IRC-Galleria

-Kirjaudu sisään koneellesi, odota sekunti, sitten ota pelästynyt ilme naamallesi ja huuda "Voi helvetti! Ne löysivät minut!" ja sekoa.

-Naura hallitsemattomasti noin 3 minuuttia & sitten yht'äkkiä lopeta ja katso epäilevänä kaikkia, jotka tuijottavat sinua.

-Kun tietokoneesi on kiinni, valita viereiselle henkilölle ettet saa tätä hiton vehjettä toimimaan. Kun hän on laittanut sen päälle, odota 5 minuuttia, laita se uudestaan kiinni, ja toista prosessi uudelleen puolen tunnin ajan.

-Kirjoita kiihkeästi, usein pysähtyen tuijottamaan viereistä henkilöä vihaisesti.

-Ennen kuin ketään muita tulee huoneeseen, liitä jokainen tietokone eri monitoriin kuin se alunperin oli liitetty.

-Työskentele normaalisti hetki. Yht'äkkiä ala tuijottamaan monitoria pelokkaan hämmästyneenä ja ryömi pöydän alle piiloon.

-Tuo moottorisaha, Mutta älä käytä sitä. Jos joku kysyy miksi sinulla on moottorisaha mukanasi, sano "Kaiken varalta..."salaperäisesti.

-Aina kun painat Enteriä ja prosessointiaikaa on jäljellä, rukoile "pleasepleasepleaseplease," ja huuda "YES!" kun se lopettaa.

-Printtaa koko Shakespearen elämäntyö, sitten kun tulostus on valmis, sano että halusit vain yhden rivin.

-Tuijota monitoria, narskuta hampaitasi, lopeta, katso vierustoveriasi, narskuta hampaitasi. Toista äskeinen.

-Naura hysteerisesti, huuda "Te kaikki palatte helvetin tulessa!!!" ja jatka työskentelyäsi.

-Yritä syödä tietokoneesi hiiri.

-Pelaa Miinaharavaa tuntikausia työpaikkasi tehokkaimmalla koneella.

-Pidä kovaa ääntä naputtelemalla samaa näppiksesi näppäintä uudestaan ja uudestaan, kunnes huomaat vierustoverisi noteeranneen tekemisesi. Sitten katsele kiinnostuneena naapurisi näppistä. Naputa hänen Delete-näppäintään useita kertoja. Kysy samalla:"Toimiiko SINUN Delete-näppäimesi?" Puistele päätäsi ja palaa hakkaamaan omaa näppistäsi.

-Tuijota vierustoveriasi, näytä äimistyneeltä, purskahda nauramaan, sano kovaan ääneen "Sinä teit mitä?". Jatka nauramista, ota tavarasi ja poistu ulvoen naurusta.

-Osoita monitoria. Mutise jotain järjetöntä. Paina Enteriä, sitten puikahda piiloon pöydän alle huutaen samalla "Suojaaaaan!" Kurkista pöydän alta, istahda takaisin koneesi ääreen ja sano "Kas, tällä kertaa se toimi," ja jatka rauhallisesti töitäsi.

-Metsästä näkymättömiä ötököitä ja yritä liiskata niitä.

-Saavu työpaikallesi kukkia hiuksissasi. Hymyile valloittavasti. Kirjoita hetki, sano "Olet sellainen höpönassu!!", ja suutele monitoria. Toista tämä useita kertoja. Kun ekstaasisi kasvaa, halaa näppistäsi. Lopulta, halaa vierustoveriasi ja poistu.

-Juokse työpaikallesi ja huuda "Maailmanloppu tulee!!!!!", sitten rauhallisesti istahdat paikoillesi ja alat töihin.

Kasvavan tuotannon vastuuna, oluen valmistajat ovat hyväksyneet lääkintäviranomaisen esityksen, että seuraavia varoituksia liitetään välittömästi kaikkiin olutastioihin:

VAROITUS: alkoholin käyttö voi saada sinut luulemaan viheltäväsi, vaikka et vihellä.

VAROITUS: alkoholin käyttö voi laittaa sinut kertomaan samoja tylsiä juttuja yhä uudelleen, kunnes ystäväsi haluavat antaa sinulle turpiin.

VAROITUS: alkoholin käyttö voi laithaa shinua shanomhaan shellaishia ashioitha kuthen tähmä.

VAROITUS: alkoholin käyttö voi pakottaa sinut uskomaan, että ex-rakkautesi odottaa soittoasi kello 4 aamulla.

VAROITUS: alkoholin käyttö voi jättää sinut ihmettelemään, että mitä ihmettä tapahtui housuillesi.

VAROITUS: alkoholin käyttö voi saada sinut ajattelemaan voivasi keskustella loogisesti vastakkaisen sukupuolen edustajan kanssa sylkemättä.

VAROITUS: alkoholin käyttö voi saada sinut luulemaan, että sinulla on mystisiä Kung Fu voimia.

VAROITUS: alkoholin käyttö voi saada sinut kääntämään aamulla kylkeä ja näkemään jotain todella pelottavaa (jonka nimeä ja/tai lajia et pysty muistamaan)

VAROITUS: alkoholin käyttö voi johtaa selittämättömiin asfaltti-ihottumiin otsassa.

VAROITUS: alkoholin käyttö voi luoda illuusion, että sinä olet vahvempi, komeampi ja älykkäämpi, kuin joku todella, todella iso kaveri nimeltään FRANZ.

VAROITUS: alkoholin käyttö voi saada sinut uskomaan, että olet näkymätön.

VAROITUS: alkoholin käyttö voi saada sinut ajattelemaan, että ihmiset nauravat KANSSASI.

VAROITUS: alkoholin käyttö voi todella aiheuttaa raskauksia.

VAROITUS: alkoholin käyttö voi saada sinut uskomaan anoppisi olevan paras ystäväsi

Kadi
[ ] Pitäisin siivoustöistä
[x] Mielestäni ihmisten ei pitäisi esittää sitä, mitä ei ole todellisuudessa
[x] Unohtelen joskus asioita, jotka pitäisi olla hallinnassa
[x] Arvostan erilaisuutta ihmisissä
[ ] Olen syntynyt muualla kuin Suomessa
[/] Haluan olla aina varma asioista
Pisteet: 3,5

Maria
[x] Pidän vastakkaisesta sukupuolesta, jolla ei raha ole ongelma
[x] Jos en tunne oloani hyvänä ryhmässä, yritän pysyä erillään
[x] En voi sietää ihmisiä, jotka esittävät jotain
[ ] Ihailen Paris Hiltonia
[ ] Olen horoskoopiltani Leijona
[ ] Katson mielelläni sivusta, mitä muut tekevät
Pisteet: 3

Maxine
[ ] Olen horoskoopiltani Vaaka
[x] Pidän mielelläni farkkuja jalassa
[x] Olen työskennellyt/työskentelen lastenhoitajana
[x] Poltan tupakkaa
[ ] Pidän Saksasta
[x] Pidän seikkailuista
Pisteet: 4

Piia
[ ] Kokkaus ei ole minun lajini
[ ] Käytän silmälaseja
[ ] Minulla on tatuointi
[ ] Olen äkkipikainen
[x] Pidän sympaattisista ihmisistä
[ ] Pidän hevosista
Pisteet: 1

Satu
[x] Tykkään puhua paljon
[ ] Haluan tietää kaiken ihmisestä ensimmäisellä tapaamiskerralla
[ ] Tykkään iskeä baarissa miehiä
[/] Olen siveellinen ihminen
[/] Tykkään käydä usein ravintoloissa
[/] En pidä siitä, että ihmiset vitsailevat minun kustannuksella
Pisteet: 2,5

Tiina
[ ] Harrastan yhden illan juttuja
[x] Pidän personaallisista ihmisistä
[ ] Työskentelen lähihoitajana
[ ] Ihailen Marilyn Monroeta
[x] Saatan joskus sanoa toisesta ihmisestä niin, että se on loukkaavaa
[x] Olen sosiaalinen
Pisteet: 3

Aki
[ ] Harrastan liikuntaa, jossa lihaskunto kasvaa
[ ] Voisin pitää äitiäni esikuvana
[x] Hauskat ihmiset ovat mielestäni kivoja
[x] En siedä itseään täynnä olevia ihmisiä
[ ] Olen horoskoopiltani oinas
[/] Tykkään sanoa asiat suoraan niinkuin ne on
Pisteet: 2,5

Einari
[ ] Haluan erottua massasta
[ ] Olen mielestäni taiteellinen
[ ] Ihmiset pitävät minua outona
[ ] Politiikka kiinnostaa minua
[x] Olipa ihmiset minusta mitä mieltä tahansa, olen sellainen kun olen
[ ] Tunnen vetoa molempia sukupuolia kohtaan
Pisteet: 1

Henri
[ ] Haluaisin olla joukon johtaja
[x] Pidän tärkeänä, sitä että kaikki tulisi hyvin toimeen
[/] Älykkyys on suuri +
[ ] Tykkään värkätä autojen kanssa
[x] En ole vielä löytänyt sitä oikeaa
[ ] Olen horoskoopiltani Vesimies
Pisteet: 2,5

Jarkko
[ ] Olen mielestäni turvallinen "nallekarhu"
[x] Tykkään kertoilla kaksmielisiä juttuja
[ ] Haaveilen/haaveilin että olisin jääkiekkoilija
[ ] Minun mielestä paras paikka asua on Pohjanmaa
[x] Hymyilen usein
[x] Olen tällä hetkellä katsonut jotakin henkilöä sillä silmällä
Pisteet: 3

Sauli
[x] Olen ymmärtäväinen
[ ] Stressaannun helposti
[x] Olen mielestäni hauska
[ ] Työskentelen / työskennellyt vaatemyyjänä
[ ] Osaan käsitellä ihmisten hiuksia
[ ] Ihailen Johnny Deppiä
Pisteet: 2

Timo
[ ] Vaihdan kumppanini nopeasti toiseen, jos ei miellytä
[ ] Olen koulutukseltani tradenomi
[ ] Jotku pitävät minua "pelimiehenä/-naisena"
[ ] Arvostelen ystäviäni/kumppaneita/kavereita yms. arvosanoilla
[x] Olen välillä pinnallinen
[ ] Haluaisin viettää edes yhden päivän Pamela Andersonin kanssa
Pisteet: 1

Heli
[ ] Minulla on rikostausta
[ ] Harrastan tanssia
[/] Ujostelen uusia tilanteita
[ ] Harrastan potkunyrkkeilyä
[ ] Olen horoskoopiltani Neitsyt
[/] Olen pikkutarkka asioissa
Pisteet: 1

Olen Maxine.. hu0h..

Tämä on älykkyystesti. Se on todella erikoinen, mutta yrittämisen
arvoinen. Tee kuitenkin täsmälleen niinkuin neuvotaan, äläkä kurkista tämän
viestin alareunasta ratkaisua.

Laske F-kirjaimet seuraavasta tekstistä:
FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH THE
XPERIENCE OF YEARS.

Ymmärsithän? Rullaa nyt alaspäin, mutta vain jos olet ensin laskenut
F-kirjaimet.

OK?
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
Montako? Kolme?

Väärin, niitä on kuusi - eikä tämä ole vitsi!

Luepa uudelleen. Selvitys löytyy kohta alareunasta....

SIIS NYT YLÄREUNAAN LUKEMAAN/LASKEMAAN!!! EI KURKITA ALAREUNAA!
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Ihmisaivot eivät jostain syystä pysty työstämään sanaa "OF".
> >
> > Uskomatonta, eik� niin? Jos joku laskee ensi yrittämältä kuusi
> > F-kirjainta on nero. Kolme on normaali tulos. Vähemmän kuin kolme on
tyhmä.

MITEN KOIRAT JA MIEHET OVAT SAMANLAISIA:

-Molemmat välttävät imuria.

-Molemmat tuntevat asemansa uhatuksi tavatessaan kaltaisiaan.

-Molemmat merkitsevät reviirinsä.

-Kumpikaan ei kerro, mikä heitä vaivaa.

-Pienempikokoiset tuntuvat hermostuneemmilta.

-Kumpikaan ei huomaa uutta hiustyyliäsi.

-Molemmista postinkantaja tuntuu epäilyttävältä.


MIKSI MIEHET OVAT PAREMPIA KUIN KOIRAT

-Miehet eivät kieriskele kakkakasoissa.

-Miehet ovat vahvoja ja pitävät tavaroiden nostelemisesta todistaakseen sen

-Miehistä ei lähde karvoja, ja jos lähteekin, he yrittävät peitellä sitä.


MIKSI KOIRAT OVAT PAREMPIA KUIN MIEHET

-Koirat kaipaavat sinua, kun olet poissa.

-Koirat eivät leiki kanssasi, paitsi kepin noutamista (mutta ne eivät ikinä naureskele heittotyylillesi!)

-Koirat ovat tyytyväisiä mihin tahansa vuokraamaasi videoon, koska ne tietävät, että tärkeintä on olla yhdessä.

-Voit kouluttaa koiran. !!

-Koirat ymmärtävät, mitä EI tarkoittaa.

-Koiran mielestä olet kulinaarinen nero.

-Keski-ikäiset koirat eivät hylkää sinua nuoremman omistajan tähden.

-Koirat myöntävät sen, kun ne eksyvät.

-Koirat eivät tunne itseään uhatuiksi, jos ansaitset enemmän kuin ne.

-Koirat tarkoittavat sitä, kun niiltä saa suukon. !!

-Koirat rakastavat ehdoitta.

Viisi onnellisuuden avainta miehelle:

1. On tärkeää löytää nainen, joka tekee kaikki kotityöt,
joka osaa kokata HYVÄÄ ruokaa ja jolla on HYVÄ työpaikka, jolla kustantaa
menosi.

2. On tärkeää löytää nainen, joka saa sinut tuntemaan itsensä tärkeäksi, haluttavaksi sekä komeaksi.

3. On tärkeää löytää nainen, johon voit luottaa, joka ei valehtele
ja joka ei käy vieraissa.

4. On tärkeää löytää nainen, joka tosiaankin tietää ja myöskin
tekee sängyssä muutakin kuin makaa kuolleena lahnana.

5. On ehdottoman tärkeää, että pidät vaimosi, tyttöystäväsi sekä kaksi rakastajaasi erossa toisistaan.

Jumalalla oli luomistyö vielä kesken ja hän sanoi Aatamille ja Eevalle
"vielä on 2 osaa jakamatta toinen toiselle ja toinen toiselle"
mitkä ne on? kysyi Eeva. Toinen saa pippelin.... Minä, minä huusi Aatami.
Eeva kohautti olkapäitään ja Aatami sai pippelin.
Hän juoksenteli ilahtuneena ympriinsä ja suihki pissaa ylös ja alas,
hihkui iloisena ja piirteli pissalla hienoja kuvioita hiekkaan.
Eeva katsoi jumalaa ja kysyi mikä toinen osa on. Aivot, Eevasen, aivot!! :D ;)

Tuhkimo -känni:

Tulee kotiin ilman toista kenkää.


Ruusus -känni:

Sammuu sadaksi vuodeksi.


Pieni Merenneito -känni:

Jalat ei irtoa toisistaan ja haisee silakalle.


Lumikki -krapula:

Herää aamulla seitsemän miehen kanssa.


Punahilkka -krapula:

Herää isoäidin kanssa samasta vuoteesta.


Keisarin Uudet Vaatteet -krapula:

Herää aamulla alasti kadulta.


Ruma Ankanpoikanen -krapula:

Aamulla on vierellä väärät munat.


Nalle Puh -krapula:

Aamukankeudessa ei saa sormia varpaisiin ja hampaissa on plakkia, kuin olisi pessyt ne hunajalla.


Roope Ankka -krapula:

Olet hommannut ilman housuja ison kasan rahaa.


Mikki Hiiri -krapula:

Korvat ovat turvonneet palloiksi, käsissä on valkoiset käsineet, mutta frakista ei ole enää tietoakaan.


Iso Paha Susi -krapula:

Henki haisee niin pahalle, että puhaltamalla kaataa ladon.


Hannu ja Kerttu -krapula:

Aamulla voit kätevästi suunnistaa vessaan yöllä oksentamaasi vanaa seuraillen.

Se että...

1. elän suhteessa, tarkoittaa että elän suhteessa.

2. olet yli 40-vuotias, ja yrität pokata ikäistäni, on joko kyseenalaista tai säälittävää.

3. treenatut (tai treenaamattomat) rintalihaksesi sopivat rintaliiveihini, ei ole kiihottavaa.

4. osaat jonkin iskurepliikin ulkoa, ei tee sinusta luovaa.

5. kehut minua kauniiksi, ei tee sinusta kaunista.

6. hiuslakka ja ripsiväri saavat pääsi sekaisin, osoittaa enemmänkin kiinnostustasi kemianteollisuuteen kuin minuun.

7. sinun oli ihan "pakko" kirjoittaa minulle, osoittaa, että kärsit jonkinlaisesta pakkoneuroosista.

8. keskustelunavauksesi liittyy ulkonäkööni, ei itseasiassa johda keskusteluun.

9. Se että näytän ihanalta, ei tosiaankaan tarkoita, että olisin ihana.

10. menit jossain kohtaa hämillesi, viimeistään merkitsee että olen liian kova pala purtavaksesi.

Suomalaisia aviomiehiä on kahta lajia:
laji 1: Mies on tossun alla ja reilusti myöntää sen.
laji 2: Ei myönnä sitä.

Mikä on tossun alla olemisen huippu?
- Steriili mies ei uskalla kertoa totuutta raskaana olevalle vaimolleen.

Mies kaverilleen:
"Olemme vaimoni kanssa viimeinkin yhtä mieltä siitä, että meidän on säästettävä."
"Miten te sen teette?"
"Yksinkertaisesti. Tästä lähtien en saa enää polttaa enkä juoda."

Mies lakaisee rappusia. Naapuri utelee:"Eikö tuo ole vaimosi hommia?"
"No", tuumaa mies, "en halua olla pikkumainen, auttaahan hänkin minua välillä tiskaamisessa."

"Mikset tullut eilen firman juhliin?"
"Vaimoni mielestä minun ei tehnyt mieli."

"No terve! Sinullapas tuntuu olevan kiire!" tokaisee mies kaverilleen. "Joo, täytyy painella kotiin laittamaan vaimolle ruokaa."
"Onko hän kipeä?"
"Ei kun nälkäinen."

Pienikokoinen aviomies luuttusi keittiön lattiaa. Äkkiä hän paiskasi rätin kädestään karjaisten voimiensa takaa:"Jumaliste, nyt se on loppu!" Vaimon kookas olemus ilmestyi ovelle:
"Että mikä on loppu?"
"Mäntysuopa, rakkaani, mäntysuopa..."

"Sietääkö sinun vaimosi vastaansanomista?"
"En todellakaan osaa sanoa."

Vaimo haasteli sohvalta miehelleen:
"Oikein sydäntä särkee katsoa, kun sinä siellä keittiössä kokkaat ja tiskaat, silität ja siivoat. Voisitko sulkea oven!"