IRC-Galleria

Voitte sytyttää kynttilän Jokelankoulun uhreille täällä ---> http://kynttila.starttis.fi/

1) Mitä yhteistä on miehillä ja katkaravuilla?
- Kaikesta muusta nauttii paitsi päästä.

2) Mitä yhteistä on delfiineillä ja miehillä?
- Sanotaan että he ovat älykkäitä, mutta kukaan ei pysty todistamaan
sitä.

3) Mitä yhteistä on miehellä ja mikroaaltouunilla?
- Molemmat kuumenevat 15 sekunnissa.

4) Miksi miehet ovat miehiä ja rotat rottia?
- Rotat saivat valita ensin.

5) Miksi miehet eivät voi olla sekä hyvännäköisiä että
älykkäitä?
- Koska sitten he olisivat naisia.

6) Miksi paristot ovat parempia kuin miehet?
- Koska paristoilla on sentään yksi positiivinen puoli

7) Miksi tarvitaan miljoona siittiötä hedelmöittämään yksi
munasolu?
- Koska siittiöt ovat miespuolisia ja eivätkä tietystikään
kysy tietä.

8) Miksi miehiä symboloi kirjan Q?
- Iso nolla jolla on häntä.

9) Mitä yhteistä on miehillä ja videoilla?
- Eteenpäin, taaksepäin, eteenpäin, taaksepäin, stop, eject.

10) Miksi miesten äly on arvokkaampaa kuin naisten?
- Koska se on harvinaisempaa.

11) Mikä on miehen käsitys Helvetistä?
- Siellä on tuhansittain tuoppeja ja ihania naisia, tuopeissa on
reikä, naisissa ei

12) Miehille on vihdoinkin keksitty tehokas ehkäisykeino.
- Urheiluruutu ympäri vuorokauden.

13) Kun Jumala loi Aatamin, Hän kysyi aivoista. Aatami kuuli
kysymyksen olevan vaivoista ja toivoi mahdollisimman pieniä ja
huomaamattomia.

14) Mitä tapahtui naiselle, joka oppi ymmärtämään miehiä?
- Hän kuoli nauruun.

15) Miten saat selville millaista on elää ilman miestä?
- Mene naimisiin.

16) Mistä mies tietää olevansa luuseri?
- Kun hän soittaa seksipuhelimeen ja siellä sanotaan: Ei tänään,
minulla on korvasärkyä.

17) Mikä on miehen käsitys romanttisesta illasta?
- Kynttilöin valaistu jäähalli.

18) Mikä on miehen viiden A:n kriisi?
- Kun hän haluaa vaihtaa samaan aikaan akan, auton, asunnon, ammatin ja alushousut.



Nainen käveli apteekkiin ja pyysi miesapteekkarilta syanidia ja
nopeasti. Myyjä luonnollisesti huolestui moisesta pyynnöstä ja
kysyi:
"Miksi ihmeessä te tarvitsette syanidia?"

Nainen selitti, että hän tarvitsi sitä myrkyttääkseen miehensä.
Apteekkarin silmät levisivät ja hän sanoi: "En minä voi antaa teille
syanidia miehenne tappamiseen! Se on vastoin lakia! Menettäisin
lupani
ja joutuisimme molemmat vankilaan! Ei missään nimessä -
en voi antaa teille syanidia!"

Nainen kaivoi laukkuaan ja veti esiin valokuvan, jossa hänen
miehensä
oli sängyssä apteekkarin vaimon kanssa.

Apteekkari katsoi kuvaa ja vastasi: "Miksette heti sanonut, että
teillä on resepti."

Nainen ja mies joutuvat auto-onnettomuuteen keskenään; se on tosi paha onnettomuus, molempien autot romuttuvat totaalisesti, mutta kuin ihmeen kaupalla, kumpikaan heistä ei ole loukkaantunut.

He ryömivät ulos autoistaan, nainen sanoo miehelle: "No niin, sinä olet mies, sepäs mielenkiintoista. Ja minä olen nainen, mikä sattuma. Ja vau, katso meidän autojamme! Niistä ei ole mitään jäljellä, mutta me emme loukkaantuneet. Tämä on ihme! Tämän täytyy olla merkki Jumalalta, että meidän kuului tavata näin ja tutustua ja viettää yhdessä koko loppu ikäämme!"

Mies vastaa: "Olen täysin samaa mieltä, tämän täytyy olla merkki Jumalalta!" Nainen jatkaa: "Ja katsopas tänne, tässä on toinen ihme! Autoni on täysin romuttunut, mutta tämä viinipullo ei mennyt rikki! Olen varma, että Jumala haluaa meidän juovan tämän viinin ja juhlivan sillä hyvää onneamme!"

Nainen ojentaa pullon miehelle, mies nyökkää myöntymisen merkiksi, avaa pullon ja juo siitä puolet ja ojentaa sitten pullon takaisin naiselle. Nainen ottaa sen ja laittaa korkin saman tien kiinni ja ojentaa pullon takaisin miehelle.

Mies kysyy: "Etkö sinä aio ottaa yhtään?"

Johon nainen vastaa: "E-en usko, taidan vain odottaa poliisia..."

o Pelimies ei läikytä.
o Pelimies aloittaa pohjien ottamisen jo kuudelta aamulla
o Pelimies vetää kahdessa tunnissa bissellä kunnon tenut.
o Pelimies pitää viinat sisällään.
o Pelimies ei mitään siidereitä kittaa.
o Pelimies ostaa ensin mailat ja vasta sitten opettelee pelaamaan.
o Pelimies ei ikinä lopeta.
o Pelimies menee baariinkin vielä 39ºC lämmössä.
o Pelimies vie pyykkinsä äitille muovipussissa.
o Pelimies ei käytä windousseja.
o Pelimies ei pidä sormusta baarissa.
o Pelimiehellä on aina yksi varalla.
o Pelimies hankkii kotieläimiksi sammakonkutua.
o Pelimiehellä on suuret puheet.
o Pelimiehellä on huulipuna aivan muualla kuin paidassa.
o Pelimies lyö parikaapelin seinään ja kaikki pelittää.
o Pelimiehillä on oma salasana joka paikkaan.
o Pelimiehet ei tee virheitä.
o Pelimiehellä ei lopu raha.
o Pelimies osaa näppäinyhdistelmät.
o Pelimies ei myönnä mitään.
o Pelimies vetäytyy vastuusta.
o Pelimies ei koskaan myönnä olevansa tappiolla.
o Pelimies ei koskaan laske leikkiä kaljasta tai pillusta.
o Pelimies on suurien linjausten mies.
o Pelimies nukkuu vain silloin kun on tarve.
o Pelimies ei kysele tyhmiä.
o Pelimies vetää viinaa helposti 3 päivää.
o Pelimies on voittaja.
o Pelimies ei anna, Pelimies myy.
o Pelimies vetää riskillä, eikä jätä pelivaraa.
o Pelimies ei jätä mitään arvailun varaan.
o Pelimies tietää aina oluidensa olinpaikan.
o Pelimies pelaa omilla säännöillään.
o Pelimies ei kysy lupaa.
o Pelimies ei selittele.
o Pelimiehellä käy flaksi.
o Pelimiehen pokka on pettämätön.
o Pelimiehen koordinaatio ei kärsi alle 15 oluen juomisesta.
o Pelimies delegoi aina.
o Pelimies ei kirjoita kaunolla.
o Pelimies pyöristää aina ylöspäin.
o Pelimies tuntee reitit.
o Pelimies ei käy sokkotreffeillä.
o Pelimies lähtee aina jatkoille.
o Pelimies ei häpeä tuijottaa isoja tissejä.
o Pelimies joraa vain, jos sillä saa naisia.
o Pelimies ei häpeä lainata rahaa viinaan.
o Pelimies ei sano: "Hyvä yritys!".
o Pelimies harhauttaa aina maalivahdin.
o Pelimies inhoaa kumia.
o Pelimies menee aina etupenkille.
o Pelimies juttelee taksikuskin kanssa autoista ja naisista.
o Pelimies ottaa kaikki mausteet.
o Pelimies tankkaa 99:ä.
o Pelimies kelaa pornofilmistä esileikit ohi.
o Pelimies ei punastele.
o Pelimies saa naisen kiljumaan.
o Pelimies ei hiero naisen hartioita palkinnotta.
o Pelimies osaa antaa tyylikkäästi kenkää..
o Pelimies ei poista kumia pieraisemalla.
o Pelimies ei pimpalla rehvastele.
o Pelimies tietää mitä tahtoo ja ottaa sen tyylillä.
o Pelimies ei jää liikenteessä jalkoihin.
o Pelimies välttää tappelun ellei se ole väistämätöntä.
o Pelimies nauraa harkiten.
o Pelimies saa firmassa bonusta.

- Kun nainen on 18-20 v, hän on kuin Afrikka; puoliksi villi ja puoliksi kesytetty, luonnollisen kaunis hedelmällisine kumpuineen.

- Kun nainen on 21-30 v, hän on kuin Amerikka; hyvin kehittynyt ja valmis kaupankäyntiin varsinkin varakkaiden kanssa.

- Kun nainen on 31-35 v, hän on kuin Intia; hyvin kuuma, rento ja vakuuttunut omasta kauneudestaan.

- Kun nainen on 36-40 v, hän on kuin Ranska; hienovaraisesti vanheneva mutta yhä lämmin ja haluttava.

- Kun nainen on 41-50 v, hän on kuin Jugoslavia; sotansa hävinnyt ja menneisyyden virheiden piinaama, valtaisan remontin tarpeessa.

- Kun nainen on 51-60 v, hän on kuin Äiti Venäjä; kovin laaja ja rajat ovat vartioimattomat. Viileä ilmasto pitää vieraat loitolla.

- Kun nainen on 61-70 v, hän on kuin Mongolia; loistelias ja kaiken nähnyt menneisyys mutta ei minkäänlaista tulevaisuutta.

- Kun nainen on yli 70 v, hän on kuin Afganistan; kaikki tietävät missä se on mutta kukaan ei halua mennä sinne.


MIEHEN MAANTIEDETTÄ:

- Kun mies on 15-70 v, hän on kuin Irak; mulkun hallitsema.
Niinpä niin...

Avioliitto (Osa I)

Perustavallinen machomies meni naimisiin hyvän näköisen naisen kanssa.
Häiden jälkeen hän kertoi muutaman säännön:
"Minä tulen kotiin milloin haluan, jos haluan ja siihen aikaan kun haluan, enkä odota riitaa sinulta. Minä odotan mahtavan illallisen olevan pöydässä - ellen ole kertonut, että en tule illalliselle kotiin.
Lähden metsästämään, kalastamaan, ryyppäämään ja pelaamaan korttia silloin kun haluan vanhojen kavereideni kanssa, äläkä vaan nalkuta siitä.
Nämä ovat sääntöni. Mitään selityksiä?"

Hänen uusi morsiamensa sanoi:
"Ei, se käy ihan hyvin minulle, kunhan ymmärrät, että täällä harrastetaan seksiä joka ilta seitsemältä... olit sinä täällä taikka et."

(HELVETTI, ETTÄ NAINEN ON HYVÄ!)



Avioliitto (Osa II)

Avioparilla oli katkera riita heidän 40-vuotis hääpäivänään.
Aviomies huutaa:
"Kun sinä kuolet, minä hankin sinulle hautakiven jossa lukee,
'Täällä makaa vaimoni - Alati kylmänä'."Vai niin?" vaimo vastaa.
"Kun sinä kuolet, minä hankin sinulle hautakiven, jossa lukee,
'Täällä makaa aviomieheni – vihdoinkin kovana'.

(AVIOMIES KERJÄSI TÄTÄ!)



Avioliitto (Osa III)

Aviomiehellä (lääkäri) ja hänen vaimollaan on riita aamiaispöydässä.
Aviomies nousee raivoissaan ja sanoo, "Sinusta ei ole mihinkään sängyssäkään!"
ja lähtee ulos talosta rajuilman lailla.
Jonkin ajan kuluttua hän tajuaa olleensa tyly, päättää korjata asian ja soittaa vaimolleen.
Vaimo tulee puhelimeen vasta monen soiton jälkeen ja närkästynyt aviomies kysyy
miten kesti niin kauan vastata puhelimeen.
Vaimo vastaa: "olin sängyssä."
"Sängyssä näin aikaisin, tekemässä mitä?"
"Saamassa toista mielipidettä!"

(YEP, TÄTÄ AVIOMIEHEN OLISI PITÄNYT OSATA ODOTTAA!)



Avioliitto (Osa IV)

Miehellä oli kuusi lasta ja hän oli erittäin ylpeä heidän saavutuksistaan.
Hän on niin ylpeä itsestään, että alkaa kutsua vaimoaan "Kuuden äidiksi" huolimatta vaimon estelyistä. Eräänä iltana he menevät juhliin. Mies päättää, että on aika lähteä kotiin ja haluaa tietää onko hänen vaimonsa myös valmis lähtemään. Hän huutaa suurella äänellä,
"Lähtisimmekö kotiin kuuden äiti?"
Hänen vaimonsa - närkästyneenä aviomiehen tahdittomuudesta - huutaa saman tien takaisin,
"Ihan milloin vain, neljän isä."

(NÄIN SITÄ PITÄÄ, NAINEN!)


Jumala on ehkä luonut miehen ennen naista,
mutta aina ensimmäiseksi pitää tehdä luonnos ennen mestariteosta.

laita " <3<3 " jos rakastat mua,
laita " <3 " jos olen tärkeä
laita " : D " jos välität musta,
laita " : ) " jos ollaan vaan kavereita,
laita " :( " jos et pidä musta,
laita " >:( " jos vihaat mua

Mikä takaa toimiva parisuhteen ? Siinäpä kysymys joka aika ajoin askarruttaa luultavasti aika useaa meistä. Miten siis tulisi toimia, että tekisi oikein ?
Omasta mielestäni suhteelle pitäisi laatia tietyt säännöt joita kummankin tulisi noudattaa. Omasta mielestäni alla olevat ovat ainakin ehdottomia...

1. Tunteet (/Jos toisen tunteet loppuu kokonaan, pitäisi keskustella asiasta eikä pelätä että satuttaa toista, sillä minusta satuttaa enemmin salata kyseinen tieto ja saada se myöhemmin selville, asiasta pitäisi osata keskustella ajoissa...)
2. Luottamus (/ Toista ei voi vahtia koko ajan eikä siihen pitäisi olla tarvetta, sillä toiseen pitää voida luottaa)
3. Yhteinen aika ? (/ tottakai välillä on hyvä olla erossakin että vähän kuulee omia ajatuksiaan, mutta jos toinen tuppaa olemaan liian kiireinen herää kysymys, mikä minussa on vikana kun toisella ei ole aikaa ??? )
4. Toisen huomioon ottaminen (/ pitää myös muistaa että parisuhteeseen tarvitaan kaksi, jos itsellä on paha päivä ei sitä turhaan pitäisi purkaa toiseen ihmiseen, rakkaus on myös pieniä tekoja, kuten huomaavaisuus ja ystävällisyys)
5. Keskustelu (/ Asioista pitää voida keskustella myös kumppanin kanssa liittyy ne sitten ihan mihin tahansa, tärkeiden tietojen pimittäminen luo vain hallaa koko suhteelle)
6. Osoittaa, että välittää kumppanistaan ( mikäpä ihanampaa kuin oman kultsin hellyyden osoitukset )
Mitkä ovat sinun pelisääntösi ? Saa ilomielin lisätä listaan ja/tai kertoa omia mietteitä...

Perheenäiti työskenteli keittiössä ja sivukorvalla kuunteli, kun
hänen 7-vuotias poikansa leikki olohuoneessa uudella sähköjunallaan.
Äiti kuuli junan pysähtyvän ja poikansa sanovan: "Kaikki perslävet,
jotka
haluavat poistua junasta, lähtekää helvettiin nyt, koska tämä on
vitun päätepysäkki! Ja kaikki ne laardiperseet, jotka ovat nyt nousemassa junaan,hilatkaa perseenne sisälle, koska juna vittu lähtee nyt!"

Kauhistunut äiti meni olohuoneeseen sanomaan pojalleen: "Meidän
huushollissa ei tuollaista kieltä suvaita. Nyt menet huoneeseesi ja
pysyt siellä 2 tuntia. Ja kun tulet pois sieltä voit leikkiä junallasi.
Mutta tuollaista kieltä et enää käytä !"

Kaksi tuntia myöhemmin poika tuli pois huoneestaan ja jatkoi junalla
leikkimistä. Pian juna taas pysähtyi ja äiti kuuli poikansa sanovan:

"Arvoisat matkustajat, olkaa hyvä ja muistakaa ottaa tavaranne mukaan junasta poistuessa. Kiitämme teitä matkasta ja toivomme, että
matkanne oli miellyttävä. Toivomme, että matkustatte kanssamme pian uudestaan."
Äiti kuuli kullannuppunsa jatkavan: "Junaan nouseville matkustajille
tiedoksi, että junassa ei ole tupakkavaunua. Toivomme, että vietätte
miellyttävän ja rentouttavan matkan kanssamme."
Äidin jo alkaessa hymyillä tyytyväisenä, lapsi lisäsi:

"Tiedoksi niille matkustajille, jotka ovat vittuuntuneita kahden
tunnin
viivytyksestä, pyydämme valittamaan tuolle paksulle
valurautapermanenttikotkalle keittiössä."
--
Mulla meni kerran vähän heikosti muijan kanssa. Valitin parhaalle
kaverille, että en saa "duunattua" vaimolle orgasmia millään vaikka
kuinka yritän. Kaverilla oli hyvä lääke siihen. Hän nimittäin ehdotti,
että hän tuntee kaikin puolin julmetun kokoisen ja hyvinvarustellun
neekerin, joka tulee auttamaan ja huiskuttaa isoa pyyheliinaa alastomana
teidän sängyn vieressä koko tapahtuman ajan, niin varmana auttaa - usko
pois.
No suostuin, koska vaimo oli mulle rakas. Hankin neekerin ja neekeri
tuli huiskuttamaan samalla kun itse touhusin kuin viimeistä päivää.
Mutta se ei toiminut. Vaimo ei saanut mitään orgasmia.

Seuraavana päivänä menin uudestaan valittamaan kaverille, ettei hänen
ehdottamastaa keinosta löytynyt apua. Kaveri - joka on muuten melko
viisas, maisterismies ja kaikki - kummasteli, että mikä on vikana ja
ehdotti että vaihtakaa neekerin kanssa paikkaa, että minä huiskuttaisin
pyyhettä. Pitihän sitäkin kokeilla. Huiskutin samalla kun neekeri
puuhasi vaimoani. Kultani sai monta mahtavaa orgasmia peräjälkeen ja oli
ihan ekstaasissa. Kun he sitten lopettivat, niin menin ja koputin
ylpeänä neekeriä olkapäälle: "Siinäs nokipelle näit miten pitää
huiskuttaa."
--
Kaveri ajaa Teboilille tankkaamaan, ja huoltiksen pitäjä huomaa auton takapenkillä kaksi pingviiniä istumassa.
"Mites sulla on tuommosia?", se kysyy tankkaavalta kundilta.
"No, mä löysin ne, ja nyt en sitte tiedä mitä niitten kanssa tekisin." huokasee kaveri.
"No vie nyt veikkonen vaikka eläintarhaan tai johonkin", neuvoo huoltamon pitäjä.
"Hyvä idea", hoksaa kaveri, ja tankattuaan ajaa veks.

Kuluu pari päivää ja kaveri on taas tankilla, ja eikös vaan pingviinit istu TAAS takapenkillä. Huoltiksen pitäjä kysäsee:
"Eikös sun pitänyt viedä ne eläintarhaan?"
Kaveri vastaa tankilta;
"Käytiin me siellä, ja oli kivaa. Nyt ollaan menossa biitsille."
--
Mies jonottaa kaupan kassalla, kun hän huomaa tosi herkkublondin, joka
heiluttaa hänelle kättään ja hymyilee ystävällisesti. Mies on aivan
yllättynyt siitä, että niin upea beibi heiluttelisi hänelle kättään, ja
vaikka leidi näyttää tutulta, niin mies ei saa paikallistettua häntä.

Niinpä hän kysyy blondilta: "Anteeksi, tunnetko minut kenties jostain?"
"Luulisin, etta olet yhden lapsukaiseni isä", blondi vastaa.

Mies muistaa sen ainokaisen kerran, kun hän on ollut uskoton. Hän sanoo
hiljaa: "Oletko se strippari, jota panin polttareissani biljardipöydällä
kaikkien kavereitteni katsellessa, kun kaverisi samalla piiskasi minua
märällä sellerinvarrella ja työnsi kurkkua perseeseeni?"


"En..." nainen sanoo, "...olen poikasi luokanopettaja."
--
Suomalainen ja ruotsalainen kinasivat siitä, kumman äidinkieli
kuulostaa
kauniimmalta. Koska selvyyttä ei saatu, pyysivät he englantilaisen
sovittelijaksi.

Hetken mietittyään päätti englantilainen lausua runon, jonka
>suomalainen
ja ruotsalainen sitten kääntäisivät omalle kielelleen. Näin hän
voisi
päättää kumpi kuulostaa kauniimmalta, suomi vai ruotsi.

Englantilainen lausui valitsemansa runon:
"Island, island, grassy island, grassy island's bride"

Suomalainen käänsi:
"Saari, saari, heinäsaari, heinäsaaren morsian"

Sitten oli ruotsalaisen vuoro:
"Ö, ö, hö-ö, hö-ö's mö"
--
Sattuipa kerran niin, että suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen kisasivat siitä, että kuka on kovin saunoja. No, kiuas lämmitettiin punahehkuiseksi ja ruvettiin ottamaan miehestä mittaa.
Saunanlämmittäjä oli kuitenkin laittanut vähän liian tykisti pilkkeitä pesään, sillä parin minuutin saunomisen jälkeen sauna leimahti tuleen!
Ruotsalainen ja norjalainen ryntäävät saunasta ulos nopeasti, ja soittavat palokunnan naapuritalosta. Palokunta saapuukin palopaikalle suhteellisen vauhdikkaasti, ja rupeaa ruiskuttamaan vettä liekkeihin, kun yhtäkkiä liekeistä kuuluu suomalaisen kova huuto:"Anteeksi vain, mutta kiuas on tuolla toisessa nurkassa!"
--
Sattuipa kerran niin, että poliisi teki erääseen portolaan (elikkäs huoralaan) ratsian ja kaikki neitoset laitettiin ulos riviin. Siinä samalla sattui erään tytön mummo tulemaan paikalle ja kysäsi lapsenlapseltaan, että:
-"mitäs tässä oikein jonotetaan?"
Tyttö ei tietenkään halunnut paljastaa "ammattiaan" mummolleen, joten vastasi reippaasti:
-"Appelssiinejahan me."
Mummo päätti mennä jonon jatkolle aplaria odottelemaan.

Sitten oli Poliisin vuoro kuulustella jokaista prostituoitua ja lopulta pääsi mummon luo ja kysyi:
-"Kuinka te oikein pystytte?"
Siihen mummo tokaisi, että:
-"Ihan helposti! Ensin otan vain tekohampaat pois ja sen jälkeen imen ne tyhjäksi!"

Isä ajelee eräänä iltana töistä kotiin, kun hän yhtäkkiä tajuaa, että on hänen tyttärensä syntymäpäivä eikä hän ole ostanut lahjaa. Hän poikkeaa ostoskeskukseen, kiirehtii lelukauppaan ja sanoo myyjälle: "Paljonko tuo näyteikkunassa oleva Barbie maksaa?"
Myyjä kysyy alentuvaan sävyyn: "Mikä Barbie?" Sitten hän jatkaa: "Meiltä löytyy
Barbie lähtee voimistelemaan, 19,95 euroa
Barbie lähtee tanssimaan, 19,95 euroa,
Barbie lähtee shoppailemaan, 19,95 euroa,
Barbie lähtee rannalle, 19,95 euroa,
Barbie lähtee yökerhoon, 19,95 euroa
ja Eronnut Barbie, 265,00 euroa."
Isä kysyy ihmetellen: "Miksi Eronnut Barbie maksaa 265 euroa, kun kaikki muut ovat vain 19,95?"
"Ei siinä mitään kummallista ole", myyjä hymähtää. "Eronneen Barbien mukana tulevat Kenin talo, Kenin auto, Kenin vene ja Kenin huonekalut."