En ole koskaan ymmärtänyt miksi miesten ja naisten seksuaaliset tarpeet ovat niin erilaisia. Enkä koskaan ole ymmärtänyt tarinoita marsista ja venuksesta.
Ja en ole koskaan ajatellut että miehet ajattelisivat aivoilla ja naiset sydämellä.
Eräänä yönä, viime viikolla, vaimoni ja minä koskettelimme toisiamme peittojen alla. vähitellen tilanne alkoi käydä kuumemmaksi ja kuumemmaksi. Ja juuri sillä hetkellä, kun kuvittelin, että päästäisiin asiaan, vaimoni sanoo: - Kuule en haluaisi rakastella juuri nyt, tahtoisin vaan että rutistaisit minut syliisi ja pitäisit hyvänä...
Tokaisin ihmeissäni: - MITÄ????
Hänellä oli tietysti tähänkin vastaus valmiina: - Et nyt osaa ottaa huomioon henkisiä tarpeitani naisena...
Tottakai luovutin ja rupesin nukkumaan.
Seuraavana päivänä menimme ostoksille suureen kauppakeskukseen. Katsoin häntä sovittamassa kolmea kaunista, todella kallista asua. ja kun hän ei osannut tehdä päätöstä, minkä ottaisi, ehdotin häntä ottamaan kaikki kolme.
Täysin liikuttuneena asiasta hän varovasti vielä tokaisee, että haluaisi myös uudet kengät jotka maksaa 100 EUR. Myönnyin tähänkin.
Hetken päästä ohitimme koruosaston, jossa myytiin uusinta muotia olevia timanttisia rannerenkaita. Vaimoni katseli niitäkin niin liikuttuneena, että annoin hänen valita itselleen mieleisensä. luulen, että hän luuli minun tulleen hulluksi, mutta ihan rehellisesti, luulen, ettei hän siitä kovasti huolestunut.
Ihan vaan testatakseen hän pysi vielä mielettömän kallista kiinalaista maljakkoa laittaakseen sen takan reunalle. Hyvä ettei pyörtynyt kun myönnyin vielä tähänkin.
Tässä vaiheessa hän oli jo totaalisen kiihottuneessa tilassa. Olisittepa nähneet hänen ilmeensä!!
Ja tuolla hetkellä, hymyillen onnellisempana, kuin hääpäivänämme hän sanoo: - Eiköhän mennä maksamaan nämä kassalle!
Oli vaikea pitää pokkaa, kun sanoin hänelle: - Ei rakkaani, en juuri nyt halua maksaa tätä kaikkea, haluaisin vaan, että rutistaisit minut syliisi ja pitäisit hyvänä.
Ja sillä hetkellä hänen kasvonsa alkoivat muuttua raivosta punaisiksi.
Lisäsin vielä tyynenä: - Et nyt osaa ottaa huomioon taloudellisia tarpeitani miehenä.
Uusimmat blogimerkinnät
- *reps* :D 15.06.
- :) 22.04.
- <3 22.02.
- <3 14.02.
- :D 27.12.
- Suihinottokosto :D 23.12.
- Ihan tällaisia yleisiä sanontoja suomenne... 08.10.
- Kyllä ne mummot osaa... 18.06.
- sanavalmis.... 18.06.
- H0r0sk00ppi 08.01.
Selaa blogimerkintöjä
- ▶ 2009 (4)
- ▶ 2008 (8)
-
▼
2007 (58)
- ▶ marraskuu 2007 (3)
- ▶ lokakuu 2007 (28)
- ▶ syyskuu 2007 (25)
- ▶ elokuu 2007 (2)
Blogi
kosto on suloinenMaanantai 10.09.2007 20:47
Päivän pähkinä..Maanantai 10.09.2007 19:54
Päivän pähkinä ;
Tilanne:
Olet ajamassa autoa tasaisella nopeudella mutkaisella tiellä.
Oikealla puolellasi on laakso ja vasemmalla puolella paloauto, joka
ajaa samalla nopeudella, kuin sinä.
Edessäsi on jättiläismäinen laukkaava sika, joka on autosi kokoinen.
Takanasi on helikopteri, joka lentää ihan tienpinnan tuntumassa.
Sika ja helikopteri liikkuvat samalla nopeudella, kuin sinä ja kaasupoljin tuntuu olevan jotenkin jumissa, etkä pääse heistä eroon.
Kysymys: Mitä pitäisi tehdä, että pääsisi eroon tästä vaarallisesta
tilanteesta?
Vastaus:
Nouse pois sieltä lasten karusellista idiootti! Olet humalassa
Tilanne:
Olet ajamassa autoa tasaisella nopeudella mutkaisella tiellä.
Oikealla puolellasi on laakso ja vasemmalla puolella paloauto, joka
ajaa samalla nopeudella, kuin sinä.
Edessäsi on jättiläismäinen laukkaava sika, joka on autosi kokoinen.
Takanasi on helikopteri, joka lentää ihan tienpinnan tuntumassa.
Sika ja helikopteri liikkuvat samalla nopeudella, kuin sinä ja kaasupoljin tuntuu olevan jotenkin jumissa, etkä pääse heistä eroon.
Kysymys: Mitä pitäisi tehdä, että pääsisi eroon tästä vaarallisesta
tilanteesta?
Vastaus:
Nouse pois sieltä lasten karusellista idiootti! Olet humalassa
Miehet.. ;)Maanantai 10.09.2007 16:45
Miksi miehen peniksessä on reikä?
-Täytyyhän aivojen saada ilmaa.
Miksi miehet eivät kokkaa?
-Siksi, ettei vielä ole keksitty pihviä, jonka voisi valmistaa leivänpaahtimessa.
Miksi miehet kuluttavat niin paljon kaloreita naidessaan?
-Koska panon jälkeen he juoksevat ympäri kaupunkia kehumassa siitä kavereilleen.
Miksi miehet kuorsaavat selällään nukkuessaan?
-Kivekset tukkivat alapään ilmanottoaukon.
Miksi miehet masturboivat?
-Saa harrastaa seksiä rakkaimpansa kanssa.
Miksi miehet nousevat keskellä yötä sängystä?
-25 % mennäkseen jääkaapille, 25 % mennäkseen vessaan ja 50 % mennäkseen kotiin.
Miksi miehet pitävät kalastuksesta?
- Koska silloin heillä on mahdollisuus kerran elämässään kuulla naisen suusta sanat: vau miten iso!
Miksi miehillä on isommat aivot kuin koirilla?
-Jotteivat ne koko ajan nylkyttäisi naisten sääriä cocktailkutsuilla.
Miksi mies luotiin ennen naista?
-Tarvitaan yksi raakavedos ennen lopullista versiota.
Miksi mies muuttuu älykkäämmäksi rakastelun ajaksi?
- Se on kytkettynä neroon.
Miksi mies nukahtaa heti seksin jälkeen?
-Että nainen voi runkata rauhassa homman loppuun.
Miksi miesten tieteelle lahjoittamia aivoja pidetään parempina kuin naisten?
-Koska miesten aivoja ei ole koskaan käytetty.
Miksi nainen ei räpäytä silmiään esileikin aikana?
-Hän ei ehdi.
Miksi tarvitaan miljoona siittiötä yhden munasolun hedelmöittämiseen?
-Miesten tapaan siittiötkään eivät pysähdy kysymään ajo-ohjeita.
Mikä on miehen esileikki?
-Puoli tuntia vonkaamista.
Mikä on miehen käsitys raskaasta työstä?
-Rintaliivien tuplahakasten aukaiseminen.
Mikä on miesten yleisin kolmiottelu?
-Yöjuoksu, huulenheitto ja syrjähyppy.
Mikä on paras tapa pitää mies tyytyväisenä makuuhuoneessa?
-Tuoda sinne televisio.
Mikä on tosimiehen kondomi?
-Kumisaapas.
Millainen on maailman nopein mies?
-Sellainen, joka nukahtaa ennen kuin tulee.
Millainen on mies, joka ei jätä ketään kylmäksi?
-Hän on todennäköisesti töissä krematoriossa.
Mistä tiedät, että mies on saanut orgasmin?
-Kuulet hänen kuorsaavan.
Mistä tiedät, että saippuaoopperat ovat kuvitteellisia?
-Oikeassa elämässä miehet eivät ole helliä sängyn ulkopuolella.
Mitkä ovat kolme tapaa millä nainen saa tehtyä miehen onnelliseksi?
- Tapa 1: Antaa pillua.
- Tapa 2: Antaa pillua.
- Tapa 3: Antaa pillua.
Mitä eroa on tyhmällä ja älykkäällä miehellä?
-Ei mitään. Molemmat luulevat tietävänsä kaiken.
Mitä se on, kun mies riisuu naisen housut?
-Esileikkiä.
Mitä yhteistä on miehellä ja hiirellä?
-Molemmat löytävät reiän pimeässä.
Mitä yhteistä on miehillä ja golfpalloilla?
- Menevät reiältä reiälle.
Mitä yhteistä on miehillä ja mikroaaltouuneilla?
-Kolmekymmentä sekuntia ja valmista on.
Miehen elämän ensimmäinen kokemus on tulla ulos naisen vartalosta.
Lopun elämäänsä hän käyttääkin sitten päästäkseen takaisin sisään.
-Täytyyhän aivojen saada ilmaa.
Miksi miehet eivät kokkaa?
-Siksi, ettei vielä ole keksitty pihviä, jonka voisi valmistaa leivänpaahtimessa.
Miksi miehet kuluttavat niin paljon kaloreita naidessaan?
-Koska panon jälkeen he juoksevat ympäri kaupunkia kehumassa siitä kavereilleen.
Miksi miehet kuorsaavat selällään nukkuessaan?
-Kivekset tukkivat alapään ilmanottoaukon.
Miksi miehet masturboivat?
-Saa harrastaa seksiä rakkaimpansa kanssa.
Miksi miehet nousevat keskellä yötä sängystä?
-25 % mennäkseen jääkaapille, 25 % mennäkseen vessaan ja 50 % mennäkseen kotiin.
Miksi miehet pitävät kalastuksesta?
- Koska silloin heillä on mahdollisuus kerran elämässään kuulla naisen suusta sanat: vau miten iso!
Miksi miehillä on isommat aivot kuin koirilla?
-Jotteivat ne koko ajan nylkyttäisi naisten sääriä cocktailkutsuilla.
Miksi mies luotiin ennen naista?
-Tarvitaan yksi raakavedos ennen lopullista versiota.
Miksi mies muuttuu älykkäämmäksi rakastelun ajaksi?
- Se on kytkettynä neroon.
Miksi mies nukahtaa heti seksin jälkeen?
-Että nainen voi runkata rauhassa homman loppuun.
Miksi miesten tieteelle lahjoittamia aivoja pidetään parempina kuin naisten?
-Koska miesten aivoja ei ole koskaan käytetty.
Miksi nainen ei räpäytä silmiään esileikin aikana?
-Hän ei ehdi.
Miksi tarvitaan miljoona siittiötä yhden munasolun hedelmöittämiseen?
-Miesten tapaan siittiötkään eivät pysähdy kysymään ajo-ohjeita.
Mikä on miehen esileikki?
-Puoli tuntia vonkaamista.
Mikä on miehen käsitys raskaasta työstä?
-Rintaliivien tuplahakasten aukaiseminen.
Mikä on miesten yleisin kolmiottelu?
-Yöjuoksu, huulenheitto ja syrjähyppy.
Mikä on paras tapa pitää mies tyytyväisenä makuuhuoneessa?
-Tuoda sinne televisio.
Mikä on tosimiehen kondomi?
-Kumisaapas.
Millainen on maailman nopein mies?
-Sellainen, joka nukahtaa ennen kuin tulee.
Millainen on mies, joka ei jätä ketään kylmäksi?
-Hän on todennäköisesti töissä krematoriossa.
Mistä tiedät, että mies on saanut orgasmin?
-Kuulet hänen kuorsaavan.
Mistä tiedät, että saippuaoopperat ovat kuvitteellisia?
-Oikeassa elämässä miehet eivät ole helliä sängyn ulkopuolella.
Mitkä ovat kolme tapaa millä nainen saa tehtyä miehen onnelliseksi?
- Tapa 1: Antaa pillua.
- Tapa 2: Antaa pillua.
- Tapa 3: Antaa pillua.
Mitä eroa on tyhmällä ja älykkäällä miehellä?
-Ei mitään. Molemmat luulevat tietävänsä kaiken.
Mitä se on, kun mies riisuu naisen housut?
-Esileikkiä.
Mitä yhteistä on miehellä ja hiirellä?
-Molemmat löytävät reiän pimeässä.
Mitä yhteistä on miehillä ja golfpalloilla?
- Menevät reiältä reiälle.
Mitä yhteistä on miehillä ja mikroaaltouuneilla?
-Kolmekymmentä sekuntia ja valmista on.
Miehen elämän ensimmäinen kokemus on tulla ulos naisen vartalosta.
Lopun elämäänsä hän käyttääkin sitten päästäkseen takaisin sisään.
Miehen hankinta- ja kasvatusohjeet:Maanantai 10.09.2007 00:40
1.
Ennen kuin hankit miehen on sinun pohdittava tarkoin jaksatko pitää siitä
huolta monta vuotta eteenpäin, sillä miehet eivät selviä luonnossa ilman
omistajaansa.
2.
Keskustele myös perheesi kanssa. Vaikka miehet ovat suloisia, kaikki eivät
kuitenkaan pidä niistä, jotkut voivat olla allergisia niille.
3.
Ennen miehen hankkimista mieti tarkoin minkä rotuisen miehen haluat.
Karvan pituudessa, värissä ja luonteessa on huomattavia eroja rodusta riippuen.
Yleisesti ottaen erilaiset suomenhörökorvat ja lapinseisojat on helpoin
hankkia, mutta hieman vaikeampi kouluttaa kuin eurooppalaiset rodut.
4.
Mieti myös mihin käyttötarkoitukseen miehesi haluat.
Jos haluat vain tavallisen kotimiehen makaamaan sohvallesi, kerjäämään
ruokaa ja haukkumaan vieraita, kelpaa siihen parhaiten tavallinen
suomalainen perusmies. Jos taas tarvitset näyttelymiehen, on myös
ulkonäölle asetettava vaatimuksia. Miesnäyttelyissä menestyvät parhaiten jäntevät,
ruskeat ja suhteellisen lyhytkarvaiset miehet.
Näyttelymiehen pitoon liittyy muutamia ongelmia, niillä on mm. taipumusta
karkailla.
Harrastuskäyttöön on myös erilaisia miehiä. Metsästykseen
tarkoitetut miehet vaativat paljon liikuntaa ja ulkoilutusta.
Siksi suosittelemme erilaisia nk. seisojia, jotka eivät vaadi niin paljon
liikuntaa ja sitä voi harjoittaa myös sisätiloissa.
5.
Kun olet tehnyt päätöksen miehen hankkimisesta, sinun on otettava selvää
mistä saat haluamasi miehen. Ota yhteyttä perheisiin joissa tiedät olevan
vapaita miehiä ja tee varaus. Käy tapaamassa miestä ja hänen perhettään
ennen lopullista päätöstä, sillä perheolosuhteet vaikuttavat myöhempään
koulutukseen.
6.
Varmista että mies on vieroitettu emostaan.
7.
Kysy miehen kasvattajilta miehen ruokintaohjeita ja muita tärkeitä sinua
kiinnostavia seikkoja.
8.
Voit hankkia myös hylätyn miehen, mutta sillä voi olla edellisten
omistajien jäljiltä pahoja tapoja.
9.
Kun olet löytänyt sopivan miehen, vie se lääkärille tarkastukseen ja
rokotettavaksi.
10.
Vie mies kotiisi. Varmista että sillä on tarpeeksi juomaa ja ruokaa, jotta
se pysyy tyytyväisenä.
11.
Useimmat antavat miehen nukkua sängyssään ja se onkin usein mukavaa.
Varmista kuitenkin ettei miehelläsi ole syöpäläisiä, jotka voivat tarttua sinuun.
12.
Koulutus on parasta aloittaa yksinkertaisista asioista, kuten
sisäsiisteydestä. Ankarasta koulutuksesta huolimatta, kaikki miehet
eivät kuitenkaan opi sisäsiisteiksi. Oven avaaminen ja kukkien tuominen
ovat hankalia temppuja, jotka onnistuvat vain valioyksilöiltä.
13.
Vaikka miehet näyttävätkin kuuntelevan sinua, ne eivät kuitenkaan ymmärrä
puhettasi.
14.
Jos mies karkailee, kokeile aidata piha tai käyttää talutushihnaa.
Useimmat eivät kuitenkaan suostu jälkimmäiseen.
Jos karkailu jatkuu, hanki uusi mies.
15.
Huomaa, ettei kaikkia miehiä kannata käyttää siitokseen. Siihen kelpaavat
vain omistajalleen rekisteröidyt miehet. Jos kuitenkin haluat pentuja eikä
miehesi ole rekisterissä, varaudu ongelmiin.
Ennen kuin hankit miehen on sinun pohdittava tarkoin jaksatko pitää siitä
huolta monta vuotta eteenpäin, sillä miehet eivät selviä luonnossa ilman
omistajaansa.
2.
Keskustele myös perheesi kanssa. Vaikka miehet ovat suloisia, kaikki eivät
kuitenkaan pidä niistä, jotkut voivat olla allergisia niille.
3.
Ennen miehen hankkimista mieti tarkoin minkä rotuisen miehen haluat.
Karvan pituudessa, värissä ja luonteessa on huomattavia eroja rodusta riippuen.
Yleisesti ottaen erilaiset suomenhörökorvat ja lapinseisojat on helpoin
hankkia, mutta hieman vaikeampi kouluttaa kuin eurooppalaiset rodut.
4.
Mieti myös mihin käyttötarkoitukseen miehesi haluat.
Jos haluat vain tavallisen kotimiehen makaamaan sohvallesi, kerjäämään
ruokaa ja haukkumaan vieraita, kelpaa siihen parhaiten tavallinen
suomalainen perusmies. Jos taas tarvitset näyttelymiehen, on myös
ulkonäölle asetettava vaatimuksia. Miesnäyttelyissä menestyvät parhaiten jäntevät,
ruskeat ja suhteellisen lyhytkarvaiset miehet.
Näyttelymiehen pitoon liittyy muutamia ongelmia, niillä on mm. taipumusta
karkailla.
Harrastuskäyttöön on myös erilaisia miehiä. Metsästykseen
tarkoitetut miehet vaativat paljon liikuntaa ja ulkoilutusta.
Siksi suosittelemme erilaisia nk. seisojia, jotka eivät vaadi niin paljon
liikuntaa ja sitä voi harjoittaa myös sisätiloissa.
5.
Kun olet tehnyt päätöksen miehen hankkimisesta, sinun on otettava selvää
mistä saat haluamasi miehen. Ota yhteyttä perheisiin joissa tiedät olevan
vapaita miehiä ja tee varaus. Käy tapaamassa miestä ja hänen perhettään
ennen lopullista päätöstä, sillä perheolosuhteet vaikuttavat myöhempään
koulutukseen.
6.
Varmista että mies on vieroitettu emostaan.
7.
Kysy miehen kasvattajilta miehen ruokintaohjeita ja muita tärkeitä sinua
kiinnostavia seikkoja.
8.
Voit hankkia myös hylätyn miehen, mutta sillä voi olla edellisten
omistajien jäljiltä pahoja tapoja.
9.
Kun olet löytänyt sopivan miehen, vie se lääkärille tarkastukseen ja
rokotettavaksi.
10.
Vie mies kotiisi. Varmista että sillä on tarpeeksi juomaa ja ruokaa, jotta
se pysyy tyytyväisenä.
11.
Useimmat antavat miehen nukkua sängyssään ja se onkin usein mukavaa.
Varmista kuitenkin ettei miehelläsi ole syöpäläisiä, jotka voivat tarttua sinuun.
12.
Koulutus on parasta aloittaa yksinkertaisista asioista, kuten
sisäsiisteydestä. Ankarasta koulutuksesta huolimatta, kaikki miehet
eivät kuitenkaan opi sisäsiisteiksi. Oven avaaminen ja kukkien tuominen
ovat hankalia temppuja, jotka onnistuvat vain valioyksilöiltä.
13.
Vaikka miehet näyttävätkin kuuntelevan sinua, ne eivät kuitenkaan ymmärrä
puhettasi.
14.
Jos mies karkailee, kokeile aidata piha tai käyttää talutushihnaa.
Useimmat eivät kuitenkaan suostu jälkimmäiseen.
Jos karkailu jatkuu, hanki uusi mies.
15.
Huomaa, ettei kaikkia miehiä kannata käyttää siitokseen. Siihen kelpaavat
vain omistajalleen rekisteröidyt miehet. Jos kuitenkin haluat pentuja eikä
miehesi ole rekisterissä, varaudu ongelmiin.
Markkinoinnin 1. oppituntiSunnuntai 09.09.2007 23:11
Markkinointia naisen näkökulmasta:
Olet bileissä. Näet siellä aivan jumalaisen ihanan nuoren miehen. Menet
hänen luokseen ja sanot: "Olen aika hyvä sängyssä!"
- Tämä on suoramarkkinointia.
Olet bileissä. Näet siellä aivan jumalaisen ihanan
nuoren miehen. Menet hänen luokseen ja pyydät hänen puhelinnumeroaan.
Seuraavana päivänä soitat hänelle ja sanot: "Olen aika hyvä sängyssä!"
- Tämä on puhelinmarkkinointia.
Olet bileissä. Näet siellä aivan jumalaisen ihanan nuoren miehen. Ystäväsi menee hänen luokseen ja
sanoo: "Tuo tuolla takana on aika hyvä sängyssä"
- Tämä on mainontaa.
Olet bileissä. Näet siellä aivan jumalaisen ihanan nuoren miehen.
Menet hänen luokseen ja virkistät hänen muistiaan: "Muistatko vielä kun oltiin kaksi viikkoa sitten treffeillä? Muistatko että olen aika hyvä sängyssä?"
- Tämä on olemassa olevan asiakassuhteen hallintaa ja ylläpitoa.
Olet bileissä. Näet siellä aivan jumalaisen ihanan nuoren miehen. Menet hänen luokseen ja sanot:
"Olen aika hyvä sängyssä!" Sitten riisut puserosi ja näytät hänelle rintasi.
- Tämä on tavaramarkkinointia.
Olet bileissä. Näet siellä aivan jumalaisen ihanan nuoren miehen. Menet hänen luokseen ja kehut hänen tyylitajuaan ja todella hyvän tuoksuista partavettään. Sitten kaadat hänelle lasin viiniä, sytytät hänelle tupakan ja sanot hänelle "Olen aika hyvä sängyssä!"
- Tämä on suhdetoimintaa (PR).
Markkinointia miehen näkökulmasta:
Olet bileissä. Näet siellä aivan jumalaisen ihanan nuoren naisen. Menet hänen luokseen ja sanot hänelle
"Olen aika hyvä sängyssä ja sitä paitsi jaksan koko yön yhteen menoon!"
- Tämä on harhaan johtavaa mainontaa joka on lailla kiellettyä. !!!
Olet bileissä. Näet siellä aivan jumalaisen ihanan nuoren miehen. Menet
hänen luokseen ja sanot: "Olen aika hyvä sängyssä!"
- Tämä on suoramarkkinointia.
Olet bileissä. Näet siellä aivan jumalaisen ihanan
nuoren miehen. Menet hänen luokseen ja pyydät hänen puhelinnumeroaan.
Seuraavana päivänä soitat hänelle ja sanot: "Olen aika hyvä sängyssä!"
- Tämä on puhelinmarkkinointia.
Olet bileissä. Näet siellä aivan jumalaisen ihanan nuoren miehen. Ystäväsi menee hänen luokseen ja
sanoo: "Tuo tuolla takana on aika hyvä sängyssä"
- Tämä on mainontaa.
Olet bileissä. Näet siellä aivan jumalaisen ihanan nuoren miehen.
Menet hänen luokseen ja virkistät hänen muistiaan: "Muistatko vielä kun oltiin kaksi viikkoa sitten treffeillä? Muistatko että olen aika hyvä sängyssä?"
- Tämä on olemassa olevan asiakassuhteen hallintaa ja ylläpitoa.
Olet bileissä. Näet siellä aivan jumalaisen ihanan nuoren miehen. Menet hänen luokseen ja sanot:
"Olen aika hyvä sängyssä!" Sitten riisut puserosi ja näytät hänelle rintasi.
- Tämä on tavaramarkkinointia.
Olet bileissä. Näet siellä aivan jumalaisen ihanan nuoren miehen. Menet hänen luokseen ja kehut hänen tyylitajuaan ja todella hyvän tuoksuista partavettään. Sitten kaadat hänelle lasin viiniä, sytytät hänelle tupakan ja sanot hänelle "Olen aika hyvä sängyssä!"
- Tämä on suhdetoimintaa (PR).
Markkinointia miehen näkökulmasta:
Olet bileissä. Näet siellä aivan jumalaisen ihanan nuoren naisen. Menet hänen luokseen ja sanot hänelle
"Olen aika hyvä sängyssä ja sitä paitsi jaksan koko yön yhteen menoon!"
- Tämä on harhaan johtavaa mainontaa joka on lailla kiellettyä. !!!
drinksu :)Lauantai 08.09.2007 04:07
Tyttö menee poikaystävänsä kanssa baariin. Kun tulee tytön vuoro
tarjota kierros, hän kertoo pojalle, että on kuullut uudesta
drinkistä, mitä tämän on ihan pakko testata.
Tyttö tuo itselleen normaalin oluen ja pojalle kaksi lasia:
toisessa Baileys'ia ja toisessa lime-mehua. Tyttö sanoo pojalle:
"OK, tee näin: kippaa
Baileys huiviin,älä niele, juo sitten lime-mehu siihen sekaan."
Poika katsoo tyttöä epäilevästi, mutta koska tämä on niin
innoissaan uudesta drinkistä, hän päättää testata. Ensin Baileys:
ihana, pehmeä, kermainen lämmin tunne suussa. Sitten poika huikkaa
lime-mehun...
0.1 sekuntia: Baileys'in kerma juoksettuu kokkeliksi.
0.3 sekuntia: Pojan naaman väri vaihtuu limen vihertäväksi.
0.6 sekuntia: Poika välttää yökkäämisen ja onnistuu nielemään
moskan.
1.5 sekuntia: Tyttö kuiskaa pojan korvaan:
"Sen nimi on Suihinotto".
tarjota kierros, hän kertoo pojalle, että on kuullut uudesta
drinkistä, mitä tämän on ihan pakko testata.
Tyttö tuo itselleen normaalin oluen ja pojalle kaksi lasia:
toisessa Baileys'ia ja toisessa lime-mehua. Tyttö sanoo pojalle:
"OK, tee näin: kippaa
Baileys huiviin,älä niele, juo sitten lime-mehu siihen sekaan."
Poika katsoo tyttöä epäilevästi, mutta koska tämä on niin
innoissaan uudesta drinkistä, hän päättää testata. Ensin Baileys:
ihana, pehmeä, kermainen lämmin tunne suussa. Sitten poika huikkaa
lime-mehun...
0.1 sekuntia: Baileys'in kerma juoksettuu kokkeliksi.
0.3 sekuntia: Pojan naaman väri vaihtuu limen vihertäväksi.
0.6 sekuntia: Poika välttää yökkäämisen ja onnistuu nielemään
moskan.
1.5 sekuntia: Tyttö kuiskaa pojan korvaan:
"Sen nimi on Suihinotto".
Suomi-Nainen-Suomi -sanakirjaLauantai 08.09.2007 04:06
MÄ RAKASTAN SUA IHAN HIRVEÄSTI = meillä on tyttöjen lomareissu tiedossa.
OONKOHAN MÄ LIHONUT? = kato nyt miten hyvännäköinen mä olen.
EN MÄ MITÄÄN HUUDA = totta hitossa huudan, varsinkin nyt kun mulla on hyvä syy.
SE ON IHAN SUN PÄÄTÖS = eihän asiaan ole kuin yksi ratkaisu, ja sen pitäis olla sullekin selvä.
TEE SÄ MITÄ TAHDOT = kosto on kauhea!
MEIDÄN PITÄIS PUHUA = mä aion nyt avautua ja sä kuuntelet
MÄ OON PAHOILLANI = sun ois kuule syytä olla vielä enemmän pahoillasi.
SIITÄ VAAN, SENKUN MENET = jos lähdet, niin saat katua.
EN MÄ OLE LOUKKAANTUNUT = tietenkin mä olen loukkaantunut, ääliö.
OLETPAS SÄ TÄNÄÄN HUOMAAVAINEN = luuletko saavasi tänään?
ONPAS TÄÄ KEITTIÖ EPÄKÄYTÄNNÖLLINEN = ostin uuden keittiön, se pitää asentaa huomenna.
MITÄS JOS HANKITTAIS UUDET VERHOT? = ...ja huonekalut ...ja maalataan makuuhuone.
MÄ KUULIN JOTAIN MELUA = sä olit melkein nukahtanut ja mua ei vielä väsytä
TOTTAKAI = kyllä tai ei
EI = kyllä tai ei
NIIN KAI = ei
IHAN MITEN VAAN = ei
OONKOHAN MÄ LIHONUT? = kato nyt miten hyvännäköinen mä olen.
EN MÄ MITÄÄN HUUDA = totta hitossa huudan, varsinkin nyt kun mulla on hyvä syy.
SE ON IHAN SUN PÄÄTÖS = eihän asiaan ole kuin yksi ratkaisu, ja sen pitäis olla sullekin selvä.
TEE SÄ MITÄ TAHDOT = kosto on kauhea!
MEIDÄN PITÄIS PUHUA = mä aion nyt avautua ja sä kuuntelet
MÄ OON PAHOILLANI = sun ois kuule syytä olla vielä enemmän pahoillasi.
SIITÄ VAAN, SENKUN MENET = jos lähdet, niin saat katua.
EN MÄ OLE LOUKKAANTUNUT = tietenkin mä olen loukkaantunut, ääliö.
OLETPAS SÄ TÄNÄÄN HUOMAAVAINEN = luuletko saavasi tänään?
ONPAS TÄÄ KEITTIÖ EPÄKÄYTÄNNÖLLINEN = ostin uuden keittiön, se pitää asentaa huomenna.
MITÄS JOS HANKITTAIS UUDET VERHOT? = ...ja huonekalut ...ja maalataan makuuhuone.
MÄ KUULIN JOTAIN MELUA = sä olit melkein nukahtanut ja mua ei vielä väsytä
TOTTAKAI = kyllä tai ei
EI = kyllä tai ei
NIIN KAI = ei
IHAN MITEN VAAN = ei
Naisten vessa :)Lauantai 08.09.2007 04:00
Mies oli ravintolassa ja kovan kaljan kittaamisen seurauksena
oli tietysti hurja pissihätä.
Ravintolassa oli kuitenkin vain yhden hengen vessat
ja miesten vessa varattu.
Tarjoilija huomasi miehen ongelman ja sanoi
että tämä voisi mennä naisten vessaan jos vain
lupaisi olla koskematta vessan vieressä oleviin nappeihin ja
tekevänsä tarpeensa istualtaan jotta ei pissi roiskuisi sinne tänne.
No totta kai mies lupasi ja syöksyi helpottuneena pöntölle.
Seinällä oli tosiaan neljä nappia: LV LI PP ja ATP.
Hän ajatteli että mistä kukaan tietää jos kokeilen
ja painoi ensimmäistä nappia.
Lämmintä vettä suihkusi pöntöstä ja putsasi alapään.
Innoissaan mies painoi toista nappia ja lämmin ilma kuivasi hänet.
"Vau, ei miesten vessassa ole tällaisia hienouksia" hän ajatteli.
Jo pienessä ekstaasissa hän painoi PP-nappia
ja puhdasta puuteria levisi pitkin
pyllyä saaden ihon tuntumaan ihanan pehmeältä.
Tuskin malttaen odottaa mitä seuraavaksi tulisi hän painoi ATP:tä ja
viimeinen asia jonka hän tajusi oli kirkas valonvälähdys.
Hän heräsi sairaalassa ja kysyi ihmeissään hoitajalta mitä tapahtui.
Hoitaja moittivaan sävyyn totesi että
"Ei olisi pitänyt painaa sitä viimeistä nappia. Se on
Automaattinen Tamponin Poistaja. Vehkeesi ovat siinä tyynyn
vieressä..."
oli tietysti hurja pissihätä.
Ravintolassa oli kuitenkin vain yhden hengen vessat
ja miesten vessa varattu.
Tarjoilija huomasi miehen ongelman ja sanoi
että tämä voisi mennä naisten vessaan jos vain
lupaisi olla koskematta vessan vieressä oleviin nappeihin ja
tekevänsä tarpeensa istualtaan jotta ei pissi roiskuisi sinne tänne.
No totta kai mies lupasi ja syöksyi helpottuneena pöntölle.
Seinällä oli tosiaan neljä nappia: LV LI PP ja ATP.
Hän ajatteli että mistä kukaan tietää jos kokeilen
ja painoi ensimmäistä nappia.
Lämmintä vettä suihkusi pöntöstä ja putsasi alapään.
Innoissaan mies painoi toista nappia ja lämmin ilma kuivasi hänet.
"Vau, ei miesten vessassa ole tällaisia hienouksia" hän ajatteli.
Jo pienessä ekstaasissa hän painoi PP-nappia
ja puhdasta puuteria levisi pitkin
pyllyä saaden ihon tuntumaan ihanan pehmeältä.
Tuskin malttaen odottaa mitä seuraavaksi tulisi hän painoi ATP:tä ja
viimeinen asia jonka hän tajusi oli kirkas valonvälähdys.
Hän heräsi sairaalassa ja kysyi ihmeissään hoitajalta mitä tapahtui.
Hoitaja moittivaan sävyyn totesi että
"Ei olisi pitänyt painaa sitä viimeistä nappia. Se on
Automaattinen Tamponin Poistaja. Vehkeesi ovat siinä tyynyn
vieressä..."
Drinksui.. ;)Lauantai 08.09.2007 03:09
"Tequila Sunrise"
1 litra Tequilaa
Juo tequila. Pistä silmät kiinni. Herää aamunkoitteessa.
"Suomalainen Champagne"
Kolmen vartin Finlandia
Poretabletti
Murskaa poretabletti pulloon. Voilà !
"Napolilainen"
6 cl pontikkaa
1 raviolityyny (pastaa)
Tarjoile snapsilasissa. Toimii alkuruokana, mutta annoskokoa
suurennettaessa saat jo aikaan koko illallisen. Nami!
"Merilohen silmä"
lasi vodkaa
1 mustikka
Sekoita ainekset. Tarkista maku.
"Metsästäjän snapsi"
1 litra pontikkaa
Sammalta
Jäniksen papanoita
Sekoita ja suodata papanat pois. Loistava aloituspaukku hirvijahdille!
"Kaffemplörö" (turkulainen alkuperäisresepti)
1 sokeripala
Kahvia
Koskenkorvaa
Pudota sokeripala kuppiin. Kaada kahvia kunnes, sokeripala katoaa näkyvistä.
Kaada viinaa, kunnes sokeripala näkyy taas. Rentoudu ja nauti.
"Kaffe med dopp" (paraislainen resepti)
1 kolikko
Kahvia
Pontikkaa
Aseta kolikko kuppiin, kaada kahvia kolikon reunaan asti ja täytä
kuppi ponulla.
"Ruissalo Sunburn"
Koskenkorvaa
1 siivu HK:n sinistä paistettuna
Kaada lasiin Koskenkorvaa ja aseta kaunis makkarasiivu lasin reunalle koristeeksi.
"Ruusuviini"
Piikikäs ruusu
Pontikkaa
Haistele ruusua ja juo lasillinen viinaa murheeseen, koska sinulla ei
ole ketään, kenelle voisit antaa tämän kauniin kukkasen.
"Serlaa sen olla pitää"
6 cl vodkaa
1 snapsilasi
1 pala vessapaperia
Täytä snapsilasi viinalla. Ota pala wc-paperia, taita se kauniisti ja aseta lasiin.
Kaada sisältö suuhun, niele neste ja ime paperi kuivaksi.
Sylkäise paperi lasiin n. 40 cm:n päästä. Yksinkertaista ja hyvää!
Kotimaanmatkailu drinkki:
"Tamperelainen ruokaryyppy"
1 postikortti Tampereelta
6 cl pontikkaa
Kaada viina snapsilasiin tai vastaavaan. Juo. Katsele postikortin
maisemia.
Ja tuttu hedelmäinen:
Ämpärilliseen pirtua sekoitetaan yksi rusina tai vastaava, jos maku on mielestäsi liian hedelmäinen, voi rusinan jättää pois.
1 litra Tequilaa
Juo tequila. Pistä silmät kiinni. Herää aamunkoitteessa.
"Suomalainen Champagne"
Kolmen vartin Finlandia
Poretabletti
Murskaa poretabletti pulloon. Voilà !
"Napolilainen"
6 cl pontikkaa
1 raviolityyny (pastaa)
Tarjoile snapsilasissa. Toimii alkuruokana, mutta annoskokoa
suurennettaessa saat jo aikaan koko illallisen. Nami!
"Merilohen silmä"
lasi vodkaa
1 mustikka
Sekoita ainekset. Tarkista maku.
"Metsästäjän snapsi"
1 litra pontikkaa
Sammalta
Jäniksen papanoita
Sekoita ja suodata papanat pois. Loistava aloituspaukku hirvijahdille!
"Kaffemplörö" (turkulainen alkuperäisresepti)
1 sokeripala
Kahvia
Koskenkorvaa
Pudota sokeripala kuppiin. Kaada kahvia kunnes, sokeripala katoaa näkyvistä.
Kaada viinaa, kunnes sokeripala näkyy taas. Rentoudu ja nauti.
"Kaffe med dopp" (paraislainen resepti)
1 kolikko
Kahvia
Pontikkaa
Aseta kolikko kuppiin, kaada kahvia kolikon reunaan asti ja täytä
kuppi ponulla.
"Ruissalo Sunburn"
Koskenkorvaa
1 siivu HK:n sinistä paistettuna
Kaada lasiin Koskenkorvaa ja aseta kaunis makkarasiivu lasin reunalle koristeeksi.
"Ruusuviini"
Piikikäs ruusu
Pontikkaa
Haistele ruusua ja juo lasillinen viinaa murheeseen, koska sinulla ei
ole ketään, kenelle voisit antaa tämän kauniin kukkasen.
"Serlaa sen olla pitää"
6 cl vodkaa
1 snapsilasi
1 pala vessapaperia
Täytä snapsilasi viinalla. Ota pala wc-paperia, taita se kauniisti ja aseta lasiin.
Kaada sisältö suuhun, niele neste ja ime paperi kuivaksi.
Sylkäise paperi lasiin n. 40 cm:n päästä. Yksinkertaista ja hyvää!
Kotimaanmatkailu drinkki:
"Tamperelainen ruokaryyppy"
1 postikortti Tampereelta
6 cl pontikkaa
Kaada viina snapsilasiin tai vastaavaan. Juo. Katsele postikortin
maisemia.
Ja tuttu hedelmäinen:
Ämpärilliseen pirtua sekoitetaan yksi rusina tai vastaava, jos maku on mielestäsi liian hedelmäinen, voi rusinan jättää pois.
Onnellinen suhde...? ;)Lauantai 08.09.2007 03:04
Viisi onnellisen suhteen salaisuutta naiselle:
1. On tärkeää löytää mies, joka osallistuu kotitöihin,
joka silloin tällöin kokkaa ja jolla on työpaikka
2. On tärkeää löytää mies, joka saa sinut nauramaan
3. On tärkeää löytää mies, johon voit luottaa ja joka ei valehtele
4. On tärkeää löytää mies, joka on hyvä sängyssä
5. On ehdottoman tärkeää, että nämä neljä miestä eivät tunne toisiaan!!!
1. On tärkeää löytää mies, joka osallistuu kotitöihin,
joka silloin tällöin kokkaa ja jolla on työpaikka
2. On tärkeää löytää mies, joka saa sinut nauramaan
3. On tärkeää löytää mies, johon voit luottaa ja joka ei valehtele
4. On tärkeää löytää mies, joka on hyvä sängyssä
5. On ehdottoman tärkeää, että nämä neljä miestä eivät tunne toisiaan!!!