppuu siihen. Tarvitsisin kuitenkin neuvoasi muutaman muun lain suhteen.

1. Kun poltan alttarilla polttouhria, tiedän, että siitä syntyy Herralle mieluisa tuoksuva tuliuhri. (3. Moos. 1:9) Ongelmana ovat naapurit. Heidän mielestään tuoksu ei ole mieluisa. Pitäisikö minun kirota heidät?
2. Haluaisin myydä tyttäreni orjaksi, mikä 2. Mooseksen kirjassa hyväksytään. (2. Moos. 21:7) Mikä mielestäsi olisi sopiva hinta hänestä tämänhetkisten kurssien mukaan?
3. 3. Mooseksen kirjassa (3. Moos. 25:44) sanotaan, että voin omistaa orjia, sekä mies- että naispuolisia, sillä ehdolla että he ovat naapurikansojen edustajia. Eräs ystäväni on sitä mieltä, että tämä pätee meksikolaisiin, mutta ei kanadalaisiin. Voisitko selventää? Miksi en saisi omistaa kanadalaisia?
4. Minulla on naapuri, joka jatkuvasti työskentelee sapattina. 2. Mooseksen kirja (2. Moos. 35:2) selkeästi määrää, että hänet olisi surmattava. Onko minulla moraalinen velvollisuus tappaa hänet itse?
5. Eräs ystäväni on sitä mieltä, että vaikka simpukoiden syöminen on iljetys (3. Moos. 11:10), se on kuitenkin vähemmän iljettävää kuin homoseksuaalisuus. Olen eri mieltä. Voisitko selventää tämän asian?
6. 3. Mooseksen kirjan (3. Moos. 21:20) mukaan en saa lähestyä Jumalan alttaria, jos minulla on näössä vikaa. Myönnän, että käytän lukulaseja. Pitääkö näköni olla virheetön, vai voiko tätä jotenkin kiertää?
7. Useimmat miespuoliset ystäväni antavat leikata hiuksensa, mukaan lukien myös ohimolta, vaikka tämä on ehdottomasti kielletty 3. Mooseksen kirjassa (3. Moos. 19:27) Kuinka heidän tulisi kuolla?
8. Olen oppinut 3. Mooseksen kirjasta (3. Moos. 11:6), että kuolleen sian koskettaminen tekee minusta saastaisen. Voinko kuitenkin pelata amerikkalaista jalkapalloa, jos käytän käsineitä?
9. Sedälläni on maatila. Hän rikkoo 3. Mooseksen kirjan lakia (3. Moos 19:19) kylvämällä samaan peltoon kahta eri siementä. Samoin hänen vaimonsa rikkoo käyttämällä vaatteita, joiden valmistuksessa on käytetty kahdenlaista kuitua (puuvilla-polyester-sekoitetta). Hän myös kiroilee paljon. Onko todellakin tarpeellista nähdä vaiva kutsua koko kaupungin väki kivittämään heitä? (3. Moos. 24:10-16) Emmekö voisi vain polttaa heidät perhepiirissä niin kuin teemme ihmisille, jotka makaavat puolisonsa perheenjäsenten kanssa? (3. Moos 20:14)"

Tiedän, että olet tutkinut näitä asioita laajasti, joten olen varma, että osaat auttaa. Kiitos taas kerran, että muistutit meitä siitä, että Jumalan sana on ikuinen ja muuttumaton. Uskollinen kuulijasi ja palvova ihailijasi, Sean Hayes"

Lauantaiaamuna piipahdin leipomossa. Viivyin vain 5 minuuttia liikkeessä ja
kun tulin ulos, näin lappuliisan kirjoittamassa pysäköintivirhemaksua.
Niinpä kävelin hänen luokseen ja sanoin tyynesti:
"Hyvää huomenta, käväisin nopeasti
leipomossa hakemassa viinereitä viikonlopun kunniaksi."


Hän ei reagoinut mitenkään kommenttiini ja jatkoi vain lappunsa
kirjoittamista. No siitähän minä vähän kiivastuin ja korotin ääntäni.
"Hei haloo? Oletteko kuuro vai muuten kusipää?, sanoin että käväisin vain
leipomossa!" Hän katsoi minuun ja sanoi: " Mitä sitten; tähän ei saa
pysäköidä ja sitä paitsi Teidän tulee hieman hillitä itseänne! "


Pikkuhiljaa menetin hermoni kokonaan.... Niinpä haukuin häntä tyhmäksi
nartuksi ja lisäksi sanoin hänelle vielä, että hän saisi tunkea kynänsä
ja sakkolappunsa rumaan laihaan narkkarin perseeseensä.


Silloin hänkin hermostui ja mumisi jotain, että perästä kuuluu ja
kaikki tämä täyttää jo kunnialoukkauksen mitat.


Mutta kun minulla oli jo paineet purkautumassa niin en pidätellyt, vaan
huusin vielä hänelle, että minkä ihmeen kunnian? Hänhän on paikkakunnan
suurin huora! Ja jos tuntuu ettei siinä hommassa tienaa tarpeeksi, niin
voisi pukeutua vaikka mieheksi ja myydä persettä. Kyllä varmaan joku
epätoivoinen sokea homo hänet löytäisi.


Parkkipirkko noteerasi selvästi myös tämän herjauksen, punottaen
ilmoitti lisäävänsä sen kanteeseensa ja kertoi, että haastelappu saapuu
varmasti ajallaan.


No minullehan se oli aivan samantekevää... olinhan tullut leipomoon kävellen.

****************************************************************
Kaksi eläkeläismiestä meni yleiseen saunaan. Siinä riisuttuaan
toinen katsoi kummissaan kaverinsa alapäätä. -Mitäs varten sie
Väinö oot menny ajelee kaikki sun karvat pois? Johon toinen:
-Jos ei suostu seisoo ei tarvii pehmosella maatakkaan.

****************************************************************
Milloin avioliiton viehätys on hävinnyt? Kun vaimo yrittää vietellä
miehensä riisuuntumalla television edessä ja mies sanoo:
-Lajittele pyykit jossain muualla.

***************************************************************
Perhe oli lomalla nudistirannalla. Poika kysyi isältään, miksi
osalla on iso ja toisilla pieni. Isä keksi, että ne joilla oli
iso olivat rikkaita ja kenellä pieni ne olivat köyhiä.
Isä kävi baarista hakemassa juotavaa perheelleen. Äitiä ei näkynyt.
Isä kysyi pojaltaan missä äiti on, johon poika vastasi että äidin viereen
tuli köyhä
mies, joka alkoi yhtäkkiä rikastua. Äiti lähti hänen matkaansa...

***************************************************************

Naisen tarina:

Kun tulimme kotiini hän himmensi romanttisesti makuuhuoneen valon
puolipimeäksi. Sitten hän kiusoitteli minua riisumalla vaatteeni todella
hitaasti. Hän ei rynnännyt sisääni vaan käytti kauan käsiään ja suutaan
tyydyttäen minut useaan kertaan. Kun hän lopulta tuli sisääni, hän
työskenteli kauan ja rauhallisesti, kiusaten minua pikku tauoilla ennen
kuin hänkin tuli.

Miehen tarina:

Ei olisi pitänyt vetää kaksin käsin viinaa valomerkkiin asti. En saanut
sen muijan kämpässä edes valoja sammuksiin ja enkä känniltäni meinannut
saada häntä edes riisutuksi. Ja sitten ei ottanut pitkään aikaan eteen,
oli pakko keksiä muita juttuja ettei hän olisi huomannut noloa tilannetta.
Loppujen lopuksi pääsin pukille, mutta nalli ei meinannut palaa
ollenkaan, taisin jopa torkahtaa kesken aktin ennen kuin sitten
loppujen lopuksi sain homman pelatuksi kotiin.

http://www.netello.com/viihde/persoonallisuustesti.php

Vastaustesi perusteella seuraava luonnehdinta kuvaa persoonallisuuttasi:

Olet tosiasioihin pitäytyvä, järkevä, looginen ja mietiskelevä. Nautit toiminnasta, itsenäisyydestä, riippumattomuudesta ja yksinäisyydestä. Voit tehdä töitä tyytyväisenä ja tehokkaasti 20 tuntia yhteen menoon. Ihmistyyppisi on utelias, käytännöllinen ja usein mekaanisesti suuntautunut. Useimmat taitavat käsityöläiset ja teolliset muotoilijat, sekä elektroniikan ammattilaiset, insinöörit, mekaanikot ja menestyvät urheilijat ovat ihmistyyppiäsi. Kaltaisesi ihmiset ovat mestareita monimutkaisten järjestelmien hallitsemisessa ja analysoinnissa, ja usein keksivät niihin parannuksia. Keksit usein keinoja, miten sama työ voidaan tehdä helpommin tai nopeammin. Työpaikalla olet siksi yrityksen vahvuus, mutta toisaalta myös riski, koska helposti ”oikaiset” joitakin turhina pitämiäsi sääntöjä ja määräyksiä. Liike-elämässä ihmistyyppisi nousee helposti huipulle, koska siinä yhdistyy tosiasioihin perustuva toiminta ennakkoluulottomaan kokeilemiseen ”miksipä ei kokeiltaisi tätä” –tyylillä. Olet objektiivinen, kilpailukykyinen ja viileän järkevä useimmilla elämän alueilla. Tunteikkaampien ihmisten mielestä saatat olla irrallinen ja ehdollinen yksinvaltias.

Simppa ja Mallu olivat olleet aviossa vasta pari viikkoa.
Simppa halusi lähteä kaupungille oluelle vanhojen kamujen kanssa, ja sanoi
Mallulle:" Kulta, tulen kohta takaisin".
"Minne olet menossa, armaani?", Mallu kysyi.
"Käyn vain kaljalla, söpoliini", vastasi Simppa.
Mallu sanoi:"Tahdot siis oluen, rakkaani", ja aukaisi jääkaapin oven ja
esitteli suuren valikoiman erilaisia ulkolaisia olutmerkkejä.
Simppa ei tiennyt mitä sanoa, lopulta hän keksi vain lausua:
"Niin, namuseni, mutta baarissa saa sentään näin helteellä jäädytettyjä
tuoppeja..."
Mallu keskeytti hänet sanomalla:" Haluat siis jäädytetyn tuopposen,
pupuseni?"
Mallu otti pakastimesta ison tuopin, joka oli lähes umpijäässä.
Simppa näytti kalpealta, ja sopersi:"
Kyyhkyläiseni, mutta baarissa saa niitä herkullisia välipaloja ja
mutusteltavia. Tulen ihan pian takaisin, ok hani?"
"Haluat siis välipaloja ja herkkuja, armaani?"
Mallu otti uunista ison pellillisen erilaisia purtavia, kanansiipiä ja
porsaankylkiä ja niin edelleen.
Simppa änkytti:" Mutta oma hunajaiseni, baarissa sentään kuulee ronskia
kieltä, äijäin kiroilua ja sen sellaista..."

"KAIPAATKO RONSKIA KIELTÄ KUSIPÄÄ?
JUO TUO VITUN KALJASI TUOSTA HELVETIN JÄÄDYTETYSTÄ LASISTA JA AHDA
KITUSIISI NUO PERKELEEN NAPOSTELTAVAT, KOSKA OLET NYT SAATANA SOIKOON
NAIMISISSA ETKÄ OLE MENOSSA MINNEKÄÄN.
MENIKÖ KAALIIN, SENKIN MULKKU?"

1. NIMET
Kun Laura, Liisa, Elisa ja Marja menevät ulos lounaalle he
kutsuvat toisiaan Lauraksi, Liisaksi, Elisaksi ja Marjaksi.

Kun Marko, Kalle, Esko ja Tomi menevät ulos, he viittaavat
toisiinsa nimillä Läski, Godzilla, Pölkkypää ja Pelle.

2. ULKONA SYÖMÄSSÄ
Kun lasku saapuu, Marko, Kalle, Esko ja Tomi heittävät jokainen
pöytään kaksikymppisen vaikka lasku ei tee yhteensä kuin 32.50 EUR.
Kenelläkään ei ole pienempää, eikä kukaan viitsi myöntää
haluavansa vaihtorahaa takaisin.

Kun tytöt saavat heidän laskunsa, kaivavat he salamannopeasti
taskulaskimensa esiin.

3. RAHA
Mies maksaa 2 Euroa yhden euron hintaisesta tavarasta jos hän
tarvitsee sitä.

Nainen maksaa yhden euron 2 Euron hintaisesta tavarasta jota hän
ei tarvitse mutta joka on alennusmyynnissä.

4. KYLPYHUONEET
Miehellä on viisi tavaraa kylpyhuoneessaan: hammasharja,
partavaahto ja -höylä, saippuapala ja mainospyyhe.

Keskiarvo tavaroitten lukumäärälle tavallisen naisen
kylpyhuoneessa on 337. Mies ei todennäköisesti pystyisi
tunnistamaan suurinta osaa näistä tavaroista.

5. VÄITTELY
Nainen saa viimeisen sanan joka väittelyssä.

Mitä tahansa mies tämän jälkeen sanoo, tarkoittaa, että hän
aloittaa uuden väittelyn.

6. KISSAT
Naiset rakastavat kissoja.

Miehet sanovat rakastavansa kissoja, mutta kun naiset eivät näe,
he potkaisevat niitä.

7. TULEVAISUUS
Nainen on huolissaan tulevaisuudesta kunnes löytää aviomiehen.

Mies ei ole koskaan huolissaan tulevaisuudesta, ennen kuin löytää vaimon.

8. MENESTYS
Menestynyt mies on sellainen, joka tienaa enemmän kuin hänen
vaimonsa pystyy kuluttamaan.

Menestynyt nainen on sellainen, joka löytää tällaisen miehen.

9. AVIOLIITTO
Nainen avioituu miehen kanssa olettaen että tämä muuttuu, vaikka
näin ei tapahdu.

Mies avioituu naisen kanssa olettaen että tämä ei muutu, vaikka
näin tapahtuukin.

10. LAITTAUTUMINEN
Nainen laittautuu kaupassa käyntiä, kukkien kastelua, roskien
vientiä, puhelimeen vastausta, kirjan lukua ja postin hakemista
varten.

Mies laittautuu häitä ja hautajaisia varten.

11. LUONNOLLISUUS
Miehet heräävät yhtä hyvännäköisinä kuin he menivät nukkumaankin.

Naiset jollain tavalla levähtävät yön aikana.

12. JÄLKELÄISET
Ah, lapset. Nainen tietää kaiken lapsistaan. Hän tietää
hammaslääkärivarauksista ja romansseista, parhaista kavereista,
lempiruuista, salaisista peloista, toiveista ja unelmista.

Mies on suurin piirtein tietoinen hänen kotonaan asuvista lyhyistä
ihmisistä.

13. PÄIVÄN AJATUS
Jokaisen aviollisen miehen tulisi unohtaa tekemänsä virheet. Ei
ole mitään syytä kahden ihmisen muistaa samaa asiaa!!

Englantilainen prinsessa kolaroi egyptiläisen poikaystävänsä kanssa
ranskalaisessa tunnelissa hollantilaisella moottorilla varustetulla
saksalaisella autolla jota ajaa belgialainen kuski,
joka on humalassa juotuaan skotlantilaista viskiä perässään
japanilaisella moottoripyörällä ajava italialainen paparazzi, joka
on lääkityksen alaisena otettuaan amerikkalaisen lääkärin
määräämää brasilialaista lääkettä.

Joku sai tämän meilin yhdeltä kanadalaiselta käyttäen Bill Gatesin
teknologiaa. Sinä luultavasti luet tätä tietokoneeltasi, jossa on taiwanilaiset
mikrosirut ja korealainen näyttö, jonka ovat koonneet bangladesilaset
lapset singaporelaisessa tehtaassa, josta sen kuljetus on uskottu
intialaisille kuorma-autonkuljettajille, mutta lastin ovat kaapanneet
indonesilaiset, jotka ovat vieneet sen purettavaksi sisilialaiseen
satamaan ja sitä kautta meksikolaisten laittomien siirtolaisten
kuljettamana se on päätynyt läntisille markkinoille, sinunkintyöpöydällesi...

Ja tämä, Ystäväni, on globalisaatiota!