IRC-Galleria

Jos huutaisit 8 vuotta, 7 kuukautta ja 6 päivää, olisit tuottanut
tarpeeksi
äänienergiaa lämmittämään yhden kupin kahvia.
(Onko se sen arvoista?)

Jos piereskelisit yhteenmenoon 6 vuotta ja 9 kuukautta, olisit tuottanut

ydinpommin sisältämän
energiamäärän tuottamiseen tarvittaman
kaasumäärän.
(No nyt alkaa olla jo jotain järkeä.)


Sian orgasmi kestää 30 minuuttia. (Haluan olla sika seuraavassa
elämässäni.)

Mielenkiintoisin kysymys on kuitenkin se, kuka on kellottanut tämän
ilmiön?


Pään hakkaaminen seinään kuluttaa 150 kaloria tunnissa. (Ei ylitä tuota
sika-juttua.)


Ihminen ja delfiini ovat ainoat lajit, jotka harrastavat seksiä
pelkästään
nautinnon vuoksi.
(Senkö vuoksi Flipper hymyilee jatkuvasti - ja miksei
sika
mahdu tähän joukkoon?)


Ihmisruumiin vahvin lihas on kieli.

Oikeakätinen elää keskimäärin yhdeksän vuotta pitempään kuin
vasenkätinen.


Krokotiili ei pysty työntämään kieltään ulos.


Muurahainen voi nostaa 50 kertaa oman painonsa, vetää perässään 30
kertaa
itsensä painoista taakkaa ja
kaatuu aina oikealle kyljelleen kuollessaan
myrkkyyn. (Kuka helvetti on rahoittanut tämän tutkimuksen?)


Jääkarhut ovat vasenkätisiä.

Kissakalalla on yli 27 000 makuaistia. (Sialla on 31 eri makua - tätä en
tiennyt.)


Kirppu pystyy hyppäämään 350 kertaa ruumiinsa pituisen matkan.


Torakka voi elää 9 päivää ilman päätään, ennen kuin se kuolee nälkään.
(Kauheeta!)


Koiraspuolinen rukoilijasirkka ei voi paritella, jos sen pää on kiinni
omassa ruumiissaan.
Naaras aloittaa seksin esileikillään, jossa hän
leikkaa koiraan pään irti. ("Kultaaa, olen kotona! Mitä helv...")


Leijonat parittelevat jopa 50 kertaa päivässä.
(Siitä huolimatta haluan
olla seuraavassa elämässäni sika. Laatu on tärkeämpää kuin määrä.)


Perhoset maistavat jaloillaan. (Justiinsa...)


Elefantti on ainoa eläin, joka ei osaa hypätä.


Osterin silmä on suurempi kuin sen aivot. (Tunnen tällaisia ihmisiäkin)


Tähtikaloilla ei ole aivoja. (Tunnen tällaisiakin ihmisiä)


Luettuani kaikki nämä, mitä voin muuta sanoa kuin... helvetin siat!


Kumpaa sukupuolta sukset ovat?
Tietysti naisia. Vako alla, nokka pystyssä, käyttävät siteitä ja tarvitsevat toimiakseen liukuvoidetta, sauvaa ja lopuksi monoa.

92v pappa kuoli pukille. Leski selitti poliisille.
- Me naitiin varovasti vain kirkon kellojen soidessa. Ding sisään. Dong ulos. Sitten tuli jäätelöauto pihaan...

Kaverukset istui juttelemassa
- Jos kävisin naimassa tuota sun vaimoasi, niin oltaisiko me sitten sukulaisia?
- Ei, me oltais sujut.

Kaksi asiaa joita ei kannata antaa lainaksi ovat muija ja betonimylly.
- Kun ne joskus saa takaisin niin niissä on yleensä mälli sisällä !

Veneilemään lähtevä mies pohtii, mitä, jos vene kaatuu, kun ei ole
pelastusliiviä. Vaimo keksi:
- Pidä kullista kiinni. Se ei ole koskaan mennyt pohjaan asti.

Mistä hullun lehmän tauti on tullut? Ajattele itse: jos tissejäsi hierotaan kaksi kertaa päivässä, mutta saisit munaa kerran vuodessa niin hulluksi siinä tulee...

3 hiirtä väitteli kuka on kovin:
-Mä jumppaan rotanloukulla?
-Mä vedän rotanmyrkkyä aamupalaks!
-Vittu mitä nynnyjä! Mä lähen kotiin panemaan kissaa...

Pohojalaanen miahuuskoe: Mennähän Ilimajoen Kantakrouvihin, otethan olut, nojathan baaritiskihin ja huurethan salihin,notta: "Pesäpallo on homojen peli".

-Kenen kulli ei seiso, kenen sperma ei lennä? Kuka on lähtenyt leikkiin tyhjin pussein? On aika äänestää ulos "VELTOIN LENKKI!"

Pappa lähti äsmarketin edestä rollaattorilla. Kaksi miekkosta seurasi starttia. Toinen tokaisi:
- Tolla on harleyparkinson.

Mitä eroa on ympärileikkauksella ja avioerolla?
- Avioerossa lähtee koko mulkku!

Kirkosta löytyi naisten alkkarit. Lukkari haistoi, arveli olevan 40v naisen. Kanttorin mielestä 20v. Pappi haistoi
- Ei ole tästä seurakunnasta.

Kalevalan mukaelma: "Ei pillu pannessa pahene, vittu varveista vanhene, mirri mulkusta muserru, tussu tempuista tuhoudu". Nimim. Kansanrunous kunniaan

Suomalainen, somali ja venäläinen meni bordelliin. Suomalainen meni naimaan, somali siivoomaan ja venäläinen meni hakemaan vaimonsa töistä.

Niksipirkka: Laita vihamiehen kahvin joukkoon risiiniöljyä ja viagraa.
Ja onpas vittumainen istua paskalla kyrpä pystyssä.

Viagra on jo vanha keksintö. Uusin villitys on käpytikan siemenneste: Se panee takomaan vaikkei reikää olisikaan!

Mitä naisen tulee vähintään tietää matematiikasta??? Sen että jos jakaa niin ei saa sitten kertoa !!

Kännykän vakioakku on hyvä ja kestää käyttöä. Tarvikeakut räjähtelee. Tarvikeakat taas kestävät käyttöä ja ovat hyviä mutta vakioakka räjähtelee usein..

Meteorologin ja gynegologin ero?
- Meteorologi katsoo ylös ja sanoo "voi vittu mikä taivas".
- Gynekologi katsoo alas ja sanoo "voi taivas mikä vittu".

Nuori mies kehui:
- 5 varvia viime yönä.
Vaari virnisti:
- Mekin hurjasteltiin. Mummo tarttui kaluuni, nosti sen pystyyn ja arvuuteltiin, mihin päin se kaatuu.

Jakomäessä mies on parvekkeella Nortilla, kun viereiselle parvekkeelle tulee naapurin Abdul ja alkaa puistella mattoa.
- Yritätkös mäkilähtöä?


Pikku-Kalle viittasi englannin tunnilla innokkasti ja sanoi:
- Opettaja, minä olen unohtanut, miten sanotaan englanniksi: \"Myös 90 hiirtä.\"
Opettaja vastasi avuliaasti:
- Nainti mais tuu.


Isä...isä!!!, Pikku-Kalle huutaa tullessaan koulusta kotiin.
-Me kirjoitettiin tänään aine otsikosta \"Mitä meidän isä tekee\", ja nyt täällä on opettaja ja poliisisetä!