IRC-Galleria

K. Miksi Jumala antoi miehille peniksen?
V. Jotta heillä olisi edes yksi keino tukkia naisen suu.

K. Mitä eroa on palkkapussilla ja penikselläsi?
V. Sinun ei tarvitse anella vaimoasi hipelöimään palkkapussiasi.

K. Miksi nännin ympärillä on pieniä nystyjä?
V. Siinä lukee sokeainkirjoituksella: ”Ime tästä”.

K. Miksi miehet kuolevat yleensä ennen vaimojaan?
V. He haluavatÂ….

K. Oletko kuullut kaverista, joka viimein oppi ymmärtämään naista?
V. Et niin, hän kuoli nauruun….

K. Mitä eroa on naisen PMS-vaivoilla ja tappaja pitbull-terrierillä?
V. Huulipuikko

K. Miksi naisilla on rinnat?
V. Jotta miehet puhuisivat heille.

K. Mitä eroa on naisella ja ruumisarkulla?
V. Toiseen sinä pyrit ja toiseen sinä joudut.

K. Miksi naiset pyrkivät sulkemaan silmänsä rakastelun aikana?
V. He eivät voi katsoa, kun miehellä on hauskaa.

K. Miksi US-army lähetti niin paljon naisia kuukautisvaivojen aikaan Persianlahden sotaan?
V. He tappelivat kuin eläimet ja pärjäsivät 4 päivää juomatta.

Q. What's the difference between your wife and your job?
A. After 5 years your job will still suck.

K. Mikä on parasta suuseksissä?
V. 10 minuutin hiljaisuusÂ….

K. Minkä vuoksi pyörremyrskyt nimetään aina naisten mukaan?
V. Kun he tulevat, he ovat kosteita ja villejä ja kun he lähtevät he vievät auton ja talon mukanaan

# Voi sanoa yhä useammalle: "Kun minä olin sinun iässäsi."
# Alkaa ostaa housuja, joissa vyötäröllä on kuminauha.
# Kauneus on vain valokatkaisijan päässä.
# Kuorsaaminen on tapa osoittaa vierustoverille, että on elossa.
# Ei enää mistään hinnasta haluaisi yöpyä muualla kuin omassa sängyssä.
# Luulee, että on tapahtunut jotakin, jos puhelin soi illalla klo 21:n jälkeen.
# On alkanut pelata golfia.
# Pitää kaiteesta kiinni, kun menee alas rappuja.
# Paino ei ole noussut, se on vain laskeutunut hartioilta vyötärölle.
# Kylmä kahvi kaunistaa, mutta maha ei kestä niin paljon kuin naama vaatisi.
# Ennen vanhaan sattui ja tapahtui; nykyään ei tapahdu mitään, mutta joka paikkaan sattuu kyllä.
# Elämän korkeat arvot tarkoittavat kolesteroliarvoja.
# Lääkäri kysyy, mitä hyvää syö ja juo ja mitä hauskaa harrastaa ja sen jälkeen kieltää ne samassa järjestyksessä.
# Joka paikkaan koskee ja se mihin ei koske, ei toimi.
# Olo on kuin rilluttelun jäljiltä, vaikka ei ole käynyt missään.
# Lääkärit ovat lähes aina tyttösiä ja poikasia.
# Ikäisiäsi alkaa olla vain mainoksissa, joissa mainostetaan vitamiineja tai tuotteita verenpaineeseen, ummetukseen ja unettomuuteen.
# Tarvitsee lasit löytääkseen lasit.
# Silmään syttyy tuli vain silloin, kun aurinko osuu silmälaseihin.
# Ei enää välitä, jos ajatukset alkavat karkailla, kunhan tulevat takaisin.
# Kirjoittaa muistilappuja, mutta unohtaa, mihin ne on laittanut. Kun löytää etsimänsä tavaran, on jo unohtanut, miksi se piti löytää.
# Tekee kolmea asiaa yhtä aikaa, mutta unohtaa, mitä ne kaksi muuta olivatkaan.
# Seksi maistuisi useamminkin, mutta esileikit vievät kaikki voimat.
# Sammuttaa valot säästösyistä, ei romantiikan vuoksi.
# Kahdesti yössä tarkoittaa vessassa käyntejä.
# Alkaa ostella kevyttuotteita ja huomaa, kuinka pienellä tekstillä kaikki käyttöohjeet on kirjoitettu.
# Ei koskaan punnitse itseään aamulla, sillä silloin silmäluomet ovat raskaimmillaan.
# Sisälläsi on laiha ihminen, joka kamppailee päästäkseen ulos, mutta saat sen rauhoittumaan muutamalla palalla suklaata.

Ja lohdutukseksi ikääntyville:
Kaikilla on valokuvamuisti, joillakin ei vain ole filmiä.

Syvät osanottoni uhrien sukulaisille ja läheisille.

Voitte sytyttää kynttilän Jokelankoulun uhreille täällä ---> http://kynttila.starttis.fi/

1) Mitä yhteistä on miehillä ja katkaravuilla?
- Kaikesta muusta nauttii paitsi päästä.

2) Mitä yhteistä on delfiineillä ja miehillä?
- Sanotaan että he ovat älykkäitä, mutta kukaan ei pysty todistamaan
sitä.

3) Mitä yhteistä on miehellä ja mikroaaltouunilla?
- Molemmat kuumenevat 15 sekunnissa.

4) Miksi miehet ovat miehiä ja rotat rottia?
- Rotat saivat valita ensin.

5) Miksi miehet eivät voi olla sekä hyvännäköisiä että
älykkäitä?
- Koska sitten he olisivat naisia.

6) Miksi paristot ovat parempia kuin miehet?
- Koska paristoilla on sentään yksi positiivinen puoli

7) Miksi tarvitaan miljoona siittiötä hedelmöittämään yksi
munasolu?
- Koska siittiöt ovat miespuolisia ja eivätkä tietystikään
kysy tietä.

8) Miksi miehiä symboloi kirjan Q?
- Iso nolla jolla on häntä.

9) Mitä yhteistä on miehillä ja videoilla?
- Eteenpäin, taaksepäin, eteenpäin, taaksepäin, stop, eject.

10) Miksi miesten äly on arvokkaampaa kuin naisten?
- Koska se on harvinaisempaa.

11) Mikä on miehen käsitys Helvetistä?
- Siellä on tuhansittain tuoppeja ja ihania naisia, tuopeissa on
reikä, naisissa ei

12) Miehille on vihdoinkin keksitty tehokas ehkäisykeino.
- Urheiluruutu ympäri vuorokauden.

13) Kun Jumala loi Aatamin, Hän kysyi aivoista. Aatami kuuli
kysymyksen olevan vaivoista ja toivoi mahdollisimman pieniä ja
huomaamattomia.

14) Mitä tapahtui naiselle, joka oppi ymmärtämään miehiä?
- Hän kuoli nauruun.

15) Miten saat selville millaista on elää ilman miestä?
- Mene naimisiin.

16) Mistä mies tietää olevansa luuseri?
- Kun hän soittaa seksipuhelimeen ja siellä sanotaan: Ei tänään,
minulla on korvasärkyä.

17) Mikä on miehen käsitys romanttisesta illasta?
- Kynttilöin valaistu jäähalli.

18) Mikä on miehen viiden A:n kriisi?
- Kun hän haluaa vaihtaa samaan aikaan akan, auton, asunnon, ammatin ja alushousut.



Nainen käveli apteekkiin ja pyysi miesapteekkarilta syanidia ja
nopeasti. Myyjä luonnollisesti huolestui moisesta pyynnöstä ja
kysyi:
"Miksi ihmeessä te tarvitsette syanidia?"

Nainen selitti, että hän tarvitsi sitä myrkyttääkseen miehensä.
Apteekkarin silmät levisivät ja hän sanoi: "En minä voi antaa teille
syanidia miehenne tappamiseen! Se on vastoin lakia! Menettäisin
lupani
ja joutuisimme molemmat vankilaan! Ei missään nimessä -
en voi antaa teille syanidia!"

Nainen kaivoi laukkuaan ja veti esiin valokuvan, jossa hänen
miehensä
oli sängyssä apteekkarin vaimon kanssa.

Apteekkari katsoi kuvaa ja vastasi: "Miksette heti sanonut, että
teillä on resepti."

Nainen ja mies joutuvat auto-onnettomuuteen keskenään; se on tosi paha onnettomuus, molempien autot romuttuvat totaalisesti, mutta kuin ihmeen kaupalla, kumpikaan heistä ei ole loukkaantunut.

He ryömivät ulos autoistaan, nainen sanoo miehelle: "No niin, sinä olet mies, sepäs mielenkiintoista. Ja minä olen nainen, mikä sattuma. Ja vau, katso meidän autojamme! Niistä ei ole mitään jäljellä, mutta me emme loukkaantuneet. Tämä on ihme! Tämän täytyy olla merkki Jumalalta, että meidän kuului tavata näin ja tutustua ja viettää yhdessä koko loppu ikäämme!"

Mies vastaa: "Olen täysin samaa mieltä, tämän täytyy olla merkki Jumalalta!" Nainen jatkaa: "Ja katsopas tänne, tässä on toinen ihme! Autoni on täysin romuttunut, mutta tämä viinipullo ei mennyt rikki! Olen varma, että Jumala haluaa meidän juovan tämän viinin ja juhlivan sillä hyvää onneamme!"

Nainen ojentaa pullon miehelle, mies nyökkää myöntymisen merkiksi, avaa pullon ja juo siitä puolet ja ojentaa sitten pullon takaisin naiselle. Nainen ottaa sen ja laittaa korkin saman tien kiinni ja ojentaa pullon takaisin miehelle.

Mies kysyy: "Etkö sinä aio ottaa yhtään?"

Johon nainen vastaa: "E-en usko, taidan vain odottaa poliisia..."

o Pelimies ei läikytä.
o Pelimies aloittaa pohjien ottamisen jo kuudelta aamulla
o Pelimies vetää kahdessa tunnissa bissellä kunnon tenut.
o Pelimies pitää viinat sisällään.
o Pelimies ei mitään siidereitä kittaa.
o Pelimies ostaa ensin mailat ja vasta sitten opettelee pelaamaan.
o Pelimies ei ikinä lopeta.
o Pelimies menee baariinkin vielä 39ºC lämmössä.
o Pelimies vie pyykkinsä äitille muovipussissa.
o Pelimies ei käytä windousseja.
o Pelimies ei pidä sormusta baarissa.
o Pelimiehellä on aina yksi varalla.
o Pelimies hankkii kotieläimiksi sammakonkutua.
o Pelimiehellä on suuret puheet.
o Pelimiehellä on huulipuna aivan muualla kuin paidassa.
o Pelimies lyö parikaapelin seinään ja kaikki pelittää.
o Pelimiehillä on oma salasana joka paikkaan.
o Pelimiehet ei tee virheitä.
o Pelimiehellä ei lopu raha.
o Pelimies osaa näppäinyhdistelmät.
o Pelimies ei myönnä mitään.
o Pelimies vetäytyy vastuusta.
o Pelimies ei koskaan myönnä olevansa tappiolla.
o Pelimies ei koskaan laske leikkiä kaljasta tai pillusta.
o Pelimies on suurien linjausten mies.
o Pelimies nukkuu vain silloin kun on tarve.
o Pelimies ei kysele tyhmiä.
o Pelimies vetää viinaa helposti 3 päivää.
o Pelimies on voittaja.
o Pelimies ei anna, Pelimies myy.
o Pelimies vetää riskillä, eikä jätä pelivaraa.
o Pelimies ei jätä mitään arvailun varaan.
o Pelimies tietää aina oluidensa olinpaikan.
o Pelimies pelaa omilla säännöillään.
o Pelimies ei kysy lupaa.
o Pelimies ei selittele.
o Pelimiehellä käy flaksi.
o Pelimiehen pokka on pettämätön.
o Pelimiehen koordinaatio ei kärsi alle 15 oluen juomisesta.
o Pelimies delegoi aina.
o Pelimies ei kirjoita kaunolla.
o Pelimies pyöristää aina ylöspäin.
o Pelimies tuntee reitit.
o Pelimies ei käy sokkotreffeillä.
o Pelimies lähtee aina jatkoille.
o Pelimies ei häpeä tuijottaa isoja tissejä.
o Pelimies joraa vain, jos sillä saa naisia.
o Pelimies ei häpeä lainata rahaa viinaan.
o Pelimies ei sano: "Hyvä yritys!".
o Pelimies harhauttaa aina maalivahdin.
o Pelimies inhoaa kumia.
o Pelimies menee aina etupenkille.
o Pelimies juttelee taksikuskin kanssa autoista ja naisista.
o Pelimies ottaa kaikki mausteet.
o Pelimies tankkaa 99:ä.
o Pelimies kelaa pornofilmistä esileikit ohi.
o Pelimies ei punastele.
o Pelimies saa naisen kiljumaan.
o Pelimies ei hiero naisen hartioita palkinnotta.
o Pelimies osaa antaa tyylikkäästi kenkää..
o Pelimies ei poista kumia pieraisemalla.
o Pelimies ei pimpalla rehvastele.
o Pelimies tietää mitä tahtoo ja ottaa sen tyylillä.
o Pelimies ei jää liikenteessä jalkoihin.
o Pelimies välttää tappelun ellei se ole väistämätöntä.
o Pelimies nauraa harkiten.
o Pelimies saa firmassa bonusta.

- Kun nainen on 18-20 v, hän on kuin Afrikka; puoliksi villi ja puoliksi kesytetty, luonnollisen kaunis hedelmällisine kumpuineen.

- Kun nainen on 21-30 v, hän on kuin Amerikka; hyvin kehittynyt ja valmis kaupankäyntiin varsinkin varakkaiden kanssa.

- Kun nainen on 31-35 v, hän on kuin Intia; hyvin kuuma, rento ja vakuuttunut omasta kauneudestaan.

- Kun nainen on 36-40 v, hän on kuin Ranska; hienovaraisesti vanheneva mutta yhä lämmin ja haluttava.

- Kun nainen on 41-50 v, hän on kuin Jugoslavia; sotansa hävinnyt ja menneisyyden virheiden piinaama, valtaisan remontin tarpeessa.

- Kun nainen on 51-60 v, hän on kuin Äiti Venäjä; kovin laaja ja rajat ovat vartioimattomat. Viileä ilmasto pitää vieraat loitolla.

- Kun nainen on 61-70 v, hän on kuin Mongolia; loistelias ja kaiken nähnyt menneisyys mutta ei minkäänlaista tulevaisuutta.

- Kun nainen on yli 70 v, hän on kuin Afganistan; kaikki tietävät missä se on mutta kukaan ei halua mennä sinne.


MIEHEN MAANTIEDETTÄ:

- Kun mies on 15-70 v, hän on kuin Irak; mulkun hallitsema.
Niinpä niin...

Avioliitto (Osa I)

Perustavallinen machomies meni naimisiin hyvän näköisen naisen kanssa.
Häiden jälkeen hän kertoi muutaman säännön:
"Minä tulen kotiin milloin haluan, jos haluan ja siihen aikaan kun haluan, enkä odota riitaa sinulta. Minä odotan mahtavan illallisen olevan pöydässä - ellen ole kertonut, että en tule illalliselle kotiin.
Lähden metsästämään, kalastamaan, ryyppäämään ja pelaamaan korttia silloin kun haluan vanhojen kavereideni kanssa, äläkä vaan nalkuta siitä.
Nämä ovat sääntöni. Mitään selityksiä?"

Hänen uusi morsiamensa sanoi:
"Ei, se käy ihan hyvin minulle, kunhan ymmärrät, että täällä harrastetaan seksiä joka ilta seitsemältä... olit sinä täällä taikka et."

(HELVETTI, ETTÄ NAINEN ON HYVÄ!)



Avioliitto (Osa II)

Avioparilla oli katkera riita heidän 40-vuotis hääpäivänään.
Aviomies huutaa:
"Kun sinä kuolet, minä hankin sinulle hautakiven jossa lukee,
'Täällä makaa vaimoni - Alati kylmänä'."Vai niin?" vaimo vastaa.
"Kun sinä kuolet, minä hankin sinulle hautakiven, jossa lukee,
'Täällä makaa aviomieheni – vihdoinkin kovana'.

(AVIOMIES KERJÄSI TÄTÄ!)



Avioliitto (Osa III)

Aviomiehellä (lääkäri) ja hänen vaimollaan on riita aamiaispöydässä.
Aviomies nousee raivoissaan ja sanoo, "Sinusta ei ole mihinkään sängyssäkään!"
ja lähtee ulos talosta rajuilman lailla.
Jonkin ajan kuluttua hän tajuaa olleensa tyly, päättää korjata asian ja soittaa vaimolleen.
Vaimo tulee puhelimeen vasta monen soiton jälkeen ja närkästynyt aviomies kysyy
miten kesti niin kauan vastata puhelimeen.
Vaimo vastaa: "olin sängyssä."
"Sängyssä näin aikaisin, tekemässä mitä?"
"Saamassa toista mielipidettä!"

(YEP, TÄTÄ AVIOMIEHEN OLISI PITÄNYT OSATA ODOTTAA!)



Avioliitto (Osa IV)

Miehellä oli kuusi lasta ja hän oli erittäin ylpeä heidän saavutuksistaan.
Hän on niin ylpeä itsestään, että alkaa kutsua vaimoaan "Kuuden äidiksi" huolimatta vaimon estelyistä. Eräänä iltana he menevät juhliin. Mies päättää, että on aika lähteä kotiin ja haluaa tietää onko hänen vaimonsa myös valmis lähtemään. Hän huutaa suurella äänellä,
"Lähtisimmekö kotiin kuuden äiti?"
Hänen vaimonsa - närkästyneenä aviomiehen tahdittomuudesta - huutaa saman tien takaisin,
"Ihan milloin vain, neljän isä."

(NÄIN SITÄ PITÄÄ, NAINEN!)


Jumala on ehkä luonut miehen ennen naista,
mutta aina ensimmäiseksi pitää tehdä luonnos ennen mestariteosta.

laita " <3<3 " jos rakastat mua,
laita " <3 " jos olen tärkeä
laita " : D " jos välität musta,
laita " : ) " jos ollaan vaan kavereita,
laita " :( " jos et pidä musta,
laita " >:( " jos vihaat mua