IRC-Galleria

Vastaa kysymyksiin saapuneiden tekstareiden ekoilla lauseilla.

01. Tuntematon mies soittaa ovikelloasi ja menet avaamaan. Mitä sanot hänelle?
-en tarvitsekkaan tänään sitä avainta mut muista tulla ajoissa kerhoon huamenna.

02. Pedofiili hyökkää kimppuusi. Millaisen avunhuudon huudat?
- halli liiga tänää sitte

03. Äitisi pyytää sinua imuroimaan..mitä sanot hänelle?
- horo soita heikulle

04. Jätit läksyt tekemättä ja opettaja uhkaa jälki-istunnolla. Miten puolustaudut?
- en ois osannu arvata et oisit menny noin nopee

05. Poltit vahingossa kesämökkinne maan tasalle. Miten selität asian vanhemmillesi?
- joo okei ;D

06. Liukastut koiran jätökseen. Kuinka kiroat?
- voi jumalauta siinä meni röökit taas

07. Joukkueesi voittaa jääkiekko-ottelun. Mitä huudat tuulettaessasi?
- onks sulla sitä rahaa

08. Koulusi pahin nörtti pyytää sinua alkamaan kanssaan. Mitä vastaat?
-saa nähä mikä on tilanne huamenna

09. Kirjoitat synttärikortin 80-vuotiaalle ukillesi. Mitä kirjoitat korttiin?
- Tulkaa meille ryyppää.

10. Kokeessa kysytään: mikä on evoluutio? Sinä vastaat?
- okei roger, bra ;>

Ravintolan vessassa
Kirjoittanut: Matti, 12.8.2002 klo 01.54


Tällä palstalla on varmasti liioiteltuja töppäyksiä ja osa takuulla
keksittyjäkin, mutta tämä tarina on sitten tasan tosi.

"Hauskin" minulle koskaan tapahtunut juttu. Muutama kuukausi sitten
päätettiin vaimon kanssa mennä Turussa pizzeria Raxiin
syömään. Jonotettiin kassalla, maksettiin ja haettiin paikat ja alettiin
mättämään safkaa naamariin. Niille jotka eivät tiedä, RAX on tämmöinen
"all-you-can-eat" ravintola eli yhdellä kertamaksulla saat syödä ja juoda
niin paljon ja niin kauan kuin haluat.

Olin sitten jo viidettä lautasellista pizzaa ja pastaa ja kanansiipiä
kiskomassa sisuksiini ja alkoi maha olemaan TODELLA täynnä - ehkä
liiankin. Noh, minulla oli koko päivän ollut hiukan ilmavaivoja, ja nyt
alkoi taas mahassa kiertää ja tuntui niin hirveä paine että oli vaikeuksia
hengittää.. ja samalla peräpäässä paine kasvoi.

No, ajattelin tietenkin että se on vain kaasua ja voin siinä huomaamatta
päästää pihalle pienissä erissä ilman sen kummempaa hässäkkää.. mutta
ikävä kyllä asia ei ollut niin. Tajusin että minulla oli
räjähtämispisteessä oleva ripuli. Joten nousin pöydästä ja lähdin
vessaan. Siinä vaiheessa kun pääsin perille ja olin lukinnut paskahuussin
oven, paine anaalissa oli jo noussut jo suorastaan raamatullisiin
mittoihin. Aloitin "liikkeen" suorittamisen.

Tiedoksi niille naisille jotka lukevat tätä: Selitän pikaisesti mikä
"liike" on. Miehet jostain syystä tietävät mitä heidän suolistonsa puuhaa
minä tahansa hetkenä.. ja kun tulee tyhjennyksen hetki, alkaa
ennaltamäärätty fysiologisten tapahtumien sarja jota ei voi keskeyttää
missään olosuhteissa. Tässä "liikkeessä" yhtä aikaa lähestytään vessaa,
käännetään ruumiin takapäätä kohti WC-pönttöä, tartutaan sormilla housujen
vyötäröön vetäen housuja alaspäin samalla kun aletaan kumartua
istuma-asentoon. Kaikenkaikkiaan se on hyvinkin sujuva liikesarja joka -
oikein tehtynä - johtaa virheettömään paskantamiseen sekunnilleen sillä
hetkellä kun perse on mukavasti asettuneena WC:n istuimelle.

No, olin noin puolessa välissä "liikettä", kun satuin katsomaan lattialle
ja huomasin läjän oksennusta kopin nurkassa. Normaalisti tuollainen ei
olisi pahemmin haitannut, mutta olin syönyt niin tajuttomasti ja paine
suolistossa ja koko vatsan alueella oli niin kestämätön että koin minulle
varsin harvinaisen yökkäys-refleksin. Ja kun tuo refleksi alkoi,
yhdistettynä vatsassa vallinneeseen turvotukseen, neljä lautasellista
pizzaa ja pastaa alkoi nousta ylös uusintaotteluun.

Seuraavaksi asiat etenivät niin nopeasti että tarkka tapahtumien kulku on
hiukan epäselvää, mutta yritän konstruoida ne parhaani mukaan. Tuona
hetkenä kun yrjöt alkoivat tulvia suuhun, huomioni tietenkin hetkellisesti
siirtyi pois takapään tapahtumista. Eli pysäytyskuvana: Olin puoliksi
kumartuneena paskalle, housut polvissa, ruokatorvi ja suu täynnä
oksennusta.

Useimmathan tietävät että yrjöäminen vie keskittymisen paskantamiselta,
aivan sama mitä peräpäästä olisi tulossa pihalle.. se on ilmeisesti joku
evoluutioon liittyvä juttu. Paskantaminenhan ei voi tappaa, mutta
yrjöäminen vaatii täyden huomion jotta ei tule vetäneeksi tavaraa
keuhkoputkiin ja mahdollisesti tukehdu kuoliaaksi. Joten huomioini
siirtyi... ja sillä samalla sekunnilla, perseeni räjähti kuin
varpusparvi. Jonkinlainen hieman kovempi "tulppa" paksua mutamaista paskaa
ja sen perässä rasvaista ripulia alkoi lentää takapäästäni.

Ahaa, mutta muistakaa - olin vasta puolessa välissä pytyllä siinä
vaiheessa. Ripuliaalto oli niin voimakas, ja osui ilmesesti sellaisessa
kulmassa pystyssä olevan WC-kannen kaarteeseen, että se "kimposi" kannesta
ja roiskui ympäri seiniä. Osa paskasta levisi tietenkin istuimelle jonka
päälle samassa istuuduin.

No, takaisin oksennukseen. Eli samalla kun ripulit olivat tulleet, yrjö
teki edelleen tuloaan. Siinä vaiheessa kun olin lysähtänyt istumaan
pöntölle, suu oli täyttynyt vastasyödyllä pizzalla. OK, mitä ihmisruumis
yleensä tekee vaistomaisesti kun oksentaa? Kumartuu. Joten
kumarruin. Mutta istuin edelleen pytyllä, joten kumartuminen aiheutti sen
että pääni painui polvieni väliin, suoraan housujeni yläpuolelle. Ainiin,
en tainnutkaan mainita että jalassani ei ollutkaan ihan tavalliset housut,
vaan elastiset pyöräilyhousut. Yhdellä pitkällä yökkäyksellä, semmoinen
kilon verran pizzaa, pastaa, pari-kolme kokista ja pizza-taikinasta tehtyä
sämpylää lensivät housuihini.. sisäpuolelle... eikä ulospääsyä
lahkeista. Seuraavan muutamaan sekuntiin sisältyi kourallinen pieruja,
pari paskapökälettä - ja tapahtuma oli ohi. Ja siinä istuin pöntöllä
housut täynnä oksennusta, selkä ripulissa joka oli kimmonnut kannesta,
roiskunut kolmelle kaakeliseinälle parin metrin korkeuteen.. riittävällä
voimalla jotta oli vielä satanut takaisin selkääni niin että paita oli
ripulipisaroita täynnä.

Ja perkele, siellä ei ollut edes vessapaperia. En enää voinut muuta kuin
nauraa. Kuulostin varmaan täysin mielipuolelta sille tyypille joka samalla
tuli vessaan. Hän kysyi kopin ulkopuolelta että "onko kaikki kunnossa" kun
nauroin niin hysteerisesti että sitä ei varmaan erottanut itkusta.. mutta
rauhoituin sen verran että sain pyydettyä häntä hakemaan henkilökunnan
paikalle, ja tuomaan vessapaperia. Kun sitten joku työntekijä tuli sisään,
hän toi mukanaan paperia, mutta ei varmaankaan ollut valmistautunut siihen
mitä tapahtui seuraavaksi. Sanoin vain että en edes aio yrittää selittää
mitä täällä kopissa on tapahtunut, mutta tarvitsisin useita märkiä
pyyhkeitä, ja vaimoni tänne auttamaan. Sanoin hänelle missä istuimme ja
hän lähti hakemaan. Tyyppi varmaan kuvitteli että olin kussut housuuni tai
jotain muuta harmitonta.

Minuuttia myöhemmin vaimoni tuli vessaan ja kuullosti
huolestuneelta. Selitin hänelle (edelleen pidättäen nauruani) että oli
sattunut pieni vahinko ja tarvitsin apua. Tietäen että minulla oli joskus
aikoinaan käynyt pari "läheltä piti" -tilannetta, hän varmaan oletti että
olin kakkinut hiukan housuilleni ja että hänen pitäisi hakea auto jotta
pääsemme samantien lähtemään. Kunnes pyysin häntä, hän ei varmaan olisi
osannut arvata että joutuu hakemaan lähimmästä kaupasta minulle uudet
alusvaatteet, uudet sukat, uudet housut, uuden paidan, ja tuossa vaiheessa
lahkeet olivat jo sen verran vuotaneet että myös uudet lenkkarit. Hän
alkoi itsekin nauraa kun minä edelleen nauroin, ja kysyi että mitä oikein
on tapahtunut.. ja lupasin kertoa myöhemmin, nyt vain piti hoitaa
vauriopuoli kuntoon. Hän lähti.

Ravintolapäällikkö tuli sitten puolentusinan märän pyyhkeen kanssa, ja
muutaman kuivankin. Pyysin häntä tuomaan myös mopin ja ämpärin, mihin sain
vastauksen että he kyllä hoitaisivat siivouksen jos jotain tarvitsee
siivota. Paljastamatta mitään likaisia yksityiskohtia, selvitin hänelle
että se mitä täällä kopissa tapahtui menisi sen verran jokaisen
ymmärryksen yli että en odottaisi kenenkään joutuvan siihen
koskemaan. Sillä hetkellä kaveri vissiin ymmärsti tilanteen vakavuuden ja
meni jopa niin pitkälle että toi paikalle vesiletkun. Onneksi vessoissa
nykyään on melkein aina lattiakaivo, varsinkin kaupallisissa, jolloin
paikan siivoaminen on helppoa. Aloin sitten putsaamaan itseäni märillä
pyyhkeillä.

Kun olin siivousurakan loppupuolella, vaimoni tuli takaisin uusien
vaatteiden kanssa ja ojensi ne WC-koppiin, jossa sitten survoin sottaiset
kuteet vaatteiden mukana tulleeseen muovipussiin ja annoin sen
vaimolle. Siistin vielä itseäni ja laitoin uudet vaatteet päälle, edelleen
jumissa WC-kopissa sillä ajattelin että se tästä vielä puuttuisi jos joku
näkisi minut strippaamassa.

Lopuksi vielä huuhtelin vesiletkulla koko WC-kopin ylhäältä alas ja kohti
keskellä sijaitsevaa lattiakaivoa. Ajattelin vielä mennä kiittämään
ravintolapäällikköä, mutta kun kävelin ulos, kolme ravintolan työntekijää
seisoi siinä rivissä ja antoi aplodit. Aloin jälleen nauraa niin
voimakkaasti että pelkäsin heittäväni taas laatat, mutta onnisuin
häippäsemään ovesta ulos ja kadulle autolle jossa vaimoni jo odotti.

Että näin! Suosittelisin edelleen RAXissa käyntiä, heillä on varsin mukava
henkilökunta!

Laske sitä mukaan kun luet. Älä huijaa katsomalla loppua, tää ihan oikeesti toimii! Etene siis kohta
kohdalta ja hämmästy!

1. Valitse luku kuinka monta kertaa viikossa haluaisit seksiä.
(Mieluummin enemmän kuin yksi, vähemmän kuitenkin kuin 10)

2. Kerro luku kahdella. (vähän röyhistelyä)

3. Lisää lukuun 5.

4. Kerro saamasi luku 50:lla.

5. JOS olet jo viettänyt synttäreitäsi tänä vuonna lisää lukuun 1758.. jos et ole, lisää 1757

6. Nyt vähennä saamastasi luvusta syntymävuotesi (neljä numeroa)


> Nyt sulla pitäis olla kalkulaattorissa (tai päässä) kolmilukuinen numero

> Eka numero on se kuinka monta kertaa haluisit saada viikossa seksiä.

> Seuraavat kaksi numeroa, ilmoittaa ikäsi

Lauseita, joita miehet haluaisivat kuulla naisten suusta.

- Sinä olet niin seksikäs krapulassa.
- Loistopieru! Päästäpä toinen!
- Mieluummin katson sinun kanssa jalkapalloa ja juon olutta kuin menen shoppailemaan.
- Eiköhän tilata Jallu!
- Mennään kuule ostoskeskukseen, niin voit ihailla naisten takapuolia.
- Kulta - uuden naapurin tytär ottaa taas aurinkoa, tule katsomaan.
- Tee minulle palvelus - unohda se typerä ystävänpäiväkortti ja osta itsellesi pari golfmailaa.
- Kyllähän minä ymmärrän, hääpäivämme tulee joka vuosi, mene vain poikien kanssa metsästämään, se vähentää stressiä.
- En kyllä suostu suuseksiin ellet laske koko lastia kurkkuuni.
- Vai haluaisit harrastaa seksiä minun ja minun seksikkään kaverini kanssa, kyllä se sopii.
- Kyllä minä maksan.
- En minä tarvitse uusia vaatteita, minulla on niitä vaikka kuinka paljon ennestään.
- Vaihdoin juuri meidän autosta pakoputken ja kaikki hihnat sekä öljyt.
- Ei sinun tarvitse tulla katsomaan minun sukulaisiani, menen yksin.
- Minä ymmärrän! Ei tarvitse selittää.
- Minä osaan.
- Olitpa myöhään ulkona kavereiden kanssa... Hyvä että sinulla on hauskaa tekemistä.
- Kyllä naisenpaikka on kotona, sano sinä ukko mitä haluat.
- Katso mitä toin kaupasta, uuden Sarah Youngin Pornovideon!
- Juo vaan.. Avaanko sinulle kaljapullon vai teenkö kossusta siivun?

Sain tämän ystävältäni, joka sai valita kahden asian väliltä. Minä sain myös valita samoin. Olen valinnut. Nyt on sinun vuorosi valita.

Tämä kertomus kertoo eräästä äidistä, joka moitti 5 vuotiasta tytärtään siitä, että tämä tuhlasi kokonaisen rullan kaunista, kallisarvoista kullanväristä lahjapaperia. Rahaa oli vähän ja äiti tuli entistä kiukkuisemmaksi, kun hän näki tyttärensä koristelevan paperilla rasian, jonka hän laittoi joulukuusen alle.

Seuraavana aamuna tyttö antoi askin äidilleen sanoen "tämä on sinulle äiti". Äiti tunsi itsensä
vaivautuneensa muistaessaan eilisen kiukkunsa tytölle. Hänen ärsyyntyi kuitenkin uudestaan tyttärelleen avatessaan paketin ja huomatessaan sisällä olevan rasian tyhjäksi. Harmistuneena hän sanoi tyttärelleen; "Etkö tiedä, nuori nainen, että kun annetaan lahja jollekin, paketissa täytyy olla jotakin?" Tytölle tuli kyyneleet silmiin, kun hän vastasi; "Mutta äiti, ei rasia ole tyhjä! Minä täytin sen kokonaan suudelmilla!"

Äiti murtui myös kyyneliin, polvistui tyttärensä eteen ja sulki hänet syliinsä ja pyysi anteeksi ajattelematonta kiukkuaan. Lyhyen ajan kuluttua tyttö kuoli tapaturmaisesti. Tarina kertoo, että äiti piti tätä tyttäreltään samaa rasiaa yöpöydällään koko loppuelämänsä ajan. Kun hänellä oli vastoinkäymisiä tai kun hän tunsi itsensä masentuneeksi, avasi hän rasian ja otti sieltä kuvitellun suudelman ja muisti tyttärensä rakkauden, jolla hän oli paketoinut suudelmat rasiaan. Todellakin ihmeellinen tunne, on tämä lahja meille, pieni rasia täynnä pyyteetöntä rakkautta ja suudelmia lapsiltamme, perheeltämme, ystäviltämme. Ei ole mitään arvokkaampaa täällä maan päällä kuin tämä.

Vaihtoehtoja on kaksi;

1. Ole hyvä ja kopioi tämä päiväkirjaasi

tai

2. Ole niinkuin tämä ei koskettaisi sinua

ihana perjantai kunhan muistais jotai ..ihan oksennuksessa olevat housut ja takki kertoo hieman jotain mutta ei voi mitään näillä mennää :D

Toni - Joona: 80%

Hulvaton meininki! Muut katselevat kateellisina, kun Toni ja Joona juhlivat aivonsa narikkaan.

Pelkoguru suosittelee juomaksi: yhden tähden Jallu

Kaisa - Joona: 41%

Ilta menee hyvin jatkoihin asti. Siellä Kaisa huomaa, että illan isäntä kaivelee horjuen sänkynsä alta haulikkoa, joten päätätte häipyä vähin äänin, ja viinat jäävät juomatta.

Pelkoguru suosittelee juomaksi: cuba libre


Joona - Illi: 55%

Joona ei huomaa virtsatahroja vaatteissaan vaan dokaa hymyssä suin.

Pelkoguru suosittelee juomaksi: umpijäinen lager


Julia - Joona: 8%

Joona tekee oharit viinanhakureissullaan ja häipyy omille teilleen juomaan. Julia jää puremaan kynsiään.

Pelkoguru suosittelee juomaksi: tumma olut


Tatu - Joona: 98%

Hulvaton meininki! Muut katselevat kateellisina, kun Tatu ja Joona juhlivat aivonsa narikkaan.

Pelkoguru suosittelee juomaksi: caipiroska


Joona - Heini: 54%

Joona sössöttää aamuun asti jotain täysin mystistä, mutta onneksi Heini on siinä määrin päihtynyt että jaksaa näyttää kiinnostuneelta.

Pelkoguru suosittelee juomaksi: hyhmäinen Jägermeister


Noora - Joona: 63%

Juhlinta sujuu muuten hyvin, mutta lopulta Joona palailee reissulta ilman housuja. Noora on vähällä saada slaagin nauraessaan tilanteelle.

Pelkoguru suosittelee juomaksi: kohmeinen minttuviin


Joona - Jamo: 68%

Jamo sammuu kesken kaiken, mutta tuoppi vettä ja pari paukkua perään auttavat äkkiä.

Pelkoguru suosittelee juomaksi: taskulämmin kossu

Keskiviikko 30.01.2008
11:06 Koulua.


Joonan koulurunoutta:

tupakille haluan päästä, aikaa mä en säästä, tule sinä perästä tupakki on terästä, tupakki sun kunnon pilaa , sen jälkeen se sut hautaan hinaa, voit kuolla vaikka omaan koti pihaan , tai upottaa pyllysi lihaan , tupakki se vasta tyhmää on , koska sehän on aivan mauton , nikotiini sun pieniin suoniin imeytyy, pieniksi palloiksi siellä kiteytyy , siitä vasta hyvän olon saat , sen jälkeen alat tupakkia rakastaa, mutta tupakki se vasta tyhmää on , tupakki on aine verraton.

Hienoa Joona.

Juuri ennen häitä..
Nainen: Hei Rakas
Mies: No vihdoinkin, olen odottanut jo niin kauan !
Nainen: Haluatko että lähden ?
Mies: EN ! Mistä nyt tuollaista sait päähäsi ? Jo pelkkä ajatuskin kauhistuttaa !
Nainen: Rakastatko minua ?
Mies: Tietenkin, kaikkina vuorokaudenaikoina !
Nainen: Oletko pettänyt minua koskaan ?
Mies: En ikinä ! Miksi kysyt tuollaista?
Nainen: Haluaisitko suudella minua ?
Mies: Kyllä, aina kun minulla on tilaisuus siihen !
Nainen: Löisitkö minua koskaan ?
Mies: Oletko hullu ? Tunnethan sinä minut !
Nainen: Voinko luottaa sinuun ?
Mies: Kyllä, kulta..
Nainen: Rakas..

7 vuotta häiden jälkeen:
Lue teksti alhaalta ylöspäin ! ^^

Luettuasi tämän kopioi tämä päiväkirjaasi ja saat loistavan parisuhteen !

Kirjoita nimesi väärinpäin.
- anooj

Mitä teet neljän päivän päästä?
- istun ja jumitan

Viimeisin sana, jonka sanoit.
- moro

Jotain, mitä sinulla on kolme:
- sukkia

Biisi, jonka kuuntelit viimeksi.
- jtn. paskaa

Montako Messenger kaveria sinulla on?
- joku 140

Viime kesän paras muisto?
- hmm..joku ryyb reissu varmaa

Omistatko mopoa?
- en

Lempisuklaa?
- fazerin marianne

Ketä et ole nähnyt pitkään aikaan mutta tahtoisit?
- seksiä :D ei vaa emt kummilapsi olis ihan jees nähä :)

Mitä teit aamulla ensimmäisenä kun heräsit?
- menin laitoin puhelimen torkulle

Mitä teit illalla viimeiseksi ennenkuin menit nukkumaan?
- katoin v2

Mitä tahtoisit syödä nyt?
- hesepullaa

Onko sinulla pakkomielle?
- ei

Jos olisit itse saanut valita nimesi, mikä se olisi?
- joku

Mikä sinua ärsyttää?
- jotkut heebot :D

Osaatko keittää riisiä?
- en kai

Mitä odotat eniten?
- viikonloppua tietty

Oletko mustasukkanen?
- en ikinä

Oletko syönyt nikotiinipurukumia?
- en

Jos saisit olla yhden päivän ajan joku muu, niin kuka olisit?
- harry potter

Mikä haju tulee ensimmäisenä mieleesi?
- paska

Onko sinulla hamsteria?
- eii olee

Minkä ikäinen tahtoisit olla?
- tämän ikäinen :D

Oletko menettänyt läheistä?
- joo papan

Mikä on kännykkäsi taustakuvana?
- semmonen hutsu

Seuraatko jotakin tv-sarjaa?
- en aktiivisesti mut jotai joskus

Oletko onnellinen?
- joo

Saatko viikkorahaa?
- joskus

Puhutko englantia?
- kännissä

Aiotko hankkia lapsia? Montako?
- joskus

Syötkö näkkileipää?
- harvoin

Onko sinulla terveelliset elämäntavat?
-ei vitussa

Oletko asunut ulkomailla tai tahtoisitko?
- kyll tahtoisi

Mitä aiot syödä seuraavaksi?
- jamon

Entä juoda?
- emt

Lempipirtelö?
- suklaa nam

Millainen kattolamppu huoneessasi on?
- semmonen paska

Sattuuko sinua nyt johonkin?
-ei

Uskotko yliluonnolliseen?
- jooskus

Moneltako olet herännyt tänä aamuna?
- 6.30

Onko sinulla kielikoru? Tahtoisitko?
- ei eikä huvita

Onko sinulla tatuointia? Tahtoisitko?
- on

Onko televisio kiinni vai päällä?
- päällä? kai.. kysykää kaisalta