1. silmien väri? Vihreet.. ripaus ruskeaa..
2. maito vai olut? Olut illalla ja maito aamulla. ;)
3. kramppaako jalkasi koskaan? Jeppistä..
4. horoskooppisi? Kaksonen..
5. omistatko nallepuh sukkia? Nej inte. Ne syötvyttää siun varpaat kuulemma...
6. kenestä ihmisestä pidät eniten? Koirastani. Kuka nyt ihmisistä pitäisi. (katoin just 101 dalmatialaista)
7. lempinimi? Make, Mango..
8. lempijuoma? RedDevil
9. missä asut? Pihtipudas-Elämäjärvi-Hongonjoki
10. rakastatko itseäsi? hihihhi..kikakika.. mitä sie nyt tollasta kyselet....? *punastuu*
11. harrastukset? Rullaluistelu, näätäily, vammailu...
12. näetkö itsesi täydellisenä? Kukapa näkisi.
13. oletko vapaa/varattu? Vapaa. Vink vink. Xb
14. kuinka pitkään olet pisimmilläsi elänyt parisuhteeessa? Puoltoista vuotta.
15. juotko? Kyllä. (niin mitä siis?)
16. poltatko? Kyllä.
17. kuka on sinulle tärkein ihminen maailmassa? Kauhee kamppailu..... Sisko tai Sanni....
18. mistä tavarasta et voisi luopua? Tietokone...... oijh.. my darling love..
19. uskotko jumalaan? Noup...
10. mitä unia näet useimmin? Viime yönä.... Hui... *traumoja*
11. millä autolla haluaisit ajaa? Mustalla.
12. rahaa vai rakkautta? Lööv.. ihkudaa.
13. vihaatko ketään? Vihasta en tiiä.... kyllä kai.. enemmänkin inhoon tuo kääntyypi kovasti...
14. uskotko kohtaloon? Riippuu mistä roikkuu..
15. uskotko että voisit joskus olla superjulkkis? Totta helvetissä! (usko unelmiis pentu)
16. tunnetko olevasti ihailtavan loistava? 1hq d44 noup....
17. paras radiokanava? Nova.
18. kenet haluaisit ottaa syliin? Siskontytön..... ja erään ihmisen voisin ottaa myös lempeään syleilyyni..... (elkää muistako sitä unijuttua..)
19. rakastatko oikeasti ketään koko sydämesi pohjasta? Kyllä.
20. pidätkö itseäsi parhaana? Aina. Pakkohan se on ku nenä on niin pystyssä. eh eh eh.
21. kenen kanssa viimeksi puhuit puhelimessa? Tommmmmyn..
22. kenen kanssa juttelit viimeksi messengerissä? <3<3 Mariannen. <3<3
23. kuka viimeksi katsoi sinua pitkään? Taru-koirani..
23. onko muita samassa huoneessa tällä hetkellä kuin sinä? Noup...
24. hyväksytkö homot/lesbot? Totta mooses.
25. onko sinulla sisaruksia? Kyllähän nuita löytyy..
26. onko sinulla iso haba? Ihan järkyttävä!! (usko unelmiis edelleenkin pentu.)
27. oletko tyytyväinen omaan kroppaasi? Noup. Virheitä löytyy.. (niin se haba puutuu)
28. väsyttääkö? EI! kuka niin väitti!!???
29. oletko koskaan rukoillut? En tunnusta mitään...
30. minkä merkkinen tietokone sinulla on? HP. (Helvetin Paska.. hehehe.)
31. paras elokuva minkä olet katsonut? Parhaasta e tiä..
32. merkitseekö raha sinulle paljon? Jonkun verran juu... (köyhä)
33. kuka teillä kävi viimeksi kylässä? Ei oikeesti mitään hajua...
34 .oletko koskaan pyörtynyt? En. Kai..
35. oletko koskaan laittanut lantin lanttia hyväntekeväisyyteen? Juu..
36. itketkö usein? En.
37. oletko koskaan yrittänyt itsaria? En.
38. oletko huutanut kenellekkään päin naamaa viimeisen kuukauden
aikana? Heh , joo.. Mariannen kanssa tuli riehuttua yks päivä. :) oli hubaa..
Uusimmat blogimerkinnät
- TACK! 30.06.
- Tajusin just että kuuntelin tota äsken kol... 03.04.
- Piti taas niin... 20.02.
- Voivoivoi... 03.02.
- WTF! 10.11.
- LUNTA! 31.10.
- WOHOO! 13.10.
- Did you really see ME? 12.05.
- HEP......? anyone..? 25.04.
- "Huhhuijaa, sönkö sönkö.." 30.01.
Selaa blogimerkintöjä
- ▶ 2010 (1)
- ▶ 2009 (9)
- ▶ 2008 (24)
- ▶ 2007 (38)
-
▼
2006 (76)
- ▶ joulukuu 2006 (4)
- ▶ marraskuu 2006 (2)
- ▶ lokakuu 2006 (4)
- ▶ syyskuu 2006 (10)
- ▶ elokuu 2006 (7)
- ▶ heinäkuu 2006 (2)
- ▶ kesäkuu 2006 (4)
- ▶ toukokuu 2006 (9)
- ▶ huhtikuu 2006 (12)
- ▶ maaliskuu 2006 (4)
- ▶ helmikuu 2006 (13)
- ▶ tammikuu 2006 (5)
- ▶ 2005 (2)
Blogi
näitä lisää...Tiistai 28.02.2006 19:42
Heheheee...Perjantai 24.02.2006 22:48
tilannetaju ratkaisee
Lasse heräsi lauantaiaamuna kauheassa kankkusessa kotonaan. Hän avasi väkisin silmänsä ja ensimmäinen asia minkä hän näki oli pari Buranaa ja lasin vettä yöpöydällä. Hän nousee istumaan ja huomaa, että hänen vaatteensa ovat tuolin päällä siististi laskostettuna ja aivan puhtaina. Katseltuaan ympärilleen hän huomaa, että koko huone on tahrattoman puhdas. Ottaessaan Buranat ja siemaistessaan vettä niiden päälle hän huomaa paperilapun yöpöydällä. Siinä lukee: "Rakas, aamiainen on uunissa, lähdin ajoissa tekemään ostoksia."
Lasse menee keittiöön huomaten, että koko asunto on täysin järjestyksessä ja kiiltävän siisti. Keittiössä hänen poikansa istuu pöydän ääressä ja toden totta, uunissa on lämmin aamiainen odottamassa.
Lasse kysyy, "Poikani, mitä tapahtui viimeyönä?"
Poika vastaa, "No sä tulit siinä kolmen jälkeen yöllä himaan, ympäripäissäs etkä sä oikein edes tiennyt missä sä olit. Sä rikoit pari tuolia ja oksentelit pitkin eteistä ja olohuonetta, sait mustan silmän, kun kävelit päin makuuhuoneen ovea."
"No, miksi täällä on sitten niin puhdasta ja aamiainenkin odottamassa minua?" Lasse kysyi hämmentyneenä.
"Ai se!" poika vastasi, "Mutsi raahas sut sit vihdoin sänkyyn ja rupes riisumaan sua, niin sä sanoit sille: 'Sori nainen älä yritä mitään, mä oon naimisissa.'"
rekkamiehen onglemia....
Rekkamies oli ollut pari viikkoa tien päällä ja silmissä kiilui jo tuleva tapaaminen tyttöystävän kanssa. Rekkamies pelkäsi vain, että olisi liian innokas ja hekumalliset hetket olisivat ohi liian nopeasti. Hän muisti lukeneensa, että ns. kuivaharjoittelu ennen varsinaista aktia auttaa pidentämään suoritusta. Häveliäänä miehenä hän ei vain tiennyt sopivaa paikkaa toimitukselle, apumieskin nukkui hytissä, joten sielläkään ei voinut näpittää. Sitten hän sai kuningasajatuksen. Hän pysäytti rekan levähdysalueelle ja meni rekan alle makaamaan, näin hän voisi näytellä korjaavansa rekkaa.
Mies sulki silmänsä ajatellen tyttöystäväänsä ja alkoi toimiin. Hetken kuluttua hän tunsi, että joku nyki häntä lahkeesta.
Mies piti silmät kiinni, ettei illuusio katoaisi ja kysyi "mitä asiaa?"
"Poliisista päivää" kuului vastaus, "mitä te oikein puuhaatte?"
"Kardaanista kuului jotain outoa ääntä ja päätin tarkistaa onko kaikki kunnossa" vastasi rekkamies hädissään.
"Kannattaisi varmaan tarkistaa jarrutkin, koska teidän rekkanne rullasi kymmenen minuuttia sitten tuota ramppia alas" sanoi poliisi
---
Anoppi
- Haloo, onko eläinlääkärillä? mies kysyi puhelimessa. Anoppi tulee sinne ihan kohta meidän kissanrontin kanssa. Antakaa sille vanhalle raadolle sellainen piikki, että se nukkuu rauhassa pois.
- Hyvä on, eläinlääkäri vastasi. Mitäs me sitten sen kissan kanssa tehdään?
----
Vaimo ja mies ajattelivat pitää illallisjuhlat kaikille Rooman silmäätekeville Italiassa. Vaimo jännitti kovasti ja halusi kaiken sujuvan täydellisesti. Viime minuuteilla hän tajusi, ettei hänellä ollut illallisille yhtään etanoita, jolloin hän käski miestään juoksemaan alas rannalle ja keräämään koriin joitain etanoita.
Hyvin vastahakoisesti mies suostui. Hän otti korin, käveli ovelle, portaita alas ja rannalle. Kun hän keräsi etanoita, hän huomasi kauniin naisen kuljeskelevan lähellä vesirajaa hieman alempana rannalla. Hän ajatteli itsekseen: "Eikö olisikin mukavaa, jos hän tulisi lähemmäksi juttelemaan." Mies meni takaisin keräämään etanoita. Äkkiä hän huomasi, että kaunis nainen seisoi hänen vieressään.
He alkoivat jutella keskenään ja nainen kutsui miehen kotiinsa. He menivät asuntoon ja yksi asia johti toiseen, mies nääntyi totaalisesti ja nukahti.
Seuraavana aamuna kello seitsemän hän heräsi ja huudahti: "Voi ei!!! Vaimon illallisjuhlat!!" Hän nappasi korinsa ja juoksi ulos ja rannalla koko matkan asuntoonsa.
Juostessaan portaita ylös asuntoon, hän pudotti etanakorin. Kaikki etanat olivat levällään portaikossa. Juuri silloin ovi avautui ja erittäin vihainen vaimo seisoi ovensuussa ihmetellen, missä hän oli ollut koko yön.
Mies katsoi portaikolla olevia etanoita ja sitten katsoi vaimoonsa ja takaisin etanoihin: "Hei kaverit vauhtia, ollaan melkein perillä!"
---
Haaksirikko
Aluksen haaksirikossa henkiin jäi 6 naista ja 1 mies. He onnistuivat pelastautumaan pienelle saarelle. Aikaa kului, ja naiset alkoivat vaatia mieheltä aina vain lisää seksiä. Hädissään mies jakoi jokaiselle naiselle oman viikonpäivän. Sunnuntaina hän piti vapaata, kulki onnellisena saarella ja kalasteli. Eräänä päivänä mies huomasi vähän matkan päässä jonkun uivan saarta kohti. Hän huomasi että tulija oli mies. Kun tulokas rantautui, meni mies iloisena tervehtimään tätä. Uusi mies sanoi: -Hej, jag heter Erik Svensson. -Perskeles! Siinä meni viimeinenkin vapaapäivä!!
----
Todennäköisesti
Oppilaita kehotettiin kertomaan joku juttu, jossa 'todennäköinen'-sanaa käytettäisiin oikein.
Eräs pikkupoika kertoi:
"Kun minun vanhimmalla siskolla oli pianonsoittotunti, niin minä kiikaroin heitä avaimenreiästä, kun ei pitkään aikaan kuulunut soittoa. Näin silloin, että sisko nosti hameensa ylös ja soitto-opettaja laski housunsa alas. En katsonut sen pitempään heitä, mutta tuumin, että mitä ne oikeastaan valmistelivat. Todennäköisesti paskansivat pianoon."
---
Hämähäkki
Nuori mies kuoli tapaturmaisesti ja saapui taivaan portille. Siellä hän kuitenkin kertoi Pyhälle Pietarille, että hänellä jäi niin hirveästi töitä kesken tuolla maan päällä, ja hän tiedusteli, että eikö hän voisi palata sinne vielä edes hetkiseksi. Kotvan tuumittuaan Pietari sanoi, että ehkä se voitaisiin järjestää, mutta vain sillä ehdolla, että mies palaisi sinne hämähäkin hahmossa ja laskeutuisi sinne oman seittinsä varassa. Mies tyytyi tähän ja kiitti Pietaria, joka sitten muutti hänet hämähäkiksi. Niinpä mies-hämähäkki kiinnitti seittinsä pilven reunaan ja hyppäsi tyhjyyteen. Laskeutuminen alkoi. Alussa kaikki meni hyvin, mutta maahan oli kuitenkin pitempi matka kuin mitä mies oli odottanut. Jo puolivälissä matkaa hän tunsi seittiaineksensa käyvän vähiin. Hän yritti säästellä ainetta, mutta ei voinut estää sen hupenemista. Lopulta mies roikkui enää metrin korkeudella maan pinnasta, mutta hänen takaruumiinsa tuntui jo aivan tyhjältä. Hän ponnisti saadakseen viimeisetkin seitinrippeensä ulos. Ja silloin vaimo ravisteli miehensä hereille. "Herää, pölhö! Sänky on täynnä paskaa!"
Lasse heräsi lauantaiaamuna kauheassa kankkusessa kotonaan. Hän avasi väkisin silmänsä ja ensimmäinen asia minkä hän näki oli pari Buranaa ja lasin vettä yöpöydällä. Hän nousee istumaan ja huomaa, että hänen vaatteensa ovat tuolin päällä siististi laskostettuna ja aivan puhtaina. Katseltuaan ympärilleen hän huomaa, että koko huone on tahrattoman puhdas. Ottaessaan Buranat ja siemaistessaan vettä niiden päälle hän huomaa paperilapun yöpöydällä. Siinä lukee: "Rakas, aamiainen on uunissa, lähdin ajoissa tekemään ostoksia."
Lasse menee keittiöön huomaten, että koko asunto on täysin järjestyksessä ja kiiltävän siisti. Keittiössä hänen poikansa istuu pöydän ääressä ja toden totta, uunissa on lämmin aamiainen odottamassa.
Lasse kysyy, "Poikani, mitä tapahtui viimeyönä?"
Poika vastaa, "No sä tulit siinä kolmen jälkeen yöllä himaan, ympäripäissäs etkä sä oikein edes tiennyt missä sä olit. Sä rikoit pari tuolia ja oksentelit pitkin eteistä ja olohuonetta, sait mustan silmän, kun kävelit päin makuuhuoneen ovea."
"No, miksi täällä on sitten niin puhdasta ja aamiainenkin odottamassa minua?" Lasse kysyi hämmentyneenä.
"Ai se!" poika vastasi, "Mutsi raahas sut sit vihdoin sänkyyn ja rupes riisumaan sua, niin sä sanoit sille: 'Sori nainen älä yritä mitään, mä oon naimisissa.'"
rekkamiehen onglemia....
Rekkamies oli ollut pari viikkoa tien päällä ja silmissä kiilui jo tuleva tapaaminen tyttöystävän kanssa. Rekkamies pelkäsi vain, että olisi liian innokas ja hekumalliset hetket olisivat ohi liian nopeasti. Hän muisti lukeneensa, että ns. kuivaharjoittelu ennen varsinaista aktia auttaa pidentämään suoritusta. Häveliäänä miehenä hän ei vain tiennyt sopivaa paikkaa toimitukselle, apumieskin nukkui hytissä, joten sielläkään ei voinut näpittää. Sitten hän sai kuningasajatuksen. Hän pysäytti rekan levähdysalueelle ja meni rekan alle makaamaan, näin hän voisi näytellä korjaavansa rekkaa.
Mies sulki silmänsä ajatellen tyttöystäväänsä ja alkoi toimiin. Hetken kuluttua hän tunsi, että joku nyki häntä lahkeesta.
Mies piti silmät kiinni, ettei illuusio katoaisi ja kysyi "mitä asiaa?"
"Poliisista päivää" kuului vastaus, "mitä te oikein puuhaatte?"
"Kardaanista kuului jotain outoa ääntä ja päätin tarkistaa onko kaikki kunnossa" vastasi rekkamies hädissään.
"Kannattaisi varmaan tarkistaa jarrutkin, koska teidän rekkanne rullasi kymmenen minuuttia sitten tuota ramppia alas" sanoi poliisi
---
Anoppi
- Haloo, onko eläinlääkärillä? mies kysyi puhelimessa. Anoppi tulee sinne ihan kohta meidän kissanrontin kanssa. Antakaa sille vanhalle raadolle sellainen piikki, että se nukkuu rauhassa pois.
- Hyvä on, eläinlääkäri vastasi. Mitäs me sitten sen kissan kanssa tehdään?
----
Vaimo ja mies ajattelivat pitää illallisjuhlat kaikille Rooman silmäätekeville Italiassa. Vaimo jännitti kovasti ja halusi kaiken sujuvan täydellisesti. Viime minuuteilla hän tajusi, ettei hänellä ollut illallisille yhtään etanoita, jolloin hän käski miestään juoksemaan alas rannalle ja keräämään koriin joitain etanoita.
Hyvin vastahakoisesti mies suostui. Hän otti korin, käveli ovelle, portaita alas ja rannalle. Kun hän keräsi etanoita, hän huomasi kauniin naisen kuljeskelevan lähellä vesirajaa hieman alempana rannalla. Hän ajatteli itsekseen: "Eikö olisikin mukavaa, jos hän tulisi lähemmäksi juttelemaan." Mies meni takaisin keräämään etanoita. Äkkiä hän huomasi, että kaunis nainen seisoi hänen vieressään.
He alkoivat jutella keskenään ja nainen kutsui miehen kotiinsa. He menivät asuntoon ja yksi asia johti toiseen, mies nääntyi totaalisesti ja nukahti.
Seuraavana aamuna kello seitsemän hän heräsi ja huudahti: "Voi ei!!! Vaimon illallisjuhlat!!" Hän nappasi korinsa ja juoksi ulos ja rannalla koko matkan asuntoonsa.
Juostessaan portaita ylös asuntoon, hän pudotti etanakorin. Kaikki etanat olivat levällään portaikossa. Juuri silloin ovi avautui ja erittäin vihainen vaimo seisoi ovensuussa ihmetellen, missä hän oli ollut koko yön.
Mies katsoi portaikolla olevia etanoita ja sitten katsoi vaimoonsa ja takaisin etanoihin: "Hei kaverit vauhtia, ollaan melkein perillä!"
---
Haaksirikko
Aluksen haaksirikossa henkiin jäi 6 naista ja 1 mies. He onnistuivat pelastautumaan pienelle saarelle. Aikaa kului, ja naiset alkoivat vaatia mieheltä aina vain lisää seksiä. Hädissään mies jakoi jokaiselle naiselle oman viikonpäivän. Sunnuntaina hän piti vapaata, kulki onnellisena saarella ja kalasteli. Eräänä päivänä mies huomasi vähän matkan päässä jonkun uivan saarta kohti. Hän huomasi että tulija oli mies. Kun tulokas rantautui, meni mies iloisena tervehtimään tätä. Uusi mies sanoi: -Hej, jag heter Erik Svensson. -Perskeles! Siinä meni viimeinenkin vapaapäivä!!
----
Todennäköisesti
Oppilaita kehotettiin kertomaan joku juttu, jossa 'todennäköinen'-sanaa käytettäisiin oikein.
Eräs pikkupoika kertoi:
"Kun minun vanhimmalla siskolla oli pianonsoittotunti, niin minä kiikaroin heitä avaimenreiästä, kun ei pitkään aikaan kuulunut soittoa. Näin silloin, että sisko nosti hameensa ylös ja soitto-opettaja laski housunsa alas. En katsonut sen pitempään heitä, mutta tuumin, että mitä ne oikeastaan valmistelivat. Todennäköisesti paskansivat pianoon."
---
Hämähäkki
Nuori mies kuoli tapaturmaisesti ja saapui taivaan portille. Siellä hän kuitenkin kertoi Pyhälle Pietarille, että hänellä jäi niin hirveästi töitä kesken tuolla maan päällä, ja hän tiedusteli, että eikö hän voisi palata sinne vielä edes hetkiseksi. Kotvan tuumittuaan Pietari sanoi, että ehkä se voitaisiin järjestää, mutta vain sillä ehdolla, että mies palaisi sinne hämähäkin hahmossa ja laskeutuisi sinne oman seittinsä varassa. Mies tyytyi tähän ja kiitti Pietaria, joka sitten muutti hänet hämähäkiksi. Niinpä mies-hämähäkki kiinnitti seittinsä pilven reunaan ja hyppäsi tyhjyyteen. Laskeutuminen alkoi. Alussa kaikki meni hyvin, mutta maahan oli kuitenkin pitempi matka kuin mitä mies oli odottanut. Jo puolivälissä matkaa hän tunsi seittiaineksensa käyvän vähiin. Hän yritti säästellä ainetta, mutta ei voinut estää sen hupenemista. Lopulta mies roikkui enää metrin korkeudella maan pinnasta, mutta hänen takaruumiinsa tuntui jo aivan tyhjältä. Hän ponnisti saadakseen viimeisetkin seitinrippeensä ulos. Ja silloin vaimo ravisteli miehensä hereille. "Herää, pölhö! Sänky on täynnä paskaa!"
Naiset juhlatuulella.. ;bPerjantai 24.02.2006 22:34
Kaksi naista lähti perjantai-iltana juhlimaan ilman aviomiehiään. Aamunkoitteessa, kun he olivat kotimatkalla - molemmat hirveässä humalassa heille tuli kauhea pissahätä. Ainoa mahdollinen paikka oli hautausmaa.
Vaikka he olivatkin peloissaan, päättivät he joka tapauksessa mennä. Naisilla ei tietenkään ollut minkäänlaista paperia mukanaan. Toinen naisista otti alushousunsa pois, käytti niitä siistiytymiseen ja
heitti ne menemään. Toinen nainen puolestaan ajatteli "Minä en ainakaan tärvää alushousujani".
Niinpä hän otti kukka-asetelmasta nauhan ja käytti sitä.
Seuraavana aamuna miehet keskustelivat puhelimessa ja toinen sanoi:
"Täytynee pitää silmällä vaimoja, he eivät tainneet olla ihan kiltisti viime yönä. Minun vaimoni tuli kotiin ilman alushousuja".
Tähän toinen mies vastasi: "Eihän tuo vielä mitään. Minun vaimollani oli kortti persuksissa ja siinä luki: 'Me emme koskaan unohda sinua." Muistellen: Helsingin mieskuoro."
Vaikka he olivatkin peloissaan, päättivät he joka tapauksessa mennä. Naisilla ei tietenkään ollut minkäänlaista paperia mukanaan. Toinen naisista otti alushousunsa pois, käytti niitä siistiytymiseen ja
heitti ne menemään. Toinen nainen puolestaan ajatteli "Minä en ainakaan tärvää alushousujani".
Niinpä hän otti kukka-asetelmasta nauhan ja käytti sitä.
Seuraavana aamuna miehet keskustelivat puhelimessa ja toinen sanoi:
"Täytynee pitää silmällä vaimoja, he eivät tainneet olla ihan kiltisti viime yönä. Minun vaimoni tuli kotiin ilman alushousuja".
Tähän toinen mies vastasi: "Eihän tuo vielä mitään. Minun vaimollani oli kortti persuksissa ja siinä luki: 'Me emme koskaan unohda sinua." Muistellen: Helsingin mieskuoro."
Gynekologin vastaanotollaPerjantai 24.02.2006 22:31
Australiassa eräs radioasema maksaa palkkioita (1000-5000 dollaria) soittajille heidän noloimmista kokemuksistaan. Seuraava kokemus palkittiin 5000 dollarilla:
Minulla oli sovittu tapaaminen gynekologin vastaanotolle loppuviikosta. Aikaisin aamulla sain soiton tohtorin vastaanotolta ja minulle kerrottiin, että aikani voitaisiin siirtää kyseiseksi aamuksi kello 9:30. Olin syönyt aamiaisen ja laittanut lapset kouluun, kun kello oli 8:45. Matka vastaanotolle kestää noin 35 minuuttia, joten minulla ei ollut juurikaan luppoaikaa.
Kuten varmasti suurin osa naisista, minäkin kiinnitän erityistä huomiota hygieniaan ja siisteyteen ennen gynekologilla käyntiä. Kiirehdin siis yläkertaan, riisuuduin, kastelin pesusienen, joka oli lähinnä ammetta ja pesin alapääni varmistaakseni, että se oli niin sanotusti esittelykunnossa.
Heitin pesusienen pyykkikoriin, puin päälleni ja hurjastelin autollani vastaanotolle. Ehdin olla odotushuoneessa vain muutaman minuutin, kun minut jo kutsuttiin sisään.
Toimenpiteen tuntien, kuten uskon kaikkien naisten tuntevan, hyppäsin toimenpidepöydälle, katselin huoneen toista seinää ja kuvittelin olevani Pariisissa tai missä tahansa aivan muualla, miljoonien kilometrien päässä.
Yllätyin hiukan kun tohtori sanoi: "Jaha, sitä on siistitty paikkoja oikein erityisellä huolella", mutta en vastannut mitään. Kun aikani oli ohi, huokaisin helpotuksesta ja lähdin kotiin. Loppupäivä sujui tavanomaisesti shoppaillen, siivoille, kokkaillen ja niin edelleen. Koulun jälkeen kuusivuotias tyttäreni leikki itsekseen ja huusi minulle kylpyhuoneesta: "Äiti, missä minun pesusieneni on?"
Käskin hänen ottamaan uuden seinäkaapista.
Hän vastasi: "Ei! Tarvitsen sen mikä oli ammeessa, siinä ovat kaikki minun glitterit ja kimalteet!"
XD!!
Minulla oli sovittu tapaaminen gynekologin vastaanotolle loppuviikosta. Aikaisin aamulla sain soiton tohtorin vastaanotolta ja minulle kerrottiin, että aikani voitaisiin siirtää kyseiseksi aamuksi kello 9:30. Olin syönyt aamiaisen ja laittanut lapset kouluun, kun kello oli 8:45. Matka vastaanotolle kestää noin 35 minuuttia, joten minulla ei ollut juurikaan luppoaikaa.
Kuten varmasti suurin osa naisista, minäkin kiinnitän erityistä huomiota hygieniaan ja siisteyteen ennen gynekologilla käyntiä. Kiirehdin siis yläkertaan, riisuuduin, kastelin pesusienen, joka oli lähinnä ammetta ja pesin alapääni varmistaakseni, että se oli niin sanotusti esittelykunnossa.
Heitin pesusienen pyykkikoriin, puin päälleni ja hurjastelin autollani vastaanotolle. Ehdin olla odotushuoneessa vain muutaman minuutin, kun minut jo kutsuttiin sisään.
Toimenpiteen tuntien, kuten uskon kaikkien naisten tuntevan, hyppäsin toimenpidepöydälle, katselin huoneen toista seinää ja kuvittelin olevani Pariisissa tai missä tahansa aivan muualla, miljoonien kilometrien päässä.
Yllätyin hiukan kun tohtori sanoi: "Jaha, sitä on siistitty paikkoja oikein erityisellä huolella", mutta en vastannut mitään. Kun aikani oli ohi, huokaisin helpotuksesta ja lähdin kotiin. Loppupäivä sujui tavanomaisesti shoppaillen, siivoille, kokkaillen ja niin edelleen. Koulun jälkeen kuusivuotias tyttäreni leikki itsekseen ja huusi minulle kylpyhuoneesta: "Äiti, missä minun pesusieneni on?"
Käskin hänen ottamaan uuden seinäkaapista.
Hän vastasi: "Ei! Tarvitsen sen mikä oli ammeessa, siinä ovat kaikki minun glitterit ja kimalteet!"
XD!!
Ahistaa...Perjantai 24.02.2006 22:28
Kertokaa omin sanoin, mikä ahistaa, sanoi psykiatri asiakkaalleen.
No joo. Kaikki alkoi, kun menin naimisiin. Vaimolla oli aikuinen tytär, josta siten tuli minun tytärpuoleni. Isäni tuli vierailulle, rakastui tytärpuoleeni ja meni tämän kanssa naimisiin. Niinpä tytärpuolestani tuli myös äitipuoleni.
Vaimoni sai pojan. Siitä tuli automaattisesti isäni lanko, koska se on isäni kanssa naimisissa olevan tytärpuoleni velipuoli. Koska poika on äitipuoleni veli, se on siten myös minun setäni.
Isäni vaimo sai myös pojan. Se on minun veljeni, vaikka samalla olen myöskin sen ukki. Onhan se tytärpuoleni poika. Vaimoni on minulle mummo, äitipuoleni äiti. Siitä seuraa, että olen oman vaimoni lapsenlapsi. Ottaen huomioon, että olen naimisissa isoäitini kanssa, en ole ainoastaan vaimoni puoliso ja lapsenlapsi, vaan myös itseni isoisä.
Siksi ahistaa.
Petollinen rakkaus...Perjantai 24.02.2006 00:26
Tartun kaulaasi kii, haistelen voimakasta ominaistuoksuasi, muistaen sen kuin eilisen..
Painan huuleni vasten suutasi, nuoleskelen himokkaasti, lopetan hetkeksi muistaen sen,
miten kävi eilisen...
Liian suuri kiusaus tää, ei taaskaan kokematta jää..
Käteni hikoilevat ympärilläsi, kallistut kohti minua...
Maistan sinut muistaen taasen eilisen, mutta liikaa janoan iltoja kanssasi,
vaikka kaikki päätyykin kehnosti...
Loppuillasta asetun... Kädet kaulallas sun, puskaan kallistun,
Oi viinapulloni mun!!
Painan huuleni vasten suutasi, nuoleskelen himokkaasti, lopetan hetkeksi muistaen sen,
miten kävi eilisen...
Liian suuri kiusaus tää, ei taaskaan kokematta jää..
Käteni hikoilevat ympärilläsi, kallistut kohti minua...
Maistan sinut muistaen taasen eilisen, mutta liikaa janoan iltoja kanssasi,
vaikka kaikki päätyykin kehnosti...
Loppuillasta asetun... Kädet kaulallas sun, puskaan kallistun,
Oi viinapulloni mun!!
nyyttikestit.....Perjantai 24.02.2006 00:17
nä on mun nyytit
nä nä on mun nyytit
en tiiä mitä pyysit mut nä on mun nyytit
nä on mun kivet
nä nä on mun kivet
niil on molemmilla nimet joten tiiät mitä imet
nä on mun nyytit
nä nä on mun nyytit
en tiiä mitä pyysit mut nä on mun nyytit
nä on mun kivet
nä nä on mun kivet
niil on molemmilla nimet joten tiiät mitä imet
Ei helvetti mikä kappale. Hyi.
nä nä on mun nyytit
en tiiä mitä pyysit mut nä on mun nyytit
nä on mun kivet
nä nä on mun kivet
niil on molemmilla nimet joten tiiät mitä imet
nä on mun nyytit
nä nä on mun nyytit
en tiiä mitä pyysit mut nä on mun nyytit
nä on mun kivet
nä nä on mun kivet
niil on molemmilla nimet joten tiiät mitä imet
Ei helvetti mikä kappale. Hyi.
ehana.. Sunnuntai 05.02.2006 21:03
Tyttö ja poika ajavat moottoripyörällä 160 km/h.
”Pysäytä minua pelottaa”, sanoo tyttö.
”En, tää on hauskaa!” ;
”ole kiltti…”, tyttö pyytää.
”OK” sanoo poika
”mutta sano mulle, että sä rakastat mua!” ,
”All right. Rakastan sua. Pysäytä!”
”Halaa mua!”
*tyttö halaa poikaa*
Poika:” Otat tän mun kypärän pois ja laitat sen päähäs!”
Seuraavana päivänä lehdessä:
” Poika kuoli moottoripyöräonnettomuudessa, tyttö on hengissä”
Poika oli tajunnut ,että jarrut eivät toimi, mutta ei halunnut kertoa tytölle.
Hän halusi, että tyttö sanoisi rakastavansa häntä, ja halaisi häntä, vielä viimeisen kerran..
Ja pelasti tytön hengen antamalla hänelle kypäränsä...
oli pakko laittaa tää tänne.. pölläsin jonkun pissiksen ihkupoksista...
”Pysäytä minua pelottaa”, sanoo tyttö.
”En, tää on hauskaa!” ;
”ole kiltti…”, tyttö pyytää.
”OK” sanoo poika
”mutta sano mulle, että sä rakastat mua!” ,
”All right. Rakastan sua. Pysäytä!”
”Halaa mua!”
*tyttö halaa poikaa*
Poika:” Otat tän mun kypärän pois ja laitat sen päähäs!”
Seuraavana päivänä lehdessä:
” Poika kuoli moottoripyöräonnettomuudessa, tyttö on hengissä”
Poika oli tajunnut ,että jarrut eivät toimi, mutta ei halunnut kertoa tytölle.
Hän halusi, että tyttö sanoisi rakastavansa häntä, ja halaisi häntä, vielä viimeisen kerran..
Ja pelasti tytön hengen antamalla hänelle kypäränsä...
oli pakko laittaa tää tänne.. pölläsin jonkun pissiksen ihkupoksista...
muistoja <3;) Perjantai 03.02.2006 12:11
Jos luet tätä, jos silmäsi liikkuvat juuri tällä hetkellä näiden sanojen yli, ole kiltti ja kirjota kommentti, jossa on muisto susta ja musta, vaikka emme edes puhuis usein. Se voi olla iha mitä tahansa haluat - hyvää tai huonoa. Kun olet tehnyt tämän, laita tämä omaan päiväkirjaasi ja ylläty (tai kauhistu) siitä, mitä ihmiset muistavatkaan susta.
ihkuaKeskiviikko 25.01.2006 22:26
JOS TIETÄISIN....
Jos tietäisin, että tämä on viimeinen kerta,
kun näen sinun nukahtavan,
peittelisin sinut huolellisemmin
ja lukisin puolestasi rukouksen.
Jos tietäisin, että tämä on viimeinen kerta,
kun näen sinun astuvan ovesta ulos,
rutistaisin sinua lujasti
ja kutsuisin vielä takaisin halattavaksi.
Jos tietäisin, että tämä on viimeinen tapaamisemme,
minulla olisi toki aikaa sanoa sinulle,
että olet minulle tärkeä.
Jos tietäisin, että tämä on viimeinen päivä,
jonka saamme elää yhdessä...
Mutta eihän tämä vielä tähän lopu.
Yksi päivä sinne tai tänne.
Onhan päivä vielä huomennakin - onhan?
Todennäköisesti on.
Ehdin korjata laiminlyöntini.
Ja onneksi elämä tarjoaa loputtomasti
uusia mahdollisuuksia.
Mutta siltä varalta, että olen väärässä,
eikä minulla olekaan kuin tämä päivä,
sanon, että olet minulle hyvin rakas.
Kaikki eivät näe huomista.
Jollekulle tämä on viimeinen mahdollisuus
puristaa toinen rintaansa vasten.
Miksi siis odottaa huomista,
kun saman voi tehdä jo tänään?
Jos huomista ei tulekaan, kadut katkerasti,
että jätit viimeisen hymyn hymyilemättä,
viimeisen halauksen halaamatta,
että sinulla oli liian kiire ehtiäksesi täyttämään toiveen,
joka osoittautui läheisesi viimeiseksi.
> http://www.pelastetaankoirat.com/jos_tietaisin.html <
Jos tietäisin, että tämä on viimeinen kerta,
kun näen sinun nukahtavan,
peittelisin sinut huolellisemmin
ja lukisin puolestasi rukouksen.
Jos tietäisin, että tämä on viimeinen kerta,
kun näen sinun astuvan ovesta ulos,
rutistaisin sinua lujasti
ja kutsuisin vielä takaisin halattavaksi.
Jos tietäisin, että tämä on viimeinen tapaamisemme,
minulla olisi toki aikaa sanoa sinulle,
että olet minulle tärkeä.
Jos tietäisin, että tämä on viimeinen päivä,
jonka saamme elää yhdessä...
Mutta eihän tämä vielä tähän lopu.
Yksi päivä sinne tai tänne.
Onhan päivä vielä huomennakin - onhan?
Todennäköisesti on.
Ehdin korjata laiminlyöntini.
Ja onneksi elämä tarjoaa loputtomasti
uusia mahdollisuuksia.
Mutta siltä varalta, että olen väärässä,
eikä minulla olekaan kuin tämä päivä,
sanon, että olet minulle hyvin rakas.
Kaikki eivät näe huomista.
Jollekulle tämä on viimeinen mahdollisuus
puristaa toinen rintaansa vasten.
Miksi siis odottaa huomista,
kun saman voi tehdä jo tänään?
Jos huomista ei tulekaan, kadut katkerasti,
että jätit viimeisen hymyn hymyilemättä,
viimeisen halauksen halaamatta,
että sinulla oli liian kiire ehtiäksesi täyttämään toiveen,
joka osoittautui läheisesi viimeiseksi.
> http://www.pelastetaankoirat.com/jos_tietaisin.html <