IRC-Galleria

Hei,

Tässä tärkeä pieni tarina meille jokaiselle. Pidetään huolta siitä,
ettei tule naulanreikiä. Lue koko tämä kertomus aina viimeiseen
lauseeseen asti.(Tärkeintä onkin lukea viimeinen lause)

Olipa kerran pahantuulinen pikkupoika.Hänen isänsä antoi hänelle

pussillisen nauloja ja sanoi, että joka kerran kun hän menetti

malttinsa hänen tuli vasaroida yksi naula aidan takaosaan.>

Ensimmäisen päivän naulasaalis oli 37 naulaa. Muutamien viikkojen

aikana poika oppi hillitsemään kiukkuaan ja päivittäin naulojen
lukumäärä

yhä pieneni.Hän huomasi, että oli helpompaa hillitä itsensä kuin takoa

nauloja aitaan.

Vihdoin koitti päivä, jolloin hän ei kertaakaan menettänyt malttiaan.

Hän kertoi siitä isälleen ja tämä ehdotti, että poika vetäisi aidasta

pois yhden naulanjokaisena sellaisena päivänä, jolloin hän ei
kiivastunut.

Päivät kuluivat ja lopulta nuorukainen voi vihdoin kertoa

isälleen,että hän oli poistanut kaikki naulat.Isä johdatti pojan

kädestä pitäen aidan luo.Hän sanoi: 'Olet tehnyt hienoa työtä,
poikani, mutta

katsopas aidassa olevia reikiä.Aitaa ei koskaan enää saada

entiselleen.Vihapäissäsi sanomat sanat jättävät juuri tämänlaisia

arpia. Voit iskeä veitsen toiseen ihmiseen ja vetää sen ulos. On ihan

samantekevää,kuinka monta kertaa pyytelet anteeksi- haava on yhä

olemassa.

Sanoilla aiheutettu haava on aivan yhtä paha kuin
ruumiillinenkin.Ystävät ovat tosi harvinaisia jalokiviä. He
saavat sinut hymyilemään ja rohkaiset sinua onnistumaan.He
kuuntelevat meitä,he lausuvat meille kiitoksen sanat ja haluavat aina
avata
sydämensä meille.

jos ei toi sade kohta lopu nii mie meen ja räjäytän noi pilvet alas tuolta!
Päivä meni kivasti pilalle...

Jos saat 10, et ole blondia nähnytkään, 20 olet oikeia piiloblondi! Jos taas saat 30, upeaa olet aito blondi ja 40:llä ihka aito SuperBlondi!
Siitä sitten testaamaan:

[1] Sinusta tuntuu, ettet vieläkään oikein osaa käyttää mikroa
[2] Suu auki uiminen on ihan normaalia. Itse asiassa taidat uida itsekin suu auki
[3] Ja vasta nyt tajusit, että kaiken maailman kalat, ja pöpöt ovat saattaneet aikanaan uida kitaasi
[4] Miehen-isku-taitosi ovat todella mallikkaat: Ensiksi seurailet kohdettasi maailman ääriin, ja kun vihdoin saat tilanteen jutella, juokset pää kolmantena jalkana karkuun. IIK. Ja kuitenkin uskot, että homma toimii!
[ ] Olet erehtynyt luulemaan pimaa jalaksi
[ ] Olet yrittänyt morsettaa yli sadan kilometrin päässä asuvalle ystävällesi, heiluttamalla jalkalamppua!
[5] Cokiskin on yllättävän helppo kaataa päälleen, varsinkin julkisilla paikoilla
[ ] Teltan pystyttäminen on sinulle liian monimutkaista
[6] Löydät itseäsi seuraavasta: ”Blondi mietti itsekseen:
- No voi voi, nytpä kävi hassusti. En muista pitikö minun mennä frendiäni vastaan klo 8.30 vai klo 3.80.”
[ ] Luulit pitkään, että Turkki on pohjoismaa
[ ] Oikeastaan luulet niin vieläkin, miksi siellä muuten tarvittaisiin turkkeja?
[7] Jäädyt usein
[8] Käsität monia asioita väärin
[ ] .. niin kuin taisit äskenkin käsittää kohdan ”Jäädyt usein”, kirjaimellisena jäätymisenä
[9] Sinulla menee yleensä hetki, kunnes tajuat jonkin asian, joskus et tajua ollenkaan
[10] Naurat kuitenkin, jotta ihmiset luulevat sinun tajunneen
[11] Ja kun naurat, sille on välillä vaikea saada loppua
[ ] Sukeltaminen on helppoa, eri asia onkin sitten se pinnalle nouseminen
[12] Osaat suomentaa sanat : ”Black Fire Bitch”
[13] Kirjoita se tähän suomeksi : Musta tuli narttu , ja vasta nyt käsität mitä sitä tulikaan kirjoitettua
[ ] Olet haistellut liimaa, vaikka opettaja on nimenomaan kieltänyt
[14] Olet myös kävellyt pienenä päin seinää
[ ] On epäilty, että blondiutesi saattaa johtua siitä
[ ] Olet hiusväriltäsi blondi
[15] Taikka sitten olet piiloblondi
[ ] Tai ehkäpä sinä vain haluaisit olla blondi
[ ] Tykkäät hössöttää
[ ] Valas on kala
[ ] Naurulokit ovat varmasti hauskoja otuksia, mahtavat nauraakin paljon
[16] Sinulta on joskus kysytty “Veikö kissa kielen?”
[ ] Siitä asti olet pelännyt kissoja
[17] Kuulet helposti asioita väärin, ja tulos on useimmiten mitä kummallisin
[18 ] Kauniit ja Rohkeat on tv- sarja, joka on liian monimutkainen sinulle
[ ] Oikeastaan saitkin selville sen olevan tv-sarja, vasta äskeisen väittämän perusteella
[ ] Löydät itseäsi myös tästä: “Blondi oli antiikkikaupassa ja tiputti maljakon. Myyjä ryntäsi paikalle.
-Hyvä luoja. Tuo maljakko oli 150 vuotta vanha.
-Luojan kiitos, blondi vastasi. - Minä jo pelästyin että se on aivan uusi.”
[ ] Olet mennyt rullaportaat väärään suuntaan, tarkoituksetta
[19] Jälkinaurut ovat sinun alaasi
[ ] Orava tai lokki on kakkinut päällesi
[ ] Olet pudonnut riippumatosta
[ ] Rikkonut luokkasi oven kahvan
[20] Kaatunut koulun pihalla
[ ] Unohtanut mennä kouluun
[21] Liimannut sormesi yhteen
[ ] Ruokkinut WC-ankkaa
[22] Nauranut väärässä paikassa väärään aikaan
[23] Laskenut pulkalla päin puuta
[ ] Hikannut kilpaa
[ ] Nyppinyt kukkapenkistä rikkaruohojen sijaan kukkia!
[24] Erehtynyt autosta
[ ] Pieraissut, ja ihmetellyt ”mikä täällä haisee?”
[25] Pieraissut, ja syyttänyt siitä ystävääsi
[ ] Luullut lakanaa kummitukseksi
[26] Jäädyttänyt kielesi lipputankoon, yms vastaavaan
[27] Syönyt ruohoa
[28] Maistanut käpyä
[29] Piirrellyt nakeille hymynaamoja
[30] Nauranut tekonaurua leffateatterissa
[ ] Heitellyt limaisia nallekarkkeja leffassa.D
[ ] Piirrellyt boxereihin
[ ] Leikkinyt elmeriii
[ ] Pissannut väärään osoitteeseen
[31] Kompastunut omiin jalkoihisi
[ ] Et pysty nukkumaan ovi auki, koska pelkäät kauhuelokuvien zombiedein ym ryömivän yöllä huoneeseesi
[ ] Taikka vastaavasti et voi nukkua ovi kiinni, koska pelkäät olevasi eristyksissä, jos kyseinen zombie ym. kiipeäisikin huoneeseesi ikkunasta käsin
[ ] Tai sitten pelkäät molempia, ja sinulla on suuri pulma miten sitä ovea nyt pitäisi
[ ] Päädyit jättämään sen hitusen raolleen
[ ] Et tiedä/sait vasta äskettäin tietää, mitä ''\,,/'' tarkoittaa
[32] Olet juonut pilaantunutta maitoa, ja ihmetellyt makuelämystä
[ ] Olet luullut Stalinia upeaksi hallitsijaksi, “Isä aurinkoinen”
[ ] Hitler? Aa, varmaankin joku koirarotu!
[ ] Kaikesta huolimatta, pidät itseäsi ihan järkevänä ihmisenä!

31 oijoi... aito blondi

parturiin ensviikon perjantaina :D

Käveltiin koulun mäkeä alas ja juteltiin ranskan kielisistä sanoista.

L: mikä on ruskee ranskaks?
J: no oikeestaa siihe on kaks sanaa, toine on semmone taipumaton.
L: Ai siis taipumaton ruskee? Ô___o
J: *reps*

1. Kun sinut pysäytetään tien sivuun, soperra juopuneella
äänellä:
"Mikävvikana kontsshaapeli, mmun alkkoholissa eio tippaakaa
verta!"

2. Kun hän kysyy, miksi ajoitte ylinopeutta, vastaa hänelle,
että halusit vain kilpailla jonkun kanssa.

3. Kun hän puhuu sinulle, teeskentele että olet kuuro.

4. Jos hän kysyy, että tiesitkö kuinka kovaa ajoit, vastaa: "En
tiedä, nopeusmittarini näyttää vain ___km/h asti."

5. Kysy kesken kaiken, voitko nähdä hänen aseensa.

6. Kosketa häntä.

7. Kun hän kysyy, miksi ajoit ylinopeutta, kerro hänelle, että
sinun piti ostaa hattu.

8. Kysy häneltä, mistä hän osti hienon hattunsa.

9. Puhuttele häntä etunimeltä.

10. Esitä olevasi homo, ja pyydä häntä ulos.

11. Kun hän kieltäytyy, ala itkeä.

12. Jos hän suostuu treffeille, syytä häntä seksuaalisesta
häirinnästä.

13. Jos poliisi on nainen, kerro kuinka ruma hän on, mutta
kivalla tavalla.

14. Jos (ja kun kaiken tämän jälkeen) hän pyytää sinua astumaan
ulos autosta, heittäydy automaattisesti ja rajun näköisesti
konepellillesi.

15. Kun olet allekirjoittanut ja antanut poliisille sakkolapun,
sano:
"Helvetti, laitoin siihen vahingossa väärän nimen!"

16. Koeta lahjoa häntä donitsilla ja kun hän kieltäytyy, pyydä
anteeksi ja kerro, että söit juuri viimeisen donitsin.

17. Kun poliisi saapuu luoksesi, pysäytettyään ajoneuvosi, sano
"Ajokortti ja rekisteriote, kiitos", samaan aikaan kuin hän.

18. Kun hän lukee sinulle oikeutesi, laula: "Laa laa laa, en
kuule, en kuule!"

19. Kaadu ja tukeudu häneen.

20. Syytä häntä poliisiväkivallasta, kun hän tönäisee sinut
pois.

21. Ennenkuin allekirjoitat sakon, kaiva hänen edessään nenääsi.
Joudut kuitenkin allekirjoittamaan hänen kynällään.

22. Jyrsi hermostuneesti hänen kynäänsä.

23. Putsaa korvasi kynällä.

24. Jos se on kuulakärkikynä, hajoita se osiin ja leiki
jousella.

25. Kysy onko hänellä tytärtä. Jos hän vastaa kyllä, kerro
mahdollisimman epäilyttävällä äänellä, että hänen nimensä
kuulostikin jotenkin tutulta.

26. Leiki jälkeenjäänyttä.

27. Kun hän kertoo, mitä olet tehnyt väärin, ala toistaa
hiljaisella äänellä hänen sanojaan.

28. Mumise itseksesi.

29. Kun hän pyytää sinua lopettamaan, huudahda vihaisesti: "Mitä
ihmettä sä selität, JÄTKÄ?!"

30. Mumise hänen kuullensa myös, että NBK (rikollisjärjestö) ei tule
pitämään tästä.

31. Kysy osaako hän tehdä donitseja.

32. Kun hän vastaa ei, kerro että se tulisi paljon halvemmaksi.

33. Kun hän saapuu autollesi, kerro että sinulla on aivan
samanlainen poliisimerkki.

34. Kysy katsooko hän ikinä Lain nimessä tai Maailman hurjimmat
poliisivideot tv-sarjaa.

35. Naura kovaan ääneen, jos hän sanoo katsovansa.

36. Puhu kädellesi.

37. Kun hän pyytää tarkastaa autosi, kerro että autossasi ei ole
enää yhtään alkoholia, edellinen poliisi vei kaikki.

38. Yritä myydä hänelle autosi.

39. Kysy voitko ostaa hänen autonsa.

40. Jos hän vie sinut poliisiasemalle, pyydä että saisit istua
edessä.

41. Leiki sireenin kanssa.

42. Jos autossa on joku toinen, juttele hänelle vieraalla
kielellä.

43. Kun poliisi katsoo sinua hämmästyneenä, jatka vieraalla
kielellä puhumista, katso poliisia ja naura kovaan ääneen.

44. Jos istut poliisiauton takapenkillä, kosketa verkkoaidan
läpi poliisin niskaa.

45. Tehtyäsi edellisen, katso nopeasti toiseen suuntaan ja ala
vihellellä.

46. Jos hän laittaa sinut auton takapenkille istumaan, heittäydy
kulmaan sikiöasentoon, ime peukaloasi ja ujella hiljaisesti.

47. Tuijota poliisiauton vilkkuvia valoja ja huudahda: "Katsokaa
noita kaikkia kirkkaita värejä!"

48. Kerro pitäväsi miehistä uniformuissa.

49. Kysy, voisiko hän lainata uniformuaan Halloween -bileisiin.

50. Jos sinulla on jokin lemmikkieläin mukanasi, esimerkiksi
koira, vaihda pikaisesti elukka ajajan paikalle ja väitä
poliisille, että se ajoi.

Heti alusta kaikki lähti menee putkeen..
No, mie heräsin siin yheksän maissa ja raahustin alakertaan kaikessa aamuisessa kauneudessani.
Alakertaan saavuttuani mie huomasin et meil oli eteises kaks raavasta äijää ja mie hiihtelen siin pelkkä T-paita (se toimitti yöpaidan virkaa) ja alusvaatteet pääl. Ei siin sit mitää sanoin niille huomenet ja menin keittelee kahvii.
Siis ne miehet oli tullu laittaa lämminvesivaraajaa kuntoon jne... Sitten mie kävin kiskasee tallivaatteet niskaa ja menin syöttää hevoset. Kaikki meni nii pitkää hyvi kunnes innostuin vetäsee kunnon rönyt ja mikäs sen hauskempi paikka laskeutuu ku kunnon läjällinen sontaa.
No kirosin siinä hetken ja jatkoin hommii hieman likaisempana...
Seuraavaks hain saavillisen vettä ja kuinka ollakkaan, vesi ei päässyt kaukaloon asti ku miun oli ihan pakko testata et onko se vesi varmasti kylmää ja märkää.. Siis kaadoin sen päälleni. Ja kylmää ja märkäähän se tietysti oli.. -.-
Tämän jälkeen alkoi jo hieman keittää... Lopuks mie otin viel tujaukset sähköaidasta.
Kun olin päässy kotii ja miel teki käydä suihkus (sontasession jälkee ) mut tietysti meil ei ollukkaa lämmint vettä ku varaaja ei ollu viel lämmittäny sitä. Oli muute hehkeetä käydä kylmäs suihkus...

No onneks mei koulun kuoron esiintymine meni hyvi imatrankoskella. :D
Paitsi et kammosin ampiasta joka pöris siin naaman edes. Mahto olla mielenkiintosta katottavaa ku yks kuorolainen pomppii ja säpsähtelee.. Nii ja oliha siel se yks juoppo joka hyppäs lavalle ja tahtoi ilmeisesti vetästä soolon... Yllättäen se hemmo heittettii pois lavalt.

Että sellasta sitten.. :)





Ja loppukevennyksenä:

ILMOITUKSIA, JOITA NÄHTY KAUPASSA:

- Gogacolaa, 1,5l pullo
- Mämmiä saatana! (saatavana) mainos kaupan ikkunassa
- Mansi- ja mustikoita (aivan huippu!)
- Äidinpakastus pusseja
- Roilerinleike
- Naistennahka hanskat
- Kodinkoneliike mainostaa:
Pakastinarkku ja ruhonleikkaaja
- lasten päästä vedettävä sänky
- Abbelsiineja
- Joulukusimyynti
- Mahdolliset puutteet ja virheet hinnassa huomioitu
- Tamppoonitarjous, koot mini, maxi ja meedio
- Äitiys-hortsit
- Kissanliha pullia
- Torin kalamyyjä mainostaa: Tuoretta mulkkua (muikkua)
- Torin kahvilanpitäjä mainostaa: Luteeton piirakka (Gluteeniton)
- Mainos tienvarressa: "Poikkeaville kukkia"


RAVINTOLA- JA KAHVILASANASTOA:

- Kasvisgranaatti (gratiini)
- Reindeer Balls (Poron pallit!! Eli siis lihapullia haettu)
- Mummonliha pullia lapsille
- Välilihapihivi (välikyljyspihvi)
- Pitsalaissi ja cocis (pizza slice)
- pitsa-clisee (pizza slice)
- Jättipäivän pizza (Päivän jättipizza)
- Ilmoitus turkkilaisten ravintolan ikkunassa: "Sulettu, ei kanata!"


KOULUN RUOKALASSA:

- Ruohoripuliperunoita
- Paistettua tuskaa (turskaa)
- Kalaa ja vakokastiketta


MAINOKSIA LEHDISTÄ, TV:stä

- Kuolinilmoitus lehdessä: Syvästi kaivaen, lastenlastenlapaset
- Lehti: "Lindhin murhasta pidätettyä vartioidaan itsemurhan ehkäisemisen välttämiseksi"
- Asuntoilmoitus: 3 huonetta, keittiö, kakkahuone ja kylpyhuone (olisiko kuitenkin takkahuone...)
- TV: "Kursk edelleen merenpohjassa. Ankkureina Leena Kaskela ja Urpo Martikainen."
- Lehden otsikko: "Siniristipillumme liehuivat itsenäisyyspäivänä"
- Mainos lehdessä: "Yllätä vaimosi, lähde matkalle!"
- Lehden kuvateksti: "Timo TA Mikkonen ja hänen perseensä" (Perheensä)
- Mainos TV:ssä (Mummot ja papat siemailevat kahvia puutarhassa): "Päättäkää päivänne K-kaupan
kahvilla!"