IRC-Galleria

Bomann on homo!

1. Olut on aina märkää, pimppa voi vaatia hieman työtä.
Piste OLUELLE.

2. Lämmin olut maistuu hirveälle.
Piste PIMPALLE

3. Todella kylmä olut on mahtavaa.
Piste OLUELLE

4. Jos oluestasi löytyy karva, on laatta lähellä.
Piste PIMPALLE

5. Jos tulet kotiin haisten oluelle voi vaimosi suuttua, saadakohtauksen tai jopa potkia Sinut kartanolle jne.
Jos tulet kotiin haisten pimpalle voi vaimosi suuttua, saada kohtauksen, Potkia sinut
kartanolle tai jättää sinut. Riippuen nyt maailmankatsomuksestasi ja eri näkökulmista, Päätetään tämä kohta TASAN.

6. Kymmenen olutta illalla ja et pysty ajamaan kotiin.
Kymmenen pimppaa illalla ja et edes halua kotiin.
Piste PIMPALLE

7. Jos nautit paljon olutta julkisella paikalla, maineesi voi
kärsiä.
Jos nautit pimppaa julkisella paikalla, sinusta tulee legenda.
Piste PIMPALLE.

8. Jos poliisi pysäyttää sinut ja haiset oluelle, sinut voidaan
pidättää.
Jos poliisi pysäyttää sinut ja haiset pimpalle saattaa poliisi tarjota sinulle oluen.
Piste PIMPALLE.

9. Yleensä et löydä vanhentunutta olutta.
Piste OLUELLE.

10. Liikaa olutta ja luulet näkeväsi ufoja. Liikaa pimppaa ja luulet
näkeväsi jumalan.
Piste PIMPALLE.

11. Etiketin repiminen on tylsää. Pikkuhousujen repiminen on hauskaa.
Piste PIMPALLE.

12. Oluesta pitää maksaa veroa.
Piste PIMPALLE.

13. Jos otat toisenkin oluen, ensimmäinen ei ole siitä moksiskaan
Piste OLUELLE.

14. Olet aina se ensimmäinen, joka oluen avaa.
Piste OLUELLE.

15. Jos ravistat olutta, se kuohuu hetken mutta asettuu lopulta.
Piste OLUELLE.

16. Oluessa on aina vaihtoehtoja: Lager, porter, pilsner, ale jne.

Tosin on niitä pimpassakin: vaalea, brunette, tumma, aasialainen, eskimo jne.
Päätetään tämäkin kohta TASAN.

17. Tiedät aina, paljon olut maksaa.
Piste OLUELLE.

18. Oluella ei ole äitiä.
Piste OLUELLE.

19. Olutta ei tarvitse halailla puolta tuntia nauttimisen jälkeen.
Piste OLUELLE.

LOPULLISET PISTEET: OLUT: 10, PIMPPA: 9.

Kisa on ratkennut!! Kiistaton, onnellinen voittaja on OLUT!!!

Ps. Jos olet nainen, ja vedät tästä herneet nokkaan ja mökötyttää
niin maan vietävästi, niin muista että OLUT ei näin tekisi, ei edes häviön
sattuessa.

Yksi Piste OLUELLE (((((((((tsorppa tytöt!)))))))))))))))

Rakkaat kansalaiset!

Valtakuntamme rauhaa on rikottu törkeästi!
Tänään iltapäivällä, ikiaikainen vihollisemme rikkoi ilmatilaamme. Emme enää voi seurata sivusta tilannetta.

Valtakuntamme ylin johto, sekä sen ahkerat, tunnolliset ja rauhaa rakastavat kansalaiset eivät kerta kaikkiaan voi suvaita tällaista röyhkeyttä!

Tänään 15.7.2008 Valtakuntamme on julistettu avoimeen sotatilaan. Valtakuntamme urhoolliset sotajoukot käyttävät kaiken tarmonsa ja kaikki keinonsa vihollisen torjumiseksi ja tuhoamiseksi, viimeiseen mieheen saakka.

Hyökkäysvalmistelut alkavat heti tänä iltana ja huomen aamulla 16.7.2008 suoritetaan ensimmäinen välitön isku. Iskuja jatketaan niin kauan, kunnes vihollinen on lyöty ja tuhottu.

Pyydämme Valtakuntamme kansalaisia kärsivällisyyteen ja toivomme Teille rakkaat ihmiset paljon voimia, näinä rankkoina ja surun täyteisinä aikoina!

Sotaonnea toivottaen, Ylipäällikkö

Kesäkuun alussa tiedustelumme oli havainnut yksittäisiä vihollisen lentopartioita tontillamme. Emme pitäneet tätä vielä kovinkaa hälyttävänä vaan seurasimme tilannetta.

Vihollisen lentotoiminta alkoi kesäkuun loppupuoliskolla osoittamaan aktiivisempaa toimintaa. Partiomme joutui väistelemään vihollisen yksittäisiä partioita.
Samaan aikaan vihollinen kävi röyhkeämmäksi ja tunkeutui alueellemme ilman lennonjohdon lupaa. Ilmatorjuntamme asetettiin valmiuteen, Kaleva oli asemissa.

Jatkuvan häirinnän vuoksi ylin sotilasjohto päätti kokoontua laatimaan suunnitelmaa ja mietintöä vihollisen tuhoamiseksi. Ilmatilaamme emme voineet pitää enää avoimena.

Jatkluvaan hälytysvalmiuteen kyllästyneenä, päätettiin vihollinen tuhota, käyttäen kemiallisia aseita.

Asevarastoon ostettiin Johnsson Raid 150ml. Vaikuttavana tehoaineena erittäin myrkylliset pyretriinit ja piperonyylibutoksidi.

Alueelle lähetettiin tiedustelupartio, joka löysikin ennakolta havaitussa paikassa erittäin aktiivista vihollis liikettä. Huomattiin myös, että vihollisen lukumäärä oli kasvanut.

Tiedustelun perusteella päätettiin toimia heti kuin mahdollista, jotta vihollinen ei saa etulyönti asemaa. Havaittiin myös, että päiväs aikaan toimiminen on liki mahdotonta.

Hyökkäyshetkeksi päätettiin valita yö tai aamuyö, vihollisen yllättämiseksi.

Omien joukkojen virkeystilan vuoksi hyökkäyshetkeksi valikoitui 14.7 aamu.

Kello 6.30 joukkomme tiedustelivat aluetta, ja huomasivat tilanteen otolliseksi. Vihollinen oli leirissään, eikä toimintaa näkynyt ollenkaan. Vartiomiestäkään ei nähty.

Klo. 6.35 joukot asettuivat hyökkäysryhmitykseen ja latasivat kemiallista asettamme. Huomaamatta he hiippailivat aivan vihollisen ovelle ja aloittivat häikäilemättömän hyökkäyksen.

N. 30 sekuntia kestävän tulituksen aikana ei huomattu vastarintaa.

Tämän jälkeen suoritettiin pikainen vetäytyminen kulkuneuvoihin ja poistuttiin toiminta-alueelta.

Iltapäivällä n. klo. 17.20 tiedustelu saapui alueelle tarkistamaan tuhon.

Isku oli täydellinen: Vihollinen tuhottiin täysin tukikohtaansa. Vain yksi vartiomies havaittiin kuolleena leirin ulkopuolella.

Operaatio oli onnistunut -ampiaispesä tupakkipaikalla oli tuhottu!

Äijillä ei ole ystäviä, äijillä on kavereita. Äijät ei halaa muuta kuin kännissä ja joukkueurheilussa. Äijät ei vietä ystävänpäivää. Joten oikein hyvää torstaita kaikille!

Olenko kaverilistallasi?
Vastaa tähän ja lisää tämä sitten päiväkirjaasi,
ja ylläty kenen listoilla oletkaan.

Oli ihan pakko laittaa tällane x)

1. milloin viimeksi olet nähnyt minut humalassa?
2. mikä on lempialkoholijuomani?
3. mitä alkoholijuomaa inhoan yli kaiken?
4. millainen olen humalassa?
5. mikä kuvastaa juomistapojani: Kittaaja, Sivistynyt, Normaali, Nautiskelija?
6. mikä on hauskinta kun olen humalassa?
7. oletko nähnyt minun koskaan oksentavan alkoholin ansiosta, missä ja miten?
8. missä ja milloin olen ollut pahiten humalassa sinun nähden?
9. juonko usein?
10. aukaisenko olutpullon (tai jonkun muun pullon) korkin hampailla, pullonavaajalla, sytkärillä vai millä?
11. mikä on hauskinta mitä olen tehnyt humalassa?
12. olenko kirjaimellisesti känniääliö?

...ja eikun vastailemaan...

Näin sunnuntai-illan aikan tuli tällane pieni ajatus mieleen. Voitte halutessanne miettiä sitä tarkemminkin.

"nii'in.. tänään on huomenna eilinen..eli joka ikinen päivä on eilinen, aivan kuin jokainen päivä on huominen. Periaatteessa tänään ei ole kuin kerran, loppu on historiaa tai tulevaisuutta, joka on aina historiaa. Ts. elämä on yhtä historiaa."

Rakas päiväkirja!
En oikein tiedä miten aloittaisin. Tää asia on nyt nii vaikee..voi että..on se ku elämä potkii...*yhyy*.. ei se vaan aurinko paista lehtikasaan, ei...ei ole vielä kellastuneet heinä-elokuun Kalevat. Siinä ne lumenvalkoisina lösöttää kaapin kolmella eri hylyllä, jotka on jaettu kahteen osaan, eli 6:ssa eri kohdassa. Sitäpaitsi, eipä tuo aurinko ole kovin näyttäytynytkään viimeaikoin, vettä on tullut kuin sen kuuluisan esterin perseestä.

Noh...mistäs sitä aloittaisi...no tämä päivä on menny sillee taiteillen..aamulla herätys klo 5.45 kuten niin monena muunakin aamuna tänä kesänä (pois lukien muutamat viikot keskuun aikana). Nousin siis ylös istumaan sängyn laidalle. En edes torkulla pitänyt. Kourin ja raavin vähän aikaa pallejani ja makustelin huoneen ummehtunutta hajua. No siinä aikani tuumailtua ja pallit vereslihalle raavittuani nousin vihdoinkin jaloilleni ja menin keittiön puolelle. Jälleen raavin pallejani. Aloin keittää kahvia..noh...muuten hyvä ajatus, mutta perjantainahan se oli kahvi loppunut!

Siis KAHVI LOPPUNUT!?!? Mitä helvettiä?!?! Pitäähän oikella ja kunnon duunarilla kahvia olla. Eihän työpäivä raksalla ole mitään ilman päivän termospullossa ummehtunutta kahvia. "Voihan perse!" ajattelin (ja sitä en kerro, kenen persettä ajattelin). Ei edes aamukahviakaan. No eipä siinä auttanut kuin ottaa kahvinkorviketta, teetä. Tuo englantilaisten lahja Kiinasta maailmalle. Kiitos imperialismin. No eipä se tee mitään auttanut. Parempi se oli kuin ei mitään. ahh..niin ihanalle paperipussille haiseva Yellow Lipton. Ja vain englantilaiset ja homot juovat teetä. Ja englantilainenhan minä en ole! WTF!?! (nii ja en ole kyllä se toinenkaan, todistettua tuli)

Juotuani sen keltaiseksi värjätyn, pahanhajuisen veden läksin sitten töihin. Tokihan olin syönyt erittäinkin kunnolla ennen lähtöä. Tee mukaanlukien 1 kananmuna ja 1 prk jugurttia. Niillä sitten raksalla selviää. Noh..nousin siis hopenaväriseen maantiekiituriini sporttimallin Saabiin. Auto hörähti käyntiin tutun ja turvallisen kuuloisesti. JA myös tuttuakin tutumpi bensatankin valo tervehti minua. Siispä tankille.

Kuka väittää että Oulun kaupungissa on aamuruuhkaa? Siitä ei nimittäin ollut tietoakaan missään päin kaupunkia. Pääsin ajoissa Heikinkadun A24 asemalle ja juotin Saabini tankkiin 10 eurolla E98 bensaa. Ja sehän se maistuu sille daamille. Pohjaton on sen vatsa kuin vanhalla maalarilla konsanaan.

Noniin..koitti siis työpäivä uusine kujeineen. Pääsin töihin ja LUULIN, vaikkakin pieni epäilys oli, että olisi koko päiväksi ollu töitä. Mitä sitä vittua. Päivän tavoite oli vain olla piilossa muiden silmistä. Hommaa ei ollut vaikka kuinka yritin keksiä sitä. Poimin joka ikisen roskan ja lankunpätkän pihalta näyttääkseni ahkeralta. (Ovathan hekin maksavinaan palkkaa.)
Sitä helposti luulisi, että töissä on kivaa kun ei tarvi tehä mitään. Väärin! päivä oli sitä, että poristiin arkipäivän asioista rattorimiehen kanssa ja välteltiin toisten silmiä lankkupinojen takana. Loppujen lopuksi se meni siihen, että itse jopa mestaria aloin pakoilla, ettei hän olisi nakittanut minulle mitään turhaa täytehommaa.

Yhteenvetona tästä päivästä voin sanoa, että jos aiotte lopettaa tupakoinnin, niin sitä ei auta se , että unohdat kahvin päiväksi poisa, eikä sekään että ei ole koko päivänä yhtään tekemistä.

Siinä siis syy miks tää päivä oli mitä oli...