IRC-Galleria

Vauvakuumetta?

1. Nainen: harjoittele äitiyttä pukeutumalla aamutakkiin, jonka vyön alle tunget papusäkin. Pidä säkkiä vatsaa vasten seuraavat 9 kk. Tämän jälkeen poista 10 % papusäkin painosta. Mies: harjoittele isyyttä poikkeamalla apteekkiin. Kumoa lompakkosi sisältö tiskille ja pyydä farmaseuttia käymään siihen käsiksi. Siirry sitten lähikauppaasi ja järjestä niin, että palkkasi maksetaan suoraan myymäläketjun pääkonttoriin.

2. Jotta osaisit varautua tuleviin öihin, kävele ympäri huonetta viidestä iltapäivällä kymmeneen illalla kantaen märkää kassia, jolla on painoa 3,5-5,5 kiloa. Iltakymmeneltä laita kassi pois, aseta herätyskello soimaan puoliltaöin ja mene nukkumaan. Herää kahdeltatoista ja kävele märän kassin kanssa ympäri olohuonetta yhteen saakka aamuyöllä. Laita herätyskello soimaan kolmelta. Koska et saa unta, nouse kahden aikoihin juomaan vettä. 15 minuuttia vaille kolme mene takaisin sänkyyn. Nouse ylös, kun kello pärähtää soimaan kolmelta. Lauleskele pimeässä neljään saakka. Laita herätyskello soimaan viideltä. Nouse ylös. Tee aamiaista. Jatka samaa rataa seuraavat 5 vuotta. Näytä iloiselta.

3. Koverra meloni ontoksi ja tee sen kylkeen reikä. Ripusta meloni roikkumaan narunpätkästä kattoon ja laita se heilumaan edestakaisin. Ota kulhollinen puuroa ja yritä lusikoida sitä liikkuvaan meloniin matkien samalla lentokonetta. Jatka kunnes olet käyttänyt puolet puurosta. Kaada loput syliisi. Olet nyt valmis syöttämään 1-vuotiasta lasta. Harjoitellaksesi leikki-ikäisiä varten hiero banaania sohvaan ja hilloa ikkunaverhoihin. Piilota kalapuikko stereoiden taakse ja jätä se sinne muutamaksi kuukaudeksi.

4. Pienten lasten pukeminen: Aloita hankkimalla mustekala ja verkkokassi. Yritä sitten tunkea mustekala verkkokassiin siten, että sen kaikki lonkerot pysyvät kassin sisällä. Aikaa voi käyttää koko aamupäivän.

5. Heitä haaveet urheiluautosta ja osta tilava perheauto. Perheauton huolto: Osta suklaajäätelöä ja laita se hanskalokeroon. Jätä jäätelö sinne. Tunge kasettisoittimeen 10 mk:n kolikoita. Murenna takapenkille jättipakkaus suklaakeksejä. Viimeistele auto juoksuttamalla haravaa pitkin kumpaakin kylkeä.

6. Valmistaudu uloslähtöön. Odota vessan ulkopuolella puoli tuntia. Mene ulos etuovesta. Palaa takaisin sisälle. Mene ulos. Palaa takaisin sisälle. Mene taas ulos ja kävele/ota spurtti jonkin matkaa tielle päin. Käänny takaisin talolle. Kävele takaisin tielle päin. Maleksi tietä pitkin hitaasti viiden minuutin ajan. Pysähdy matkan varrella tutkimaan jokainen tupakantumppi perusteellisesti, samoin purukumit, likaiset nenäliinat ja kuolleet hyönteiset. Kilju ääneen, että kärsivällisyytesi alkaa olla lopussa, kunnes naapurit ilmestyvät pihalle tuijottamaan sinua. Olet valmis viemään lapsesi kävelylle.

7. Poikkea kauppaan ja ota mukaasi jotakin, mikä muistuttaa mahdollisimman paljon alle kouluikäistä lasta - vuohi käy hyvin. Mikäli aiot hankkia enemmän kuin yhden lapsen, ota mukaan useampi vuohi. Tee viikon ostokset päästämättä vuohia hetkeksikään silmistäsi. Maksa kaikesta, mitä vuohet syövät ja tuhoavat.

8. Opettele ulkoa kaikkien teletappien ja prätkähiirten nimet. Kun huomaat laulavasi muumien tunnussäveltä suihkussa, sinusta on tullut kelpo isä/äiti.

9. Toista kaikki sanomasi ainakin viiteen kertaan.

10. Ennen kuin lopulta ryhdyt hankkimaan lapsia, etsi käsiisi pariskunta, jolla on jo jälkeläisiä. Arvostele ääneen heidän kasvatusmetodejaan, lyhyttä pinnaansa ja sitä, miten huonoja he ovat asettamaan rajoja kurittomille ja huonotapaisille lapsille. Neuvo, miten he voisivat korjata lastensa unirytmiä, tehostaa pottaharjoittelua ja parantaa villikkojensa pöytätapoja. Nauti täysin rinnoin, sillä tämä on viimeinen kerta elämässäsi, kun tiedät kaiken!

Millä iskulauseilla sinut saisi iskettyä?

[x] Apua! Sulla on mielettömät kurvit, eikä mulla oo jarruja!
[ ] Saanko sun kuvan, et voin näyttää joulupukille mitä haluun lahjaks?
[ ] Kalastat sä? - Ajattelin vain kun jäin ihan koukkuun.
[ ] Onks sun vanhemmat varkaita, kun ne on varastanut kaikki tähdet taivaalta sun silmiis?
[ ] Tulisitko mun viereen nukkumaan, ku mun oma nalle on hukassa?
[x] Olisit sä mun joululahja?
[ ] Tiedän, että maito tekee vartalolle hyvää. Mutta, hitto, kuinka paljon sinä oletkaan sitä juonut...
[ ] Hei beibi, oot kuumempi ku hella kutosel!
[ ] Onko sun perseessäs magneetti ku en saa silmiäni pois siitä?
[ ] Oisko sulla pelastusrengasta, ku mä hukun sun silmiin?
[ ] Onks sun iskä palomies, ku oot noin kuuma?
[x] Olen juuri muuttanut kaupunkiin. Voisitko siis neuvoa tien kotiisi?
[ ] Hei kato mä vinkkaan sulle ja sä rakastut muhun. Ok?
[ ] Ei kai sattunu kun putosit taivaasta? Noilla kasvoilla sun on pakko olla enkeli!
[ ] Vaihdetaanko numerot ku oon kyllästyny omaani?
[ ] Saanko luvan - vai tanssitaanko ensin?
[ ] Sattuko ku sun enkelinsiivet otettiin pois sulta?
[ ] Onko sun vanhemmat terroristeja, kun oot tollanen seksipommi?
[x] Sori jos kyylään, mut sä oot niin söpö.
[ ] Onks sun äitis hella ku sä oot noin kuuma?
[ ] Uskotko rakkauteen ensisilmäyksellä vai kävelenkö uudestaan ohi?
[ ] Onks sun vanhempas simpukoita ku sä oot tollanen helmi?
[ ] Oot varmaa väsyny ku juoksit koko yön mun unis..
[ ] Ei sattuis olee karttaa? eksyin sun silmiis
[ ] Nätit sääret.. Monelta ne aukee?
[ ] Oot kyllä tosi suuhunpantavan näkönen..
[ ] Ai sori, sun kauneutes sokas mut.
[x] Anna pilluu, mä tiiän et sul on!
[ ] Oot niin kuuma et rusketun!
[ ] Olet kaunis kuin poron vasikka. Annatko?
[ ] Sun vaatteet näyttäs hyvältä mun lattialla..
[ ] Annatko?
[x] Haluut sä munaa?
[ ] SULLA ON IHANA NAPA SAANKO KUTITELLA SITÄ?
[x] Tiedätkö, jos minä olisin sinä, minä rakastelisin kanssani.

1.)PYSYT VIREÄNÄ.
Aivosi saavat kaivattuja virikkeitä, koska tavarat eivät milloinkaan ole siellä,
minne ne laitoit, vaan haastavasti hyvinkin luovissa piilopaikoissa.

2.)TAJUNTASI LAAJENEE.
Koskaan aiemmin ei mieleesi olisi tullut katsoa tai puolella korvalla kuunnella
1457 kertaa samaa ohjelmaa, mutta Teletappien kohdalla se ei tuota ongelmia.

3.)OPIT ERIKOISTAITOJA.
Esimerkiksi pizzan tekeminen yhdellä kädellä ei ole pikkuvauvan vanhemmalle
temppu eikä mikään. Erityisen hienoa on oppia bravuuri, eli kuinka juusto
raastetaan lapsi sylissä.

4.)OPIT SOSIAALISEKSI.
Sinun ei tarvitse käydä yksin edes vessassa.

5.)SAAT UUDEN SISUSTUKSEN.
Kun ennen keittiösi pöydän alla ei ollut mitään, nykyään siellä on kolmesta viiteen
kiloa erilaisia ruuantähteitä, eikä auta, vaikka imuroisit kaksi kertaa tunnissa.Pöytä
erittää murusia.

6.) OLET AINA SEN NÄKÖINEN KUIN OLISIT LÄHDÖSSÄ LOMALLE.
Vauvan kanssa tarvitset tunnin kyläreissulle kutakuinkin yhtä paljon
tavaroita kuin normaalille kahden viikon etelänlomalle.

7.)OPIT KOMMANDOKSI.
Pystyt toimimaan niin hiljaa ja taitavasti, että onnistut riisumaan nukkuvan
ihmisen & vaihtamaan hänelle vaipat, pukemaan hanskat, haalarit, sukat & kengät
sekä siirtämään hänet paikasta A paikkaan B - ilman että hän herää.

8.)SAAT EXTREME-ELÄMYKSIÄ HALVALLA.
Base-hyppy ei ole mitään verrattuna siihen, että saat juoda kokonaisen
kahvikupillisen rauhassa. Et kylläkään saa.

9.)ELÄMÄ TUNTUU PITKÄLTÄ.
Yksinkertaisinkiin asioihin, kuten lähtemiseen, saat helposti menemään hyvin
piiitkän tunnin.

10.)MAAILMA MUUTTUU JÄNNITTÄVÄKSI.
Samastut James Bondiin, sillä sinunkin elinympäristösi on täynnä kuolemanvaaroja:
tuoleja, joille voi kiivetä, legoja ja peukalonpään kokoisia ruoka-aineita, joihin voi
tukehtua.
Että näin.

MIEHET!
Miksi miehen peniksessä on reikä?
-Täytyyhän aivojen saada ilmaa.

Miksi miehet eivät kokkaa?
-Siksi, ettei vielä ole keksitty pihviä, jonka voisi valmistaa leivänpaahtimessa.

Miksi miehet kuluttavat niin paljon kaloreita naidessaan?
-Koska panon jälkeen he juoksevat ympäri kaupunkia kehumassa siitä kavereilleen.

Miksi miehet kuorsaavat selällään nukkuessaan?
-Kivekset tukkivat alapään ilmanottoaukon.

Miksi miehet masturboivat?
-Saa harrastaa seksiä rakkaimpansa kanssa.

Miksi miehet nousevat keskellä yötä sängystä?
-25 % mennäkseen jääkaapille, 25 % mennäkseen vessaan ja 50 % mennäkseen kotiin.

Miksi miehet pitävät kalastuksesta?
- Koska silloin heillä on mahdollisuus kerran elämässään kuulla naisen suusta sanat: vau miten iso!

Miksi miehillä on isommat aivot kuin koirilla?
-Jotteivat ne koko ajan nylkyttäisi naisten sääriä cocktailkutsuilla.

Miksi mies luotiin ennen naista?
-Tarvitaan yksi raakavedos ennen lopullista versiota.

Miksi mies muuttuu älykkäämmäksi rakastelun ajaksi?
- Se on kytkettynä neroon.

Miksi mies nukahtaa heti seksin jälkeen?
-Että nainen voi runkata rauhassa homman loppuun.

Miksi nainen ei räpäytä silmiään esileikin aikana?
-Hän ei ehdi.

Miksi tarvitaan miljoona siittiötä yhden munasolun hedelmöittämiseen?
-Miesten tapaan siittiötkään eivät pysähdy kysymään ajo- ohjeita.

Mikä on miehen esileikki?
-Puoli tuntia vonkaamista.

Mikä on miehen käsitys raskaasta työstä?
-Rintaliivien tuplahakasten aukaiseminen.

Mikä on miesten yleisin kolmiottelu?
-Yöjuoksu, huulenheitto ja syrjähyppy.

Mikä on paras tapa pitää mies tyytyväisenä makuuhuoneessa?
-Tuoda sinne televisio.

Mikä on tosimiehen kondomi?
-kumisaapas

Millainen on maailman nopein mies?
-Sellainen, joka nukahtaa ennen kuin tulee.

Mistä tiedät, että mies on saanut orgasmin?
-Kuulet hänen kuorsaavan.

Mistä tiedät, että saippuaoopperat ovat kuvitteellisia?
-Oikeassa elämässä miehet eivät ole helliä sängyn ulkopuolella.

Mitkä ovat kolme tapaa millä nainen saa tehtyä miehen onnelliseksi?
- Tapa 1: Antaa pillua.
- Tapa 2: Antaa pillua.
- Tapa 3: Antaa pillua.

Mitä eroa on tyhmällä ja älykkäällä miehellä?
-Ei mitään. Molemmat luulevat tietävänsä kaiken.

Mitä yhteistä on miehellä ja hiirellä?
-Molemmat löytävät reiän pimeässä.

Mitä yhteistä on miehillä ja golfpalloilla?
-Menevät reiältä reiälle.

Mitä yhteistä on miehillä ja mikroaaltouuneilla?
-Kolmekymmentä sekuntia ja valmista on.

Miehen elämän ensimmäinen kokemus on tulla ulos naisen vartalosta.
Lopun elämäänsä hän käyttääkin sitten päästäkseen takaisin sisään.

Täydellisen äidin kriteerit ovat vähintäänkin nämä:

1. Vauvaa ei saa edes vessassakäynnin ajaksi jättää yksin! Se sotkee vauvan perusturvallisuuden tms.

2. Vauvan kanssa ei saa käyttää mitään ulkoisia "apu"välineitä. Lattian ja sylin on riitettävä. Vauvaa ei saa edes laskea sitteriin, hyppykiikkuun tms. tai pilaat loppuelämäksi lapsen selän ja lonkat ja kaikki.

3. Vauvan saa jättää yöksi hoitoon aikaisintaan, kun vauva on vähintään 18 vuotta. Taas muuten järkkyy perusturvallisuus! Ja tämä on se yleisin huonon äidin merkki: lapsen hoitoonlaittaminen! Täydellinen äiti kun elää lapsensa kanssa 24/7 vähintään kolmevuotiaaksi. Tämä on psykologien sanelema ikä tms.

4. Äidillä ei ole mitään oikeutta pitää hauskaa! Muuten on huono äiti.

5. Lapselle ei IKINÄ saa syöttää teollisia ruokavalmisteita, muuten se ei ikinä totu kotiruokaan. Katsokaa nyt näitä useita nykypäivän aikuisia, kun syövät vaan lasten purkkiruokia. Ja herranjestas ei ainakaan puuroa! Sehän on aivan liian "sileetä" vauvalle! Se on sitten loppuikä pelkkää soseutettua ruokaa, jos sitä menet vauvallesi antamaan! Täydellinen äiti tekee vaan kotiruokaa ja lasta EI IKINÄ viedä hesburgerille tms. Täydellinen äiti pakottaa päiväkodin antamaan lapselleen puuroa joka aamu, vaikka muut lapset söisikin jotain muuta.

6. Äidin rintamaito on ainoa oikea vaihtoehto. Olet totaalisen huono äiti jos olet kerrankin haksahtanut korvikkeisiin, puhumattakaan siitä että annat pelkkää korviketta. Aivan kamalaa, lapsesi immuniteetti ja maha ja kaikki kärsii tästä.

7. Vauvan pitää tehdä sitä ja tätä aina tiettyyn ikään mennessä. Yksilöityminen on täysin kiellettyä. Sitä pitää tulla heti voivottelemaan keskustelupalstalle jos mun 6-kuukautinen ei vielä kävele! Ja kyllä: se on äidin vika. Lasta ei ole tarpeeksi pidetty lattialla, sylissä tms.

8. Lapsen luo pitää mennä HETI ja juosten, jos se vähänkin kitisee. Lapsen huudattaminenhan on se äidin suurin rikos. Täydellisten äitien lapset eivät huuda koskaan, koska lapsen eleistä sun muista pitää heti huomata, mitä lapsi milloinkin tarvitsee. Jos et huomaa, olet huono äiti.

9. Ja mikä tärkeintä: Täydellinen äiti on AINA parempi kuin muut äidit! Täydellisen äidin pitää välittömästi hyökätä jonkun kimppuun, joka ei toimi juuri niinkuin täydellinen äiti toimii. Koska täydellisen äidin toimintatapahan on se ainoa oikea.

10. Täydellinen äiti ottaa lapsensa mukaan jokaiselle koiran ulkoilutusreissulle, joita on vähintään 4 kertaa päivässä ja vähintään tunnin kerrallaan ollakseen täydellinen äiti ja täydellinen koiranomistaja. Näin välttyy sosiaalitätien ja eläinsuojeluyhdistyksen käynniltä.

11. Ja vielä: täydellinen äiti menee lapsensa kanssa ulos säällä kuin säällä. Ei poikkeamia.

12. JA EHDOTON EDELLYTYS JOS HALUAT OLLA SUPERÄITI: Täydellinen äiti käyttää kestovaippoja, mutta superäidit tietävät vielä paremman keinon: Ja tämähän on tietysti täydellinen vaipattomuus. Siis todellinen Superäitihän ei i-k-i-n-ä voisi käyttää kertakäyttövaippoja. Kestovaipat nyt annettakoon vielä anteeksi. Olet täydellinen epäonnistuja jos olet joskus käyttänyt kertakäyttövaippoja, puhumattakaan pelkistä kertakäyttövaippojen käytöstä! Pöyristyttävää. Todelliset superäidit häärivät sinnikkäästi lähimmässä puskassa viilipurkki kädessä hokemassa "pisspiss" nuorimmalleen muiden viiden odottaessa nätisti vieressä.

Tässä pieni analyysi miehistä nimen perusteella.

Aleksi = todennäkösesti skeittaa ja pipo pääs jopa ruokapöydäs eli ei mitää tapoja
Antti = voi olla iha mukava luonteeltaan, mut juntti
Eero = vaikuttaa ihan naapurin pojalle, mut en haluis tavata yksin pimeellä kujalla
Esa = omaa usein kieroutuneita perversioita
Harri = päästään vajaa runkkari, ei tajuu naisist mitää
Heikki = vähä slippery fish, vaikee saada minkäälaista otetta, toisaalta nimiki saa jo vähä epäilee.. vai mistä luulit termien helppoheikki tai häntäheikki saaneen alkunsa?
Henri = tietää olevansa hyvännäkönen eli ylimielinen paska, ei ota huomioon muiden tunteita, vitun kylmä
Ismo = paha runkku, nynny
Jaakko = rento tyyppi, hauska, rakastaa college-housujen pitoo
Jani = tyhmä runkku
Janne = no jaa.. Jannen kans kannattaa olla varuillaan, ei koskaan tiiä mitä saa
Jari = njää, ei
Jarkko = syvältä, monet vitun sekasin ellei jopa psykopaatteja, älli ei riitä älykkääseen debattiin, joten turvautuu väkivaltaan
Jarno = jauhaa vitusti paskaa, ei tiiä itekään ollako lintu vai kala, lupaukset 100 teot 0
Jere = jääkiekkoilijan nimi, pää voi olla ottanu vähä liikaa hittiä kaukalos
Jesse = rento, hyvää seuraa
Jimi = söpö, mut vaikee ymmärtää sen aivotuksia
Joni = mukava äijä, välittää toisista, ei tekis pahaa kärpäsellekään, mut kiinnostuu vääristä naisista
Jori = pervo, ei oo kuullu yksiavioisuudesta (toisaalta voiko siitä syyttää, ku nimiki on ku vanhalla likasella pervolla?)
Joonas = hyvä seuramies, useimmiten naistenmies, luulot itestä kuitenki turhan isot
Juha = kusipää, hakkaa CS 24/7
Juho = kusipää, näsäviisas, hakkaa tattia 24/7, ei kuitenkaa yhtä paha ku Juha
Jussi = juntti kusipää, ois loukkaus maalaisia kohtaan sanoo Jussia landeks.. joutaa silppuriin
Juuso = rehti ja suoraselkäinen (maalaispoika)
Kalle = leffadiggari, kaikkien kaveri
Kari = jätä väliin
Kimmo = vähä avuton, voi olla myös luuseri ja ärsyttävä, hellyttävä jos tykkää peräs juoksevist koiranpennuist
Lauri = iha jees, tuntee yleensä trendit ja tykkää bilettää, juo mieluummin drinkkejä ku kaljaa
Marko = kusipää
Markku = tylsä
Markus = diplomi-insinööriön tutkinnon nimeen pitäis yhdistää nimi Markus, enough said?
Matti = kiltti luonne, suurimmalla osalla vaaleet hiukset
Miika = haluaa naisista vaan itselleen pelinappuloita, joilla pelata miten tahtoo
Mika = player, vähä tylsä niinku nimiki
Mikko = onneton hönö, lapsellinen, kaverina jees
Miro = aika uniikki kuten nimikin, uskaltaa olla erilainen
Nico = kato Nico, vielä enemmän wannabe-cool, liukas ku saippua
Niklas = yleensä söpö fruittari, mut suuttuu ja unohtaa jos ei saa haluamaansa
Niko = itserakas, outo, ärsyttävä paskiainen
Olli = on joskus kuullu käytöstavoista, toisinaan jopa noudattaa niitä, ihan jees tyyppi, tunteellinen jätkäks (eli ymmärtää pienen vinkin jälkeen kirjottaa meses %u201Dmoi<3%u201D ku lähtee)
Olli-Pekka = kaksosaset nimet ei oo koskaan hyvä merkki..
Otto = osaa antaa hyvän ensivaikutelman, mut useimmiten se jää valitettavasti pelkäks ensivaikutelmaks
Pasi = vähä hajuton ja mauton, useimmiten juntti
Pekka = vähä pelurin vikaa, mut legendan mukaan Pekan saa myös kesytettyä
Pete = muista ihmisistä välittämätön paska, täysin lost case.. en suosittele
Roni = 24/7 koneella. runerunecscs.
Sami = juoppo, haiskahtaa luuserille
Teemu = kiva jätkä, mut kontaktin saaminen/sielunelämän tulkitseminen avaruusfysiikan tasosta
Tero = tykkää ottaa chillisti, hauska ja sympaattinen, mut vähä valju
Timo = jees tyyppi, mut ei saa aikeita teoiks ts. saamaton
Tomi = vaikee ja vaikeesti lähestyttävä, kumminki ihanan miehekäs
Tommi = luokan todennäköisin häirikkö, monella Tommilla on myös ad/hd, mut Tommit on iha jees
Toni = kylmä, vaikee ja vittumainen
Tuomas = itsekäs kusipää, ei osaa käsitellä naista
Vesku = aina kupilla, cool tyyppi, mut Veskuista ei ota selvää
Ville = yleensä söpö amis, mut voi olla myös tyhmä trendipelle, hyvä pussaamaan, voi olla kiltti poika tai sitten todella villi tapaus