IRC-Galleria

Joku koputtaa ovellesi/ soittaa, sinun on syytä suhtautua naapurisi syytöksiin tiukan asiallisesti:

- Anteeksi kuinka? Että täältä kuului melua? Nyt tässä on joku erehdys. Minä luulin, että teiltä kuului melua ja ehdin jo soittaa poliisin. Tässä talossa on ilmeisesti kummallinen akustiikka, joka kierrättää äänet käsittämättömällä tavalla. Asia kannattaa ottaa esiin taloyhtiön seuraavassa yhtiökokouksessa.

- Te kuulitte täältä kovaäänistä musiikkia? Sehän on kumma. Saavuin nimittäin juuri äsken kotiin ja olen täällä yksin, sillä kumppanini jätti minut viikko sitten... hetkinen... hänellä on yhä tämän asunnon avaimet. Mahdollisesti se nilkki on käynyt täällä ja soittanut stereoita täysillä pilatakseen suhteeni naapureihin. Täytyy tarkistaa ettei se ole vienyt täältä mitään... kiitos teille että soititte ja varoititte. Pitää heti huomenna vaihdattaa oven lukko.

- Olkaa hyvä ja puhukaa vähän kovempaa, sillä kuulokojeeni on korjattavana... Kovaäänistä musiikkia?... Kyllä, kyllä minä soitin musiikkia, koska minä rakastan musiikkia. Kuulovammani takia minun oli pakko soittaa sitä melko kovaa. Mutta hyvä on, jos haluatte kieltää vammaiselta viimeisetkin ilot..

-Ai jaha. Sä oot se joka on takonut mun seinää koko yön. Antakaa olla viimeinen kerta, sillä ihmiset täällä haluavat nukkua.

- Kuulkaas nyt, te olette ilmeisesti se sama tyyppi jonka kuorsaus kuuluu joka yö seinän läpi. Arvatkaa vain millaista hehkua se on tuonut suhteeseeni.

- Ei, minä en todellakaan ole messunnut täällä suureen ääneen. Se on patteri, aivan patteri. Siitä kuuluu sellainen kumea ääni, joka on hokenut koko illan: Ota kirves, tapa! Ota kirves, tapa! Sinä olet koston enkeli, rankaise naapureita heidän syntielämästään. Tapa, tapa, tapa! Minulla ei ole täällä kirvestä, mutta löysin keittiöstä lihanuijan... nyt on jotenkin vähän sellainen outo olo. Saisinko minä piipahtaa teillä.. se voisi vähän rauhoittaa...

-Epäinhimillisiä ääniä? Ehkä tavallaan, koirallani on kiima-aika ja se on paneskellut koko yön jalkaani. Olen yrittänyt teeskennellä orgasmia, jotta se lopettaisi.

- Kyllä stereot olivat täysillä.. ja arvatkaa minkä takia. Teidän takianne! Te olette ulkonäkönne perusteella jotenkin musikaalisen näköinen ihminen ja ajattelin ilahduttaa teitä uudella levylläni. Itse asiassa luulin teidän aluksi hakkaavan tahtia seinään... minä siis erehdyin, olen pahoillani.

-Tehän olette täysin hysteerinen. Tämähän on asuintalo eikä mikään ruumishuone!

Ylinopeussakot saattavat pienentyä seuraavilla selityksillä:

- Joo, mä ajoin ylinopeutta, koska mä yritin ottaa kiinni mun edellä ajanutta autoa. Se kaahasi täysin edesvastuuttomasti ainakin kahta sataa. Saattoi olla joku autovaras tai rattijuoppo.

- Miten mä olisin voinut nähdä sen nopeusrajoitusmerkin, koska mä ajoin niin kovaa?

- Autoon tuli ikkunasta ampiainen, joka alkoi pörrätä mun sepaluksessa ja mä jouduin paniikkiin.

- Mä sain yhtäkkiä hirvittävän krampin ja jalka juuttui kaasupolkimelle

- Mulla on sokeritauti, etteks te oo koskaa kuullu insuliinisokista?

- Mulle tuli ilmeisesti jonkinlainen lievä epileptinen kohtaus. Voitteks te viedä mut sairaalaa?

- Mä en ehkä kiinnitä tarpeeksi huomiota korkeisiin nopeuksiin, koska mä uskon kuoleman jälkeiseen elämään.

- Mä pelkäsin myöhästyväni työpaikkahaastattelusta. No se työpaikka on nyt mennyttä.

- Mulla on alhainen verenpaine ja mä saan kurveissa aina huimauskohtauksia, jotka vaikeuttavat nopeuden arviointia.

- Mä panin vähän kaasua, koska mä halusin kokeilla mun jarruja tuolla suoran loppupäässä. Mä halusin varmistaa, että niissä todella on jotain vikaa kuten mulle väitettiin.

- Hei arvatkaa minne mulla on kiire...sisäministerin luo illalliselle. Eiks se oo teidän ylin esimies?


Muissa liikennerikkomuksissa ja kolareissa on lukemattomia mahdollisuuksia:

- Mun kaveri on kuuromykkä ja mä jouduin riitelemään sen kanssa ajon aikana viittomakielellä.

- Mä säikähdin, kun takapenkillä joku alko yhtäkkiä narskutella hampaita.

- Ton toisen auton kuski saa kiittää mun nopeita refleksejä siitä, että se on edes elossa. Se on sille ihan oikein, että joutuu miettimään sairaalassa, milloin kannattaa käyttää pitkiä valoja.

- Minä järkytyin, kun vastaantulevan auton kuski teki minulle rivoja eleitä.

- Mulle ei ole ikinä tapahtunut mitään tällaista.. tie oli ihan tyhjä... ja sitten yhtäkkiä keskiviivalla Jeesus ilmestyy mun eteeni... tuli semmonen ylimaallinen rauha ja ajo unohtui kokonaan.

- Miten helvetissä mä olisin voinut keskittyä ajoon, kun kaks jotain kääkkää tappeli takapenkillä koko ajan !

Miehet voivat käyttää: "Kuulkaa akka on kiljunu koko matkan mulle takapenkiltä ajo-ohjeita ja sitten se yhtäkkiä lopetti. Mä säikähdin, että se oli saanut slaagin ja käännyin katsomaan takapenkille ja just sillon tää toinen auto tulee vastaa ilman valoja ja ilmeisesti väärää kaistaaki".



Rattijuoppoudessa vitsit ovat vähissä, mutta kokeile edes jotain näistä:

- Viinaa veressä?... Mutta enhän mä juonut päivän aikana kun kefiiriä... eihän se mitään viinaa ole.... vai onks siinä tosiaan alkoholia?

-Kuulkaahan nyt minä olen pappi ja meidän rippikoululeirimme päättyi juuri konfirmaatioon. Kaikki papit nauttivat silloin ehtoollisen, mutta eihän ehtoollisviinistä tötteröä täyteen vedetä.

- Joo mä tiedän, että viina ja bensa ei sovi yhteen. Semmonen drinkki maistuu tosi pahalta, oliks teil jotai muuta kysyttävää?

- Ei minä en puhalla mihinkään pilliin enkä anna verinäytteitä. Minä olen Jehovan todistaja ja olen valmis vaikka menemään kansainväliseen ihmisoikeustuomioistuimeen tässä asiassa.

- Ai miksi mä ylipäätänsä ajoin autoa? Siksi, että tässä kunnossa mä en olisi pystynyt työntämään sitä.

- Liikuttuneessa tilassa. Tottakai mä olen liikuttuneessa tilassa, sillä olen juuri tulossa äitini hautajaisista!

- Häh, että mun pitäis nyt ottaa bussi ja jatkaa sillä kotiin. Anteeks mä oon pahoillani, mutta eihän bussi edes mahdu mun autotalliin!

Syyslomalla laitamme Jerpan kanssa Tampereen kumoon. Suosittelemme kaiken mahdollisen turvavarustuksen/järjestelyjen käyttämistä

Oi kyllä känniskuskinne, vaikka koko perjantain. Hinnat sovitaan illan päätteeksi kärsimyksen määrän perusteella. Kiitos kuulemiin.

>jerbba< sanoo:
krisse sopiiko mulle retiisin värinen tukka?
>jerbba< sanoo:
entä jadelle hapankaalin värinen permanentti+
>jerbba< sanoo:
ollaa kelattu sellasii eiks ni jade? ;D
Krisse sanoo:
vois se vaikka sopiakki kyl uskon et sopii.. :)

oi kyllä joku hot.blonde.18@hotmail.com esittää mua mesessänsä, (huonolla menestyksellä tuntuu et siel ohjaimistos on mies eikä Jade) mä tykkään tästä niin paljo, et hotblonde saa kohta haarukan silmäänsä

Jos luet tätä, jos silmäsi liikkuvat juuri tällä hetkellä näiden sanojen yli, ole kiltti ja kirjota kommentti, jossa on muisto susta ja musta, vaikka emme edes puhuisi usein. Se voi olla ihan mitä tahansa haluat - hyvää tai huonoa. Kun olet tehnyt tämän, laita tämä omaan päiväkirjaasi ja ylläty (tai kauhistu) siitä, mitä ihmiset muistavatkaan susta.

Jade sanoo:
kelaan sua uimarina
; jerppa sanoo:
kelaan sut uimalakki pääs

Väsyttää nii, et jalat ja kädet tärisee. Hyvää sunnuntaita senki ylipirteet apinat

Miehen tarvitsee vain olla:

1. ystävä
2. kumppani
3. rakastaja
4. veli
5. isä
6. opettaja
7. kasvattaja
8. rippi-isä
9. uskottu
10. kokki
11. mekaanikko
12. asentaja
13. sähkömies
14. kuljettaja
15. kantaja
16. siivooja
17. hovimestari
18. hydraulikko
19. puuseppä
20. malli
21. sisustusarkkitehti
22. seksuologi
23. psykologi
24. psykiatri
25. psykoterapeutti

Myös luonteenpiirteet ovat tärkeitä. Tarvitsee vain olla:

1. miellyttävä
2. urheilullinen mutta
3. älykäs mutta
4. voimakas
5. hyvätapainen mutta
6. luja mutta
7. lempeä
8. herkkä mutta
9. päättäväinen mutta
10. romanttinen mutta
11. miehekäs
12. vitsikäs ja
13. iloinen mutta
14. vakavasti otettava ja
15. arvokas
16. rohkea mutta
17. nallekarhu mutta
18. energinen
19. huolehtiva
20. luova
21. idearikas
22. taitava mutta
23. vaatimaton ja
24. ymmärtäväinen
25. elegantti mutta
26. johdonmukainen
27. lämmin mutta
28. viileä mutta
29. intohimoinen
30. suvaitsevainen mutta
31. periaatteellinen mutta
32. kunniallinen ja
33. jalo mutta
34. käytännöllinen ja
35. pragmaattinen
36. oikeudenmukainen mutta
37. valmis tekemään hänen vuokseen mitä tahansa (esim. pankkiryöstön)
eli;
38. epätoivoinen (rakkaudesta) mutta
39. hillitty
40. charmikas mutta
41. pysyvä ja
42. uskollinen
43. valpas mutta
44. haaveileva mutta
45. kunnianhimoinen
46. luotettava ja
47. kunnioitettava
48. valmis uhrauksiin ja, ennen muuta,
49. maksukykyinen.

Samaan aikaan miehen on kiinnitettävä huomiota siihen, että hän:

ei olisi mustasukkainen, mutta kuitenkin kiinnostunut
tulisi hyvin toimeen sukunsa kanssa, muttei kuitenkaan uhraisi sille enempää aikaansa kuin ko. naiselle
antaisi naiselle vapautta, mutta osoittaisi kuitenkin huolenpitoa ja olisi kiinnostunut siitä, missä nainen on ollut ja mitä tehnyt
pukeutuisi siististi, mutta olisi kuitenkin valmis kantamaan naista polvillaan kurassa ja menemään parvekkeen kautta sisään, jos hän on unohtanut avaimensa, tai ottamaan kiinni ja mukiloimaan varkaan, joka on ottanut hänen laukkunsa, jossa oli niinkin elämälle välttämättömiä asioita kuin peili ja huulirasva.
On tärkeää olla unohtamatta hänen:

1. syntymäpäivïään
2. nimipäiviään
3. hääpäivää
4. ensimmäisen suudelmanne vuosipäivää
5. kuukautisiaan
6. hammaslääkäriaikaansa
7. vuosipäiviään
8. parhaan ystävänsä ja lempitätinsä syntymäpäiviä.

Valitettavasti täydellisinkään edellämainittujen ohjeiden noudattaminen ei takaa menestystä. Nainen saattaa nimittäin väsyä ihanteellisen miehen läsnäoloon elämässään ja kokea olevansa hänen dominoimansa ja siksi karata ensimmäisen kohtaamansa kitaransoittajan kanssa.
Ja nyt mitalin toinen puoli. Miehen tekeminen onnelliseksi on huomattavasti vaikeampaa. Se johtuu siitä, että mies tarvitsee:

1. seksiä ja
2. ruokaa