IRC-Galleria

Vuoden 1999 kansainvälisessä naisasiakonferenssissa puhui ensin englantilainen nainen:
- Viime vuoden konferenssissa päätimme näyttää miehille heidän paikkansa. Kokouksen jälkeen sanoin miehelleni, etten enää laita perheelle ruokaa.
Ensimmäisenä päivänä en nähnyt mitään seurauksia.
Toisena päivänä en nähnyt mitään, mutta kolmantena päivänä näin kun mieheni laittoi meille ihanan paistin."
Konferenssiyleisö taputti seisomaan nousten.


Sitten puhui ruotsalainen:
- Viime vuoden konferenssissa päätimme näyttää miehille heidän paikkansa. Kokouksen jälkeen sanoin miehelleni, etten enää tiskaa.
Ensimmäisenä päivänä en nähnyt mitään seurauksia. Toisena päivänä en nähnyt mitään, mutta kolmantena päivänä näin, kun mieheni tiskasi kaikki astiat.
Ja taas konferenssiyleisö taputti seisomaan nousten.


Viimein puhui suomalainen nainen:
- Viime vuoden konferenssissa päätimme näyttää miehille heidän paikkansa. Kokouksen jälkeen sanoin miehelleni, etten enää tee perheen ostoksia.
Ensimmäisenä päivänä en nähnyt mitään. Toisena päivänä en nähnyt mitään, mutta kolmantena päivänä näin jo toisella silmällä hiukan.

öö, moi...

oikeuskäsittely 12659: raskaana oleva nainen

8 kuulla raskaana oleva nainen nousi linja- autoon. Hän huomasi vastapäätä
istuvan miehen hymyilevän hänelle.

Nainen vaihtoi välittömästi istumapaikkaa.
Tällä kertaa hymy vaihtui virnistykseksi, joten nainen siirtyi taas.
Mies näytti entistä huvittuneemmalta. Neljännen paikan vaihdon jälkeen mies
purskahti nauruun. Nainen valitti kuljettajalle ja mies pidätettiin.


Tapaus tuli oikeuteen.

Tuomari kysyi mieheltä mitä sanottavaa tällä oli puolustukseksi
Mies sanoi: "Herra tuomari, juttu meni näin: Kun nainen tuli linja-autoon, en
voinut olla huomaamatta hänen tilaansa.
Hän istui makeismainoksen alle, jossa luki "Tupla Minttu Kaksoset ovat tulossa"
- ja minä hymyilin.
Sitten hän siirtyi ja istui kyltin alle jossa luki "Loganin linimentti vähentää
turvotusta" - ja minun täytyi virnistää.
Sitten hän siirtyi ja istui kyltin alle, jossa luki "Williamin Iso Tikku teki
Tempun" - ja pystyin vaivoin pidättelemään nauruani.
Mutta, herra tuomari, kun hän siirtyi istumaan neljännen kerran ja istui kyltin
alle, jossa luki "Goodyear kumi olisi voinut estää tämän onnettomuuden" ...
minä ratkesin nauramaan."

SANOJEN ERI MERKITYKSIÄ

1. HÄRVELI
Nainen: Mikä osa tahansa konepellin alla.
Mies: Rintaliivien hakanen.

2. HAAVOITTUVA
Nainen: Tunteidensa avaaminen toiselle ihmiselle
Mies: Lätkänpelaaja ilman alasuojaa.

3. KOMMUNIKAATIO
Nainen: Tunteiden ja ajatusten jakaminen.
Mies: "Lähdin kalaan" -lappu keittiön pöydällä.

4. SITOUTUMINEN
Nainen: Halu elää yhteinen elämä.
Mies: Yrittää olla tuijottamatta muita naisia kun on tämän yhden
kanssa liikkeellä.

5. VIIHDE
Nainen: Konsertti, elokuva, kirja...
Mies: Mikä tahansa, mitä voi tehdä kaljaa juodessa.

6. ILMAVAIVAT
Nainen: Ruoansulatuksen nolo ja epämiellyttävä sivutuote.
Mies: Itseilmaisun, viihteen ja miehisen yhteenkuuluvuuden ehtymätön
lähde.

7. KAUKOSÄÄDIN
Nainen: Laite, jolla tv sammutetaan.
Mies: Laite, jolla kelataan 73 kanavaa alle kahden minuutin.

Suomalainen, jenkki ja somali seisoivat WTC:n raunioilla suremassa tapahtunutta. He päättivät uhrata jotain uhrien muistoksi. Jenkki heitti kasan dollareita rauniolle ja tokaisi:
- Näitä on meidän maassa liikaa.
Sen jälkeen somali heitti pari banaania raunioihin:
- Meidän maassa riittää näitä.
Sitten suomalainen päätti myös uhrata jotain ja nappasi somalia niska-perse otteella kiinni ja heitti

Miksi ET on mukavampi kuin somali?

* ET on kauniimpi
* ET osasi englantia
* ET tuli yksin
* ET:llä oli oma polkupyörä
* ET halusi takaisin kotiin

Blondi iski neekerin sanoen: "No niin Sinä sysimusta rakkauden ruumiillistuma, tee mitä mustat pojat parhaiten osaavat." Neekeri hakkasi naisen ja vei stereot!

Tieteellinen
mato-testi:
4 matoa laitetaan neljään
eri purkkiin.
Ensimmäisessä mato on
viinassa,
toisessa mato on tupakan
savussa,
kolmannessa mato on
spermassa,
neljänessä mato on
mullassa.
Seuraavan päivät tulokset:
Mato viinassa kuollut,
mato savussa kuollut,
mato spermassa kuollut,
mato mullassa elossa.

Mitä me tästä opimme?
Niin kauan kuin juot,
poltat ja harrastat seksiä
sinulla ei ole matoja!