IRC-Galleria

Mitä naiset ajattelevat miehistä.


Miehille on vihdoinkin keksitty tehokas ehkäisykeino:
- Urheiluruutu ympäri vuorokauden.

Kun Jumala loi Aatamin, hän kysyi aivoista, millaiset tämä haluaa.
- Aatami kuuli kysymyksen olevan VAIVOISTA ja toivoi mahdollisimman pieniä ja huomaamattomia.

Mitä tapahtui naiselle, joka oppi ymmärtämään miehiä?
- Hän kuoli nauruun.

Miten saat selville millaista on elää ilman miestä?
- Mene naimisiin.

Mikä on miehen käsitys romanttisesta illasta?
- Kynttilöin valaistu jäähalli.

Mikä on miehen viiden A:n kriisi?
- Kun hän haluaa vaihtaa samaan aikaan akan, auton, asunnon, ammatin ja alushousut.

Miksi miehillä on yksi geeni enemmän kuin hevosilla?
- Jotteivät he joisi vesisangosta autoa pestessään.

Mitä sanoo mies istuessaan vedessä niin, että vesi yltää vyötärön yläpuolelle?
- Tämä menee yli minun ymmärrykseni.

Milloin mies on 1 euron arvoinen?
- Työntäessään ostoskärryjä.

Mitä tekee nainen, kun mies juoksee sik-sakkia puutarhassa?
- Jatkaa ampumista.

Miksi kätilöt läpsäyttävät vastasyntyneitä pepulle?
- Älykkäiltä tipahtaa tappi pois.

Mitä eroa on Chappi-koiranruoalla ja miehellä?
- Chapissa on enemmän aivoja.

Miksi naisen pitää olla mieluummin kaunis kuin älykäs?
- Koska miehet ovat parempia näkemään kuin ajattelemaan.

Miksi kutsutaan miestä, joka on menettänyt 90 % aivokapasiteetistaan?
- Leskeksi.

Miksi miehet pitävät blondivitseistä?
- He ymmärtävät ne

Niin kuin mä voisin kävellä sun kanssa yöllä satamaan katselemaan laivoja. Kiivetä jonnekkin korkealle, kivikkoiselle mäelle tuijottelemaan tähtiä tai miten valot syttyy ja sammuu.
Maalattais joo huoneen seinät. Kaikki eri väreillä.
Mentäs leikkipuistoon keinumaan, kun lapset olis lähteneet jo kotiin. Tykkäisitkö säkin roikkua kiipeilytelineestä pää alaspäin?
Sä seisoisit eripuolella katua kuin minä. Huudeltais toisillemme. Olis autoja ja ihmisiä välissä, mutta se ei haittais. Tai sitten sä tulisit kun en aavistaisi. tulisit vaikka liikennevaloissa mun taakse seisomaan. Kiertäisit sun kylmät kädet mun niskan ympärille ja mä säpsähtäisin, vaikka melkein samantien tajuaisin, että sinä se olet.<3

Jos pienentäisimme koko ihmiskunnan 100 asukkaan kokoiseen kylään ja
ottaisimme kaikki kansakunnat huomioon, niin tältä tämä kylä näyttäisi:

Kylässä asuisi:

57 aasialaista
21 eurooppalaista
14 amerikkalaista (pohj. ja etel.)
8 afrikkalaista

52 olisi naisia
48 olisi miehiä

70 ei vaaleaihoisia
30 vaaleaihoisia

70 ei kristittyä
30 kristittyä

89 heteroseksuaalia
11 homoseksuaalia

6 ihmistä omistaisi 59 % koko maailman rikkauksista ja kaikki 6 henkilöä
olisivat USAsta.

80 ihmisellä ei olisi tarpeellisia asuinoloja

70 olisi lukutaidottomia

50 olisi aliravittuja

1:llä olisi tietokone

1:llä olisi akateeminen loppututkinto

Jos tänä aamuna heräsit terveenä, olet onnellisempi kuin miljoona ihmistä,
jotka eivät tule enää kokemaan seuraavaa viikkoa.

Jos et ole koskaan nähnyt sodan taistelua etkä tuntenut yksinäisyyttä
vankeudessa, kidutusta tai nälkää - olet onnellisempi kuin 500 miljoonaa
ihmistä tässä maailmassa.

Jos voit mennä kirkkoon ilman pelkoa vihatuksi tulemisesta, vankeudesta
tai kuolemasta - olet onnellisempi kuin 3 miljardia ihmistä tässä
maailmassa.

Jos sinulla on jääkaapissa ruokaa, vaatteet ylläsi, katto pään päällä ja
sinulla on sänky missä nukkua - olet rikkaampi kuin 75% maapallon
ihmisistä.

Jos sinulla on pankkitili, rahaa kukkarossa tai kolikoita pienessä
rasiassa - kuulut maapallon 8% hyvinvoivista ihmisistä

.. meni erittäin hyvin üüberin yyyterin hiekkarannoilla aikaa vietellen: )
En voinu uskoo että suomesta löytyy niin upeat rannat<3
perjantaina juhlitttttttttiin aika holtittomasti, mutta lauantai sit oli aivan eri :) jolloin myös meidän teltta oli pistetty maan tasalle ja vaatteet heitelty ulos. Hennalt meni siin pari paitaakin (varastettiin). KIITOS. telttaki riekaleina :D
Ja oli aika mukava nähä joku äijä yhtäkkii kulkemas eessä mun yöhousut ja paita päällä ! No ne sit lähti sen päältä ja hyvin äkkiä :>

Muttta loppujen lopuksi erittäin hyvä reissu ! : ) <333
Ehkä se mökki olis ensikerralla sit kuitenkin se parempi vaihtoehto...
aininn peppuses joku metri kertaa metri mustelma :< enkä tiedä mistä se tuli.

au.

mut happamii on hetket jos ei maista makeeta ;> <3 ja uusiks vaa ens vuan. Palataan sinne takas niinku moonbootsit !

OINAS vetää pään täyteen tunnissa, hoippuu sitten kokon ympärillä, kourii muita juhlijoita, lopulta keksii lähteä soutelemaan tai uimaan ja hänet on pakko tainnuttaa omaksi parhaakseen.

HÄRKÄ makoilee nuotion äärellä koko illan toisessa kädessään olutpullo ja toisessa makkaratikku. Ahtaa koko illan makkaraa ja olutta sisuksiinsa, sitten polttaa itsensä nuotiossa ja sammuu.

KAKSONEN vetää kuplivaa, hilluu ympäriinsä, vonkaa ihmisiä kanssaan heinälatoon pyörimään, oksentaa ja jatkaa hillumista paidanhelmat oksennuksessa. Ei sammu koskaan.

RAPU juo, juo ja juo, itkee, juo, juo ja juo, muistelee menneitä ja itkee, juo, juo ja juo, nukahtaa keskelle pihaa. Seuraavana aamuna taas itkee koska ei muista nähneensä kokkoa.

LEIJONA meuhaa ilman paitaa, rakentaa kylän suurimman kokon, polttaa ympäristönsä ja joutuu lopulta tilaamaan palokunnan apuun.
Kaljapöhnässä sitten yrittää flirttailla palokunnan ja muiden juhlijoiden kanssa.

NEITSYT juo alkuillan sivistyneesti, neuvoo muita kokon sytytyksessä ja grillauksessa, lopulta meinaa saada kuonoonsa jatkuvan neuvomisensa takia, sitten ratkeaa ryyppäämään ja seuraavana aamuna häpeää heikkouttaan.

VAAKA juoruaa ja juo, sitten tekee paljastuksia ja pyytelee anteeksi, loppuillasta rakastaa koko maailmaa ja hoippuu holtittomasti viinapullo kainalossaan.

SKORPIONI aloittaa jo aamulla, skorpioni on jo puolenpäivän aikaan ihan kaatokännissä, sitä ei vain hänestä huomaa. Jutut vain muuttuvat ronskimmiksi. Juhannusyö menee rivoja ehdotellessa ja vastakkaista sukupuolta ahdistellessa.

JOUSIMIES juo nopeasti itsensä kaatokänniin, sitten kaatuu kokkoon, polttaa itsensä saunan kiukaaseen, tökkää itseään grillitikulla silmään ja sammuu nokkospuskaan. Aamulla soittaa taksin ja ajaa lääkäriin.

KAURIS juo hiljaa totisena, tullessaan yhä enemmän känniin alkaa puhumaan, lopulta riehaantuu ja ehdottaa yhteislaulua kokon ympärillä. Aamulla kärsii morkkista kun kouri kaverin kumppania.

VESIMIES vääntää saunavitsat ja -vastat, grillaa herkkuaterian, huolehtii muiden hyvinvoinnista ja kun muut ovat sammuneet vetää hän koko yön kestävän humalan.

KALAT on aamusta asti humalassa, hän runoilee ja laulaa, itkee ja nauraa. Sitten loukkaantuu muiden vitseistä ja menee yksin saunaan kaljapullo kainalossa. Ja kun viimein joku saa raahattua murjottavan kalan ulos löylystä hän oksentaa kokkoon

Armas Villemme !

Tämä on anteeksipyyntömme (kahden kaljan kuva) ottamisesta. Hyvityksenämme teostamme päädyimme tähän terveellisempään vaihtoehtoon. (ykköskaljaa !!=))
Ainiin! Mutta sinullahan on vielä tänään töitä.. Ei hätää !! Voit nimittäin huoletta vetästä nämä huppuusi ilman vakavampia seuraamuksia.

♥llä: Emmi ja Henttu

p.s Jos joonakselle tulee paha mieli, anna hörppy!


Hah. Kyl ville tykkäs täst mein kortist! Ja varsinki niist terveyskaljoista :) ykkös kaljaa!
Laitto se sentää tän kortin jääkaapinoveen kiinni.
''ootte työ mahottomia!''
;>

Jos istut lentokoneessa henkilön vieressä, joka ottaa sinua päähän, tee seuraavasti:

1. Rauhallisesti ja hitaasti otat tietokonelaukun esiin.
2. Ota esiin oma kannettava tietokoneesi.
3. Pane kone päälle.
4. Varmista, että tämä henkilö näkee tietokoneen näytön selvästi.
5. Pane silmät kiinni ja katse taivaasen päin. Hiljaa höpiset jotain, mistä tämä henkilö ei voi saada selville mitään järkevää.
6. Aukaise silmät, hymyile voitonvarmasti, virnistä hullun lailla ja
paina seuraavaa linkkiä:

http:www.thecleverest.com/countdown.swf

http://www.break.com/index/gnarlskid.html

HAHAH :DDD ! ailuoja

Täst se lähtee taasss,Koeviikko. kraaauu
Kympit pystyy ! :D

Eikun,tää tehokas nainen sai tottakai kameran taas toimimaan;)
Iha ite<;