IRC-Galleria

Tuo tunne, joka on niin ihanan inhimillinen, raastava, pelottava ja jopa murhaava. Samalla se on kuitenkin niin kaunis, herkkä ja aito. Se on luopumista, kaipausta ja jonkun vanhan taakse jättämistä - pieni kuolema sydämessä, mutta uuden toivon pilke pupillissa. Mahassa myllertää ja kropassa ahdistaa. Päässä pyörii tuhat ajatusta, syytöstä ja ymmärrystä. Rakkaus ja viha kulkevat niin kovin usein käsi kädessä. Kunpa en näkisi niin paljon teeskentelyä, estoja ja näyttämisen tarvetta. Sen läpi on niin helppo nähdä, jos haluaa tai osaa. Niin paljon on kasvamisen varaa haikeuden kautta. Menettämisen pelko tuo usein takaisin tai parantaa itsestäänselvyyden. Haikeuden yli pääsee nopeasti, mutta takaisin toiselle puolelle on mahdoton päästä, eikä sinne edes halua takaisin kuin ehkä hetkellisesti. On vain otettava hyppy tuntemattomaan ja syleiltävä kaikkea sitä mitä jäi jäljelle haikeuden tunteen haihtumisen jälkeen. Sen olen elämässäni huomannut, että haluamani asiat ovat tulleet takaisin luokseni. Yleensä vain väärään aikaan. Se mitä en todella ole halunnut on jäänyt matkan varrelle, mutta palaa luokseni ajoittain haikeuden mukana.

Tämä on ylistys ihanille ihmisille, jotka antavat ympärillä olevilleen onnenkiviä, voimia ja energiaa tietämättään. Se on automaattinen käyttäytymismalli, joka toimii heidän kohdallaan luonnostaan. He voivat olla fyysisesti lähellä tai kaukana, sijainnilla ei ole väliä. Heihin törmää työpaikalla, kaupassa, sukulaisissa, ystäväpiirissä, internetissä, kadulla, hiekkarannalla, harrastuksissa, ravintoloissa jne... He eivät esitä mitään showta vaan ovat aidosti omia itsejään - hörhöjä. He piristävät jokaisen päivää positiivisella aurallaan. Heidän ei aina tarvitse olla iloisia. Vaikeina ja vakavinakin hetkinä he keskittävät voimansa siihen suuntaan, mihin uskovat tai antavat itsensä vain levätä rauhassa. Jokaisessa lapsessa on tämä voima. Mihin jotkut ihmiset piilottavat sen? Kariseeko usko kivisen elämän keskellä? Kaikkia kiviä ei voi potkia tieltä pois eikä kaikkia kiviä (myöskään niitä kauniita jalokiviä) jaksa kantaa koko elämäänsä mukanaan taskuissa tai kengissä. Kivien keskellä voi kuitenkin elää rauhassa ja ottaa kivien vaatiman ajan huomioon jo lähtiessään kohti seuravaa määränpäätänsä. Kauniita kiviä voi poimia ilostuttamaan omia hetkiä. Kauneimmat kannattaa kuitenkin antaa pois tärkeille ja hyville vastaantulijoille. Niille, joiden haluat muistavan sinut vielä pitkään. Tulet löytämään apua ja levähdyspaikan aina kun sitä tarvitset, koska tämä maailma on pieni ja kaikki tuntevat jonkun joka tuntee taas jonkun. Sana ja kosketuksesi leviää. Sinä jatkat kulkuasi onnellisen tietämättömänä siitä, kuinka moni onkaan kuullut sinusta, tai kuinka montaa olet koskettanut jonkun koskemasi kautta. Onnenkivesi, joita jakelet kiertävät kädestä käteen niitä tarvitseville. Se voi olla vain pieni hymy kasvoillasi, jonka joku ohikulkija näkee ja muistaa toisena päivänä.

Mistä johtuu se tyhjyyden tunne sisällä? Välillä sen saa täytettyä jollain, mutta sitten se hiipii taas takaisin. Tuntuu kuin mikään ei riittäisi. Aina haluaa jotain uusia ja erilaisia asioita ja kokemuksia lisää. Sitten sitä saa kerralla liikaa ja haluaa taas rauhoittua, antaa asioita pois itseltään ja auttaa vain muita. Jos haluaa tuntea elävänsä elämisen arvoista elämää kaikki on yhtä tasapainoilua taiteilijaelämän ja kapitalismin välillä. Pitää olla rahaa, jotta voi toteuttaa itseään ja unelmiaan. Samalla toivoisi löytävän oman hengellisen puolen, joka ei kaipailisi mitään muuta kuin terveen sielun omassa terveessä ruumiin temppelissä. Nuoren ihmisen elämä on jatkuvaa täyttämistä, kasvamista ja muuttumista – kokemuksia, opintoja, muuttamista jne. Olen saanut paljon sitä mitä olen halunnut tai mihin olen ollut tyytyväinen. Nyt olisin valmis karsimaan elämästäni kaiken turhan ja energiaa vievän roskan - vapautua, jotta jäljelle jäisi vain puhtaus ja aitous. Toivottavasti voin pitää ne läpi elämäni.

Kaikilla muillakin on tällaisia kyselyjä päiväkirjoissaan. Laittakaa mulle pistemääriänne kommentteihin, niin tiedän millaisten tyyppien kanssa höpisen täällä :)

Ohjeet: Kysy itseltäsi seuraavat kysymykset. Jokaisesta 'Kyllä'
vastauksesta saat yhden pisteen. Summaa pisteet lopussa ja saat
tietää Kuinka Paha Todella Olet. Kirjoita nimesi ja saamasi pistemäärä alas
muiden alle. Tämän jälkeen lähetä tämä ystävillesi ja myös sille kuka tämän
lähetti sinulle, että hänkin saa tietää pistemääräsi. Äläkä huijaa!

KYSYMYKSET:
Oletko koskaan...
1. Polttanut tupakkaa?
2. Ollut kännissä?
3. Harrastanut seksiä vastakkaisen sukupuolen edustajan kanssa?
4. Harrastanut seksiä saman sukupuolen edustajan kanssa?
5. Varastanut myymälästä?
6. Valehdellut?
7. Pettänyt ystäväsi?
8. Ollut vankilassa?
9. Polttanut pilveä?
10. Käyttänyt LSD:tä?
11. Käyttänyt jotakin muuta laitonta huumetta?
12. Antanut suuseksiä?
13. Saanut suuseksiä?
14. Nussinut jotakin, mikä ei ole ihmislajin edustaja?
15. Nussinut jotakin, mikä ei elä?
16. Pettänyt jotakuta?
17. Käyttänyt jotakuta hyväksi?
18. Maksanut jollekulle seksistä?
19. Saanut rahaa seksistä?
20. Pelannut räsypokkaa?
21. Lintsannut koulusta?
22. Lintsannut koulusta kännätäksesi/ollaksesi pilvessä?
23. Tanssinut alasti?
24. Tanssinut alasti julkisella paikalla?
25. Paljastanut itsesi?
26. Valittanut jollekulle?
27. Suudellut jotakuta?
28. Suudellut jotakuta samansukupuolen edustajaa?
29. Kävellyt käsikädessä?
30. Halannut jotakuta?
31. Saanut kielaria?
32. Seksifantasioinut?
33. Homo-/lesboseksifantasioinut?
34. Varastanut rahaa?
35. Varastanut rahaa perheenjäseneltä?
36. Varastanut huumeita perheenjäseneltä?
37. Ollut syytettynä rikoksesta?
38. Seurustellut jonkun kanssa, koska tämä on 'helppo'?
39. Seurustellut jonkun kanssa, koska tämä luuli sinua 'helpoksi'?
40. Kuullut itseäsi sanottavan huoraksi?
41. Kuullut itseäsi sanottavan lehmäksi/ämmäksi?
42. Katsonut pornoa?
43. Nauhoittanut pornoa?
44. Katsonut pornoa jonka olet nauhoittanut?
45. Suudellut jotakuta liikkuvassa ajoneuvossa?
46. Nussinut jotakuta liikkuvassa ajoneuvossa?
47. Käyttänyt seksileluja?
48. Yrittänyt tappaa itsesi?
49. Yrittänyt tappaa jonkun muun?
50. Kertonut jollekin vihaavasi häntä?
51. Kertonut jollekin rakastavasi häntä tarkoittamatta sitä?


1. Janitta 42, no huhhuh. Viime kerralla tuli vain 36. Siitä on 1,5 vuotta aikaa.

Heheh, tämän päivän aihe liittyy opinnäytetyöhöni ja henkilökohtaiseen tulospalkkaukseen eli siihen miten raha motivoi ihmistä. Alla oleva ei missään nimessä ole omaa sydämestäni kumpuavaa tekstiäni, vaikka en aliarvioikaan kyseisiä faktoja. Sitä suuremmalla syyllä kaipaan ircculaisten kommentteja ja ajatuksia aiheesta.

"Ihmisistä 60 % sanoi, että tarvitsee kannustusta ja rohkaisua pystyäkseen parhaimpaansa. Suurin osa sanoi, että pystyy parhaimpaansa ilman kannustustakin, mutta 98 % ilmaisi, että jos heitä kannustetaan ja rohkaistaan se auttaa heitä entistä paremmin saavuttamaan asetetut tavoitteet! 'The secret is this: We all really do want to be loved'. Jos ihmiset työskentelevät johtajien kanssa, jotka rohkaisevat heitä, he tuntevat itseluottamuksensa paranevan."

Ensin ajattelin kirjoittaa jostain minua kiihottavasta joka maanantaisesta asiasta, mutta jääköön se tuonnemmaksi... Palailen varmasti tähän tupa-aiheeseenkin vielä myöhemmin.

Mun piti kirjoittaa tästä tunteesta jo perjantaina, mutta mut haettiin katsomaan strippausta ennen kuin pääsin edes alkuun. Olin nimittäin perjantaina taas salilla ja jäin jumpan jälkeen joogaamaan/venyttelemään. Jonkinlaisessa solmussa siinä lattialla maatessa tunsin miten oma lämpöni hehkui jumppamatosta takaisin itseeni. Ihmisessä on niin paljon energiaa ja lämpöä, jota hän säteilee ympärilleen. Se kaikki heijastuu häneen takaisin jostain muusta. Mitä enemmän hehkuu sitä enemmän omaa lämpöä saa takaisinkin päin. Tietenkin pitää valita alusta missä päin hehkua, koska jumppamatto antaa takaisin paljon enemmän kuin betonilattia. Oikeastaan tunne, josta halusin kirjoitaa, oli se yhteenkuuluvuuden tunne maahan. Maa vetää meitä puoleemme. Pitää meidät kiinni tässä maailmassa. Mitä pidemmät juuret meillä on sinne missä olemme, sitä paremmin pysymme pystyssä. Tietenkin se edellyttää sen, että haluamme myös olla juuri siellä, minne olemme haperoiset juuremme alussa työntäneet. Hyvässä ympäristössä kaikki toimivat yhteistyössä, ja on helppo kasvaa ja auttaa muita kasvamaan. Nyky-yhteiskunnassa kaikilla on vähintään 2 varvasta ilmassa ja ihmiset ovat kadottaneet kontaktin luontoon, joka kannattelee meitä ja mahdollistaa henkisen hyvinvoinnin. Välillä pitää käydä lentämässä, mutta kenenkään siivet eivät jaksa pitää ilmassa ikuisesti. Maasta saamme voiman hyppyihimmekin. Tajutessaan olevansa osa tätä tilkkutäkkiä, ihminen löytää oman tärkeän paikkansa ja pystyy nauttimaan hiljaisuudesta ilman keinotekoisia viihdykkeitä. Rakastan niitä hetkiä, jolloin tunnen olevani vain pienen pieni osa maailmankaikkeutta. Olen se yksi pieni silmukka tilkkutäkissä, joka on osa kokonaisuutta ja katoaa sen kauneuteen, mutta ilman sitä koko täkki olisi käyttökelvoton, koska sen hajotessa koko täkki voisi purkautua lähes kokonaan ellei sitä korjata ajoissa.

En ole nymfomaani, vaikka sellaisen kuvan joku on ehkä provosoinnistani joskus saanut. Pelkkä paneminen on itse asiassa varmin tapa menettää minut. Tottakai seksuaalisuus on vahva sitova voima, mutta jos seksissä ei ole tunnetta mukana minun on pakko ottaa etäisyyttä tai katkaista kontaktit kokonaan. En myöskään ikinä pystyisi olemaan intiimisti kenen tahansa kanssa. On säälittävää katsella ihmisiä, joille kelpaa mikä tahansa huomio. Minulle tulisi vain henkisesti paha olo, jos antaisin ruumiini jonkun epämiellyttävän tyypin käyttöön. Tietenkin olen hyvin seksuaalinen ihminen ja sillä saralla olisi paljon annettavaa ja otettavaa. Olen vain aika herkkä ja haavoittuvainen sillä sektorilla. Siksi ehkä on helpompi verhoutua lumoojattaren rooliin ja hoitaa hommat itse. Olla fantasia, joka on tavoittamattomissa.

Voi helvetti - toivottavasti näitä haasteita ei tulee lisää. Mä en haasta ketään, koska tiedän että muiden kaupunkiasunnoissa ei ole ylimääräisiä huoneita noiden tyhjien purkkien säilömiselle. Toivottavasti noita pusseja ei tarvitse silittää raudalla :) Mulla on tiskineuroosi ja kämppis tiskaa, jos jätän jotain likoamaan altaaseen joskus. Meillä ei ole koskaan astioita tiskipöydällä. Nykyisin ei juuri tiskikoneessakaan. Ton kaupassa järjestelypiirteen olen myös joskus havainnut itsessäni. Kulmakarvojahan ei voi koskaan nyppiä liikaa. Kirkkonummella ei ole spåraa ja kävelen mielummin kuin laiskat kaupunkiystäväni. Tissifetissi. joo. Ainakin tykkään omista ja Aleshan :)

Aleshalta:

Suomessa, tai ainakin täällä Helsingissä on niin sairaan kylmä, että päätin muuttaa Ruåtsiin ja anoa Blogistanian kansalaisuutta. Tähän päätökseen vaikutti vahvasti Kael , joka teki ikävän jäynän:

Haaste

Tehtävänanto: paljastan viisi omituista tapaani. Tämän jälkeen valitsen seuraavat viisi ihmistä, jotka haastan tekemään saman perästä. Heidän tulee myös kirjoittaa nämä säännöt merkintäänsä. Linkitän haastamani ihmiset tämän merkinnän loppuun ja käyn ilmoittamassa heidän kommenttilaatikkoihinsa haasteesta ja tästä merkinnästä.


1) Keräilen turhia tavaroita. Kuten mehutölkkejä, lääkepurkkeja ja ostospusseja, erityisesti paperisia. Pesen, kuivaan ja säilön purkit huolellisesti; silitän ja viikkaan pussit kauniisti laatikkoon spesifiin järjestykseen. Odotan, että keksin mitä tekisin kaikilla säilömilläni purkeilla ja purnukoilla. Toivon salaa, että saisin inspiraation ja tekisin niistä taidetta.

2) Edelliseen liittyy myös orjallinen järjestelyinto: olen laiska tiskaamaan, mutta pinoan aina huuhdellut lautaset ja lasit tiskipöydälle siisteihin kasoihin, ja kuvittelen, että kukaan ei huomaa kuinka laiska kotitöidentekijä olen. Kaupassakin saatan järjestellä tavaroita siistimpiin pinoihin (vaikka en olisikaan kyseisessä paikassa töissä).

3) Kun olen stressaantunut, saatan viettää pitkiä aikoja peilin edessä nyppimässä kulmakarvojani (siksi minulla on aina eriparikulmakarvat. Onneksi niitä on sentään kaksi...).

4) Olen ehkä ainoa ihminen maailmassa, joka lukee spåra-aikatauluja. Aina kun olen lähdössä kotoa pysäkille, katson kellosta, että minulla on vielä minuutti aikaa. Sen sijaan, että lähtisin varmuuden vuoksi ajoissa, teen minuutin jotain turhaa (nypin niitä kulmakarvoja). Myöhästyn aina minuutin spårasta - ja joudun loppujen lopuksi kävelemään, koska olen liian kärsimätön odottaakseni seuraavaa.

5) Kellekään minut tuntevalle ei varmasti ole jäänyt epäselväksi, että minulla on tissifetissi. Entäs sitten, ei tissifetissi ole ainoastaan heteromiesten yksinoikeus! Jokaisen naisen tulisi rakastaa omia rintojaan, ja mikä ettei jokaisen miehenkin (jos ne ovat pienemmät kuin b-kuppi). Olen niin ylpeä fetissistäni, että jaan sen ja sen aiheen ilomielin kaikkien maailman ihmisten kanssa.

Meillä kaikilla on kuvitelmia itsestämme. Toisilla vääristyneempiä tai pahempia kuin toisilla. Voit olla oman pääsi sisällä vaikka mitä, mutta toisen mielestä olet juuri sellainen kuin käyttäydyt häntä kohtaan. Joitain asioita voi korjata pienellä sanalla 'anteeksi', mutta luonteellesi et voi mitään. Monet esittävät olevansa jotain muuta kuin oikeasti ovat. Kukaan ei jaksa vetää sitä roolia koko loppuelämäänsä. On tärkeää, että saa olla hyväksytty juuri omana itsenään. Ihmiset potevat kiltin tytön tai pojan syndroomaa ja muuttavat itseään tullakseen hyväksytymmiksi. Onhan se ihanaa, kun kaikki rakastavat minua, mutta mitä väliä sillä on, kun siinä ei ole mitään ihmeellistä. Paljon ihanampaa on, kun joku rakastuukin huonoihin puoliini. Silloin hän on special ihminen minulle. Hän ei pelästy, vaan kiinnostuukin enemmän. Rikkoo sen muurin, jota olen vuosikausia rakentanut. Silloin saan olla luonnonlapsi, hengittää enkä joudu tukahduttamaan itseäni. Onneksi ympärilläni on ihmisiä, joiden kanssa saan olla juuri sellainen kuin olen. Kiitos teille siitä.

Siitä on jo sen verran aikaa, että saa nähdä mitä siitä enään muistan. Olin orjallinen ballerina. Toteutin aina jokaisen korjauksen niin tarkkaan kuin vain pystyin. Treenatessa kaikki muu maailma unohtui. Se oli varmasti hyvää vastapainoa koululle. Balettisalissa oli parhaimpina hetkinä vain minä, tanssi ja musiikki. Yleensähän se ei niin ollut, vaan siellä oli myös kilpailijoita ja huutava valmentaja. Olin varmaan aika tyypillinen ballerina. Elelin kauniissa satumaailmassani, jossa muun maailman epäkohdat eivät näkyneet. Uskoin auktoriteettejä kyseenalaistamatta ja siksi pääsin niin pitkälle. Minun ei tarvinnut ajatella itse, sillä olin opettajien ja koreografien luomus. Toteutin heidän haaveitaan. Siinä vaiheessa, kun otti ensimmäisen askeleen pois balettimaailmasta, eteen avautui sellainen maailmankaikkeus, ettei yksinkertaiseen balettimaailmaan voinut enään palata. Toisinaan sinne on välillä ikävä, koska kaikki maailman pahuus ei ulottunut sinne asti. Sain suljettua edes jotain oman pääni ulkopuolelle ja purin tanssiin monia tunteita. Balettimaailma eristi minut kuitenkin liikaa tavalliselta maailmalta ja muut ystävät jäivät pienemmälle huomiolle. Jossain vaiheessa rupesin eristäytymään myös balettiystävistäni, koska hekin veivät liikaa huomiota omasta tanssistani. Olin iloinen ja seurallinen muiden kanssa, mutta itseni sisällä olin yksinäinen, koska en voinut puhua kenenkään kanssa heikkouksistani. Minun piti olla vahva kaikkien edessä. Kun muut itkivät, niin minä en tuntenut mitään, koska purin tunteeni muulla tavoin. Lisää aiheesta ehkä joskus.