IRC-Galleria

Huomenna on sit lähtö. Kuukaudeks rapakon taakse. Tarkotuksena kierrellä vähän joka puolella Kanadassa ja USAssa.

Tuliaisia saa toivoa. Perille toimitustakin saa toki aina toivoa. (Eli en oo 100% lupaamas mitään.)

Tilanneraportteja joko tipahtelee tai sit ei :)

Ikävä tulee

Voittajan tunnistaa tummista silmänalusista ja raukeasta hymystä.


...Suomi-paitakin auttaa vähän.

Ette salee oo syöny nestemäisellä typellä jäädytettyy kinkkuu

Jäätiin Fazer-kahvilaan lukkojen taakse <xD>

Huonot puolet:
-En päässy kouluun
-Viime yö oli aika psykedeelinen :/
-Paha maku suussa

Hyvät puolet:
-En päässy kouluun
-Viime yö oli aika psykedeelinen :D
-Lopultaki tarpeeks aikaa tehä rästijuttuja ^_^
-En mä kovin sairas oo, vaan sen verran etten voinu lähtee kouluun =)
-Red Bull
-Kukaan ei oo häiritsemäs (hallelujaa)

Kyl tää taitaa olla sen 20€:n arvosta.


PÄIVITYS:

Huonot puolet:
-Red Bull loppu
-Kaikki pääs jo koulusta ja piinaa mua, mistä johtuen
*mua rupes huippaa aika pahasti, ja aloin hikoilee
*mulla on paha mieli, enkä mä ees voi purkaa sitä muihin tosi terapeuttisilla tavoilla koska heikottaa liikaa
*mut ajettiin pois koneelta
-Pitää lukee aika moneen ranskan rästisanikseen ja tehä huomiseks kirjaesitelmä (kirja ei oo vielä luettu)
-Nyt ketuttaa eikä mulla oo ketään kuka vois auttaa ='(

Hyvät puolet:
-Eerikiä pänni aika pahasti ku se joutu oottaa tunnin ja 15 minaa ennen ku se pääs koneelle. Ainut pieni lohtu mikä mulle sallittiin.

Mulla alkaa olla vakavia epäilyksiä siitä onks tää tosiaan sen 20€:n arvosta.

Aika uskomaton juttu... Mulla oli tänään ***un hyvä päivä :D

Tai no joo, ei mun päiväs mitään erikoista ollu. Meil oli jopa enkun kuuntelut. Mut nekään ei onnistunu pilaamaan mun fiilistä. Ja se kuulostaa jo vähän vakavalta.

Tää kuulostaa varmasti monien mielestä ihan pimeeltä, mut... Suomen kaunis luonto ja kauniit tytöt sai mut tänään ekstaasiin. Kaveritki piti ihan hulluna ku mä vaan hymyilin koko ajan.

...

Nyt mä tajuun mistä se johtu.

Eilen mä suoritin liikkakurssilta rästiin jääneen hiihtolenkin. 7km, hiihdin tunnin siellä ihan hikisenä. Se on näköjään nyt se keuhkokuume. Prkle.



(Okei, ehkä mä liiottelin paria kohtaa. En mä normaalisti mikään angst oo :D)

Tapahtuipa eräänä aamupäivänä (tommoset pari tuntii sit) niin, että Jaakolle tuli nälkä. Tästä tapahtumasta teki vielä hämmästyttävämmän sen et mulla oli täsmälleen samanlainen tunne. Ja vielä ihmeellisempää oli se, et just silloin meil oli safkis!

Ruokana oli janssoninkiusausta. Mitä kohtalon ivaa, just sinä päivänä ku molemmille tuli nälkä.

Mä päätin lähtee himaan syömään. Mul oli enää kaks tuntii terveystieto ykköstä (jonka mä kävin jo kerran viime vuonna mut en päässy läpi) ja musta vähän tuntu et mul ois kyl varaa jättää ne kaks tuntii väliin. Jaakko halus käydä Nesteellä syömäs ja se on matkal dösärille ni aattelin mennä sen seuraks. Mut sit Antti tuli ja ehdotti et mentäiski K-Rautaan hodarille tai lihikselle tjsp. No ei siinä mitään, seki on matkalla himaan.

Kaikki söi hodarin. Ne oli hyviä.

Sit me mentiin ettii sieltä joululahjoja iskil... isil... dad... FAIJOILLE! Koettiin monta hauskaa hetkeä erilaisten lahjaideojen kaa, mut Antille ja Jaakolle alko tulla kiire takas kouluun. Lopulta Antti sit otti tollasen kuvassa näkyvän maalivispilän ja lainas multa vitosen. Kassaneiti oli semmonen vähän yli parikymppinen ja näytti vähän siltä ku se ois istunu siinä kassalla koko aamun, niinku se oliki.

Seuraavat tapahtumat seuras suunnilleen tätä kaavaa:

Kassaneiti: "Kolme viiskyt"
Antti: "Voisitsä paketoida ton?"
*Kassaneiti tuijottaa vähän aikaa sen näkösenä ku se vispilä ois kasvanu Antin nenästä*
Kassaneiti: "Mitä?"
Antti: "Siis joululahjapakettiin"
*Me kaikki ollaan räjähtämäisillään nauruun, kassaneiti näyttää aika typertyneeltä*
Typertynyt kassaneiti: "Hei Heli, onks meil paketointipalvelua?"
Heli: "Ei oo"
Kassaneiti: "En mä voi paketoida tätä"
*Antti maksaa*
Ihmettelevä kassaneiti: "Kenelle sä TOLLASEN ostat joululahjaks?!?"
Antti: "Broidille :D" (sen broidi menee Tammikuussa inttiin)

Täs vaihees mä olin jo revenny kuuteen osaan, ja jopa se kassaneiti näytti menneen sekasin sen tilanteen koomisuudesta. Antti ja Jaakko palas takas kouluun ja mä menin ettii kavereille lahjoja. Mä valitsin lopulta yhelle kaverille sen huoneen oveen tarran jos lukee "kerjääminen ja kaupustelu kielletty" ja toiselle pienen talonmies-metallilaatan. Sit lopuks mä otin vielä semmosen kivan kumivasaran, ne oli tarjoukses vaan 2€ (^_^)

Ku mä vein niitä sille samalle kassaneidille se ei enää näyttäny ihan yhtä huvittuneelta, jostain kummasta syystä :D

Kassaneiti: "Miks te ootte tollasia? Miks sä oot talonmies?"
Meikä: "En mä, nää menee kavereille"
*Kassaneiti meinaa purskahtaa itkuun* (aika kiltti kassaneiti ku tuntee noin paljon sääliä mun kavereita kohtaan vaik se ei ees tunne niitä)

Kumivasara ja "kerjääminen ja kaupustelu kielletty" meni ongelmitta mut sit talonmies-laatan kaa tuli vähän hankaluuksia. Se yritti varmaan pari minsaa skannata sitä viivakoodia ja sit näpytellä sitä ite mut aina tuli jotain ihan ihme juttuja. Lopulta se soitti kaverille et se kävis kattoo sen koodin ja siinäki meni pari minsaa ennen ku ne sai sen selvitettyy.

Minä: "Eiks tytöillä oo yhtään huumorintajuu?"
Neiti Kassa: "Ei enää tähän kellonaikaan"

Hmm... Haluunkohan mä K-Raudan kassalle kesätöihin? :D

Sellanen tarina tällä kertaa. Pitää ruveta tekee tollasta useemmin xD

Jep, pikkumiehelle tuli oikeen epic fail. Ne hyppi eilen koulus keinusta ja tää tuli sit selälteen alas. Käsivarsi jäi selän alle ja kumpiki luu katkes. Pääs kuitenki viel samana iltana takas kotiin kunnon He-Man-kipsi kädes.

Se ei kuulemma itkeny yhtään Ihme tyyppi

Olipa kerran mies, joka kysyi tytöltä:
-Tuletko vaimokseni?
-En! tyttö vastasi.
Niinpä mies eleli onnellisena elämänsä loppuun asti. Hän kalasteli ja metsästeli milloin huvitti, pelasi paljon golfia, joi olutta ja piereskeli aina kun halusi.

Bussin pysäyttäminen on oma taiteenlajinsa. Näytänkö pysähtymismerkin liian aikaisin, vai liian myöhään. Miten pysäytän juuri oikean bussin, kun ne ajavat yhtenä pitkänä letkana. Pahimmassa tapauksessa oma bussi ryhmittyy vasemmalle kaistalle muiden taakse, jolloin pitäisi ampua hätäraketteja saadakseen katsekontakti kuskiin.

Jos muita busseja ei ole häiritsemässä, niin kuskit katselevat järjestään vasemmalle ja saat seistä lapio suorana lippua heilutellen, kunnes kuski viime tingassa väläyttää vilkkua ja koukkaa pysäkille.

Ovi ei koskaan osu kohdalle. Jos seisot paikallasi, kuski tulkitsee ettet ole tulossa kyytiin, ja heittää kurat kengillesi. Jos liikut oikealle, niin kuski painaa kovemmin jarrua, ja jos liikut vasemmalle, niin hän höllää sitä. Tarkoitus lienee saada ovi vähintään kymmenen metrin päähän paikasta, jossa seisot.

Millaisen lipun pyydän kuskilta? Jos sanoo keskustaan, niin koko bussi nauraa takapenkkiä myöden. Jos sanon kertamaksu, niin kuski vittuilee: "Lasten vai aikuisten", ja tietysti maksajan iästä riippumatta. Sitten on vielä seutulippuja ja muita hässäköitä, mutta kuskilta ei apua heru, hän on kiinnostuneempi vasemmasta sivupeilistä kuin sinusta.

Maksu pitäisi suorittaa tasarahalla. Kokeile maksaa satasen setelillä kertamaksu ja kuski kaivaa sinulle ämpärillisen vaihtorahaa takaisin. Laitanko rahat tiskille, vai lyönkö ne kuskille kouraan. Teit niin tai näin, kuski murahtaa ja vittuilee minkä kerkiää. Kun laitoin kahdenkympin setelin tiskille, kuski kehtasi murahtaa: "Suorista se!" Missä vitussa lukee, että rahat viikattuna, kiitos. "Anteeksi herra kuljettaja, mutta nyt ei tullut mankelia mukaan." Ei ihme, että joku leimaa lippunsa sijasta kuskia nyrkkiraudalla turpaan...

Pidä kiinni. Kuskeilla on kiihdytysajajan refleksit ja keilaajan pelisilmä. Pitää saada monta näyttävää kaatoa. Bussin nytkähtäessä liikkeelle, alkaa ihmisflipperi. Yrität epätoivoisesti poukkoilla kohti takaosaa, huomataksesi, että vain käytävänpuoleisilla penkeillä istutaan, tai niillä matkustaa jonkun ostoskassi. Kun ystävällisesti pyydät saada istahtaa "vapaalle" paikalle, niin matkustaja nousee hitaasti kuin lehmä suosta, mittaillen sinua katseellaan, ikään kuin arvioiden sinun hygieniatasosi luokitusta.

Jos bussi on tyhjä, niin sinusta tulee automaattisesti spurgumagneetti. Bussikuskeilla on pirullinen tapa haalia kyytiin kaikki haisevimmat spurgut, mitä maa päällään kantaa, ja he kaikki haluavat tulla laulamaan juuri sinulle. Ei auta mikään, spurgun on pakko liimautua kainaloosi kuin kuumemittari. Jos olet hiljaa, olet paska jätkä, jos avaat suusi hän oksentaa siihen. Pahimmassa tapauksessa kuski heittää sinut ulos.

Linja-autossa on tunnelmaa, ja sen voi aistia esim. nenällään. Krimi-turkkeihin puetut muumiot miehittävät bussin etuosan, ja he yrittävät peitellä vuotavista kroonikkovaipoista leviävää eteeristä tuoksuaan, kaatamalla pullollisen myskiä päällensä. Takapenkillä matkustavalle astmaatikolle tämä on kuin sinappikaasua, ja hän joutuukin pumppaamaan inhalaattoriaan kuin olisi täyttämässä jalkapalloa.

Tunnelmaa ei paranna sekään, että aamukahvin ärsyttämä suolisto saa matkustajat moukaroimaan karmeita lettupieruja. Miksei sitä voinut paukutella bussia odotellessa, pitikö ne parhaat pommit säästellä bussiin?!

Älä koskaan istu takaovien läheisyydessä. Kun ovet aukeavat, joudut auttamaan äitiä, jonka rattaissa istuu 13-vuotias poika. Kiitoksen sanaa ei heru, ja kun yrität takaisin paikallesi, niin hehkeä kassi-alma on taikonut juustosämpyläsi sillivoileiväksi, istumalla hajareisin eväskassisi päälle. Jos yrität lukea lehteä bussissa, niin hartioillesi kasvaa äkkiä kaksi päätä lisää.

Bussista poistuminen on sekin suuri seikkailu. Bussissa ei ole tapana paljoa puhua, ja katsekontaktia tulee vältellä. Kun joku ikkunapaikkalainen haluaa jäädä pois, hän pomppaa pystyyn kuin jousi ja mitään sanomatta pyyhkii suupielesi takamuksellaan, ähkiessään ylitsesi käytävälle. Toinen ihmistyyppi samassa tilanteessa, tyytyy vain kyyhöttämään sikiöasennossa ja aina pysäkin kohdalla kuuluu syvä huokaus.

Kun sitten tilanne tulee omalle kohdallesi, niin painonappia ei näy missään. Vieressäsi istuva norsu on nukahtanut fiikus sylissään ja ei tee elettäkään siirtyäkseen. Pysäkki häämöttää jo edessä ja et ole päässyt edes käytävälle. Dyykkaat läpi fiikuksen käytävälle huomataksesi, ettei se vitun painonappi edes toimi. Sanot kuskille, että haluat seuraavalla pois, ja kuski jarruttaa niin, että etupenkin vanhuksen lasisilmät poksahtavat lentoon kuin samppanjapullon korkit.

Bussi pysähtyy, mutta ovet eivät aukea. Kuskin viimeiset saumat vittuilla: "Poistutaan takaovista."

Tällä kertaa bussi sentään pysähtyi. Yleensä se vain hiljentää ja olettaa mummeleiden loikkivan ulos kahdenkympin vauhdissa. Ovathan ne voltteja heittelevät eläkeläiset hilpeän näköisiä, mutta puuhun osuessaan ne voivat haitata kuukkeleiden pesintää.