IRC-Galleria

LORDI VOITTI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

fiilis mitä mahtavin!!!


huuhhhhhhhuuhhhh...

banaalin kämpillä oltiin tytsyjen kanssa jännittämässä wiisuja.

oli sen arvoista sätkiä pyörällä jokunen kilsa kattelee ku Suomi, YLIVOIMAISESTI, voitti noiki viisut... huhhuh. Kyllä nyt mummelit saa nenilleen ku kerta manailivat tota lordia. prkl...

näin se menee.

Veliki läks torniossa baariin juhlimaan Lordin voittoa ja sillee.

Mä alan pelaa simsiä.

Asia roger. goodbye.

ps: HARD, ROCK, HALLELUJA!!!!!!!!!!!!!!!

Sinä, joka luet tätä, kuvaile minua yhdellä sanalla.
Siis vain yhdellä ( ! ), ja sen jälkeen laita tämä omaan päiväkirjaasi, jotta näet mitä muut ajattelevat sinusta.

- Eikö voitaisi olla vain ystäviä?
= Et helvetti vie kosketa minua millään ruumiinosallasi enää koskaan!
- Tarvitsen tilaa
= ..ilman sinua siinä
- Voitko auttaa kotitöissä?
= Jos jatkan nalkutusta, tollo tekee ne puolestani.
- Näytänkö läskiltä tässä leningissä?
= Eipä olla riideltykään aikoihin.
- Joo, no, pizza käy ihan hyvin.
= Perkeleen kitupiikki
- En halua poikaystävää tällä hetkellä
= En todellakaan halua SINUA poikaystäväkseni nyt enkä ikinä
- Paikka!
= Koirani tottelee tuota
- Pidän sinusta.. mutta..
= Inhoan sinua
- Et ikinä kuuntele!
= Et ikinä kuuntele!
- Etenemme liian nopeasti
= En jyystä kanssasi, ennen kuin olen saanut selville, onko
naapurin jääkiekkoilijalla tyttö- vai poikakaveri
- Olen valmis tuossa tuokiossa!
= OLEN valmis, mutta pistän sinut odottamaan, koska olet niin uuno, että odotat.
- Ei, kyllä minä maksan itsestäni
= Leikin kilttiä, mutta en varmasti maksa penniäkään.
- Olet ainoa
= Jyystän veljesi kanssa.
- Koolla ei ole väliä...
= paitsi jos haluan orgasmin.

PITUUS:
Enemmän kuin Hannalla.

SISARUKSET:
Annemattiantti.

SUURIN HAAVE:
Haaveet ovat oma asiani. Ettäs tiät. Pyh.

MITÄ MERKKIÄ POLTAT:
Punainen LM

PARAS JUOMA:
Cokis.

PARAS SARJAKUVA
Don Rosan piirtämät Aku Ankat.

MUSIIKKIMAKU:
Mauton.

PARAS URHEILULAJI:
Jaa,a...... Sähly.. Pesä-ja jalkapallo.

PARAS MAA:
Suomi.

PARAS NÄYTTELIJÄ:
Jennifer Saunders.

PARAS VUODENAIKA:
---->!!!!!KESÄ!!!!!<----

PARAS TV-OHJELMA:
C.S.I Las Vegas.... Harmi vaan että loppu jo.

PARAS LÄTKÄJOUKKUE:
Kärpät.

YLEISIMMIN KÄYTETYT SANAT/LAUSEET:
Just/Ookoo/Enpä tuota tiiä/En tiiä.

TYYLI:
Outo.

KÄNNYKKÄ:
SonjaErkki K700i.

MIKÄ ELÄIN OLISIT:
Kissa.

LAULATKO SUIHKUSSA:
Jos olen yksin kotona niin kyllä.

KEITTOTAITO:
Kuka?

HYVEET:
Pysyn hiljaa.

PAHEET:
Tupakointi?

HUONE:
Ihana.

KENGÄN KOKO:
41.

KIROILETKO:
Aina välillä.

TULETKO TOIMEEN VANHEMPIESI KANSSA:
Isää en mene edes kepillä sörkkimään ja äitin kans ollaan ihkudaakimulikamuleita (ei nyt sentään)!

ÄRSYTTÄVIN ASIA MITÄ IHMINEN VOI TEHDÄ:
Turhanpäiväinen uhoaminen ja machoilu.

USKOTKO JUMALAAN:
Mihin?

PARAS NEUVO JONKA OLET SAANUT:
Hyppää järveen tyttö.

LEMPIVAATEMERKKI:
Enpä kerro. hähähäää. ;b

OVATKO VANHEMPASI ERONNEET:
Miten sen nyt ottaa.

MILLAISESSA TALOSSA ASUT:
Palatsissa. (omakotitalo)

ONKO SINULLA OMA TIETOKONE:
On. Rakkainpain mun.. ah.. *pussaa keskusyksikköä ja saa sähköiskun*

EI URHEILULLINEN PELI, JOSTA PIDÄT ENITEN:
SWAT4/Sims2

TYHMIN JUTTU, MINKÄ OLET KOSKAAN TEHNYT:
En jaksa muistaa.

SUOSIKKIASIAT KESÄSSÄ:
Lämpö,aurinko,mansikat,vähät vaatteet,sandaalit,uimaranta,rullaluistimet,aurinkolasit,irtojäätelö,vapaa-aika, nurmikko,puut,tuoksut,vihreys,hiekka,iloisuus,synttärit,juominen,matkat.... En jaksa näpyttää enempää.

SUOSIKKIASIAT SYKSYSSÄ:
None.

SUOSIKKIASIAT TALVESSA:
Joululoma. Joulu. Uusvuos.

SUOSIKKIASIAT KEVÄÄSSÄ:
Tuo perkeleen lumi lähtee vittuun täältä!!!

PARAS OSA SANOMALEHDESTÄ:
Riippuu vähän mistä roikkuu...

MILLAINEN HIIRIMATTOSI ON:
En harrasta.

ENSIMMÄINEN AJATUS AAMULLA, KUN HERÄÄT:
Ei vittu, joko nyt pitää nousta?/Vielä tunti..pliiiis.....

TULETKO MERISAIRAAKSI:
Kyllä kait.

KUULAKÄRKI- VAI LYIJYKYNÄ:
Kuula.

MONTA KERTAA PUHELIN SOI ENNEN KUIN VASTAAT:
Vastaan yleensä niin nopeasti kuin kykenen.

TYKKÄÄTKO AJAA AUTOA:
En tiä.

MINKÄ VÄRISIKSI VÄRJÄISIT HIUKSESI:
Mustaksi. Punasta sekaan.

MITÄ ON SEINILLÄSI:
Julisteita. Maalia.

ONKO LASI PUOLIKSI TYHJÄ VAI PUOLIKSI TÄYNNÄ:
Tyhjä.

PEPSI VAI COCA-COLA:
Cokis ehdottomasti.

VASEN VAI OIKEA KÄSI:
Oikea.

MITEN KIRJOITAT KONEELLA:
Etusormella, hitaaaasti ja rauhassa mietiskellen.

MITÄ ON SÄNKYSI ALLA:
Tavaraa. Pölyä. Mörkö.

ONNENLUKU:
7.

MILLÄ NIMILLÄ LIIKUT NETISSÄ:
Mango

LEMPIKAPPALEESI:
Ei nyt tuu mieleen.

OLETKO KOSKAAN PETTÄNYT SEURUSTELUKUMPPANIASI
Mtn en tunnusta.

MITÄ SINÄ HALUAT ELÄMÄLTÄ:
Kaikkea.

OLETKO TÄYSIN HETERO:
En.

MITÄ SINULLA ON TÄLLÄ HETKELLÄ YLLÄSI:
IIIIso t-paita ja äijäbokserit.

MILLAINEN AJATUSMAAILMA SINULLA ON:
Erittäin kiero ja vastenmielinen.

MIKÄ ON NUKKUMAANMENOAIKASI:
22-04.

OLETKO USKOLLINEN:
Kuin koira.

MYÖNNÄTKÖ SINUSSA OLEVAN BISEKSUAALISIA PIIRTEITÄ,
VAI OLETKO HOMO/LESBO?
Piirteitä löytyy.

OLETKO KOSKAAN SUUDELLUT SAMAA SUKUPUOLTA OLEVAA:
Olen.

VOISITKO RAKASTUA SAMAA SUKUPUOLTA OLEVAAN:
Kyllä. Beentheredonethat.

ONKO SINULLA FETISSEJÄ:
heheee...

ONKO SINULLA ISOT PUHELINLASKUT:
Riippuu kuukaudesta.

KUKA MAKSAA LASKUSI:
Minäpä minä.

ONKO SINULLA AJOKORTTI:
Noup. Ehkä sitten joskus.

ÄÄNEKKÄIN IHMINEN JONKA TUNNET:
Marianne.

PARAS AIKA VUOROKAUDESTA:
Ilta.

IKÄVIN AIKA VUOROKAUDESTA:
Aamu. Kettu tollaset vois oikeesti keksiä pois.

PARAS PÄIVÄ VIIKOSTA:
Lauantai.

IKÄVIN KUUKAUSI:
Tammikuu.

KETÄ AJATTELET NYT:
Kaikkia. Pääasiassa Tarukoiraa.

Vastaa kysymyksiin omassa päiväkirjassasi ja haasta 4 henkilöä.

1. silmien väri? Vihreet.. ripaus ruskeaa..

2. maito vai olut? Olut illalla ja maito aamulla. ;)

3. kramppaako jalkasi koskaan? Jeppistä..

4. horoskooppisi? Kaksonen..

5. omistatko nallepuh sukkia? Nej inte. Ne syötvyttää siun varpaat kuulemma...

6. kenestä ihmisestä pidät eniten? Koirastani. Kuka nyt ihmisistä pitäisi. (katoin just 101 dalmatialaista)

7. lempinimi? Make, Mango..

8. lempijuoma? RedDevil

9. missä asut? Pihtipudas-Elämäjärvi-Hongonjoki

10. rakastatko itseäsi? hihihhi..kikakika.. mitä sie nyt tollasta kyselet....? *punastuu*

11. harrastukset? Rullaluistelu, näätäily, vammailu...

12. näetkö itsesi täydellisenä? Kukapa näkisi.

13. oletko vapaa/varattu? Vapaa. Vink vink. Xb

14. kuinka pitkään olet pisimmilläsi elänyt parisuhteeessa? Puoltoista vuotta.

15. juotko? Kyllä. (niin mitä siis?)

16. poltatko? Kyllä.

17. kuka on sinulle tärkein ihminen maailmassa? Kauhee kamppailu..... Sisko tai Sanni....

18. mistä tavarasta et voisi luopua? Tietokone...... oijh.. my darling love..

19. uskotko jumalaan? Noup...

10. mitä unia näet useimmin? Viime yönä.... Hui... *traumoja*

11. millä autolla haluaisit ajaa? Mustalla.

12. rahaa vai rakkautta? Lööv.. ihkudaa.

13. vihaatko ketään? Vihasta en tiiä.... kyllä kai.. enemmänkin inhoon tuo kääntyypi kovasti...

14. uskotko kohtaloon? Riippuu mistä roikkuu..

15. uskotko että voisit joskus olla superjulkkis? Totta helvetissä! (usko unelmiis pentu)

16. tunnetko olevasti ihailtavan loistava? 1hq d44 noup....

17. paras radiokanava? Nova.

18. kenet haluaisit ottaa syliin? Siskontytön..... ja erään ihmisen voisin ottaa myös lempeään syleilyyni..... (elkää muistako sitä unijuttua..)

19. rakastatko oikeasti ketään koko sydämesi pohjasta? Kyllä.

20. pidätkö itseäsi parhaana? Aina. Pakkohan se on ku nenä on niin pystyssä. eh eh eh.

21. kenen kanssa viimeksi puhuit puhelimessa? Tommmmmyn..

22. kenen kanssa juttelit viimeksi messengerissä? <3<3 Mariannen. <3<3

23. kuka viimeksi katsoi sinua pitkään? Taru-koirani..

23. onko muita samassa huoneessa tällä hetkellä kuin sinä? Noup...

24. hyväksytkö homot/lesbot? Totta mooses.

25. onko sinulla sisaruksia? Kyllähän nuita löytyy..

26. onko sinulla iso haba? Ihan järkyttävä!! (usko unelmiis edelleenkin pentu.)

27. oletko tyytyväinen omaan kroppaasi? Noup. Virheitä löytyy.. (niin se haba puutuu)

28. väsyttääkö? EI! kuka niin väitti!!???

29. oletko koskaan rukoillut? En tunnusta mitään...

30. minkä merkkinen tietokone sinulla on? HP. (Helvetin Paska.. hehehe.)

31. paras elokuva minkä olet katsonut? Parhaasta e tiä..

32. merkitseekö raha sinulle paljon? Jonkun verran juu... (köyhä)

33. kuka teillä kävi viimeksi kylässä? Ei oikeesti mitään hajua...

34 .oletko koskaan pyörtynyt? En. Kai..

35. oletko koskaan laittanut lantin lanttia hyväntekeväisyyteen? Juu..

36. itketkö usein? En.

37. oletko koskaan yrittänyt itsaria? En.

38. oletko huutanut kenellekkään päin naamaa viimeisen kuukauden
aikana? Heh , joo.. Mariannen kanssa tuli riehuttua yks päivä. :) oli hubaa..

tilannetaju ratkaisee

Lasse heräsi lauantaiaamuna kauheassa kankkusessa kotonaan. Hän avasi väkisin silmänsä ja ensimmäinen asia minkä hän näki oli pari Buranaa ja lasin vettä yöpöydällä. Hän nousee istumaan ja huomaa, että hänen vaatteensa ovat tuolin päällä siististi laskostettuna ja aivan puhtaina. Katseltuaan ympärilleen hän huomaa, että koko huone on tahrattoman puhdas. Ottaessaan Buranat ja siemaistessaan vettä niiden päälle hän huomaa paperilapun yöpöydällä. Siinä lukee: "Rakas, aamiainen on uunissa, lähdin ajoissa tekemään ostoksia."

Lasse menee keittiöön huomaten, että koko asunto on täysin järjestyksessä ja kiiltävän siisti. Keittiössä hänen poikansa istuu pöydän ääressä ja toden totta, uunissa on lämmin aamiainen odottamassa.
Lasse kysyy, "Poikani, mitä tapahtui viimeyönä?"
Poika vastaa, "No sä tulit siinä kolmen jälkeen yöllä himaan, ympäripäissäs etkä sä oikein edes tiennyt missä sä olit. Sä rikoit pari tuolia ja oksentelit pitkin eteistä ja olohuonetta, sait mustan silmän, kun kävelit päin makuuhuoneen ovea."
"No, miksi täällä on sitten niin puhdasta ja aamiainenkin odottamassa minua?" Lasse kysyi hämmentyneenä.
"Ai se!" poika vastasi, "Mutsi raahas sut sit vihdoin sänkyyn ja rupes riisumaan sua, niin sä sanoit sille: 'Sori nainen älä yritä mitään, mä oon naimisissa.'"

---

rekkamiehen onglemia....


Rekkamies oli ollut pari viikkoa tien päällä ja silmissä kiilui jo tuleva tapaaminen tyttöystävän kanssa. Rekkamies pelkäsi vain, että olisi liian innokas ja hekumalliset hetket olisivat ohi liian nopeasti. Hän muisti lukeneensa, että ns. kuivaharjoittelu ennen varsinaista aktia auttaa pidentämään suoritusta. Häveliäänä miehenä hän ei vain tiennyt sopivaa paikkaa toimitukselle, apumieskin nukkui hytissä, joten sielläkään ei voinut näpittää. Sitten hän sai kuningasajatuksen. Hän pysäytti rekan levähdysalueelle ja meni rekan alle makaamaan, näin hän voisi näytellä korjaavansa rekkaa.

Mies sulki silmänsä ajatellen tyttöystäväänsä ja alkoi toimiin. Hetken kuluttua hän tunsi, että joku nyki häntä lahkeesta.
Mies piti silmät kiinni, ettei illuusio katoaisi ja kysyi "mitä asiaa?"

"Poliisista päivää" kuului vastaus, "mitä te oikein puuhaatte?"

"Kardaanista kuului jotain outoa ääntä ja päätin tarkistaa onko kaikki kunnossa" vastasi rekkamies hädissään.

"Kannattaisi varmaan tarkistaa jarrutkin, koska teidän rekkanne rullasi kymmenen minuuttia sitten tuota ramppia alas" sanoi poliisi


---
Anoppi

- Haloo, onko eläinlääkärillä? mies kysyi puhelimessa. Anoppi tulee sinne ihan kohta meidän kissanrontin kanssa. Antakaa sille vanhalle raadolle sellainen piikki, että se nukkuu rauhassa pois.
- Hyvä on, eläinlääkäri vastasi. Mitäs me sitten sen kissan kanssa tehdään?

----

Vaimo ja mies ajattelivat pitää illallisjuhlat kaikille Rooman silmäätekeville Italiassa. Vaimo jännitti kovasti ja halusi kaiken sujuvan täydellisesti. Viime minuuteilla hän tajusi, ettei hänellä ollut illallisille yhtään etanoita, jolloin hän käski miestään juoksemaan alas rannalle ja keräämään koriin joitain etanoita.

Hyvin vastahakoisesti mies suostui. Hän otti korin, käveli ovelle, portaita alas ja rannalle. Kun hän keräsi etanoita, hän huomasi kauniin naisen kuljeskelevan lähellä vesirajaa hieman alempana rannalla. Hän ajatteli itsekseen: "Eikö olisikin mukavaa, jos hän tulisi lähemmäksi juttelemaan." Mies meni takaisin keräämään etanoita. Äkkiä hän huomasi, että kaunis nainen seisoi hänen vieressään.

He alkoivat jutella keskenään ja nainen kutsui miehen kotiinsa. He menivät asuntoon ja yksi asia johti toiseen, mies nääntyi totaalisesti ja nukahti.

Seuraavana aamuna kello seitsemän hän heräsi ja huudahti: "Voi ei!!! Vaimon illallisjuhlat!!" Hän nappasi korinsa ja juoksi ulos ja rannalla koko matkan asuntoonsa.

Juostessaan portaita ylös asuntoon, hän pudotti etanakorin. Kaikki etanat olivat levällään portaikossa. Juuri silloin ovi avautui ja erittäin vihainen vaimo seisoi ovensuussa ihmetellen, missä hän oli ollut koko yön.

Mies katsoi portaikolla olevia etanoita ja sitten katsoi vaimoonsa ja takaisin etanoihin: "Hei kaverit vauhtia, ollaan melkein perillä!"

---

Haaksirikko

Aluksen haaksirikossa henkiin jäi 6 naista ja 1 mies. He onnistuivat pelastautumaan pienelle saarelle. Aikaa kului, ja naiset alkoivat vaatia mieheltä aina vain lisää seksiä. Hädissään mies jakoi jokaiselle naiselle oman viikonpäivän. Sunnuntaina hän piti vapaata, kulki onnellisena saarella ja kalasteli. Eräänä päivänä mies huomasi vähän matkan päässä jonkun uivan saarta kohti. Hän huomasi että tulija oli mies. Kun tulokas rantautui, meni mies iloisena tervehtimään tätä. Uusi mies sanoi: -Hej, jag heter Erik Svensson. -Perskeles! Siinä meni viimeinenkin vapaapäivä!!


----
Todennäköisesti

Oppilaita kehotettiin kertomaan joku juttu, jossa 'todennäköinen'-sanaa käytettäisiin oikein.
Eräs pikkupoika kertoi:
"Kun minun vanhimmalla siskolla oli pianonsoittotunti, niin minä kiikaroin heitä avaimenreiästä, kun ei pitkään aikaan kuulunut soittoa. Näin silloin, että sisko nosti hameensa ylös ja soitto-opettaja laski housunsa alas. En katsonut sen pitempään heitä, mutta tuumin, että mitä ne oikeastaan valmistelivat. Todennäköisesti paskansivat pianoon."

---

Hämähäkki

Nuori mies kuoli tapaturmaisesti ja saapui taivaan portille. Siellä hän kuitenkin kertoi Pyhälle Pietarille, että hänellä jäi niin hirveästi töitä kesken tuolla maan päällä, ja hän tiedusteli, että eikö hän voisi palata sinne vielä edes hetkiseksi. Kotvan tuumittuaan Pietari sanoi, että ehkä se voitaisiin järjestää, mutta vain sillä ehdolla, että mies palaisi sinne hämähäkin hahmossa ja laskeutuisi sinne oman seittinsä varassa. Mies tyytyi tähän ja kiitti Pietaria, joka sitten muutti hänet hämähäkiksi. Niinpä mies-hämähäkki kiinnitti seittinsä pilven reunaan ja hyppäsi tyhjyyteen. Laskeutuminen alkoi. Alussa kaikki meni hyvin, mutta maahan oli kuitenkin pitempi matka kuin mitä mies oli odottanut. Jo puolivälissä matkaa hän tunsi seittiaineksensa käyvän vähiin. Hän yritti säästellä ainetta, mutta ei voinut estää sen hupenemista. Lopulta mies roikkui enää metrin korkeudella maan pinnasta, mutta hänen takaruumiinsa tuntui jo aivan tyhjältä. Hän ponnisti saadakseen viimeisetkin seitinrippeensä ulos. Ja silloin vaimo ravisteli miehensä hereille. "Herää, pölhö! Sänky on täynnä paskaa!"

Kaksi naista lähti perjantai-iltana juhlimaan ilman aviomiehiään. Aamunkoitteessa, kun he olivat kotimatkalla - molemmat hirveässä humalassa heille tuli kauhea pissahätä. Ainoa mahdollinen paikka oli hautausmaa.

Vaikka he olivatkin peloissaan, päättivät he joka tapauksessa mennä. Naisilla ei tietenkään ollut minkäänlaista paperia mukanaan. Toinen naisista otti alushousunsa pois, käytti niitä siistiytymiseen ja
heitti ne menemään. Toinen nainen puolestaan ajatteli "Minä en ainakaan tärvää alushousujani".
Niinpä hän otti kukka-asetelmasta nauhan ja käytti sitä.

Seuraavana aamuna miehet keskustelivat puhelimessa ja toinen sanoi:
"Täytynee pitää silmällä vaimoja, he eivät tainneet olla ihan kiltisti viime yönä. Minun vaimoni tuli kotiin ilman alushousuja".
Tähän toinen mies vastasi: "Eihän tuo vielä mitään. Minun vaimollani oli kortti persuksissa ja siinä luki: 'Me emme koskaan unohda sinua." Muistellen: Helsingin mieskuoro."

Australiassa eräs radioasema maksaa palkkioita (1000-5000 dollaria) soittajille heidän noloimmista kokemuksistaan. Seuraava kokemus palkittiin 5000 dollarilla:


Minulla oli sovittu tapaaminen gynekologin vastaanotolle loppuviikosta. Aikaisin aamulla sain soiton tohtorin vastaanotolta ja minulle kerrottiin, että aikani voitaisiin siirtää kyseiseksi aamuksi kello 9:30. Olin syönyt aamiaisen ja laittanut lapset kouluun, kun kello oli 8:45. Matka vastaanotolle kestää noin 35 minuuttia, joten minulla ei ollut juurikaan luppoaikaa.

Kuten varmasti suurin osa naisista, minäkin kiinnitän erityistä huomiota hygieniaan ja siisteyteen ennen gynekologilla käyntiä. Kiirehdin siis yläkertaan, riisuuduin, kastelin pesusienen, joka oli lähinnä ammetta ja pesin alapääni varmistaakseni, että se oli niin sanotusti esittelykunnossa.

Heitin pesusienen pyykkikoriin, puin päälleni ja hurjastelin autollani vastaanotolle. Ehdin olla odotushuoneessa vain muutaman minuutin, kun minut jo kutsuttiin sisään.

Toimenpiteen tuntien, kuten uskon kaikkien naisten tuntevan, hyppäsin toimenpidepöydälle, katselin huoneen toista seinää ja kuvittelin olevani Pariisissa tai missä tahansa aivan muualla, miljoonien kilometrien päässä.

Yllätyin hiukan kun tohtori sanoi: "Jaha, sitä on siistitty paikkoja oikein erityisellä huolella", mutta en vastannut mitään. Kun aikani oli ohi, huokaisin helpotuksesta ja lähdin kotiin. Loppupäivä sujui tavanomaisesti shoppaillen, siivoille, kokkaillen ja niin edelleen. Koulun jälkeen kuusivuotias tyttäreni leikki itsekseen ja huusi minulle kylpyhuoneesta: "Äiti, missä minun pesusieneni on?"

Käskin hänen ottamaan uuden seinäkaapista.

Hän vastasi: "Ei! Tarvitsen sen mikä oli ammeessa, siinä ovat kaikki minun glitterit ja kimalteet!"


XD!!

Kertokaa omin sanoin, mikä ahistaa, sanoi psykiatri asiakkaalleen.

No joo. Kaikki alkoi, kun menin naimisiin. Vaimolla oli aikuinen tytär, josta siten tuli minun tytärpuoleni. Isäni tuli vierailulle, rakastui tytärpuoleeni ja meni tämän kanssa naimisiin. Niinpä tytärpuolestani tuli myös äitipuoleni.

Vaimoni sai pojan. Siitä tuli automaattisesti isäni lanko, koska se on isäni kanssa naimisissa olevan tytärpuoleni velipuoli. Koska poika on äitipuoleni veli, se on siten myös minun setäni.

Isäni vaimo sai myös pojan. Se on minun veljeni, vaikka samalla olen myöskin sen ukki. Onhan se tytärpuoleni poika. Vaimoni on minulle mummo, äitipuoleni äiti. Siitä seuraa, että olen oman vaimoni lapsenlapsi. Ottaen huomioon, että olen naimisissa isoäitini kanssa, en ole ainoastaan vaimoni puoliso ja lapsenlapsi, vaan myös itseni isoisä.

Siksi ahistaa.