IRC-Galleria

Jumalalla oli luomistyö vielä kesken ja hän sanoi Aatamille ja Eevalle
"vielä on 2 osaa jakamatta toinen toiselle ja toinen toiselle"
mitkä ne on? kysyi Eeva. Toinen saa pippelin.... Minä, minä huusi Aatami.
Eeva kohautti olkapäitään ja Aatami sai pippelin.
Hän juoksenteli ilahtuneena ympriinsä ja suihki pissaa ylös ja alas,
hihkui iloisena ja piirteli pissalla hienoja kuvioita hiekkaan.
Eeva katsoi jumalaa ja kysyi mikä toinen osa on. Aivot, Eevasen, aivot!! :D ;)

Tuhkimo -känni:

Tulee kotiin ilman toista kenkää.


Ruusus -känni:

Sammuu sadaksi vuodeksi.


Pieni Merenneito -känni:

Jalat ei irtoa toisistaan ja haisee silakalle.


Lumikki -krapula:

Herää aamulla seitsemän miehen kanssa.


Punahilkka -krapula:

Herää isoäidin kanssa samasta vuoteesta.


Keisarin Uudet Vaatteet -krapula:

Herää aamulla alasti kadulta.


Ruma Ankanpoikanen -krapula:

Aamulla on vierellä väärät munat.


Nalle Puh -krapula:

Aamukankeudessa ei saa sormia varpaisiin ja hampaissa on plakkia, kuin olisi pessyt ne hunajalla.


Roope Ankka -krapula:

Olet hommannut ilman housuja ison kasan rahaa.


Mikki Hiiri -krapula:

Korvat ovat turvonneet palloiksi, käsissä on valkoiset käsineet, mutta frakista ei ole enää tietoakaan.


Iso Paha Susi -krapula:

Henki haisee niin pahalle, että puhaltamalla kaataa ladon.


Hannu ja Kerttu -krapula:

Aamulla voit kätevästi suunnistaa vessaan yöllä oksentamaasi vanaa seuraillen.

Se että...

1. elän suhteessa, tarkoittaa että elän suhteessa.

2. olet yli 40-vuotias, ja yrität pokata ikäistäni, on joko kyseenalaista tai säälittävää.

3. treenatut (tai treenaamattomat) rintalihaksesi sopivat rintaliiveihini, ei ole kiihottavaa.

4. osaat jonkin iskurepliikin ulkoa, ei tee sinusta luovaa.

5. kehut minua kauniiksi, ei tee sinusta kaunista.

6. hiuslakka ja ripsiväri saavat pääsi sekaisin, osoittaa enemmänkin kiinnostustasi kemianteollisuuteen kuin minuun.

7. sinun oli ihan "pakko" kirjoittaa minulle, osoittaa, että kärsit jonkinlaisesta pakkoneuroosista.

8. keskustelunavauksesi liittyy ulkonäkööni, ei itseasiassa johda keskusteluun.

9. Se että näytän ihanalta, ei tosiaankaan tarkoita, että olisin ihana.

10. menit jossain kohtaa hämillesi, viimeistään merkitsee että olen liian kova pala purtavaksesi.

Suomalaisia aviomiehiä on kahta lajia:
laji 1: Mies on tossun alla ja reilusti myöntää sen.
laji 2: Ei myönnä sitä.

Mikä on tossun alla olemisen huippu?
- Steriili mies ei uskalla kertoa totuutta raskaana olevalle vaimolleen.

Mies kaverilleen:
"Olemme vaimoni kanssa viimeinkin yhtä mieltä siitä, että meidän on säästettävä."
"Miten te sen teette?"
"Yksinkertaisesti. Tästä lähtien en saa enää polttaa enkä juoda."

Mies lakaisee rappusia. Naapuri utelee:"Eikö tuo ole vaimosi hommia?"
"No", tuumaa mies, "en halua olla pikkumainen, auttaahan hänkin minua välillä tiskaamisessa."

"Mikset tullut eilen firman juhliin?"
"Vaimoni mielestä minun ei tehnyt mieli."

"No terve! Sinullapas tuntuu olevan kiire!" tokaisee mies kaverilleen. "Joo, täytyy painella kotiin laittamaan vaimolle ruokaa."
"Onko hän kipeä?"
"Ei kun nälkäinen."

Pienikokoinen aviomies luuttusi keittiön lattiaa. Äkkiä hän paiskasi rätin kädestään karjaisten voimiensa takaa:"Jumaliste, nyt se on loppu!" Vaimon kookas olemus ilmestyi ovelle:
"Että mikä on loppu?"
"Mäntysuopa, rakkaani, mäntysuopa..."

"Sietääkö sinun vaimosi vastaansanomista?"
"En todellakaan osaa sanoa."

Vaimo haasteli sohvalta miehelleen:
"Oikein sydäntä särkee katsoa, kun sinä siellä keittiössä kokkaat ja tiskaat, silität ja siivoat. Voisitko sulkea oven!"

Perheessä oli kolme tytärtä, he olivat vielä neitsyitä. Sattui kuitenkin niin että kaikki kolme tytärtä menivät avioon lyhyen ajan sisällä. Ja koska äiti oli hieman huolissaan siitä, miten tyttärien seksielämä lähtee käyntiin, hän laittoi heidät kaikki lupaamaan että kirjoittavat muutaman sanan postikortilla miltä se avioliiton seksi on tuntunut.

Ensimmäinen tytär lähetti kortin Kreikasta pari päivää vihkimisen jälkeen. Kortissa ei lukenut muutakuin "Nescafe". Äiti oli hieman ihmeissään aluksi, mutta meni keittiöön ja kaivoi Nescafe purkin esiin. Siinä luki "Hyvää viimeiseen pisaraan saakka" ja äiti helahti punaiseksi, mutta oli iloinen tyttärensä puolesta.

Toinen tytär lähetti kortin New Yorkista viikko vihkimisensä jälkeen. Kortissa luki "Benson&Hedges". Äiti arvasi nyt heti mennä tutkimaan miehensä savukeaskia ja siinähän luki että "Extra Long, King Size". Äiti oli jälleen hieman hämillään, mutta silti iloinen tyttärensä puolesta.

Kolmannen tyttären häämatka suuntautui Karibialle. Äiti odotti viikon, eikä korttia näkynyt. Toinenkin viikko meni eikä korttia vieläkään ilmaantunut.Meni kokonainen kuukausi ennenkuin kortti viimein saapui. Siihen oli kirjoitettu vapisevalla käsialalla "British Airways". Äiti etsi käsiinsä jostakin sunnuntain Helsingin Sanomat, käänteli sivuja ja pelkäsi pahinta kunnes viimein löysi lomamatkailmoitukset ja BA:n mainoksen. Siinä luki "kolme kertaa päivässä, seitsemänä päivänä> viikossa, kaikkiin paikkoihin"

OINAS

Oinaat ovat itsekkäitä vittupäitä,
jotka
suuttuvat joka asiasta, eivät
ymmärrä huumoria mikäli se kohdistuu

heihin tai johonkin heidän
puutteisiinsa. Oinaat luulevat olevansa
helvetin
hauskoja ja mukavaa seuraa,
mutta todellisuudessa kukaan ei
pidä heistä.

Rakkaudessa oinaat ovat parhaimmillaan, mikäli
seurustelevat itsensä kanssa.

Yhteiselosta kenenkään kanssa ei tule
mitään, sillä oinas ei

yksinkertaisesti pysty ymmärtämään, että
maailmassa on muitakin ihmisiä kuin

he.
MOTTO: "Sanoks joku jotai?"

TYÖPAIKKA: Useimmiten se vihatuin
kersantti
AUTO: Joku nopea,
virtaviivainen ja sisältä pieni




HÄRKÄ



Härkä
inhoaa kylmää ja kuumaa ja yksinoloa
ja seuraa ja kovia ääniä ja
liikaa
hiljaisuutta... Härät ovat todella
heikkoja ihmisiä sisältään, jotka

valittavat joka asiasta. He kuvittelevat
olevansa vahvoja ihmisiä, mutta

todellisuudessa he ovat varsinaisia
jeesmiehiä ja -naisia. Härälle ei

koskaan käy mikään.. Härät nukkuvat paljon.

MOTTO: "Emmää..."

TYÖPAIKKA: aina kun menet asioimaan jonnekin, jossa
pitäisi saada joku

hoitamaan asiasi jämptisti, esiin piipertää koko
työpaikan ainoa härkä,
joka
sanoo "kyllä" aina kun sinäkin sanot ja "ei"
aina kun sinäkin
sanot.
AUTO: iso ja vähäkuluttava




KAKSONEN




Kaksonen on niin vauhdikas, ettei kukaan
kerkeä edes
tekemään mielipidettään
tästä rasittavasti vieteri-ihmisestä.
Mikäli
täpötäydessä juhlasalissa
kuulet sen vittumaisimman ja kovaäänisimmän

nauruäänen, siellä on kaksonen.
Yleensä hän on kertomassa jotain
itsestään
eikä edes huomaa, että kukaan muu
ei naura. Mikäli haluat
seurustella
kaksosen kanssa, muista laittaa hänet
sähköaitaukseen
lähtiessäsi kotoa,
sillä palatessasi et löydä häntä mistään.
MOTTO: "Ai
minä?"
TYÖPAIKKA:
Mahdollisimman meluisa paikka, esim.. baari.
AUTO:
Mikä tahansa, jos siellä
on cd-soitin



RAPU




Rapu on koko
luomakunnan ihmetys. Kukaan ei ymmärrä, miksi
tällaisia ihmisiä
on olemassa.
Ravut ovat mustasukkaisia jopa omasta
tietokoneestaan ja
juoksuttavat
mieluusti muita. Rakkaudesta ravun
kanssa ei tule mitään, hän
elää vain
itsensä kanssa, vaikka kuinka
kuvittelisi olevansa seurallinen ja

sosiaalinen. Rapu haluaa kolmetoista
lasta, seitsemän koiraa, viisi kissaa,

marsun, kanin ja perunamaan,
eivätkä edes hoida niitä. Usein tämä jää

puolison harteille. Ravut ovat
yleensä niitä, joista tulee vanhana erakoita

ja sitä he tulevat
ihmettelemään lopun elämäänsä, että kuinka he tähän ovat

joutuneet?

MOTTO: "Kukaan ei pidä minusta!"
TYÖPAIKKA: Mikä tahansa,
sillä
ravut ovat ikävä kyllä usein hyvin
varakkaita, vaikka tekisivät mitä


AUTO: Iso perheauto, jonka on itse ostanut, mutta suree asiaa koska
haluaisi

Ferrarin



LEIJONA



Usein kun

leijona tulee huoneeseen, moni ajattelee - "voi vittu..!" Leijonat
ovat

kaikki itserakkaita, leuhkia ja kuvittelevat tietävänsä kaikesta
kaiken.

Leijonat osaavat mielestään maalata, piirtää, kirjoittaa ja näytellä

vaikka
ovat vain surkuhupaisia yritellessään jäljitellä suuria
mestareita.
Mikäli
joku leijona lukee tämän, hän nauraa suureen ääneen
ja lähettää tämän

kaikille ystävilleen hyvänä vitsinä ymmärtämättä, että
se on totta.

MOTTO: "Olen jo pyrkinyt teatterikorkeakouluun, he eivät
ilmeisesti ole

vielä käsitelleet hakemustani. Ovat niin häkellyksissä
esitelmästäni, että

haluavat käsitellä sen viimeiseksi ja tehdä sitten
rauhassa päätöksen,

olenhan niin taitava vaikka itse


sanonkinminullaonuseitatuttujanäyttelijäpuolella- jaolen jne jne"


TYÖPAIKKA: Joku, jossa saa olla koko ajan esillä, esim. idols
koelaulut


AUTO: Kallis ja näyttävä Mersu



NEITSYT





Neitsyet ovat raivostuttavan siistejä ja pilkunnussijoita.
Kukaan ei
kestä
heitä kahta minuuttia kauempaa. Usein armeijassa tai
vastaavissa
paikoissa
neitsyitä ammutaan ja uhrataan *******lle. Silloin
moni henkilö on

helpottunut ja he saavat taas jättää märän pyyhkeensä
sängyn päälle.

Neitsyet eivät tule toimeen kenenkään kanssa, eivät edes
toisien

neitsyeiden, sillä aina jokaisessa ihmisessä on parannettavaa ja
he ovat

epähygieenisiä.
MOTTO: "Pesiköhän tarjoilija kätensä
käydessään
vessassa?"
TYÖPAIKKA: Automekaanikko
AUTO: Citroên





VAAKA



Vaa'at kuvittelevat olevansa kauniita
ja
komeita, vaikka näyttävätkin
ihan homoilta ja huorilta. Vaa'at saavat
usein
huomiota minne tahansa
menevätkin, mutta se johtuu siitä, että
heillä
roikkuu vessapaperia kengässä
tai heidän suupielissään on
suklaata.

Vaaka tuijottaa koko ajan peiliin ja rakastaa itseään. Se hyvä
puoli heissä

on, että itserakkaus ei näy ulospäin. Ainoastaan se on
raivostuttavaa, että

he yrittävät koko ajan saada jotakuta rakastumaan
häneen itseensä. Luoja

auttakoon häntä, joka rakastuu vaakaan!

MOTTO: "Kato eiksooki hieno?"

TYÖPAIKKA: edustustehtävät
AUTO:
Söpö, punainen Renault




SKORPIONI



Skorpionit
puhuvat jatkuvasti
puhekumppaninsa päälle, ovat käytökseltään
hyökkääviä
ja kiroilevat
jatkuvalla syötöllä. Skorpionit pettävät
kumppaneitaan,
kusettavat pomoaan,
kavaltavat rahaa jokaiselta, jonka tuntee
ja
potkivat naapurinsa koiria ja
lapsia. On siis helppo arvata, ovat

skorpionit rakastettavia?
MOTTO:
"Haista vittu!"
TYÖPAIKKA:
joku, jossa on tarpeeksi hölmö pomo
AUTO:
vaarallinen




JOUSIMIES




Jousimiehestä et saa itsellesi
ainakaan kumppania, ellei sinulla ole

tarpeeksi hyvä lenkkarit.
Jousimies juoksee koko ajan, ongelmiaankin. Hän

yleensä jättävät asiat
muiden hoidettavaksi ja lähtevät itse pois.

Jousimiehet ovat
piikitteleviä ihmisiä. He ajaantuvat yleensä joka paikkaan,

niin hyvään
työpaikkaan kuin seurustelusuhteeseen tekemättä itse
mitään,
sillä ovat
varsinaisia hannuhanhia. Tästä syystä moni vihaa heitä
MOTTO:
"Kato mitä
voitin arpajaisista"
TYÖPAIKKA: riippuu tuurista
AUTO:
riippuu
arpajaispalkinnosta



KAURIS




Kauriita ei
kukaan vihaa, sillä he tekevät töitä koko ajan yksinään

pommisuojassa
kaukana häiriöstä. Ainoastaan heidän puolisonsa on jatkuvasti

katkera ja
vihainen. Kauris ei edes huomaa. Hän ei yleensä huomaa edes sitä,

että
puoli kotia, lapset ja puoliso ovat lähteneet, ennen kuin on aika

maksaa
yhteisiä laskuja. Silloin kauris kyllä huomaa.
MOTTO:
"Lasketaanpas
tarkalleen se 10%:n tippi"
TYÖPAIKKA: oma perustama firma

AUTO:
Jaguar, tarpeeksi tyylikäs, mutta ei liian kallis




VESIMIES




Vesimies on vitun idiootti. Hän ei
yleensä tajua mistään
mitään ja kävelee
kaikkien perässä. Hän kävelisi
vaikka sillalta alas,
jos joku kehoittaisi.
Vesimies kuvittelee olevansa
Einstein, mutta
epäonnistuu kaikessa pahasti.
Yleensä he saavat pelkkää
tuhoa aikaan ja
sitten tulee joku muu ja korjaa
jäljet (yleensä kauris)

MOTTO: "En
mä huomannut"
TYÖPAIKKA: puolison valitsema
AUTO: ei ole





KALAT



Kalat ovat yleensä
rapajuoppoja,
narkkareita ja työttömiä. He esittävät
loppuun asti pirteää ja

sosiaalista, vaikka mieli on hautonut itsemurhaa jo
viimeiset
kolmetoista
vuotta. Kaloista valitettavasti pidetään, sillä he
keksivät
aina tekemistä.
Usein he keksivät tekemistä, vaikka kukaan ei ole
enää
edes paikalla. Kalat
ymmärtää vasta kolmen tunnin päästä, että juhlat

ovat ohi. Siksi he
ajautuvat masennuksissaan juomaan, koska hän missasi

hyvät jatkot.

MOTTO: "Meille pääsee!"
TYÖPAIKKA: kiitä onneasi
jos on
AUTO:
moottoripyörä

Sanotaan,
että tarvitset minuutin
löytääksesi ihmisen,
joka merkitsee
sinulle jotain,
tunnin oppiaksesi
arvostamaan häntä,
päivän rakastaaksesi häntä,
mutta kokonaisen elämän
unohtaaksesi hänet.

A = AMIS
B = TYKKÄÄN JUODA
C = MULLA FLIPPAA
D = MULLA ON ELÄMÄ
E = EN AJATTELE MUITA
F = ONKO MULLA AIVOT
G= ISÄNMAALLINEN
H = RAKASTAN SUA
I = HYVÄ SÄNGYSSÄ
J = PISSIKSET ON DAA
K = JUON VETTÄ, EN KALJAA
L = OLEN RAKASTUNUT
M = ÄMMÄ
N = BITCH
O = PÄIVÄ KERRALLAAN
P = ÄMMÄ
Q = AJATTELEN KAKSIMIELISESTI
R = KAIKKI SÄÄLII MUA
S = MULLA MENEE LUJAA
T = KOITA PYSYY MUN MUKANA
U = OON KUNNON FRUITTARI
V = NUKUN 24/7
W = AJATTELEN VAIN RUOKAA



J = PISSIKSET ON DAA
E = EN AJATTELE MUITA
N = BITCH
N = BITCH
I = HYVÄ SÄNGYSSÄ

1) Herätyskello ei keskeytä seksiä.
2) Tukka voi mennä sekaisin, mutta eipä tule tyynyn kuvaa poskeen tuntikausiksi.
3) Partnerisi ei (toivottavasti...) kuorsaa seksin aikana.
4) Seksi kuluttaa enemmän kaloreita kuin nukkuminen.
5) Seksiä voi harrastaa myös seisaaltaan.
6) Seksiä voi harrastaa olosuhteissa, joissa nukkuminen olisi kohtalokasta esim. ulkona pakkasessa, jos on riittävästi halua.
7) Seksin jälkeen yleensä hymyilyttää.
8) Tunnin kestävä seksi tekee tyytyväisemmäksi kuin 20 tunnin nokoset.
9) Liian pitkä tahti aiheuttaa harvemmin töistä myöhästymisiä.
10) Muistikuva vasta loppuneesta seksistä ei häivy vartissa.

Valitse kuukausi jolloin synnyit:

Tammikuu- Söin
Helmikuu- Löin
Maaliskuu- Nussin
Huhtikuu- Katsoin
Toukokuu- Runkkasin
Kesäkuu- Vedin turpaan
Heinäkuu- Nauratin
Elokuu- Puukotin
Syyskuu- Ampuin
Lokakuu- Rakastelin
Marraskuu- Haukuin
Joulukuu- Pidin kädessäni

Valitse päivä jolloin synnyit:

1. Huoraa
2. Poika/tyttöystävääsi
3. Naista jolla on HIV
4. Seksikästä tyttöä
5. Joulupukkia !!!
6. Playboy-pupua
7. Naimisissa olevaa äitiä
8. Koppakuoriaista
9. Äitiäsi
10. Pääsiäispupua
11. Jalkapallo pelaajaa
12. Pirua
13. Aasialaista
14. Opettajaani
15. Kiveä
16. Elvistä
17. Pornotähteä
18. Puhelinta
19. Tietokonettani
20. Sinun taloa
21. Äitiä
22. Lammasta
23. Pappia
24. Sihteeriä
25. Mr.Oikeaa
26. Transua
27. Terotinta
28. Sinun kuumaa siskoasi
29. George Bush:ia
30. CD-levyä
31. Tulostinta

Nimesi kolmas kirjain:

A- koska tykkään suklaasta
B- koska minulla oli tylsää
C- koska housuni olivat liian tiukat
D- koska hedelmä tykkää kärpäsestä
E- koska sydämeni on liian pieni
F- koska en saanut yhtään lahjaa jouluna
G- koska tykkään kananmunista
H- koska huomenna on maailmanloppu
I- koska viilsin ranteeni auki!
J- koska minulla ei ole tyttö/poikaystävää
K- koska pidän jalkapallosta
L- koska olin pilvessä
M- koska olin sekaisin
N- koska äitini käski
O- koska olen homoseksuaali
P- koskan olen yksinäinen
Q- koska vanhempani riitelevät paljon
R- koska minua panettaa
S- koska haluan tehdä itsemurhan
T- koska inhoan koulua
U- koska minulla on tarve masturboida
V- koska tykkään juhlia
W- koska se kutsuu minua
X- koska tykkään tummista
Y- koska tykkään uida
Z- koska olin humalassa
Ã…- koska minun vasen kives on suurempi kuin toinen
Ä- koska vasen rintani on suurempi kuin toinen
Ö- koska minulla oli sormi anuksessa