IRC-Galleria

Valitse kuukausi jolloin synnyit:

Tammikuu- Söin
Helmikuu- Löin
Maaliskuu- Nussin
Huhtikuu- Katsoin
Toukokuu- Runkkasin
Kesäkuu- Vedin turpaan
Heinäkuu- Nauratin
Elokuu- Puukotin
Syyskuu- Ampuin
Lokakuu- Rakastelin
Marraskuu- Haukuin
Joulukuu- Pidin kädessäni

Valitse päivä jolloin synnyit:

1. Huoraa
2. Poika/tyttöystävääsi
3. Naista jolla on HIV
4. Seksikästä tyttöä
5. Joulupukkia !!!
6. Playboy-pupua
7. Naimisissa olevaa äitiä
8. Koppakuoriaista
9. Äitiäsi
10. Pääsiäispupua
11. Jalkapallo pelaajaa
12. Pirua
13. Aasialaista
14. Opettajaani
15. Kiveä
16. Elvistä
17. Pornotähteä
18. Puhelinta
19. Tietokonettani
20. Sinun taloa
21. Äitiä
22. Lammasta
23. Pappia
24. Sihteeriä
25. Mr.Oikeaa
26. Transua
27. Terotinta
28. Sinun kuumaa siskoasi
29. George Bush:ia
30. CD-levyä
31. Tulostinta

Nimesi kolmas kirjain:

A- koska tykkään suklaasta
B- koska minulla oli tylsää
C- koska housuni olivat liian tiukat
D- koska hedelmä tykkää kärpäsestä
E- koska sydämeni on liian pieni
F- koska en saanut yhtään lahjaa jouluna
G- koska tykkään kananmunista
H- koska huomenna on maailmanloppu
I- koska viilsin ranteeni auki!
J- koska minulla ei ole tyttö/poikaystävää
K- koska pidän jalkapallosta
L- koska olin pilvessä
M- koska olin sekaisin
N- koska äitini käski
O- koska olen homoseksuaali
P- koskan olen yksinäinen
Q- koska vanhempani riitelevät paljon
R- koska minua panettaa
S- koska haluan tehdä itsemurhan
T- koska inhoan koulua
U- koska minulla on tarve masturboida
V- koska tykkään juhlia
W- koska se kutsuu minua
X- koska tykkään tummista
Y- koska tykkään uida
Z- koska olin humalassa
Ã…- koska minun vasen kives on suurempi kuin toinen
Ä- koska vasen rintani on suurempi kuin toinen
Ö- koska minulla oli sormi anuksessa

Mikä/Mitkä olen näistä?
1. Namu
2. Kiva
3. Ystävällinen
4. Seksikäs
5. Oma kulta
6. Kaunis
7. Ärsyttävä
8. Teini
9. Homppeli
10. Pervo
11. Laiha
12. Rakkaani
13. Kuuma
14. Ruma
15. Nirppanokka
16. Ihkudaa
17. Söpö
18. Oksettava
19. Lihava/Läski
20. Exäni
21. Salarakas
22. Oma hyväinen
23. Vammanen
24. Itsekäs
25. Mai ounli van

1. suudella
2. halata
3. raiskata
4. tavata
5. kätellä
6. jutella
7. antaa kielarin
8. mennä pikapanolle
9. harrastaa suuseksiä
10. nauraa kanssani
11. olla hyvä ystäväni
12. haistattaa vitut
13. kysyä alatko olee
14. mennä …

Oinas:

Olet KOFF!
Luonteeltasi olet hyvin pikkumainen ja täys jäärä. Et
arvosta ketään, et edes itseäsi. Kärsit
paniikkihäiriöistä ja punastut helposti. Olet myös
erittäin epähygieeninen ja haiset pahalle!
Onnenkalu: Taikaviitta


Härkä:

Olet Carlsberg!
Omistat hyvin pienet aivot. Et ymmärrä mistään
mitään! Luonteeltasi olet aivokääpiö. Sinulla ei
ole ystäviä...eikä tule!
Onnenkalu: Ruuvimeisseli


Kaksoset:

Olet Amiraali!
Luonne kuvauksesta sen verran, että sinulla ei ole
luonnetta! Olet tyhjäpää vailla tulevaisuutta!
Tärkeintä elämässäsi on TV ja naapurien vakoilu.
Laiminlyöt jatkuvasti hampaiden hoitoa ja sen kyllä huomaa!
Onnenkalu: Rambo-puukko


Rapu:

Olet Olvi!
Jestas mikä LAAMA! Ravusta huomaa mitä tarkoittaa
oppimishäiriö Kun ei hiffaa niin ei hiffaa! Typerä
tyhjyyteen tuijottaja. Uhkapeluri, joka ei koskaan voita.
Onnenkalu: Kukkakeppi


Leijona:

Olet Hard Rock!
Hommaa elämä itelles. Pälättäja joka ei ymmärrä pitää
naamaa kiinni, tai sitten ei puhu eikä pukahda.
Poikkeuksia voi löytyä...riippuu geeneistä.
Onnenkalu: Ilmakivääri


Neitsyt:

Olet Lapin Kulta!
Ikuinen haaveilija...hermosairas nysvääjä! Et omaa
minkäänlaista hermojen hallintaa. Yleensä hipit ovat
neitsyitä. Pitkätukka joka painii pahojen henkisten
ongelmien kanssa.
Onnenkalu: Airo


Vaaka:

Olet Aura!
Hyvin sairas ihminen, joka ei ole tervettä päivää
nähnyt. Elää elämästään yli puolet lääkärin vastaanotolla.
Psykiatrien vakioasiakas. Sairastaa tauteja joita edes
lääketiede ei tunne! Luonteeltaan myymälävarastyyppiä.
Vain meedio voi auttaa sinua!
Onnenkalu: Anustappi


Skorpioni:

Olet Eku!
Pelkistettynä...olet pervo! Salaa tiiraileva
itsetunnoton vesipää. Elämäsi on köyhää ja jopa
vanhempasi vihaavat sinua! Tykkäät katsoa Suomalaisia
saippuaoopperoita. Urheilusta et tajua mitään!
Onnenkalu: Tennispallo


Jousimies:

Olet Guinness!
Itsemurhatyyppiä. Et kestä vastoinkäymisiä ja herne
menee nenään pienistäkin asioista! Kärsit
alenmuudentunteesta ja kavereiden mielestä olet apina.
Elät koko elämäsi (suosittellaan) yksin!
Onnenkalu: Lipputangon nuppi


Kauris:

Olet Budweiser!
Mene hyvä ihminen ja katso peiliin. Mitä näet?!? Hyvin
ruman tyhjäpään!Ammatiltasi olet todennäköisesti
lappuliisa tai vartija! Roskaruokaa syövä surkea
luuseri. Tyypillinen Blues-fani!
Onnenkalu: Taskulamppu


Vesimies:

Olet Karhu!
Suuri osa rituaalimurhaajista ja saatanan palvojista
on vesimiehiä. Kulkee aina mustissa ja naama on kuin
Rapalan mainos! Lävistyksiä täynnä ja vartalossa
typeriä tatuointeja. Tyypillinen ihmisten pilkkoja.
Pelkuri...joka ei uskalla olla oma itsensä!
Onnenkalu: Huulirasvapuikko


Kalat:

Olet Nikolai!
Jumalauta mikä säätäjä! Luulet tietäväsi kaikesta
kaiken, vaikka et osaa edes yksinkertaista
kertolaskua. Aina esille pyrkivä typerä hölö! Sanotaan,
että poliiseissa ja armeijan kantahenkilökunnassa on
paljon kalat-merkkisiä minimunia ja sössöttäjiä. Ei ihme.
Onnenkalu: Kopiokone

JOS SAISIT MINUT SINUN HUONEESEEN
LUKITTUNA 24 TUNNIKSI JA SAISIT TEHDÄ KANSSANI IHAN MITÄ VAIN, MITÄ TEKISIT?
JÄTÄ KOMMENTTI JA SITTEN KOPIOI TÄMÄ OMAAN PÄIVÄKIRJAASI
JA KATSO MITÄ MUUT SANOVAT SAATAT YLLÄTTYÄ.
JOS ET VASTAA JA KOPIOI TÄTÄ NIIN OLET VALITTETAVASTI PELKURI..

En ole koskaan ymmärtänyt miksi miesten ja naisten seksuaaliset tarpeet ovat niin erilaisia. Enkä koskaan ole ymmärtänyt tarinoita marsista ja venuksesta.
Ja en ole koskaan ajatellut että miehet ajattelisivat aivoilla ja naiset sydämellä.

Eräänä yönä, viime viikolla, vaimoni ja minä koskettelimme toisiamme peittojen alla. vähitellen tilanne alkoi käydä kuumemmaksi ja kuumemmaksi. Ja juuri sillä hetkellä, kun kuvittelin, että päästäisiin asiaan, vaimoni sanoo: - Kuule en haluaisi rakastella juuri nyt, tahtoisin vaan että rutistaisit minut syliisi ja pitäisit hyvänä...

Tokaisin ihmeissäni: - MITÄ????

Hänellä oli tietysti tähänkin vastaus valmiina: - Et nyt osaa ottaa huomioon henkisiä tarpeitani naisena...

Tottakai luovutin ja rupesin nukkumaan.

Seuraavana päivänä menimme ostoksille suureen kauppakeskukseen. Katsoin häntä sovittamassa kolmea kaunista, todella kallista asua. ja kun hän ei osannut tehdä päätöstä, minkä ottaisi, ehdotin häntä ottamaan kaikki kolme.

Täysin liikuttuneena asiasta hän varovasti vielä tokaisee, että haluaisi myös uudet kengät jotka maksaa 100 EUR. Myönnyin tähänkin.

Hetken päästä ohitimme koruosaston, jossa myytiin uusinta muotia olevia timanttisia rannerenkaita. Vaimoni katseli niitäkin niin liikuttuneena, että annoin hänen valita itselleen mieleisensä. luulen, että hän luuli minun tulleen hulluksi, mutta ihan rehellisesti, luulen, ettei hän siitä kovasti huolestunut.

Ihan vaan testatakseen hän pysi vielä mielettömän kallista kiinalaista maljakkoa laittaakseen sen takan reunalle. Hyvä ettei pyörtynyt kun myönnyin vielä tähänkin.


Tässä vaiheessa hän oli jo totaalisen kiihottuneessa tilassa. Olisittepa nähneet hänen ilmeensä!!

Ja tuolla hetkellä, hymyillen onnellisempana, kuin hääpäivänämme hän sanoo: - Eiköhän mennä maksamaan nämä kassalle!

Oli vaikea pitää pokkaa, kun sanoin hänelle: - Ei rakkaani, en juuri nyt halua maksaa tätä kaikkea, haluaisin vaan, että rutistaisit minut syliisi ja pitäisit hyvänä.

Ja sillä hetkellä hänen kasvonsa alkoivat muuttua raivosta punaisiksi.

Lisäsin vielä tyynenä: - Et nyt osaa ottaa huomioon taloudellisia tarpeitani miehenä.

Päivän pähkinä ;

Tilanne:

Olet ajamassa autoa tasaisella nopeudella mutkaisella tiellä.
Oikealla puolellasi on laakso ja vasemmalla puolella paloauto, joka
ajaa samalla nopeudella, kuin sinä.
Edessäsi on jättiläismäinen laukkaava sika, joka on autosi kokoinen.
Takanasi on helikopteri, joka lentää ihan tienpinnan tuntumassa.
Sika ja helikopteri liikkuvat samalla nopeudella, kuin sinä ja kaasupoljin tuntuu olevan jotenkin jumissa, etkä pääse heistä eroon.
Kysymys: Mitä pitäisi tehdä, että pääsisi eroon tästä vaarallisesta
tilanteesta?































Vastaus:
Nouse pois sieltä lasten karusellista idiootti! Olet humalassa

Miksi miehen peniksessä on reikä?
-Täytyyhän aivojen saada ilmaa.

Miksi miehet eivät kokkaa?
-Siksi, ettei vielä ole keksitty pihviä, jonka voisi valmistaa leivänpaahtimessa.

Miksi miehet kuluttavat niin paljon kaloreita naidessaan?
-Koska panon jälkeen he juoksevat ympäri kaupunkia kehumassa siitä kavereilleen.

Miksi miehet kuorsaavat selällään nukkuessaan?
-Kivekset tukkivat alapään ilmanottoaukon.

Miksi miehet masturboivat?
-Saa harrastaa seksiä rakkaimpansa kanssa.

Miksi miehet nousevat keskellä yötä sängystä?
-25 % mennäkseen jääkaapille, 25 % mennäkseen vessaan ja 50 % mennäkseen kotiin.

Miksi miehet pitävät kalastuksesta?
- Koska silloin heillä on mahdollisuus kerran elämässään kuulla naisen suusta sanat: vau miten iso!

Miksi miehillä on isommat aivot kuin koirilla?
-Jotteivat ne koko ajan nylkyttäisi naisten sääriä cocktailkutsuilla.

Miksi mies luotiin ennen naista?
-Tarvitaan yksi raakavedos ennen lopullista versiota.

Miksi mies muuttuu älykkäämmäksi rakastelun ajaksi?
- Se on kytkettynä neroon.

Miksi mies nukahtaa heti seksin jälkeen?
-Että nainen voi runkata rauhassa homman loppuun.

Miksi miesten tieteelle lahjoittamia aivoja pidetään parempina kuin naisten?
-Koska miesten aivoja ei ole koskaan käytetty.

Miksi nainen ei räpäytä silmiään esileikin aikana?
-Hän ei ehdi.

Miksi tarvitaan miljoona siittiötä yhden munasolun hedelmöittämiseen?
-Miesten tapaan siittiötkään eivät pysähdy kysymään ajo-ohjeita.

Mikä on miehen esileikki?
-Puoli tuntia vonkaamista.

Mikä on miehen käsitys raskaasta työstä?
-Rintaliivien tuplahakasten aukaiseminen.

Mikä on miesten yleisin kolmiottelu?
-Yöjuoksu, huulenheitto ja syrjähyppy.

Mikä on paras tapa pitää mies tyytyväisenä makuuhuoneessa?
-Tuoda sinne televisio.

Mikä on tosimiehen kondomi?
-Kumisaapas.

Millainen on maailman nopein mies?
-Sellainen, joka nukahtaa ennen kuin tulee.

Millainen on mies, joka ei jätä ketään kylmäksi?
-Hän on todennäköisesti töissä krematoriossa.

Mistä tiedät, että mies on saanut orgasmin?
-Kuulet hänen kuorsaavan.

Mistä tiedät, että saippuaoopperat ovat kuvitteellisia?
-Oikeassa elämässä miehet eivät ole helliä sängyn ulkopuolella.

Mitkä ovat kolme tapaa millä nainen saa tehtyä miehen onnelliseksi?
- Tapa 1: Antaa pillua.
- Tapa 2: Antaa pillua.
- Tapa 3: Antaa pillua.

Mitä eroa on tyhmällä ja älykkäällä miehellä?
-Ei mitään. Molemmat luulevat tietävänsä kaiken.

Mitä se on, kun mies riisuu naisen housut?
-Esileikkiä.

Mitä yhteistä on miehellä ja hiirellä?
-Molemmat löytävät reiän pimeässä.

Mitä yhteistä on miehillä ja golfpalloilla?
- Menevät reiältä reiälle.

Mitä yhteistä on miehillä ja mikroaaltouuneilla?
-Kolmekymmentä sekuntia ja valmista on.

Miehen elämän ensimmäinen kokemus on tulla ulos naisen vartalosta.
Lopun elämäänsä hän käyttääkin sitten päästäkseen takaisin sisään.

1.
Ennen kuin hankit miehen on sinun pohdittava tarkoin jaksatko pitää siitä
huolta monta vuotta eteenpäin, sillä miehet eivät selviä luonnossa ilman
omistajaansa.

2.
Keskustele myös perheesi kanssa. Vaikka miehet ovat suloisia, kaikki eivät
kuitenkaan pidä niistä, jotkut voivat olla allergisia niille.

3.
Ennen miehen hankkimista mieti tarkoin minkä rotuisen miehen haluat.
Karvan pituudessa, värissä ja luonteessa on huomattavia eroja rodusta riippuen.
Yleisesti ottaen erilaiset suomenhörökorvat ja lapinseisojat on helpoin
hankkia, mutta hieman vaikeampi kouluttaa kuin eurooppalaiset rodut.

4.
Mieti myös mihin käyttötarkoitukseen miehesi haluat.
Jos haluat vain tavallisen kotimiehen makaamaan sohvallesi, kerjäämään
ruokaa ja haukkumaan vieraita, kelpaa siihen parhaiten tavallinen
suomalainen perusmies. Jos taas tarvitset näyttelymiehen, on myös
ulkonäölle asetettava vaatimuksia. Miesnäyttelyissä menestyvät parhaiten jäntevät,
ruskeat ja suhteellisen lyhytkarvaiset miehet.
Näyttelymiehen pitoon liittyy muutamia ongelmia, niillä on mm. taipumusta
karkailla.
Harrastuskäyttöön on myös erilaisia miehiä. Metsästykseen
tarkoitetut miehet vaativat paljon liikuntaa ja ulkoilutusta.
Siksi suosittelemme erilaisia nk. seisojia, jotka eivät vaadi niin paljon
liikuntaa ja sitä voi harjoittaa myös sisätiloissa.

5.
Kun olet tehnyt päätöksen miehen hankkimisesta, sinun on otettava selvää
mistä saat haluamasi miehen. Ota yhteyttä perheisiin joissa tiedät olevan
vapaita miehiä ja tee varaus. Käy tapaamassa miestä ja hänen perhettään
ennen lopullista päätöstä, sillä perheolosuhteet vaikuttavat myöhempään
koulutukseen.

6.
Varmista että mies on vieroitettu emostaan.

7.
Kysy miehen kasvattajilta miehen ruokintaohjeita ja muita tärkeitä sinua
kiinnostavia seikkoja.

8.
Voit hankkia myös hylätyn miehen, mutta sillä voi olla edellisten
omistajien jäljiltä pahoja tapoja.

9.
Kun olet löytänyt sopivan miehen, vie se lääkärille tarkastukseen ja
rokotettavaksi.

10.
Vie mies kotiisi. Varmista että sillä on tarpeeksi juomaa ja ruokaa, jotta
se pysyy tyytyväisenä.

11.
Useimmat antavat miehen nukkua sängyssään ja se onkin usein mukavaa.
Varmista kuitenkin ettei miehelläsi ole syöpäläisiä, jotka voivat tarttua sinuun.

12.
Koulutus on parasta aloittaa yksinkertaisista asioista, kuten
sisäsiisteydestä. Ankarasta koulutuksesta huolimatta, kaikki miehet
eivät kuitenkaan opi sisäsiisteiksi. Oven avaaminen ja kukkien tuominen
ovat hankalia temppuja, jotka onnistuvat vain valioyksilöiltä.

13.
Vaikka miehet näyttävätkin kuuntelevan sinua, ne eivät kuitenkaan ymmärrä
puhettasi.

14.
Jos mies karkailee, kokeile aidata piha tai käyttää talutushihnaa.
Useimmat eivät kuitenkaan suostu jälkimmäiseen.
Jos karkailu jatkuu, hanki uusi mies.

15.
Huomaa, ettei kaikkia miehiä kannata käyttää siitokseen. Siihen kelpaavat
vain omistajalleen rekisteröidyt miehet. Jos kuitenkin haluat pentuja eikä
miehesi ole rekisterissä, varaudu ongelmiin.

Markkinointia naisen näkökulmasta:

Olet bileissä. Näet siellä aivan jumalaisen ihanan nuoren miehen. Menet
hänen luokseen ja sanot: "Olen aika hyvä sängyssä!"
- Tämä on suoramarkkinointia.

Olet bileissä. Näet siellä aivan jumalaisen ihanan
nuoren miehen. Menet hänen luokseen ja pyydät hänen puhelinnumeroaan.
Seuraavana päivänä soitat hänelle ja sanot: "Olen aika hyvä sängyssä!"
- Tämä on puhelinmarkkinointia.

Olet bileissä. Näet siellä aivan jumalaisen ihanan nuoren miehen. Ystäväsi menee hänen luokseen ja
sanoo: "Tuo tuolla takana on aika hyvä sängyssä"
- Tämä on mainontaa.

Olet bileissä. Näet siellä aivan jumalaisen ihanan nuoren miehen.
Menet hänen luokseen ja virkistät hänen muistiaan: "Muistatko vielä kun oltiin kaksi viikkoa sitten treffeillä? Muistatko että olen aika hyvä sängyssä?"
- Tämä on olemassa olevan asiakassuhteen hallintaa ja ylläpitoa.

Olet bileissä. Näet siellä aivan jumalaisen ihanan nuoren miehen. Menet hänen luokseen ja sanot:
"Olen aika hyvä sängyssä!" Sitten riisut puserosi ja näytät hänelle rintasi.
- Tämä on tavaramarkkinointia.

Olet bileissä. Näet siellä aivan jumalaisen ihanan nuoren miehen. Menet hänen luokseen ja kehut hänen tyylitajuaan ja todella hyvän tuoksuista partavettään. Sitten kaadat hänelle lasin viiniä, sytytät hänelle tupakan ja sanot hänelle "Olen aika hyvä sängyssä!"
- Tämä on suhdetoimintaa (PR).

Markkinointia miehen näkökulmasta:

Olet bileissä. Näet siellä aivan jumalaisen ihanan nuoren naisen. Menet hänen luokseen ja sanot hänelle
"Olen aika hyvä sängyssä ja sitä paitsi jaksan koko yön yhteen menoon!"
- Tämä on harhaan johtavaa mainontaa joka on lailla kiellettyä. !!!