IRC-Galleria

Jos huutaisit 8 vuotta, 7 kuukautta ja 6 päivää, olisit tuottanut
tarpeeksi
äänienergiaa lämmittämään yhden kupin kahvia.
(Onko se sen arvoista?)

Jos piereskelisit yhteenmenoon 6 vuotta ja 9 kuukautta, olisit tuottanut

ydinpommin sisältämän
energiamäärän tuottamiseen tarvittaman
kaasumäärän.
(No nyt alkaa olla jo jotain järkeä.)


Sian orgasmi kestää 30 minuuttia. (Haluan olla sika seuraavassa
elämässäni.)

Mielenkiintoisin kysymys on kuitenkin se, kuka on kellottanut tämän
ilmiön?


Pään hakkaaminen seinään kuluttaa 150 kaloria tunnissa. (Ei ylitä tuota
sika-juttua.)


Ihminen ja delfiini ovat ainoat lajit, jotka harrastavat seksiä
pelkästään
nautinnon vuoksi.
(Senkö vuoksi Flipper hymyilee jatkuvasti - ja miksei
sika
mahdu tähän joukkoon?)


Ihmisruumiin vahvin lihas on kieli.

Oikeakätinen elää keskimäärin yhdeksän vuotta pitempään kuin
vasenkätinen.


Krokotiili ei pysty työntämään kieltään ulos.


Muurahainen voi nostaa 50 kertaa oman painonsa, vetää perässään 30
kertaa
itsensä painoista taakkaa ja
kaatuu aina oikealle kyljelleen kuollessaan
myrkkyyn. (Kuka helvetti on rahoittanut tämän tutkimuksen?)


Jääkarhut ovat vasenkätisiä.

Kissakalalla on yli 27 000 makuaistia. (Sialla on 31 eri makua - tätä en
tiennyt.)


Kirppu pystyy hyppäämään 350 kertaa ruumiinsa pituisen matkan.


Torakka voi elää 9 päivää ilman päätään, ennen kuin se kuolee nälkään.
(Kauheeta!)


Koiraspuolinen rukoilijasirkka ei voi paritella, jos sen pää on kiinni
omassa ruumiissaan.
Naaras aloittaa seksin esileikillään, jossa hän
leikkaa koiraan pään irti. ("Kultaaa, olen kotona! Mitä helv...")


Leijonat parittelevat jopa 50 kertaa päivässä.
(Siitä huolimatta haluan
olla seuraavassa elämässäni sika. Laatu on tärkeämpää kuin määrä.)


Perhoset maistavat jaloillaan. (Justiinsa...)


Elefantti on ainoa eläin, joka ei osaa hypätä.


Osterin silmä on suurempi kuin sen aivot. (Tunnen tällaisia ihmisiäkin)


Tähtikaloilla ei ole aivoja. (Tunnen tällaisiakin ihmisiä)


Luettuani kaikki nämä, mitä voin muuta sanoa kuin... helvetin siat!


Kumpaa sukupuolta sukset ovat?
Tietysti naisia. Vako alla, nokka pystyssä, käyttävät siteitä ja tarvitsevat toimiakseen liukuvoidetta, sauvaa ja lopuksi monoa.

92v pappa kuoli pukille. Leski selitti poliisille.
- Me naitiin varovasti vain kirkon kellojen soidessa. Ding sisään. Dong ulos. Sitten tuli jäätelöauto pihaan...

Kaverukset istui juttelemassa
- Jos kävisin naimassa tuota sun vaimoasi, niin oltaisiko me sitten sukulaisia?
- Ei, me oltais sujut.

Kaksi asiaa joita ei kannata antaa lainaksi ovat muija ja betonimylly.
- Kun ne joskus saa takaisin niin niissä on yleensä mälli sisällä !

Veneilemään lähtevä mies pohtii, mitä, jos vene kaatuu, kun ei ole
pelastusliiviä. Vaimo keksi:
- Pidä kullista kiinni. Se ei ole koskaan mennyt pohjaan asti.

Mistä hullun lehmän tauti on tullut? Ajattele itse: jos tissejäsi hierotaan kaksi kertaa päivässä, mutta saisit munaa kerran vuodessa niin hulluksi siinä tulee...

3 hiirtä väitteli kuka on kovin:
-Mä jumppaan rotanloukulla?
-Mä vedän rotanmyrkkyä aamupalaks!
-Vittu mitä nynnyjä! Mä lähen kotiin panemaan kissaa...

Pohojalaanen miahuuskoe: Mennähän Ilimajoen Kantakrouvihin, otethan olut, nojathan baaritiskihin ja huurethan salihin,notta: "Pesäpallo on homojen peli".

-Kenen kulli ei seiso, kenen sperma ei lennä? Kuka on lähtenyt leikkiin tyhjin pussein? On aika äänestää ulos "VELTOIN LENKKI!"

Pappa lähti äsmarketin edestä rollaattorilla. Kaksi miekkosta seurasi starttia. Toinen tokaisi:
- Tolla on harleyparkinson.

Mitä eroa on ympärileikkauksella ja avioerolla?
- Avioerossa lähtee koko mulkku!

Kirkosta löytyi naisten alkkarit. Lukkari haistoi, arveli olevan 40v naisen. Kanttorin mielestä 20v. Pappi haistoi
- Ei ole tästä seurakunnasta.

Kalevalan mukaelma: "Ei pillu pannessa pahene, vittu varveista vanhene, mirri mulkusta muserru, tussu tempuista tuhoudu". Nimim. Kansanrunous kunniaan

Suomalainen, somali ja venäläinen meni bordelliin. Suomalainen meni naimaan, somali siivoomaan ja venäläinen meni hakemaan vaimonsa töistä.

Niksipirkka: Laita vihamiehen kahvin joukkoon risiiniöljyä ja viagraa.
Ja onpas vittumainen istua paskalla kyrpä pystyssä.

Viagra on jo vanha keksintö. Uusin villitys on käpytikan siemenneste: Se panee takomaan vaikkei reikää olisikaan!

Mitä naisen tulee vähintään tietää matematiikasta??? Sen että jos jakaa niin ei saa sitten kertoa !!

Kännykän vakioakku on hyvä ja kestää käyttöä. Tarvikeakut räjähtelee. Tarvikeakat taas kestävät käyttöä ja ovat hyviä mutta vakioakka räjähtelee usein..

Meteorologin ja gynegologin ero?
- Meteorologi katsoo ylös ja sanoo "voi vittu mikä taivas".
- Gynekologi katsoo alas ja sanoo "voi taivas mikä vittu".

Nuori mies kehui:
- 5 varvia viime yönä.
Vaari virnisti:
- Mekin hurjasteltiin. Mummo tarttui kaluuni, nosti sen pystyyn ja arvuuteltiin, mihin päin se kaatuu.

Jakomäessä mies on parvekkeella Nortilla, kun viereiselle parvekkeelle tulee naapurin Abdul ja alkaa puistella mattoa.
- Yritätkös mäkilähtöä?


Pikku-Kalle viittasi englannin tunnilla innokkasti ja sanoi:
- Opettaja, minä olen unohtanut, miten sanotaan englanniksi: \"Myös 90 hiirtä.\"
Opettaja vastasi avuliaasti:
- Nainti mais tuu.


Isä...isä!!!, Pikku-Kalle huutaa tullessaan koulusta kotiin.
-Me kirjoitettiin tänään aine otsikosta \"Mitä meidän isä tekee\", ja nyt täällä on opettaja ja poliisisetä!

Eduskunnan kirjallisuustoimikunta päätti julistaa kirjoituskilpailun
aiheesta "Hauskin paikka". Jotkut kirjoittivat, että hauskin paikka
maailmassa on Havaiji. Joku toinen taas kertoi hauskimman paikan olevan
Espilän ravintola. Useita ehdotuksia tuli, mutta eräs
savolaiskansanedustaja kirjoitti, että hauskin paikka maailmassa on
vaimon
jalkojen välissä. Kun hän kirjoitti siitä vielä niin hauskasti, hän
voitti
koko kilpailun ja sai palkinnoksi ison pokaalin. Viedessään pokaalia
kotiin oli miehellä vaikeuksia selittää uskovaiselle vaimolleen
pokaalin
alkuperää. Niin hän kertoikin vaimolleen kirjoittaneensa kirkon olevan
maailman hauskin paikka.

-"Siinä sinä kyllä puhuit omias," epäili vaimo,"mutta nuin hieno
pokaali
pittää laittaa salin pöyvälle."

Seuraavana vuonna eräs eduskunnan valiokunta oli matkalla Savossa ja
poikkesi kyseiseen taloon. Edustajat istuivat salissa, näkivät pokaalin
ja
naureskelivat. Emäntä huomasi sen ja sanoi: - "Teetä naurattaa tuo
meijän
miehen suama palakinto... kyllä minäkii olen sitä mieltä, että se
annettiin viärälle miehelle, ei se ole ollu siellä ku kerran ja
sillonkii
se nukahti kesken toimituksen."



Miehellä oli ongelma ennenaikaisen siemensyöksyn kanssa, joten hän päätti mennä tohtorin luokse. Hän kysyi tohtorilta, että mitä hän voisi tehdä parantaakseen hänen ongelmansa.
Vastauksena tohtori sanoi, "Kun sinusta tuntuu siltä, kuin olisit saamassa siemensyöksyn, koeta pelästyttää itsesi."
Samana päivänä mies meni kauppaan ja osti itselleen starttipistoolin.
Jännittyneenä hän halusi kokeilla tätä ehdotusta heti, mies juoksi kotiin vaimonsa luokse. Kotona hän löysi vaimonsa sängystä alastomana odottamassa. Aloitettuaan, he löysivät itsensä 69 asennosta. Mies hetkeä myöhemmin tunsi äkillisen kiireen siemensyöksyyn ja laukaisi starttipistoolin.
Seuraavana päivänä mies meni tohtorille. Tohtori kysyi, "Kuinka se meni?"
Mies vastasi, "Ei niin hyvin... kun laukaisin pistoolin, vaimoni kusi kasvoilleni, puraisi 3 tuumaa peniksestäni ja naapurini tuli ulos komerosta kädet ylhäällä!"



NELJÄ OPETUSTA:

Varis istui puussa mitään tekemättä koko päivän. Pieni jänis näki
variksen ja kysyi siltä:
- Voisinko minäkin istuskella paikallani koko päivän mitään
tekemättä? Varis vastasi:
- Varmasti voit!
Joten niinpä jänis istui maassa koko päivän paikallaan mitään
tekemättä.
Yhtäkkiä kettu hypähtää paikalle ja syö jäniksen.

Kertomuksen opetus:
Jos aiot istua koko päivän tekemättä mitään, sinun pitää istua
hyvin korkealla pallilla.

*******************************************************

Kalkkuna jutteli härän kanssa:
- Haluaisin lentää puun latvaan, mutta minä en jaksa lentää niin
korkealle. Härkä sanoi:
- Mikset popsi minun kikaleitani, ne ovat täynnä kuitua ja antavat
sinulle energiaa. Kalkkuna alkoi heti niitä napsimaan. Se sai pian
voimaa lentää alimmalle oksalle. Pian muutaman päivän popsimisen
jälkeen se oli valmis lentämään puun latvaan. Sieltä sen kuitenkin
näki maajussi, joka heti ampui kalkkunan alas puusta.

Kertomuksen opetus:
Paskan jauhaminen voi saada sinut korkealle, muttei pidä sinua
siellä kauaa.

*******************************************************

Pikku lintu lensi etelään talveksi. Oli jo kylmä ja linnun siivet
kangistuivat ja se putosi maahan pellolle. Kun se makasi siellä,
paikalle tuli lehmä joka pudotti läjän sontaa sen päälle. Lanta
oli pehmoista ja lämmintä ja virvoitti pikkulinnun. Lintu
nautiskeli ihanasta lämmöstä onnellisena ja alkoi ilosta visertää.
Ohikulkeva kissa kuuli viserryksen ja lähti tutkimaan mistä ääni
tulee. Se löysi linnun, kaivoi sen esiin lannasta ja napsi
suuhunsa!


Kertomuksen opetus:
A) Eivät kaikki ole vihollisiasi, jotka heittävät paskaa niskaasi.
B) Eivät kaikki, jotka kaivavat sinut ylös paskasta ole ystäviäsi.
C) Kun on lämmin ja hyvä olla, on parasta pitää turpa kiinni!


*******************************************************

Oli ja eleli kerran eräällä peräseinäjokelaisella maatilalla kissa
ja hevonen, kunnes erään kerran hevonen tipahti suonsilmäkkeeseen
ja alkoi vajota.

Kauhuissaan hevonen huusi kissalle, jotta tämä menisi hakemaan
tilan isännän apuun. Kissa lähti juoksemaan kohti päärakennusta,
ja etsi isäntää joka puolelta, mutta turhaan. Tämä kun oli
lähtenyt traktorilla käymään kylällä. Kissan valtasi paniikki,
kunnes hän huomasi isännän uuden ja kiiltävän Z3 BMW:n.

Kissa haki avaimet, hyppäsi autoon ja hurautti tuhatta ja sataa
hevosen luo. Sidottuaan hinausköyden kiinni takapuskuriin, se
heitti toisen pään hevoselle, joka tarttui siihen lujasti. Bemari
käyntiin, ykköstä silmään ja pikkuhiljaa hevonen pääsi kuin
pääsikin ylös suosta. Ja niin hevosesta ja kissasta tuli oikein
sydänystävät!

Pari viikkoa sen jälkeen, leikin tiimellyksessä yhtäkkiä kissa
tipahti mutakuoppaan, jäi kiinni ja alkoi vajota. Kissa huusi
"apua hevonen, pelasta minut!" Hevonen tuli kiitolaukkaa paikalle,
asteli kuopan päälle ja kehotti kissaa tarttumaan "siihen", mikä roikkui
jalkojen välissä. Kissa teki työtä käskettyä ja hevonen nosti
kissan ylös kuopasta.

Tarinan opetus?
Kun on varustus kuin hevosella, ei tarvitse bemaria poimiakseen
Kisuja kyytiin...

Niin uskomattomalta kun tämä juttu kuulostaakin, mutta eräällä
pilvenpiirtäjätyömaalla oli samassa työporukassa neekeri ja kaksi
mustalaista. Rakennustyömaa oli edennyt 42. kerroksen korkeudelle, kun
neekeri putosi alas ja kuten arvata saattaa, muuta ei jäänyt jäljelle
kuin
märkä läiskä.

Poliisit tulivat kuulustelemaan manneja tapauksen johdosta, mannet
onnistuivat vakuuttamaan poliisit, että neekeri vain yksinkertaisesti
horjahti ja putosi alas. Poliisit tuumailivat, että kyseessä onneksi on
vain
neekeri ja ihmisuhreilta vältyttiin.

Sitten poliisit kysyivät manneilta, olisiko jotain erityisiä
tuntomerkkejä,
koska ruumis pitäisi tunnistaa. Mannet miettivät päänsä puhki, kunnes
toinen
kertoi poliiseille neekerillä olleen kaksi persereikää. Ilahtuneena
poliisit
sanoivat, että onpas hyvä erityistuntomerkki, mutta miten te voitte sen
tietää, koska ihminen jolla sellainen vamma on tuskin kertoo siitä kovin
avoimesti.


Siihen manne tuumasi, että ei me muuten oltais sitä tiedettykään, mutta
työnjohtaja tuntui tietävän, koska joka aamu sanoi kun tultiin porukalla
töihin, että sieltä se neekeri taas tulee kahden persreijän kanssa.

Söin just sukkia ja kukkia, nyt vaan oottelen joulupukkia

Se joka saa hyvän kasvatuksen, siitä tulee kiltti.
Sellaisella, joka saa huonon kasvatuksen on kivaa.
Timo 6v.

Joskus juhlan jälkeen tulee toinen juhlapäivä. Ei kukaan oikeastaan tiedä
miksi se tulee, mutta ollaan vain iloisia ja lomalla eikä turhaan kysellä. Anna 9v.

Ristiin voi ripustaa joulukuusen palloja, niin että Jeesuksellakin on vähän
hienompaa ja hän saa riippua hyvässä seurassa.
Tuomas 7v.

Joosef ei ollut Jeesuksen isä. Siinä oli joku juttu aasin kanssa, mutta en
muista mikä.
Sanna 6v.

Jeesus kuoli pitkänäperjantaina. Kun hän eli, hän aina hoputti opetuslapsia,
mutta kun hän oli kuollut, ne kävivät pitkälleen. Siksi sitä sanotaan
pitkäksiperjantaiksi. He itkivät, mutta kyllä heistä oli mukavaakin
lekotella vähän aikaa.
Kauko 8v.


Jeesuksella ei ollut lompakkoa, koka hänellä ei ollut taskuja. Vaipat vaan
koko ajan. Sitten kävi todella huonosti.
Keijo 8v.

On kumma miten vähän saa aikaan, jos vain lakkaa yrittämästä. Paula 8v.

Jos kaikki ovat ajoissa kotona, tulee perhepäivällinen. Muuten tulee usein
vain pussikeittoa.
Lauri 6v.

Pappi kysyy tahdotko mennä naimisiin sen kanssa, joka seisoo siinä
vieressäsi, vai haluatko mieluummin jonkun muun. Useimmiten siinä ei ole
ketään toista, niin että vastataan tahdon.
Eero 7v.

Avoliitto ja avioliitto on melkein samaa, paitsi että toinen on pakollista
ja toinen on vapaaehtoista.
Siiri 7v.

Minä en halua saada lapsia. Kinaa tulee ihan tarpeeksi nukkejen kanssa.
Parempi olisi saada käytetty eläin eläintensijoituslautakunnalta. Maija 7v.

Tasa-arvo tarkoittaa, että isä ja äiti tuottavat
lapsia yhdessä. Ennen
vanhaan vain äiti ruokki lapsen, kun isä kulki pankkiin ja takaisin. Anne 7v.

Älä anna vauvoille sipulia, minä olen kokeillut.
Tiina 7 v.

Olen perinyt silmät isältä ja hiukset äidiltä. Toppatakin olen perinyt
naapurilta.
Saara 7v.

Perheessä voi sanoa ihan mitä ajattelee eikä tarvitse pelätä, että joku
ajattelee samalla tavalla.
Heikki 6v.

Presidentin pitää pukeutua hyvin ja pitää olla punainen tukka. Presidentin
täytyy osata kätellä, että voi aina sanoa: Kiitos, että olette valtioni. Kaisa 8v.

Poliittinen elin on esimerkiksi pääministerin perna.
Olli 6v.

Kun tulee vanhaksi on yhä vaikeampaa liikuttaa ruumiinjäseniä ja erottaa
niitä toisistaan.
Axel 9 v.

Silloin ymmärtää, että on tullut vanhaksi, kun ei jaksa kävellä sinne saakka
minne pitäisi.
Victor 7 v.


Vanhainkoti on eräänlainen vanhojen ihmisten kennel. Perheet voivat jättää
vanhuksensa sinne, jos ne lähtevät lomalle tai haluavat olla rauhassa.
Vaikka siellä ei panna hihnaan.
Pelle 6 v.

Vanhainkodissa on paljon sellaista, mitä ei saa tehdä. Ne ei saa ajaa
skeittilaudalla eikä syödä purkkaa eikä pitää ruudullisia jumppahousuja. Lars-Erik 7 v.

Vanhainkodissa käytävillä haisee päivälliseltä ja nurkissa haisee jumalalta. Siri 7 v.

Vanhat tädit katselevat mielellään alastomia miehiä. He eivät vain myönnä
sitä, kun kysyy.
Tone 7 v.

Vaikka vanhoilla tädeillä voi olla valtavat laitokset, maidontuotanto on
kokonaan loppunut.
HÃ¥kan 7 v.

Naisilla on muodot, mutta miehillä on salkku.
Björn 7 v.

Vanhemmat ihmiset eivät voi saada lapsia. Niiden munasarjat ovat loppuneet
ja sitä paitsi
miehillä on proteesiongelmia.
Petter 9 v.

Keisarileikkaus tarkoittaa, että vauva leikataan ulos hätäuloskäynnin
kautta.
Martina 6 v.

Ihmisen tärkein osa on nenä, koska se on keskellä päätä. Anton 4 v.

Melkein kaikilla on aivot. Vähän tyhmillä on kananaivot. Johan 6 v.

Aivot ovat sitä varten, että hiukset pysyisivät kiinni.
Nina 5 v.

Jos ei ole hermoja, niin tekee paremmin työtä ja ehtii tehdä enemmän
asioita.
Harald 7 v.

Maalaiset ovat vähän niin kuin eri rotua, niin kuin putkimiehet ja
vanhemmat.
Anders 8 v.

Maalaiset tulevat onnelliseksi heti, kun tuntevat paskan hajun. Ola 5v.

Puita on siksi, ettei ulkona olisi niin tyhjää.
Antti 5 v.

Ennen vanhaan maalaisilla oli navetassa tyrannosaurus rexeja ja liskoja. Therese 5 v.

Kuningas järjestää juhlia ja kutsuu sinne
ystäviä ja julkkiksia.
Sukulaisista hän pitää, julkkiksista hän pitää vähän, mutta hän uhkailee
niitä pikkuisen, että maksavat rahaa. Sitä sanotaan veroksi. Mats 7 v.

Jos ei ole yhtään rahaa, niin monet rupeaa köyhiksi.
Roope 6 v.

Pankit jakaa rahaa ihmisille, mutta isä saa sitä töistä.
Anna 5 v.

Afrikassa lehmät syövät banaaneja, mutta jos ne ovat apinoita, ne asuvat
aarniometsässä ja nyppivät kirppuja.
Christel 5 v.

Ne lehmät, jotka juoksevat eniten ravistelevat utareitaan, tekevät
jugurttia.
Allan 5 v.

Sellaiset kanat jotka saavat kulkea missä haluavat, munivat hienompia munia,
koska niiden ei tarvitse pitää kanaverkkoa päässään.
Hans 6 v.

katsele kuva-albumiani ja valitse sieltä yksi parhain/hauskin/kaunein kuva joka on
mielestäsi ylitse muiden tai vaan paras. siis vain yksi kuva ja linkitä se päiväkirjaani.

sen jälkeen lisää tämä omaan päiväkirjaasi ja katso, mistä kuvasta muut pitävät eniten.

katso mitä nimesi tarkoittaa ;)

A= seksikäs
B= yllätyksellinen
C= asioitaan jakava ihminen
D= varma
E= kekseliäs
F= cool
G= hauska
H= on aina siellä
I= enkeli
J= kaunis
K= saa aina kaiken sen mitä hän haluaa
L= itsepäinen
M= pahis
N= fantisoiva
O= suojelee kavereitaan
P= pehmeä
Q= ei valehtele melkein koskaan
R= saa tarpeekseen pojista/tytöistä
S= ylläpitää yhteyden hyvin
T= kiusallinen
U= mukava
V= ei valehtele koskaan
W= paljon kärsvällisyyttä
X= hassu
Y= äänekäs
Z= hyvä kuuntelemaan
Ã…= kohtelias
Ä= ei mene selän taakse
Ö= kiva


M= pahis
A= seksikäs
T= kiusallinen
T= kiusallinen
I= enkeli

HAASTA KOLME JUOPPOKAVERIASI TEKEMÄÄN TÄMÄ.




1. Minkälainen olet kännissä?
Vaihtelee, toisinaan hulluna menopäällä joskus elämä riepottelee ihan itkuksi asti.. ;)

2. Milloin aloitit kännäämisen?
sillonku sain pullon

3. Oletko kännipäissäsi lähtenyt jonkun henkilön matkaan jonka naama ei aamulla miellyttänytkään?
valitettavasti.

4. Kuvaile juomistasi neljällä sanalla?
juomaa,lisää juomaa,vitusti paskan puhumist --> himaan miettiin et oliko täs taas mitää järkee

5. Mitä yleensä juot?
kaljaa ja viinaa jos löytyy

6. Mikä on pahinta juomaa mitä tiedät?
kives

7. Oletko ollut alaikäisenä baarissa? Missä?
joo oommää jossai

8. Ketkä ovat vakio-juoppokavereitas?
Juha <3

9. Kerro ärsyttävä piirre, joka tulee esiin sinusta kännissä?
paskan puhumine ja vittuilu :D

10. Osaatko mielestäsi juoda?
no miten muutenkaa voisin vetää kännit??

11. Kerro pahimmista övereistäsi.
jätetäänkö väliin??

12. Kerro noloin tekosi humalassa?
katotaa ens viikol

13. Parhaat kotibileet tms. joissa olet ollut?
joskus suskulla oltii :D

14. Mikä on lempijuomasi?
se mikä käteen sattuu

15. Tanssitko tai laulatko paljon humaltuessasi?
joskus

16. Tappeletko kännissä?
toisinaan

17. Oletko usein poliisien kanssa tekemisissä humalassa?
onneks en viä...katotaa sit ku on enemmä ikää :D

18. Miten valmistaudut iltaan?
heitän kärrynpyöriä ja runkkaan samal

19. Mitä muut sanovat juomisestasi?
vitun hintti et sää ees oo kännis

20. Jos saisit valita, huomenna olisi vappu, juhannus vai uusivuosi?
kaikki

21. Kuvaile tanssimistasi humalassa.
epämäärästä horjuntaa

22. Mikä on lempi biisisi humalassa?
kaikki menee

23. Mikä on typerin keksintösi mitä olet kännissä keksinyt?
eipäs kysellä vaikeita

24. Oletko hyvä juomaan väkeviä shotteina?
en oo kokeillu

25. Lopuksi kerro paras drinkkivinkkisi tai mikä on sinun mieluisin sekoitus
ESSO!

Jos olisin kuukausi, olisin kesäkuu.
Jos olisin viikonpäivä, olisin lauantai.
Jos olisin kellonaika, olisin 04.20.
Jos olisin planeetta, olisin mars.
Jos olisin merieläin, olisin manaatti.
Jos olisin suunta, olisin alaspäin.
Jos olisin huonekalu, olisin tuali.
Jos olisin neste, olisin virtsa.
Jos olisin puu, olisin kanadan vaahtera.
Jos olisin kasvi, olisin hasis puska.
Jos olisin säätila, olisin ukonilma.
Jos olisin soitin, olisin nahkahuilu.
Jos olisin eläin, olisin homo.
Jos olisin väri, olisin musta.
Jos olisin vihannes, olisin vittu peruna.
Jos olisin ääni, olisin pieru.
Jos olisin alkuaine, olisin hiili.
Jos olisin auto, olisin joku romu, vittu lada.
Jos olisin laulu, olisin Quo Vadis - I believe?
Jos olisin elokuva, olisin Hostel.
Jos olisin kirja, olisin KK.
Jos olisin ruoka, olisin joku vitun homeinen pitsa.
Jos olisin paikka, olisin no Hervanta tiätysti.
Jos olisin numero, olisin 666.

ja jos olisin normaali en tekis tälläst paskaa

MITEN..

miten pussataan? : tungetaan nyrkki perseesee ja röyhtästää
miten syödään domino? : hakataan se lekalla murusiks ja vedetään nenään
miten avataan pullo? : väännetään hampailla
miten pysäytetään bussi? : heitetään kivel ikkunaa
miten syödään kiinalaista ruokaa? : tungetaan puikot nenää ja heitetää ruuat seinää

KUKA..

kuka on viimeaikoina satuttanut sinua henkisesti?: äites
kuka on viimeaikoina satuttanut sinua fyysisesti? : mää itte
kuka on viimeaikoina tehnyt tyhmästi?: mä
kuka on viimeaikoina yllättänyt sinut?: iskä
kuka on viimeaikoina ollut sinulle erityisen mukava? : ei kukaa

MIKSI...

miksi olit viimeksi surullinen? : kun en osannu rakentaa tulitikuist ja ruotsalaisesta peniksen suurennus pumpusta rakettia
miksi olet olemassa? : myöhästyny abortti
miksi teet tätä testiä? : koska keijo on homo
miksi taivas on sininen? : koska värit loppu keske
miksi et ole ulkona? : vittua mää siä teen?

MILLOIN...

milloin viimeksi nauroit? : öö maanantaina
milloin olit viimeksi autossa? : tunti sit
milloin olet viimeksi syönyt leipää? : aamulla
milloin olet viimeksi opiskellut? : haha sen kun muistais
milloin olet viimeksi pelännyt pimeää? : sillon ku atte oli viä hetero

ONKO...

onko sinulla mp3? : no totta vitussa
onko sinulla joku sydämessäsi, ketä et saa millään pois (ei perheen jäsen/ystävä)? : soita efesii ja kysy
onko sinulla juuri nyt musiikkia soimassa? : totta kai
onko sinulla salaisuuksia jotka voisivat kauhistuttaa muista ihmisiä? : todellaki
onko sinulla ollut montaa ihastusta samaan aikaan? : sata

OLISIKO...

olisiko elämä helpompaa, jos maapallo olisi litteä? : vitustako mää sen tiiän
olisiko elämä helpompaa/parempaa ilman rakkautta? : ei tää ny kauheen hohdokasta oo
olisiko kamalaa kieltäytyä kosinnasta? : riippuu paikasta, tilanteesta,sukkien väristä ja kalsareiden hajusta
olisiko se katastrofi, jos toimisit lastenhoitajana päivän? : on sitäki tullu tehtyy
olisiko maailma parempi ilman sotia? : no ei vitun nepet saa tappaa toisiaan iha rauhas ni ei tuu tännekkää niit lisää

OLETKO...

oletko kokenut sydänsuruja? : aina
oletko suudellut ketään koskaan? : eilen yheksän jalkasta poroa joka on keltanen
oletko ollut ihastunut yli kolmeen henkilöön samaan aikaan? : joojoo
oletko valehdellut rakkaallesi? : kuka se o?
oletko valehdellut vanhemmillesi? : mää muuta teekkää ku kusetan niit