IRC-Galleria

Avioliitto (Osa I)

Perustavallinen machomies meni naimisiin hyvännäköisen naisen kanssa ja heti häiden jälkeen hän kertoi muutaman säännön: "Minä tulen kotiin milloin haluan, jos haluan, ja siihen aikaan kun haluan. Enkä odota riitaa sinulta. Minä odotan mahtavan illallisen olevan pöydässä ellen ole kertonut, että en tule illalliselle kotiin. Lähden metsästämään, kalastamaan, ryyppäämään ja pelaamaan korttia silloin kun haluan minun vanhojen kavereideni kanssa ja äläkä vaan nalkuta siitä. Nämä ovat sääntöni. Eikä mitään selityksiä?"

Hänen uusi morsiamensa sanoi, "Ei, se käy ihan hyvin minulle. Kunhan ymmärrät, että täällä harrastetaan seksiä joka ilta seitsemältä...olit sinä täällä taikka et."

(HITSI, ETTÄ NAINEN ON HYVÄ!)

Avioliitto (Osa II)

Aviomiehellä ja vaimolla oli katkera riita 40-vuotis -hääpäivänään. Aviomies huutaa: "Kun sinä kuolet, minä hankin sinulle hautakiven, jossa lukee 'Täällä makaa vaimoni - Alati kylmänä'. "Vai niin?" vaimo vastaa. "Kun sinä kuolet, minä hankin sinulle hautakiven jossa lukee, 'Täällä
makaa aviomieheni vihdoinkin kovana'".

(AVIOMIES KERJÄSI TÄTÄ!)

Avioliitto (Osa III)

Aviomiehellä (lääkäri) ja hänen vaimollaan oli riita aamiaispöydässä. Aviomies nousee raivoissaan ja sanoo, "Sinusta ei ole mihinkään sängyssäkään." ja lähtee ulos talosta rajuilman lailla. Jonkin ajan kuluttua hän tajuaa, että oli kurja. Hän päättää korjata asian ja soittaa vaimolleen. Vaimo tulee puhelimeen vasta monen soiton jälkeen ja närkästynyt aviomies sanoo: "Miten kesti noin kauan vastata puhelimeen?" Aviovaimo sanoo: " Olin sängyssä." "Sängyssä näin aikaisin, tekemässä mitä?" "Saamassa toista mielipidettä!"

(YEP, TÄTÄ AVIOMIEHEN OLISI PITÄNYT OSATA ODOTTAA!)

Avioliitto (Osa IV)

Miehellä oli kuusi lasta, ja hän oli erittäin ylpeä heidän saavutuksistaan. Hän on niin ylpeä itsestään, että alkaa kutsua vaimoaan "Kuuden äidiksi" huolimatta vaimon estelyistä. Yhtenä iltana he menevät juhliin. Mies päättää, että on aika lähteä kotiin ja haluaa tietää onko hänen vaimonsa myös valmis lähtemään. Hän huutaa suurella äänellä: "Lähtisimmekö kotiin, kuuden äiti?" Hänen vaimonsa närkästyi aviomiehensä tahdittomuudesta ja huutaa saman tien takaisin, "Ihan milloin vain, neljän isä."

(NÄIN SITÄ PITÄÄ, NAINEN!)

Jumala on ehkä luonut miehen ennen naista, mutta aina ensimmäiseksi
pitää tehdä luonnos ennen mestariteosta.

Aineet

2 nauravaa silmää
2 hellää käsivartta
2 hyvinmuodostunutta säärtä
2 kiinteää maitosäiliötä
1 turkisvuorattu sekoituskulho
1 suuri banaani
Sekoitusohjeet

1. Katso nauraviin silmiin
2. Levitä hyvinmuodostuneet sääret hitaasti
3. Puristele ja hiero maitosäiliöitä hyvin hellästi, kunnes turkisvuorattu sekoituskulho on rasvautunut
4. Lisää banaani ja liikuta sitä varovasti edestakaisin, kunnes se on hyvin voideltu
5. Kuorruta munalla ja huokaise helpotuksesta

Leipä on valmis, kun banaani on pehmennyt. Muista pestä valmistusvälineet, äläkä läikytä kulhoa. HUOMAA: Jos leipä alkaa nousta, lähde kaupungista.

Raha on tärkeää!







PALVELUAMMATISSA ASIAKKAAN OMALLA KIELELLÄ


Mies meni pankkiin ja sanoi vanhemmalle, arvokkaan näköiselle
pankkineidille: " Mä haluun vittu avata tilin tähän vitun pankkiin ja vähän vitun nopeesti." Pankkineiti alkoi kakomaan ja rykimään ja hieman tuohtui kuullessaan moista kielenkäyttöä. Pankkineiti kysyi mieheltä:"Mitä te oikein puhutte??" Mies vastasi pankkineidille: Mä haluun vittu avata tilin tähän vitun pankkiin ja vähän vitun nopeesti." Pankkineiti tuohtui ememmän ja naama punaisena sanoi miehelle: "Minä en tuollaista kielenkäyttöä kuuntele, minä haen pankinjohtajan paikalle."

Pankinjohtajakin saapui paikalle naama totisena.
"Neiti tässä kertoi, että käytätte kovin karkeaa kieltä pankissamme. Mikä on ongelmanne?" johtaja kysyi mieheltä. Mies vastasi."Mää voitin tossa vitun lotossa vittu 50 miljoonaa ja mä haluun vittu avata sen vitun tilin tähän vitun pankkiin ja vähän vitun nopeesti." Pankinjohtaja sanoi miehelle: "Ja tämä vitun nutturapääkö ei ymmärtänyt noin vitun yksinkertaista asiaa."

Savolaisen vantasija


>
>Kyllä suomalaisen fantasiat aina ulkomaalaiset voittaa mennen tullen:
>
>
>
> RANSKALAINEN: "Kyllä kieltämättä tulee nähdyksi unia semmoisesta, että
>aamulla kun herään ja vetäisen verhot ikkunasta, niin siinä ulkopuolella
>ratsastaa vaalea alaston nainen ja sen naisen jalat viistää maata. Ei siksi,
>että hevonen olisi pieni, vaan siksi kun sen mimmin sääret on niin pitkät."
>
> RUOTSALAINEN: "Mutta se vasta antaisi virtaa kun aamulla kiertää kädet
>naisen ympäri niin ei meinaa yltää kädet yhteen. Ei siksi että minulla olisi
>niin lyhyet kädet vaan kun sillä naisella olis niin isot daisarit."
>
> SAVOLAINEN: "Siinä sitä oes vantasijata ku uamulla töehin lähtiissä
>lävväyttäs akkoo perssiille, niin kottii tullessahhii vielä lihat hyllyis.
>Ee sen kautta, jotta akka ois nii lihava, vuan sen tähe että minula oessii
>nii lyhyt työaeka."

Kuka huutaa on peli, jota voi pelata kotona tai kaverin luona järjetetyillä kutsuilla. Tämän leikin järjestämiseen tarvitaan noin 10 henkilöä. Arvotaan joukosta yksi joka saa toimia arvaajana. Tämä valittu meneen toiseen huoneeseen, jonka aikana muut menevät lattialle istumaan aivan vierekkäin pieneen ryhmään jonka jälkeen he vetävät jonkun pressun tai peiton päälleen. Nyt tämä valittu kutsutaan sisään. Valittu ottaa jonkun kepin tai vastaavan (esim. pesäpallomailan) ja lyö sillä peitteeseen ja koittaa sitten arvata kuka huutaa.

Kuvittelet, että kuljet yksin mutta olen aina mukana suojelemassa sinua. Jos putoat , niin olen alhaalla ottamassa sinut kiinni. Jos pelkäät, ole huoleti, sillä olet turvassa kanssani. Jos itket, olen aina olkapäänäsi. Jos tunnet, että et jaksa enää, nostan sinut ylös ja annan sinulle voimia. Jos luulet olevasi yksin pimeässä, olen aina kanssasi näyttämässä sinulle tietä. Jos tunnet, että et selviä siitä yksin, niin selviämme aina siitä yhdessä. Jos sinua kohtaa suru, olen paikalla lohduttamassa tuskaasi, nappaan sinut syliini nostaen ilmaan, jotta voin keventää sinun mieltäsi.
Jos olet kipeä, olen paikalla hoivaamassa. Kun sinulla on kylmä, vasten minua sinulle tulee lämmin...
Kun minä luulen olevani yksin, niin huomaan, että myös sinä olet aina minun kanssani, jos et ole luonani niin kuljet minun ajatuksissani ja näin olen olet aina paikalla, kun minä sinua tarvitsen...

LiNKKi:

http://plaza.fi/ellit/ideakeittio/testit/mika-kouluruoka-olet

Jos tunnistat itsesi näistä, kantsii olla ylpeä xP
1.Ei utele liikoja ja vahdi jokaista liikettä
2.Jos lainaa autoa, palauttaa sen ehjänä eikä sano että joku kolhi sitä parkkipaikalla
3.Ei ole liian turhamainen (aina ei pitäisi olla väliä miltä näyttää)
4.Edes välillä kehuu, että mieskin on osannut tehdä jotain oikein
5.Ei aina viitsi mainita vaikka wc:n kansi olisikin jäänyt auki
6.Ei Komentele liikaa
7.Voisi joskus myös itsekin tankata auton eikä sanoa että se miesten hommia, tai muuten tiskivuoroista on turha kinata
8.Ei tuo liian usein ystävätteriä yhteiseen kotiin arvostelemaan kämpän isäntää
9.Ei nalkuta humalassa
10.Tärkein viimiseksi, on edes kiinnostunut miehistä

Jos välität minusta, laita minulle "<3"
Tarkoituksena on vain saada tietää, kuinka moni välittää.
Kopioi tämä päiväkirjaasi, niin näet ketkä kaikki välittävät sinusta

-Kirjaudu sisään koneellesi, odota sekunti, sitten ota pelästynyt ilme naamallesi ja huuda "Voi helvetti! Ne löysivät minut!" ja sekoa.

-Naura hallitsemattomasti noin 3 minuuttia & sitten yht'äkkiä lopeta ja katso epäilevänä kaikkia, jotka tuijottavat sinua.

-Kun tietokoneesi on kiinni, valita viereiselle henkilölle ettet saa tätä hiton vehjettä toimimaan. Kun hän on laittanut sen päälle, odota 5 minuuttia, laita se uudestaan kiinni, ja toista prosessi uudelleen puolen tunnin ajan.

-Kirjoita kiihkeästi, usein pysähtyen tuijottamaan viereistä henkilöä vihaisesti.

-Ennen kuin ketään muita tulee huoneeseen, liitä jokainen tietokone eri monitoriin kuin se alunperin oli liitetty.

-Työskentele normaalisti hetki. Yht'äkkiä ala tuijottamaan monitoria pelokkaan hämmästyneenä ja ryömi pöydän alle piiloon.

-Tuo moottorisaha, Mutta älä käytä sitä. Jos joku kysyy miksi sinulla on moottorisaha mukanasi, sano "Kaiken varalta..."salaperäisesti.

-Aina kun painat Enteriä ja prosessointiaikaa on jäljellä, rukoile "pleasepleasepleaseplease," ja huuda "YES!" kun se lopettaa.

-Printtaa koko Shakespearen elämäntyö, sitten kun tulostus on valmis, sano että halusit vain yhden rivin.

-Tuijota monitoria, narskuta hampaitasi, lopeta, katso vierustoveriasi, narskuta hampaitasi. Toista äskeinen.

-Naura hysteerisesti, huuda "Te kaikki palatte helvetin tulessa!!!" ja jatka työskentelyäsi.

-Yritä syödä tietokoneesi hiiri.

-Pelaa Miinaharavaa tuntikausia työpaikkasi tehokkaimmalla koneella.

-Pidä kovaa ääntä naputtelemalla samaa näppiksesi näppäintä uudestaan ja uudestaan, kunnes huomaat vierustoverisi noteeranneen tekemisesi. Sitten katsele kiinnostuneena naapurisi näppistä. Naputa hänen Delete-näppäintään useita kertoja. Kysy samalla:"Toimiiko SINUN Delete-näppäimesi?" Puistele päätäsi ja palaa hakkaamaan omaa näppistäsi.

-Tuijota vierustoveriasi, näytä äimistyneeltä, purskahda nauramaan, sano kovaan ääneen "Sinä teit mitä?". Jatka nauramista, ota tavarasi ja poistu ulvoen naurusta.

-Osoita monitoria. Mutise jotain järjetöntä. Paina Enteriä, sitten puikahda piiloon pöydän alle huutaen samalla "Suojaaaaan!" Kurkista pöydän alta, istahda takaisin koneesi ääreen ja sano "Kas, tällä kertaa se toimi," ja jatka rauhallisesti töitäsi.

-Metsästä näkymättömiä ötököitä ja yritä liiskata niitä.

-Saavu työpaikallesi kukkia hiuksissasi. Hymyile valloittavasti. Kirjoita hetki, sano "Olet sellainen höpönassu!!", ja suutele monitoria. Toista tämä useita kertoja. Kun ekstaasisi kasvaa, halaa näppistäsi. Lopulta, halaa vierustoveriasi ja poistu.

-Juokse työpaikallesi ja huuda "Maailmanloppu tulee!!!!!", sitten rauhallisesti istahdat paikoillesi ja alat töihin.