IRC-Galleria

....Just joo...... Ravintolan vessassa Kirjoittanut: Matti, 12.4.2005 klo
01.54 Tällä palstalla on varmasti liioiteltuja töppäyksiä ja osa takuulla
keksittyjäkin, mutta tämä tarina on sitten tasan tosi. 'Hauskin' minulle
koskaan tapahtunut juttu. Muutama kuukausi sitten päätettiin vaimon kanssa
mennä hämeenlinassa pizzeria Raxiin syömään. Jonotettiin kassalla,
maksettiin ja haettiin paikat ja alettiin mättämään safkaa naamariin. Niille
jotka eivät tiedä, RAX on tämmöinen 'all-you-can-eat' ravintola eli yhdellä
kertamaksulla saat syödä ja juoda niin paljon ja niin kauan kuin haluat.
Olin sitten jo viidettä lautasellista pizzaa ja pastaa ja kanansiipiä
kiskomassa sisuksiini ja alkoi maha olemaan TODELLA täynnä - ehkä liiankin.
Noh, minulla oli koko päivän ollut hiukan ilmavaivoja, ja nyt alkoi taas
mahassa kiertää ja tuntui niin hirveä paine että oli vaikeuksia hengittää..
ja samalla peräpäässä paine kasvoi. No, ajattelin tietenkin että se on vain
kaasua ja voin siinä huomaamatta päästää pihalle pienissä erissä ilman sen
kummempaa hässäkkää.. mutta ikävä kyllä asia ei ollut niin. Tajusin että
minulla oli räjähtämispisteessä oleva ripuli.

Joten nousin pöydästä ja
lähdin vessaan. Siinä vaiheessa kun pääsin perille ja olin lukinnut
paskahuussin oven, paine anaalissa oli jo noussut jo suorastaan
raamatullisiin mittoihin. Aloitin 'liikkeen' suorittamisen. Tiedoksi niille
naisille jotka lukevat tätä: Selitän pikaisesti mikä 'liike' on. Miehet
jostain syystä tietävät mitä heidän suolistonsa puuhaa minä tahansa
hetkenä.. ja kun tulee tyhjennyksen hetki, alkaa ennaltamäärätty
fysiologisten tapahtumien sarja jota ei voi keskeyttää missään olosuhteissa.
Tässä 'liikkeessä' yhtä aikaa lähestytään vessaa, käännetään ruumiin
takapäätä kohti WC-pönttöä, tartutaan sormilla housujen vyötäröön vetäen
housuja alaspäin samalla kun aletaan kumartua istuma-asentoon.
Kaikenkaikkiaan se on hyvinkin sujuva liikesarja joka - oikein tehtynä -
johtaa virheettömään paskantamiseen sekunnilleen sillä hetkellä kun perse on
mukavasti asettuneena WC:n istuimelle. No, olin noin puolessa välissä
'liikettä', kun satuin katsomaan lattialle ja huomasin läjän oksennusta
kopin nurkassa. Normaalisti tuollainen ei olisi pahemmin haitannut, mutta
olin syönyt niin tajuttomasti ja paine suolistossa ja koko vatsan alueella
oli niin kestämätön että koin minulle varsin harvinaisen yökkäys-refleksin.
Ja kun tuo refleksi alkoi, yhdistettynä vatsassa vallinneeseen turvotukseen,
neljä lautasellista pizzaa ja pastaa alkoi nousta ylös uusintaotteluun.
Seuraavaksi asiat etenivät niin nopeasti että tarkka tapahtumien kulku on
hiukan epäselvää, mutta yritän konstruoida ne parhaani mukaan. Tuona hetkenä
kun yrjöt alkoivat tulvia suuhun, huomioni tietenkin hetkellisesti siirtyi
pois takapään tapahtumista.

Eli pysäytyskuvana: Olin puoliksi kumartuneena
paskalle, housut polvissa, ruokatorvi ja suu täynnä oksennusta. Useimmathan
tietävät että yrjöäminen vie keskittymisen paskantamiselta, aivan sama mitä
peräpäästä olisi tulossa pihalle.. se on ilmeisesti joku evoluutioon
liittyvä juttu. Paskantaminenhan ei voi tappaa, mutta yrjöäminen vaatii
täyden huomion jotta ei tule vetäneeksi tavaraa keuhkoputkiin ja
mahdollisesti tukehdu kuoliaaksi. Joten huomioini siirtyi... ja sillä
samalla sekunnilla, perseeni räjähti kuin varpusparvi. Jonkinlainen hieman
kovempi 'tulppa' paksua mutamaista paskaa ja sen perässä rasvaista ripulia
alkoi lentää takapäästäni. Ahaa, mutta muistakaa - olin vasta puolessa
välissä pytyllä siinä vaiheessa. Ripuliaalto oli niin voimakas, ja osui
ilmesesti sellaisessa kulmassa pystyssä olevan WC-kannen kaarteeseen, että
se 'kimposi' kannesta ja roiskui ympäri seiniä. Osa paskasta levisi
tietenkin istuimelle jonka päälle samassa istuuduin. No, takaisin
oksennukseen. Eli samalla kun ripulit olivat tulleet, yrjö teki edelleen
tuloaan. Siinä vaiheessa kun olin lysähtänyt istumaan pöntölle, suu oli
täyttynyt vastasyödyllä pizzalla. OK, mitä ihmisruumis yleensä tekee
vaistomaisesti kun oksentaa? Kumartuu. Joten kumarruin. Mutta istuin
edelleen pytyllä, joten kumartuminen aiheutti sen että pääni painui polvieni
väliin, suoraan housujeni yläpuolelle. Ainiin, en tainnutkaan mainita että
jalassani ei ollutkaan ihan tavalliset housut, vaan elastiset
pyöräilyhousut.

Yhdellä pitkällä yökkäyksellä, semmoinen kilon verran
pizzaa, pastaa, pari-kolme kokista ja pizza-taikinasta tehtyä sämpylää
lensivät housuihini.. sisäpuolelle... eikä ulospääsyä lahkeista. Seuraavan
muutamaan sekuntiin sisältyi kourallinen pieruja, pari paskapökälettä - ja
tapahtuma oli ohi. Ja siinä istuin pöntöllä housut täynnä oksennusta, selkä
ripulissa joka oli kimmonnut kannesta, roiskunut kolmelle kaakeliseinälle
parin metrin korkeuteen.. riittävällä voimalla jotta oli vielä satanut
takaisin selkääni niin että paita oli ripulipisaroita täynnä. Ja perkele,
siellä ei ollut edes vessapaperia. En enää voinut muuta kuin nauraa.
Kuulostin varmaan täysin mielipuolelta sille tyypille joka samalla tuli
vessaan. Hän kysyi kopin ulkopuolelta että 'onko kaikki kunnossa' kun
nauroin niin hysteerisesti että sitä ei varmaan erottanut itkusta.. mutta
rauhoituin sen verran että sain pyydettyä häntä hakemaan henkilökunnan
paikalle, ja tuomaan vessapaperia. Kun sitten joku työntekijä tuli sisään,
hän toi mukanaan paperia, mutta ei varmaankaan ollut valmistautunut siihen
mitä tapahtui seuraavaksi. Sanoin vain että en edes aio yrittää selittää
mitä täällä kopissa on tapahtunut, mutta tarvitsisin useita märkiä
pyyhkeitä, ja vaimoni tänne auttamaan. Sanoin hänelle missä istuimme ja hän
lähti hakemaan. Tyyppi varmaan kuvitteli että olin kussut housuuni tai
jotain muuta harmitonta. Minuuttia myöhemmin vaimoni tuli vessaan ja
kuullosti huolestuneelta. Selitin hänelle (edelleen pidättäen nauruani) että
oli sattunut pieni vahinko ja tarvitsin apua. Tietäen että minulla oli
joskus aikoinaan käynyt pari 'läheltä piti' -tilannetta, hän varmaan oletti
että olin kakkinut hiukan housuilleni ja että hänen pitäisi hakea auto jotta
pääsemme samantien lähtemään.

Kunnes pyysin häntä, hän ei varmaan olisi
osannut arvata että joutuu hakemaan lähimmästä kaupasta minulle uudet
alusvaatteet, uudet sukat, uudet housut, uuden paidan, ja tuossa vaiheessa
lahkeet olivat jo sen verran vuotaneet että myös uudet lenkkarit. Hän alkoi
itsekin nauraa kun minä edelleen nauroin, ja kysyi että mitä oikein on
tapahtunut.. ja lupasin kertoa myöhemmin, nyt vain piti hoitaa vauriopuoli
kuntoon. Hän lähti. Ravintolapäällikkö tuli sitten puolentusinan märän
pyyhkeen kanssa, ja muutaman kuivankin. Pyysin häntä tuomaan myös mopin ja
ämpärin, mihin sain vastauksen että he kyllä hoitaisivat siivouksen jos
jotain tarvitsee siivota. Paljastamatta mitään likaisia yksityiskohtia,
selvitin hänelle että se mitä täällä kopissa tapahtui menisi sen verran
jokaisen ymmärryksen yli että en odottaisi kenenkään joutuvan siihen
koskemaan. Sillä hetkellä kaveri vissiin ymmärsti tilanteen vakavuuden ja
meni jopa niin pitkälle että toi paikalle vesiletkun.

Onneksi vessoissa
nykyään on melkein aina lattiakaivo, varsinkin kaupallisissa, jolloin paikan
siivoaminen on helppoa. Aloin sitten putsaamaan itseäni märillä pyyhkeillä.
Kun olin siivousurakan loppupuolella, vaimoni tuli takaisin uusien
vaatteiden kanssa ja ojensi ne WC-koppiin, jossa sitten survoin sottaiset
kuteet vaatteiden mukana tulleeseen muovipussiin ja annoin sen vaimolle.
Siistin vielä itseäni ja laitoin uudet vaatteet päälle, edelleen jumissa
WC-kopissa sillä ajattelin että se tästä vielä puuttuisi jos joku näkisi
minut strippaamassa. Lopuksi vielä huuhtelin vesiletkulla koko WC-kopin
ylhäältä alas ja kohti keskellä sijaitsevaa lattiakaivoa. Ajattelin vielä
mennä kiittämään ravintolapäällikköä, mutta kun kävelin ulos, kolme
ravintolan työntekijää seisoi siinä rivissä ja antoi aplodit. Aloin jälleen
nauraa niin voimakkaasti että pelkäsin heittäväni taas laatat, mutta
onnisuin häippäsemään ovesta ulos ja kadulle autolle jossa vaimoni jo
odotti. Että näin! Suosittelisin edelleen RAXissa käyntiä, heillä on varsin
mukava henkilökunta!