IRC-Galleria

Idiootti


Artikkelin aiheesta on pätkä tekstiä myös Hiktionaryssa, joka tosin on todennäköisesti tätä artikkelia huonompi.

”Idiootti opii omista virheistään, kun taas älykäs idiooti opii muiden virheistä.”

~Koeta sinä ottaa oppia tämän tuntemattoman ajattelijan lausahduksesta.

Idiootti on julistettu idiootiksi Yhdistyneiden kansakuntien
”Ole oma itsesi, ja se riittää” -julistuksen liian kirjaimellisen noudattamisen vuoksi.

Idiootti (muinaiskreikaksi ἰδιώτης, idiōtēs eli yksilö, yksityishenkilö, kansalainen) on nykyisessä merkityksessään loukkaava ilmaus, jolla tarkoitetaan vandaalimielistä tai tyhmää ihmistä. Arkikielessä "idiootiksi" voidaan sanoa ketä tahansa, joka tekee puhujan mielestä jotain tyhmää tai sellaista, joka ei ole kyseisen puhujan mieleen.

Idiootit kautta historian


Antiikin Kreikan Ateenassa idiootti oli henkilö, joka ei osallistunut julkiseen elämään kuten demokraattiseen kaupungin hallitsemiseen, mitä pidettiin vapaiden miesten velvollisuutena.

Hellenistisessä Egyptissä idiootti tarkoitti sotilasta.[1] Merkitys oli johdettu lyhentämällä sotilaiden palkat maksaneesta viranomaisesta idios logoksesta eli kuninkaallisesta kassasta.

Idiootti oli vielä 1800- ja 1900-luvulla ahkerasti käytetty oikeaoppinen lääketieteellinen termi, jolla kuvattiin henkilöä joka oli täydellinen mäntti, ääliö, houkka, n00b, amatööri, aivokuollut, vihannes, amis, vaikeasti kehitysvammainen ja jonka älykkyysosamäärä oli alle 20, nainen, ulkomaalainen, köyhä tai muuten vaan lääkärin epäsuosiossa. Nykyään idiootti-termi on liberaalihihhulien vaatimuksesta korvattu lääketieteessä sanalla vajaa tai "vajokki"

Määritelmä


Idiootti on usein helposti tunnistettavissa, sillä hän on kadulla vastaan tulijoista äänekkäin. Myös tietyt käytöstavat, peseytymistottumukset, seksuaalinen suuntaus, epämuodostumat riippuvuudet sekä Hikipedian vandalisointi lasketaan idioottimaisuuteen viittaavaksi. Idiootti omistaa melko usein myös suuret lihakset sekä pienet aivot, jossa kohtaa vanhankansan viisaus "se mikä käsivarteen tulee, se pääkopasta lähtee" astuu voimaan. Sivistyneissä piireissä idiootteina pidetään usein vaikeasti vammaisia ja henkilöitä joiden älykkyysosamäärä alittaa kyseisen henkilön ruumiinlämmön. Mukaan ei luonnollisestikaan lasketa hyvin korkeasta kuumeesta kärsiviä eikä kuolleita, vaikka jotkut kuolleet ovat - tai ainakin olivat - huomattavasti tavallista kansalaista älykkäämpiä, mutta hyvinkin viileitä. Itse asiassa useita ruumiita jopa säilytetään pakkasessa, joka tarkoittaisi sitä, että ruumiin älykkyysosamäärän tulisi olla negatiivinen, mikä taas ei ole mahdollista.

Idioottityypit



* Hörhö (idiotus secopaatis): Hörhö-tyyppinen idiootti on helposti höynäytettävä ja uskoo mihin tahansa. Hörhö on luottavaisin mielin maailmaan suhtautuva henkilö, jolla on koiranpennun aivot eikä hän osaa tehdä eroa mahdottoman, toden ja typeryyden välillä. Tämä tekee hänestä tyypillisen liukaskielisten kauppamiesten ja uskonnollisten käännyttäjien uhrin. Useimmiten hörhöt päätyvät epämieluisiin oloihin omasta tahdostaan, sillä he eivät vain osaa sanoa "ei".

o Löytää helpoiten: Skientologien kokouksista


* Tyhjäpää (idiotus kohkus): Tyhjäpäät ovat mielettömästi männikköön kohkaavia ääliöitä. Tyhjäpää pyrkii toistamaan jotain valitsemaansa tyhmää toimintaa, esim. puuta päin kävelemistä, useita kertoja peräkkäin. Tyhjäpää saa toisteisesta toiminnastaan onnistumisen iloa ja usein normalia kivuliaampi puuta päin kävely palkitaan esimerkiksi tyhjäpäisen lauseen toistelulla tai käsien taputtamisella itselleen. Jos tyhjäpäisyys äityy tarpeeksi pahaksi, ei suusta tule enää ymmärrettäviä sanoja, vaan kuolan sekaista siansaksaa.

o Tuntomerkit: Tyhjä katse, toistelee usein jotain samaa lausetta, ylipäätään pakonomainen tarve toistaa.
o Löytää helpoiten: Parkour- tai extreme-harrastajien joukosta


* Taulapää (idiotus stupidis): Taulapää on tyyppi, jolla on vaikeuksia oppia aakkosia tai tajuta 1+1-laskua. Taulapää saattaa oppia esim. A:n, B:n ja C:n, mutta oppiessaan D:n, E:n ja F:n hän jo unohtaa A:n, B:n ja C:n. Taulapäät menestyvät huonosti perinteisissä älyllistä osaamista mittaavissa kokeissa ja heillä on joskus vaikeuksia noudattaa ohjeita kovin tarkasti.

o Tuntomerkit: Aivojen tilavuus on hauista runsaasti pienempi, yhteenkasvaneet kulmakarvat
o Löytyy helpoiten: Hullujen tiedemiesten apureina, kouluissa kiusaajina


* Vittumainen tyyppi (idiotus vittumus): VT:jä nimitetään usein idiooteiksi. He eivät kuitenkaan välttämättä ole tyhmiä, paitsi jos sinä tunnet Chuck Norriksen, Uusiksen tai jonkin jumalolennon henkilökohtaisesti. Tällöin VT:t ovat hyvin tyhmiä vittuilessaan sinulle. Usein sinulta kuitenkin puuttuu rahkeet VT:ien vastustamiseen, mikä on kannaltasi ikävä asia. VT:t ovat idiootteja lähinnä
sinun subjektiiviselta näkökannaltasi.

o Löytää helpoiten: Yläasteelta tai lukiosta


* Pelle (idiotus clownis): Pellet ovat tyyppejä, jotka ovat mielisokeita eivätkä havaitse omaa idioottiuttaan. Pellet aiheuttavat muissa huvistusta omalla typeryydellään, vaikka pelle itse luuleekin tekemisiensä olleen hauskoja. Virtasen lain mukaan jokaisella peruskoulun luokalla on oltava vähintäänkin yksi pellen roolin omaksuva henkilö. Pellejä tavataan myös työpaikoilta sekä julkisissa WC:issä.
o Löytää helpoiten: Koulusta, työpaikalta, WC:stä



* Pissis (idiotus pissis): Useimpien mielestä pissikset ovat idiootteja. Pissikset ovat usein melko ärsyttäviä, varsinkin suurissa laumoissa, joka on pissisten yleisin esiintymismuoto. Pissismi onkin hyvin monenkirjavaa idiotismia.

o Tuntomerkit: Jätöksiä esim. "ihQ", "XD", "daa" ym. ilamisut.
o Löytyy helpoiten: www.pissismi.org

* Rivi-idiootti: Viimeiseksi vaan ei vähäisimpänä esittelemme arkkityyppisen rivi-idiootin (idiotus vulgaris). Rivi-idiootit ovat kaikkien idioottien perustyyppi, joissa yhdistyy omalla merkillisellä tavallaan hieman kaikkia yllä esiteltyjä tyyppejä (nämä typpit ovatkin jalostuneet juuri rivi-idiooteista). Rivi-idiootteja voi vähäiselläkin huomiolla havainnoida helposti julkisilla paikoilla, kuten kouluissa, työpaikoilla, ostoskeskuksissa sekä peilien edustalla.

o Löytää helpoiten: Etsimällä peilin

Luettelo idiooteista


Jos et halua selata tylsää ja kliseistä luetteloa kuuluisuuksista ja henkilöluokista, mene pois.

* Bill Gates
* Ari Koivunen
* Adolf Hitler
* Josef Stalin
* Saddam Hussein
* Ajatollah Khomeini
* Leonid Brezhnev
* Sisko
* Sinä
* Hikipedian luoja
* Leo
* Sir Pezzku
* Toni
* Jumala
* Saatana
* Bill Gates
* George W. Bush
* Dick Cheney
* Steve Ballmer
* Kulloinenkin Yhdysvaltain presidentti
* Ozzy
* Antti Tuisku
* Hannu Karpo
* Nörtit
* RuneScape- Psiittailijat
* RuneScape- pelaajat
* Wow- holistit
* Grim Reaper
* Marie Curie
* Albert Einstein
* Jimmy
* Jammu-setä
* Opettaja
* Mika Kaukkila
* Zombi
* Lordi
* Homot
* Britney Spears
* Äiti
* Isä
* Rehtori
* Ihminen
* Emot
* Sinä
* Julle
* Veli
* Madonna

Tämä artikkeli on fruittareiden ja huonon musiikin ystävien suosittelema.<3 On hyvin pieni mahdollisuus, että artikkelissa on mitään itua, ja täysi mahdottomuus, että fruittarit siitä sen takia pitäisivät.

”Tuopa vasta vaikuttaa hauskalta puuhalta!”

~Oscar Wilde

”Usko, Toivo ja Rakkaus.”

~Naapurin setä


Urheilu on pitkään ollut ainoita elämänalueita, joilla homoseksuaalisuutta on voinut harjoittaa avoimesti.

Homoseksuaalisuus on seksuaalisen mielenkiinnon kohdistumista ruotsalaiseen. Homoseksuaalisuus sai huhujen mukaan alkunsa vuonna 1224, kun Isä Elmerius pakeni humalapäissään viittä vesikauhuista labradorinnoutajaa. Seuraavana päivänä helvetin syvyyksistä kohosi Pelsepuupi, joka antoi ihmiskunnalle lahjaksi sairauden. Sairaus oli nykytiedon mukaan kuitenkin aivokuume, mutta esimerkiksi katolisen kirkon virallisen kannan mukaan tarina Isä Elmeriuksesta pitää paikkansa. Jotkut uskovat, että homoilu sai alkunsa antiikin Kreikasta, jossa poikarakkaus oli varsin hyödyllistä ja sitä paitsi muodikasta. Huomio: Enää se ei ole kumpaakaan. Homoseksuaalien sukupuolivietti suuntautuu eri tavalla kuin ihmisten suurella enemmistöllä, ja kyse onkin todennäköisesti jälleen kerran homojen pakonomaisesta erikoisuuden tavoittelusta.

Homoseksuaalisuuden syyt
Tutkimusten mukaan myös eläimillä saattaa olla homoseksuaalisia viettejä.
Tutkimusten mukaan myös eläimillä saattaa olla homoseksuaalisia viettejä.

Kaikki homoseksuaalisuuteen johtavat tekijät eivät ole täysin selvillä. Tutkimukset viittaavat siihen, että homoseksuaalisuus olisi osittain geneettistä, mutta harvemmin kuitenkaan perinnöllistä. Tärkeintä on kuitenkin muistaa, että homoseksuaalisuus on valinta – ja huono sellainen, ottaen huomioon yleisen asenneilmapiirin ja esimerkiksi tämän artikkelin.

Seksuaaliset suuntautumiset ovat pohjimmiltaan valintoja. Siispä jokainen heterokin voisi halutessaan ryhtyä homoseksuaaliksi ja nauttia siitä. He eivät kuitenkaan tee niin, koska punnitsevat rationaalisesti niin asian edut kuin haitatkin ja päättävät toimia kuten 90 % ihmisistä (jotka ovat päätyneet omaan ratkaisuunsa saman metodin avulla). Paljon kannatusta on saanut uusiseelantilaisen psykologin Gaylord H. Phobiuksen teoria, jonka mukaan homoseksuaalisuus saa alkunsa alentuneesta päätöksentekokyvystä.[1]
Hoito ja paraneminen

Homoseksuaalisuudesta on täysin mahdollista parantua. Erityisesti helluntailaiset huipputiedemiehet soveltavat eheytysterapiaa, joka on tavallisesti menestys, ellei potilaan itsemurhaa lasketa takaiskuksi. Eheytysterapian periaate on hyvin yksinkertainen: potilaalle tuputetaan rasittavaa lässytystä, kunnes hän kyllästyy ja päättää ruveta normaaliksi päästäkseen pois hoidon piiristä. Eheytysterapian puolesta puhuu myös sen monikäyttöisyys: kerrotaan, että jotkut ovat jopa parantuneet helluntailaisuudesta normaaleiksi ihmisiksi oikein sovelletun terapian tuloksena.
Suhtautuminen homoihin

Suhtautuminen homoseksuaaleihin riippuu suuresti yksilön älyllisestä kapasiteetista. Mitä konservatiivisempi ÄO on, sitä varmemmin henkilö suhtautuu homoihin konservatiivisesti. Homoseksuaalisuuden hyväksyntä oli varsin yleistä kansallissosialistisessa Saksassa, Ruotsissa ja sinun kotonasi. Nykyään homouden hyväksyntä on yleistynyt muuallakin, ja homomyönteisiäkin sivustoja voi löytää.

On esitetty, että olisi jokaisen yksilön yksityisasia, kenen kanssa hän haluaa olla ja mitä tehdä. Tämä on tietysti pelkkää sairasta liberalistista propagandaa. Moiset asiat kuuluvat lainsäätäjille, sukulaisille ja naapuruston toimettomille täti-ihmisille, joilla kaikilla on asiasta painava sanansa sanottavana.

Homoseksuaaliset suhteet ovat nykytietojen mukaan monissa maissa kiellettyjä.[2] Tiettävästi ainoa maa, jossa ei ole lainkaan homoseksuaaleja, on Iranin islamilainen tasavalta. Näin ainakin on vakuuttanut Iranin presidentti, joka on aiheen asiantuntija. Hän on vannonut, että homojen lisäksi Iranilla ei ole myöskään ydinaseohjelmaa.
Tämä ei ole Puolan lippu. Kuten kaikki tietävät, tämä on merkki, jonka Jumala antoi ihmiskunnalle vedenpaisumuksen jälkeen. Oletus juutalais-kristillisen tradition homokielteisyydestä osoittautuukin lähemmässä tarkastelussa paikkansapitämättömäksi.
Tämä ei ole Puolan lippu. Kuten kaikki tietävät, tämä on merkki, jonka Jumala antoi ihmiskunnalle vedenpaisumuksen jälkeen. Oletus juutalais-kristillisen tradition homokielteisyydestä osoittautuukin lähemmässä tarkastelussa paikkansapitämättömäksi.

Homoseksuaalisuuden vastustus on perinteisesti puoluekentällä sijoittunut konservatiiviselle ja oikeistolaiselle puolelle. Vasemmisto taas tavallisesti käyttää homoseksuaaleja keppihevosina aina muistaessaan, että itse määritelty edistyksellisyys velvoittaa. Oikeistolaisen homopolitiikan maltillisuudesta käy esimerkiksi Kaczyńskien Puola. Presidentti Kaczyński on esittänyt Puolan lipun punaisen kentän vaihtamista siniseksi tai vihreäksi, jotta lippujen punainen ei voisi haalistua vaaleanpunaiseksi, jolloin Puolaa voitaisiin luulla joksikin luokattomaksi homppelivaltioksi.[3]

Vasemmistolaisesta homopolitiikasta esimerkiksi voidaan nostaa edistyksellisen vasemmiston ihailema Kuuba, joka Castron johdolla on järjestänyt homoille valtion rahoilla omat pysyväisasunnot ja vapaa-ajan toimintaa. Todennäköisesti Castron homoviha kuitenkin johtuu vain ja ainoastaan Yhdysvaltojen epäoikeudenmukaisesta kauppasaarrosta, kuten kaikki muukin, mikä Kuubassa ei toimi.[4]

Poliittinen islam suhtautuu homouteen, kuten kaikkeen muuhunkin, vihamielisesti. Siksi onkin ristiriitaista, että esimerkiksi ylivoimaisesti suurin osa Afganistanin Taliban-liikkeen jäsenistä on homoja. Aikuiset miehet viettävät vuosikaudet aikaansa vuorilla keskenään – uskonnollisen vakaumuksen yhdistämänä? Niin varmaan.

Katolinen kirkko pitää homoseksuaalisuutta harhautumisena, mutta ei syntinä sinänsä. Monien pappien onneksi pederastia on asia erikseen.

Viime vuosikymmenien aikana homoseksuaalisuus on tullut yhä useammin esille politiikassa. Vaatimukset homoseksuaalien avioliitto- ja adoptio-oikeuksista perustuvat yleiseen tasa-arvon ihanteeseen: miksi homoseksuaaleilla ei muka pitäisi olla yhtä kurjaa kuin suurella enemmistöllä nalkuttavine puolisoineen ja kitisevine kakaroineen?
Homokulttuuri

Emansipoituneissa länsimaissa homoseksuaaleille halutaan antaa samat mahdollisuudet kuin muillekin, sillä yhteiskunnallisena ihanteena on, että esimerkiksi henkilön seksuaalinen suuntautuminen on yksityisasia, jolla ei ole julkista merkitystä. Siksi seksuaalista suuntautumista onkin ilmeinen tarve korostaa jatkuvasti, ja homoseksuaaleilla onkin omat klubinsa, omat baarinsa ja jopa oma piirinsä Helvetissä.[5]

Homoseksuaalien keskinäiset suhteet eroavat hieman heteroseksuaalisen suhteista. Ohessa tyypillinen syvemmän romanttisen suhteen avaus heteroseksuaalien keskuudessa:

* A: Moi, oon ajatellut, että haluaisitko lähteä mun kanssa elokuviin tai vaikka kahville joku päivä...
* B: Kiva. Mennään vaan.

Seuraavassa taas tyypillinen vastaava tilanne homoseksuaalien (tässä oletettavasti miespuolisten) keskuudessa:

* A: Moi, ootko homo?
* B: Joo.
* A: Mennäänkö meille?
* B: Kiva. Mennään vaan.

Huomionarvoista on erityisesti lähestymistapojen välinen nopeusero.


Homoseksualisuuden hyvät puolet

* Naista ei tarvita, sitä voi harrastaa äijäporukallakin
* Heteronaisilla on päänsärky keskimäärin kolme kertaa useammin kuin homomiehillä
* Ruman kaverin naamaa ei tarvitse nähdä kun panee takaa
* Ehkäisystä ei tarvitse välittää koska raskauden riski on olematon
* Vapautus intistä
* Heteronaiset ruikuttavat uskollisuudesta keskimäärin 7,5 kertaa useammin kuin homomiehet
* Se naapurin teinilikka ei ruikuta panoa jatkuvasti
* Vaihtelu virkistää!

Homoseksualisuuden huonot puolet

* Vanhemmat heittävät ulos kotoa
* Kaverit haukkuvat homoksi, saa kuulla useita "Vitun homo!" -huutoja
* Pomo haukkuu homoksi
* Sukulaiset haukkuvat homoksi
* Kaikki muutkin haukkuvat homoksi
* Ruotsalaiset roikkuvat perässä jatkuvasti
* Homoilu ruotsalaisten kanssa vaikeutuu jos motivaatio ei ollut paras mahdollinen pakkoruotsitunneilla
* Peräsuolen varsinainen tehtävä ei ole toimia yhdyntävälineenä. Siinä voi olla jälkiä sen varsinaisesta tehtävästä.
* Nahkahousut ja koppalakki maksavat paljon
* Joudut helvettiin (3 Moos. 18:22)
* HIV
* HIV:n jälkeen AIDS
* Ai samperi, onhan kortsua sittenkin käytettävä
* Ai samperi, ei pääse inttiin pokamaan peppuja

Liite I: Erilaisia nimityksiä näille olennoille
Tosikoille ja heille, joita aihe lähemmin kiinnostaa, on Wikipediassa artikkeli homoseksuaalisuus.

* fagotti
* B-rapun poika
* banaanipoika
* Fazer-poitsu
* fägäri
* gay
* GayLord
* hikinen rekkamies
* hinaaja
* hinari
* hine
* hintero
* hinttari
* hintti
* homo
* homopuppeli
* homppeli
* homssu
* junakuski
* kaupungin puolisukeltaja
* klaavapuolen poika
* persepuppeli
* perähinuri
* perämies
* peräreiän rassaaja
* perätunkki
* perätuuppari
* puppelipoika
* rupireiän talkkari
* ruskean reiän ritari
* sukkahousu-Sakari
* suklaapoika
* suoleen möykyttäjä
* tyynynpurija
* ruotsalainen
* heteroseksuaalisesti rajoitteinen henkilö

Liite II: Surkean kuuluisia homoja

Homoseksuaalisuudella spekulointi on aivan oma taiteenlajinsa. Esimerkiksi Yhdysvaltain presidentti James Buchanan ei koskaan mennyt naimisiin, minkä takia häntä on sittemmin arveltu homoksi. Toisaalta paavi Johannes Paavali II ei hänkään ollut naimisissa, mutta hänen orientaatiostaan ei ole vastaavaa debattia käyty, niin relevanttia kuin se olisikin. Ohessa on taulukko kuuluisista homoseksuaaleista ja/tai sellaisiksi arvelluista henkilöistä. Mukaan on liitetty kunkin henkilön homoseksuaalisuutta tukevat ja toisaalta sitä vastaan sotivat todisteet.

Jeesus Nasaretilainen (sekoitetaan usein henkilöön Chuck Norris, joka hän ei ole) on 8–2 ennen omaa syntymäänsä syntynyt nuoriso- tai vastakulttuuri-idoli, johon alun perin yhdistettiin anarkistisesti sävyttynyt arvomaailma ja elämäntapa – ja myöhemmin konservatiivinen elämäntapa. Jeesus syntyi talliin tilanteessa, jossa suuri osa juutalaisesta nuorisosta oli turhautunut vallalla olleen roomalaisen kulttuurin lieveilmiöihin, jotka eivät tuoneet Juudeaan mitään hyvää, paitsi vesihuollon, päällystetyt tiet, viemäriverkoston, kaupunkisuunnittelun, arkkitehtuurin, matematiikan, fysiikan, alkemian, filosofian, kaariholvauksen, sementin, viinin, raudan karkaisun, damaskoinnin, galvanoinnin, vesirattaan, vesipumpun, myllynkivet, puolalliset pyörät, hevosenkengät, valjaat ja yleisen infrastruktuurin paranemisen. Monien juutalaisnuorten oli vaikea samaistua virtuoosien lailla taisteleviin legioonalaisiin, ja he kokivatkin roomalaisten etäännyttävän kuuntelijoitaan perinteisestä Jahve-uskosta. Samanaikaisesti heitä ei myöskään kiinnostanut farisealainen elämälle vieras puhdasoppisuus, jaarittelu ja saivartelu. Jeesus nosti pintaan halun palata kivikauden yksinkertaiseen menoon, jossa ideologiat olivat lyhyitä eivätkä vaatineet ajattelutaitoa ja laki yksinkertainen ilman Talmudin pikkutarkkoja sääntöjä. Samalla Jeesus kuitenkin etäännytti kuuntelijoitaan Jahve-uskosta ja suuntasi heitä kohti uusia, radikaalin kristittyjä arvoja.

Jeesus rakensi ympärilleen kultin, johon kuului kiinteästi paasaava ja paatoksellinen tempo, yksinkertaiset kappalerakenteet, toisto, ulkoluvun ja erilaisten sloganeiden kuten Jumalan Karitsa ja Herra Sebaot toistaminen, aggressiivinen esitystapa, rosoinen soundi ja tekninen viimeistelemättömyys. Sanoituksiltaan Jeesus oli usein kantaa ottavaa ja edusti juutalaisuudesta tuttua dualistista me–muut-kahtiajakoa.

Jeesus-kulttiin yhdistettyä varhaista musiikkia on joskus luonnehdittu "proto-punkiksi". Jeesuksen kannattajien vanhaa musiikkia ovat soittaneet myöhemmin monet punk-maailman tunnetuimmat musiikintekijät, jotka ovat omissakin teoksissaan hyödyntäneet kristinopin asenteellisia piirteitä, joskus siksi, että se on ollut vallalla ja on ollut luontaisempaa tehdä taidetta, joka sopii yhteen teokraattisten päättäjien maailmankatsomuksen kanssa.

Historia

Jeesuksen aatteellisia esimuotoja on löydettävissä jo 6500 eaa. maatalouteen perustuneessa Hassunan kulttuurissa. Näistä Jeesus ammensi vaikutteita ja korosti nimenomaan asennoitumista. Jeesus esitti voimakasta kritiikkiä juutalaista ja roomalaista yhteiskuntaa kohtaan, ja hänen seuraajiansa esiintyikin ensimmäisellä vuosisadalla lähinnä Rooman protesti- ja underground-liikkeiden radikaaleimmassa päässä. Rooman underground-piireissä harrastettiin kuulopuheiden mukaan muun muassa veren juomista. Kannattajat tosin kielsivät tämän ja vakuuttivat, että juominen kyllä kuului sakramentteihin, mutta että kyseessä oli kuitenkin alkoholi. Liike saikin kannatusta. Tämän seurauksena nykyisinkin ilmassa on havaittavissa Jeesuksen auktoriteettivastaista ja provosoivaa henkeä.

On väitetty, että Jeesusta ei historiallisesti olisi koskaan ollutkaan, vaan että hän olisi pelkkä satuolento ja toisinto Osiris/Tammuz/Adonis/Lemminkäinen/pane tähän oma suosikkijumalasi -myytistä. Jos näin on, niin sillä kaverilla, joka tämän myytin on keksinyt, on täytynyt olla todella tarkat tiedot tuon ajan juutalaisuudesta, varsinkin farisealaisuudesta, sekä Talmudista että juutalaisten, varsinkin farisealaisten, perinnäistavoista - tässä valossa evankeliumien Jeesus vaikuttaa aivan liian inhimilliseltä ollakseen vain pelkkä keksitty olento.

Ehkä paras arvio Jeesuksesta on, että hän oli juutalainen nörtti, joka onnistui suututtamaan kaikki vallanpitäjät - niin saddukeukset, fariseukset, hellenisoituneet juutalaiset kuin lopulta roomalaisetkin, ja kunnon nörtin tapaan tietentahtoen järjesti itsensä ristille päästäkseen aatteensa marttyyriksi. Ei olisi ensimmäinen kerta kun näin käy - Jeesus selkeästi halusi hankkia maineelleen kuolemattomuuden, sillä hän tiesi olevansa paljon vaarallisempi kuolleena kuin elävänä vastustajilleen. Varmuudella voidaan sanoa, että Jeesus tunsi äärimmäisen hyvin sekä juutalaisen lain kaikki 613 mitzvaa että myös Mishnan - siis fariseusten perinnäistavat ja suullisen Tooran, joka myöhemmin päätyi Talmudiin. Jeesus oli ilmeisen fed up siihen saivarteluun, millä fariseukset tulkitsivat mishnan kautta halakhaa, ja millä he tekivät juridisilla kikkailuilla kaikki lainkohdat tyhjiksi. Jeesus oli sen verran nenäkäs ja älykäs, että hän kykeni nolaamaan jopa kieroilun, petkuttamisen, valehtelemisen ja huijaamisen ammattilaiset eli fariseukset osoittaen näin lausahduksen never try to bullshit a bullshitter vääräksi tältäosin.

Juutalaisilla on ollut kansanperinteenä murhata, teloittaa tai muutoin vain vaientaa kaikki toisinajattelevat profeetat jotka saattaisivat uhmata pappien ja rabbien valta-asemaa, eikä Jeesus ollut poikkeus. Saman kohtalon on vuosisatojen saatossa saanut kokea kymmenet, ehkä sadat, profeetat, ja jos Baruch Spinoza olisi elänyt Jeesuksen aikaan, todennäköisesti hänetkin olisi kivitetty tai ristiinnaulittu sen sijaan että hänet vain tyydyttiin erottamaan juutalaisesta seurakunnasta.

Kulttuuriperintö

Jeesuksen ideana oli reformoida juutalaisuus, siirtää mishna taka-alalle ja nostaa halakha etusijalle. Tämä ei tietenkään sopinut fariseusten, jotka saivat elantonsa mishnan väärintulkitsemisesta ja saivartelusta, toisten elämän hankalaksi tekemisestä sekä aivan puhtaasta puliveivaamisesta, pirtaan. Sensijaan että hän olisi jäänyt pelkäksi uskonpuhdistajaksi, hänestä tehtiin puoliväkisin messias ja hänen kannattajansa perustivat kokonaan uuden uskonnon.

Jos sivuutamme messiasaspektin ja Jeesuksen mahdollisen jumaluuden täysin, niin hänen suurimmaksi saavutuksekseen jäi fariseusten täydellinen kompromettoiminen. Jeesus onnistui nimittäin nolaamaan omalla laintulkinnallaan fariseukset niin täysin, että yhä tänäkin päivänä Jeesus on juutalaisille kirosana, ja kaikista mahdollisista uskonnoista juutalaiset vihaavat kristittyjä kaikkein katkerimmin. Ja tunne on toki molemminpuolinen - yhä tänäänkin sana fariseus tarkoittaa tyhjänpäiväistä, umpikieroa saivartelijaa, jonka tekopyhyys ja ulkokultaisuus lähentelee Rigelin valovoimaa. Jeesuksen tärkein sanomansa oli, että vain halakha - siis Mooseksen laki - on pätevä ja että sitä pitää tulkita roomalaisen oikeuden periaatteiden mukaan; sensijaan mishna eli suullinen laki, on pelkkää ihmisviisautta, bullshittiä, perinnäistapoja ja saivartelua, ja jonka itse asiassa pitäisi kuulua sinne, mihin päivä ei paista.

Ja tietysti homma karkasi lapasesta. Aivan kuin Jeesus oli laskelmoinutkin, hän tuli olemaan vihollisilleen paljon vaarallisempi kuolleena kuin elävänä, mutta sensijaan että hän olisi uudistanut juutalaisuuden ja antanut sille uuden hengen, hän tuli perustaneeksi uuden uskonnon - joka on historian valossa osoittautunut paljon menestyksellisemmäksi ja kuin emouskonto juutalaisuus. Ja tietysti tämän uuden uskonnon kannattajat alkoivat pitämään häntä messiaana ja ottaneet jutut hänen jumaluudestaan vakavasti. Missähän olemme kohdanneet tämän saman tarinan aikaisemmin?

Katurunoilija

Jeesus oli valtaisan suosittu henkilö etenkin nuorten keskuudessa. Hän oli ensimmäinen, joka sai kapitalismin vastaisella asenteellaan mukaansa suuria kansanjoukkoja. Jeesus piti usein suosittuja katurunoustapahtumia, jotka saattoivat kerätä paikalle tuhansia kuulijoita. Tällöin Jeesus riimitteli vapaasti päästään (engl. freestyle) anekdootteja ja vertauskuvia sekä haastoi muita kadunmiehiä osallistumaan keskenäisiin verbaalimittelöihin eli saiffereihin (engl. cypher). Vastaavaan asemaan ovat päässeet kuluneen vuosisadan aikana vain muutamat riimittelyperinteen jatkajat kuten Johannes ”Dip me, boy” Kastaja ja Simon ”Da Pope” Pietari. Heistä kumpikin on saavuttanut likimain Jeesuksen tason, siitä todisteena mm. se, että kumpikin heistä on lävistetty hengiltä Jeesuksen tavoin.

Saavutettuaan kansansuosiota Jeesus julkaisi parikin kappaletta tuon ajan äänilevyjä eli hymnikirjoja. Ääntä ei saatu taltioitua, joten teokset kirjoitettiin talteen alkeellisin nuotinnoksin. Näistä tänä päivänä tunnetuimmat teokset ovat kokoelmateos Uusi testamentti (TNT – The Greatest Hits of Jesus The Nasarethian) ja virsikirja Jesus and Angel Choir Presents: Heavenly Hymns.

Tunnetuimmat teokset

* Jobin postia (Post a Job)
* Alhaalta ylös ja ylemmäs (From Underground to Mainstream and to Heaven)
* Enkelit pitää selustaa (Angels Got Me Covered)
* Mä ja mun kotipojat (Me and My Homies)
* Tervetuloo mun kulmille (Welcome to My Hood)

Covereita nykymusiikissa

Jeesuksen hiteistä on tehty lukuisia suosittuja coverointeja ja uusia sovituksia

* Halle, lujaa (Leonard Cohen - Hallelujah)
* Nyt mä tuun (Kanye West - Jesus Walks)
* Etsä tiä kuka mä oon? (Simply Red - If You Don't Know Me By Now)
* Kivitä mut (ABBA - Rock Me)
* Kivitä sun kroppaas (Justin Timberlake - Rock Your Body)
* Vedä mut ristiin (The Wannadies - Crucify Me)
* Uskot sä? (Mariah Carey - When You Believe)
* Uskonhan mä (Mariach Carey - I Still Believe)
* Katso aina valoisaa ([[Monthy Python - Always look at the bright side of life)

Katukulttuuri

Breikkaus (engl. breakdance) oli ensimmäisiä sivuilmiöitä, joita Jeesuksen aikana syntyi. Jeesuksen ihmeteoin parantamat spitaaliset ryhtyivät riemuiten tanssimaan (kykyjensä mukaan) kaduilla, heilutellen raajojaan mitä eriskummallisimpiin asentoihin. Nimitys breakdance tulee siitä, että spitaalisten raajat saattoivat ennen parantamista olla katkenneet irti (engl. break) torsosta, jonka Jeesus sittemmin paransi ja yhdisti. Breikkaus on vielä tänä päivänäkin erittäin suosittu tanssimuoto, jonka katsotaan olevan avointa julistustyötä Jeesuksen muistoksi.

Graffiti (engl. graffiti) seurasi nopeasti myös perässä. Tällä tavoin merkattiin omaa aluetta, reviiriä, eri puolille Galileaa. Jeesus teki alkuunsa mittavia graffiteja, mutta myös muiden jengipomojen ruvettua merkkaamaan reviiriään Jeesus yksinkertaisti myös oman graffitinsa pelkäksi tägiksi (engl. tag) eli lyhenteeksi I.N.R.I. Jeesus oli aikansa pelätyin tägien tekijä eli bommaaja, koska hänen bommaustaan eivät kyenneet pysäyttämään edes prokuraattorin määräämät kurinpitotoimet kuten kuolemantuomio. Alkukristittyjen graffitit saattoivat olla suuriakin teoksia, mutta varsinkin aluksi Rooman vainotessa graffitit keskittyivät olemaan pienimuotoisia kalakuvioita.

Jeesuksen suhde lävistyksiin


Kulttuuri-ikonina Jeesus oli kuuluisa lävistyksistään, joita hänen seuraajansa, esimerkiksi Tuomas, jopa koskettivat. Jeesuksen mukaan lävistys eli ihmisen ihoon tehtävä reikä, johon kiinnitetään sen lävistävä esine, yleisimmin koru tai naula, on yksi ruumiin muokkauksen muoto. Jeesusta seuraavat ihmiset harjoittavatkin usein eriuskoisten lävistämistä joko uskonnollisten tai muiden kulttuuristen syiden vuoksi. On yleistä, että he kantavat myös kidutuspaalun kuvaa mukanaan. Jeesuksen lävistely meni kuitenkin ennätyksellisen pitkälle, kun hän nauloja ja roomalaista yhteiskuntaa apuna käyttäen niin sanotusti "ristiinnaulitsi" itsensä edellä mainittuun kidutuspaaluun. Hän kertoi näin maksaneensa kaikkien seuraajiensa synneistä.

Jeesuksen suhde viiltelyyn

”Tämä on minun vereni, sinun edestäsi vuodatettu”

~Jeesus

Jeesus tuli tunnetuksi myös radikaaleista tempauksistaan, jotka liittyivät ruokaan ja itsensä viiltelyyn. Tunnetuimmaksi tuli hänen viimeiseksi jäänyt ehtoollisensa, jolla hän vuodatti vertaan ja asetti lihaansa seuraajiensa nautittavaksi.
[muokkaa] Huhuttu comeback

Jeesus lähti lomalle, koska ”ei aina jaksanut olla Kristus” heti, kun hänen levymyyntinsä alkoi osoittaa hiipumisen merkkejä. Hän kuitenkin lupasi tehdä pikaisen comebackin, ja silloin ”kasassa olisi jotain aivan uutta materiaalia”. Comebackia ei ole kuulunut.

Moni epäilee, että kidutuspaalun kuvan kantaminen on Jeesukselle vastaava tapa, kuin jos menisi Onassiksen luo kantaen mukanaan kiikaritähtäimen muotoista korua. Tätä pidetään selityksenä sille, miksi Jeesus ei ole suorittanut lupaamaansa comebackia. Toisten mielestä syynä on se, että Jeesus, joka oli liberaali verrattuna isäänsä, on kotiarestissa.

Pahin mahdollinen skenaario on se, että Jeesus todella tulee takaisin, vaikkapa reinkarnoitumalla. Mutta jos hänen paluunsa sattuu samalle päivälle juutalaisten Messiaan kanssa, odotettavissa on kunnon tappelu, mahdollisesti jopa maailmanloppu. Pahinta tietysti on se, että jos tuo Messias ja Jeesus ovatkin sama olento.

Huhuttu kuolema

Suuri osa Jeesuksen seuraajista on melko varma siitä, että Jeesus olisi "kuollut" levymyyntinsä tehostamiseksi. Mutta koska kukaan ei uskonut Jeesuksen todella kuolleen, tämä lopetti piileskelyn kolmannen päivän kohdalla tylsistyneenä siitä, että paikalliset tiedotysvälineet eivät pitäneet Hänen kuolemaansa kovin merkittävänä juttuna. Vannoutuneimmat fanit kuitenkin luottavat Herransa sanaan, ja ovat varmoja siitä, että "Jeesus oli zombie: Hän nousi kuolleista".

Comebackia ei tästä pettymyksestä huolimatta ole silti kuulunut. Moni on kuitenkin melko varma siitä, että Hän istuu isänsä oikealla puolella, josta hän on tuleva tuomaan ihan uudenlaista materiaalia.

”Siis OMG mun kännykkälasku on niinQ luokkaa 200 € D44 ANGST”

~Tyypillinen pissis

Pissis (Homo urinas tai Urinea publicus) on tietynlainen alhaisen älykkyysosamäärän omaava nuori. Periaatteessa pissismi ei katso ikää, mutta käytännössä pissikset ovat yleensä murrosikäisiä. Vanhin tunnettu pissis on mummosi.

Tuntomerkkejä

Toisin kuin houkat hourivat, pissikset voivat edustaa kumpaa tahansa sukupuolta. Naispuolisen pissiksen tuntomerkkejä ovat vahva meikkienkäyttö, rumat henkka-maukkateinirääsyt, ylenmääräinen tupakanpoltto ja olemattomalla vitutuksella perusteltu rankka viinanjuonti (ks. kuinka humaltua puolesta pullosta alkoholitonta siideriä - tutkimus), Lovexin kuuntelu samalla musiikin soidessa lusikalla viiltely ranteisiin vedoten siihen ettei kukaan rakasta heitä.

Miespuolisten pissisten tuntomerkkejä on ylenmääräinen homofobia, olemattomalla vitutuksella perusteltu rankka viinanjuonti ja tupakointi (ks. fruittari). Mainittakoon vielä, että he eivät todellisuudessa ymmärrä yhtään mitään viinanjuonnista, saatika tiedä mitä oikea vitutus on. Heille "rankkaa viinanjuontia" on se, kun kahden (alkoholittoman) siiderin ja ehkä jopa yhden keskikaljan nauttimisen jälkeen mennään "niinQ iha vitu kännis" kaupungille huutelemaan ihmisille "vittu, vittu, vitun homo, vittu vittu". "Vitutuksen" aiheeksi heille riittää se, kun vanhemmat jättivät viikkorahan antamatta.

Kokonaan oman pissisryhmänsä muodostavat gootit. Heidän tuntomerkkejään on täydellinen mustaan verhoutuminen, ylenpalttinen synkistely ja viiltely. Yleisintä tämä naurettava synkistely lienee esimurrosikäisillä naispuolisilla pissisolennoilla. Nämä gootit kuuntelevat tavallisesti itseään heavy metal -bändeiksi kutsuvia yhtyeitä kuten My chemical romance, Antti Tuisku ja Lovex.

Professori Waldemar Wahrheit on julkaissut pissismistä väitöskirjan Pissismus - Keine neue Idee (1997).

Pissisten soidinmenot

Vaikka pissikset ovat laajalle levinneitä eläimiä, niiden lisääntymisrituaaleista tiedetään varsin vähän. Se tiedetään, että vaikka pissikset eivät rakennakaan pesää, ne tuntuvat tarjoavan sitä äänekkäästi muille. Pissiksen kutsuhuuto soidinmenojen aikaan on kimakka "Vittuuuuuuuuh!" tai "Ihqdaaah!".

Naispuolisten pissiksien soidinmenot alkavat yleensä ympäriinsä vaeltelulla ja avuttomalta näyttämisellä, kunnes joku ystävällinen amis tarjoaa kyytiä. Tämän jälkeen yksikään urhea tutkimusmatkailija ei ole palannut hengissä kertomaan havaintojaan, mutta epäillään, että menoihin liittyy ankaraa siiderinjuontia, säälittävää kikatusta ja saatanallisia rituaaleja.

Miespuolisten pissisten lisääntymiskäyttäytymisestä eivät edes tutkimusmatkailijat halunneet tietää mitään. Mutta sen verran tiedetään, että se ei kovin paljoa poikkea naisten rituaaleista.

Joka talvi tuhansia pissisksiä menehtyy sammuttuaan hankeen. 98 % maailman väestöstä on sitä mieltä, että se on ihan oikein. Loput 2 % ovat todennäköisesti itse pissisksii, jotka eivät kehtaa myöntää muiden ihmisten olevan oikeassa.
Mistä löydät pissiksiä?

Pissiksiä voi nähdä esim. Helsingin Kampissa ”shoppailemassa” ja ”hengaamassa” ja perjantai-iltana kaupungilla juomassa siideriä. Pissikset kerääntyvät yleensä kaupunkien suosituille kokouspaikoille kuten toreille tai koulujen pihoille. Pissikset ovat laumaeläimiä. Suomen Radiotoimialojen liitto on suositellut pissisten loppusijoituspaikaksi Rovajärven ampuma-alueen maalialuetta.


Historia

Marie Antoniette oli oman aikansa megapissis, koska hän dokasi, veti sokeria, ei hoitanut omia (tai valtion) asioita, nai kaikkia miehiä, jotka näki, ja käytti pinkkiä (ja sen lisäksi hän käytti peruukkia ja korsettia, mutta koska ne eivät kuulu pissismiin, emme mainitse niitä tässä).
Homo urinas-lajike pähkinänkuoressa

Lisääntyminen: Alax olee?

Ravinto: Yleensä vettä siideritölkissä, joskus perjantaisin jopa siideriä. Korkealuokkaiset pissikset vetävät myös oikeaa alkoholia (jos saavat pultsarin palkattua hakemaan sitä Alkosta), mutta nämä yksilöt päätyvät yleensä poliisin huostaan kunnes aamulla mami ja papi tai jompikumpi noutaa pissiksen pois putkasta.

Tuntomerkit: Typerän kuuloinen slangi, useimmiten nettislangin käyttö arkipäivän puheessa. Pissiksillä on päällä mahdollisimman pieniä kilttanoita, jotta he voivat machoilla kavereille ja muille ihmisille vatsamakkaroilla. Myös ylikorkealle vedetyt keltaiset stringit ovat yleisiä. Miespuoliset pissikset (ja miksei naispuolisetkin) käyttävät kommunikointivälineenä keskisormea.

Esiintyy: Laumoissa. Pistäytymässä Kampissa.

Muuta: Joillekin lajityypin edustajille on tyypillinen piirre nimeltä angstaus.

Hevarit ovat kauttaaltaan mustiin vaatteisiin ja nahka-asusteisiin pukeutuva ihmisryhmä. Hevarin tunnistaa rujosta, karvaisesta olemuksesta, pitkistä ja kiiltävistä hiuksista sekä örisevästä puhetavasta. Hevareiden aatemaailmaan kuuluu esimerkiksi Saatanan jokaöinen palvominen pilkkomalla turskaa pieniksi paloiksi puukolla ja Metallican uuden tuotannon mollaaminen aina kun mahdollista, mahdollisesti samalla roolipelaten. Lisäksi he potkivat mummoja aina kun pystyvät ja pyrkivät aktiivisesti tekemään saatanallisia rituaalimurhia. Hevarit tunnetusti polttavat myös askeittain tupakkaa joka päivä pitääkseen yllä äänensä matalan sävyn, kännäävät joka ilta ja vetävät erilaisia huumeita kuten PCPtä.

Kansainvälisen ilmastopaneeli IPCC:n mukaan hevarit ovat vaarallisia Maan tulevaisuuden kannalta. Hiusten jatkuva peseminen lisää huomattavasti shampoon ja hoitoaineen kulutusta. Tämän lisäksi hevareille kelpaa vain puulämmitteinen sauna. Puiden palaessa syntyy hiilidioksidia, joka pesuaineen kanssa reagoidessaan saattaa aiheuttaa laajan paikallisen ympäristökatastrofin. Lisäksi kirkkojen polttaminen lisää kasvihuonekaasujen ja kirkonmiesten määrää ilmakehässä ja johtaa ilmastonmuutoksen ja kasvihuoneilmiön nopeutumiseen. Koska hevarien määrä on suurimmillaan Maapallon pohjoisissa osissa, se nostaa ilmaston lämpötilaa erityisesti pohjoisissa osissa maata, kuten koto-Suomessa. Kohta täällä ei ole enää talvea...


"Tr00-hevarit"

Suomessa niin kutsuttuja "tr00-hevareita" on noin 9 % väestöstä. Nämä omaavat kaikista pahimman rikollisrekisterin ja hirveimmän aatemaailman. Tr00-hevarit pukeutuvat aina pitkään nahkatakkiin, omaavat joko pitkät hiukset tai kaljun ja heillä on useita erilaisia tatuointeja, kuten rautaristinkuvia. Vyötäröllä heillä riippuu n. 20metriä erilaisia pyörän ketjuja joilla he voivat kovimpina angst-päivinään hirttää itsensä lähimpään lyhtypylvääseen. Tr00-hevarit myös tervehtivät, jos nyt sattuvat tervehtimään karjahtamalla "Pahaa päivää" tai muuta vastaavaa, korostaakseen, että päivä on paha. Tr00-hevarit myös kuuntelevat heviä korvakuulokkeistaan joka hetki mahdollisimman kovalla, jotta tyhmimmätkin tajuaisivat että he ovat truu.

Tr00-hevareiden tärkein harrastusmuoto on kirkonpoltto. Saatanallisen black- ja death metallin innoittamana he liikkuvat laumoissa zippo toisessa ja bensakanisteri toisessa kädessä valmiina polttamaan paikkakunnan herranhuone. Tälläinen käyttäytyminen on erityisen tavallista Suomessa ja Norjassa, jossa tätä on jo opitty vähentämään pakollisilla, joka viikkoisilla helluntaipäivillä. Onneksi peräkylienkin poliisivoimat ovat tajunneet tämän riskin ja pidättelevät näitä nuorisorikollisia varotoimena ja laittavat heitä vankilaan ennaltaehkäisevänä keinona tätä vandalismia vastaan.
[muokkaa] Suhde muihin ihmisryhmiin

Hevarit eivät pitäne hoppareista[6], sillä hopparit ovat päättäneet olla pitämättä hevareista. Sitä paitsi kumpikin "nuorisokulttuuri" tarvitsee tekosyyn hakata jotakuta, jonka tarpeen tämä pitämättömyys täyttää.

Hevarit vihaavat myös seuraavia ryhmiä:

* Vanhukset
* Lissut
* Tummaihoiset
* Wannabe-hevarit
* Nörtit
* Tämän artikkelin tekijät
* sekä kaikki muut eläin- ja ihmisryhmät

"Musiikki"

Hevarit kuuntelevat pelkkää ns. hevimusiikkia, johon on nauhotettu kissan ääniä huonolla nauhurilla kun tätä on silitetty silitysraudalla, täydennettynä kyseenalaisen rytmin omaavalla "tuplabasari-biitillä", symbaalien mätkimisellä ja epämääräisellä kitara"tilutuksella", jota alan tuntijat myös kitaran nussimiseksi/rääkkäämiseksi kutsuvat.


Tapahtumat

Hevareille on tärkeä osallistua tapahtumalle nimeltä "festarit". Festareilla hevareiden musiikkia soittavat bändit soittavat sitä kovaa, samalla heitellen vettä yleisön päälle, joka saatanallista "pukinsarvet" merkkiä heilutellen riehuu lavan läheisyydessä. Vuosittain näissä rituaaleissa huumeiden ja alkoholin vaikutuksen alaiset nuoret halkovat toistensa kalloja heilutellessaan päitään kovaäänisen musiikin tahdissa.

Tärkein näistä tapahtumista on Suomen pääkaupungissa, Helsingissä järjestettävä Tuska Open Air-festivaali, jossa kuten nimestä voi päätellä, kärsitään suunnattomasti, ainakin paikallisten normaali-ihmisten osalta. Riehuvan metalliväen ja paljon raijoituksia kovempaa soitetun musiikin peittäessä tapahtuu "konserttialueella" saatanallisia rituaaleja, joista nuoret ovat valmiita jopa maksamaan kymmeniä euroja, jotka valuvat sitten eri teitä kansainvälisen rikollisuuden haltuun.

Lähtökohta: Kaunis prinsessa on vangittuna linnaan, jota vartioi lohikäärme. Tarina saa erilaisia lopetuksia, kun erilaiset ritarit saapuvat pelastamaan neitoa.

* POWER METAL

Päähenkilö saapuu ratsastaen valkealla yksisarvisellaan, taistelee lohikäärmettä vastaan, pelastaa prinsessan ja rakastelee häntä lumotussa metsässä.

* THRASH METAL

Päähenkilö saapuu likaisella roska-autolla, kuristaa lohikäärmeen, juo pullon viinaa, pelastaa prinsessan ja panee häntä.

* LIGHT METAL

Päähenkilö tulee pinkillä skootterilla paikalle ja juo pillimehua. Hän tappaa lohikäärmeen voikukalla, näkee prinsessan ja pussaa tätä. Lopussa ottaa saippuakuplapiipun ja vetelee sitä mennessään pois pinkillä skootterillaan nainen heitettynä ojaan.

* HEAVY METAL

Päähenkilö saapuu Harrikalla, joka kuuluu noin neljän kilometrin päähän. Ampuu revolverillaan lohikäärmeen, juo pari kaljaa, pitää tupakkatauon ja hoitelee prinsessan. Tyylikästä eikös?

* FOLK METAL

Päähenkilö saapuu ystävineen, jotka soittavat harppuja, viuluja, huiluja ynnä muita monia omituisia instrumentteja, ja lohikäärme nukahtaa (koska väsyy katselemaan heidän tanssimistaan). Sitten kaikki lähtevät.. ilman prinsessaa.

* VIKING METAL

Päähenkilö saapuu AIVAN VITUN ISOLLA laivalla, tappaa lohikäärmeen AIVAN VITUN ISOLLA kirveellä, nylkee lohikäärmeen ja syö sen, raiskaa prinsessan kuoliaaksi AIVAN VITUN ISOLLA kyrvällä, varastaa hänen tavaransa ja sytyttää linnan tuleen ennen kuin lähtee.

* DEATH METAL

Päähenkilö saapuu, tappaa lohikäärmeen, panee prinsessaa ja tappaa hänetkin, sitten kuolee.

* BLACK METAL

Päähenkilö saapuu keskiyöllä, tappaa lohikäärmeen ja keihästää sen linnan eteen. Sitten hän sekaantuu prinsessaan, juo hänen verensä rituaalissa ennen kuin tappaa hänet ja seivästää hänet lopuksi lohikäärmeen viereen, jonka jälkeen tappaa itsensä puukon kanssa.

* GORE METAL

Päähenkilö saapuu, raiskaa ja tappaa lohikäärmeen ja levittelee sen sisälmykset linnan edustalle, panee prinsessaa ja tappaa hänet. Sitten hän panee kuollutta ruumista, viiltää siltä mahan auki ja syö sisälmykset. Hän panee vielä raatoa, polttaa sen ja panee sitä vielä viimeisen kerran, ja siirtyy sen jälkeen taas nussimaan lohikäärmettä.

* DOOM METAL

Päähenkilö saapuu, näkee kuinka valtava lohikäärme on, menettää toivonsa ikinä voittaa se, masentuu ja tekee itsemurhan. Lohikäärme syö hänen ruumiinsa sekä prinsessan jälkiruuaksi. Niin päättyy surullinen tarina.

* PROGRESSIVE METAL

Päähenkilö saapuu kitaransa kanssa ja heittää 26 minuutin soolo-osuuden. Lohikäärme kuolee tylsyyteen. Päähenkilö saapuu prinsessan makuukamariin, vetää toisen soolon kaikkine tekniikoineen ja temppuineen, jotka oppi viimeisenä vuonna konservatoriossa. Prinsessa livistää ja lähtee etsimään HEAVY METAL -päähenkilöä.

* GLAM METAL

Päähenkilö saapuu, lohikäärme nauraa hänen ulkomuodolleen ja antaa hänen mennä sisään. Päähenkilö varastaa prinsessan meikit ja yrittää vielä maalata linnan kauniin pinkinpunaiseksi.

* NU METAL

Päähenkilö saapuu rähjäisellä Honda Civicillä ja yrittää taistella lohikäärmettä vastaan, mutta palaa kuoliaaksi, kun hänen typerät ylisuuret vaatteensa syttyvät lohikäärmeen tulesta.

* LOVE METAL

Päähenkilö saapuu paikalle ja näkee lohikäärmeen. Hän alkaa laulamaan tälle limaisia rakkauslauluja, jotka jollain tapaa liittyvät kuolemaan ja menetettyyn rakkauteen. Lohikäärme menee luolaansa itkemään kohtaloaan. Päähenkilö näkee prinsessan ja alkaa laulamaan tälle limaisia rakkauslauluja jotka vanhan kunnon tavan mukaan liittyvät "jotenkin" kuolemaan. Prinsessa ihannoi päähenkilöä ja haluaa että hän rakastelee tämän kanssa, päähenkilö nusauttaa prinsessaa ja lähtee baariin vetämään siideriä ja tupakkaa (ja pari angst-biisiä).

* GOTHIC METAL

Päähenkilö saapuu lohikäärmeen luokse kuutamoyössä kasvot kalpeilla. Lohikäärme muuttuu kesyksi ja päähenkilö pelastaa prinsessan itsensä viiltelyltä. Sitten he jököttävät kuutamon valossa kasvot meikkisinä ja palvovat kuolleiden henkiä. Sadun loppu saattaa ottaa vaikutteita niin GORE METALISTA kuin POWER METALISTAKIN. Joka tapauksessa kaunista ja synkkää on, muttei yhtä iilimatomaista kuin LOVE METAL -tarinassa.

* INDUSTRIAL METAL

Päähenkilö saapuu paikalle lateksisessa astronauttipuvussa syntikkapelleilyn soidessa taustalla. Ensin hän muistuttaa lohikäärmettä siitä, että me kaikki elämme Ameerikassa, ja sitten alkaa toiminta: sankari ampuu kerran lohikäärmettä sädepyssyllä, ja se tietysti kuolla kupsahtaa. Sitten hän matkaa prinsessan kanssa utopistiseen tulevaisuuteen, jossa teknologia on ottanut vallan ihmisistä.

* HORROR METAL

Päähenkilö saapuu King Diamondin kanssa aavevaunuilla paikalle, jossa lohikäärme jo odottaakin ovensuulla. King Diamond kertoo lohikäärmeelle kauhutarinan hänen vanhasta isoäidistään, ja onnistuu pelottamaan lohikäärmeen pois. Mutta voi: prinsessa kuuli tarinan myös, eikä uskalla tulla ulos luolasta ennen kuin King Diamond on pessyt naamansa.

* J-ROCK

Päähenkilö tulee kirjavalla keikkabussillaan ärsyttävän musiikin säestyksellä, jonka jälkeen lohikäärme nauraa itsensä puolikuoliaaksi ja luikkii luolalleen hihittämään hänen ulkoasulleen. Mutta sankarin huonoksi onneksi prinsessa on tehnyt harakirin huoneessaan nähtyään urhoollisen pelastajansa, niinpä urho meneekin kirjavalle keikkabussilleen runkille.

* EPÄMETALLI

Sankarimme on tässä tarinassa Ari Koivunen, eli älä odota mitään menestynyttä pelastusta. Siis sankari saapuu paikalle hikisellä polkupyörällä ja kutsuu prinsessaa nimellään. Prinsessa tulee juosten ulos ja voivottaa päätään, ettei tuo ruikutus tuhoaisi hänen aivosolujaan. Sankari yrittää saada prinsessaa, mutta saa oharit ja ison potkun persauksille.(Lohikäärmettä ei tässä tarinassa ollut, koska se olisi muuten mennyt liian metallimaiseksi.)

* WHITE METAL

Sankari saapuu paikalle uljaan sodanhaluisesti, manaa ristiä apuna käyttäen lohikäärmeen tiehensä ja yrittää voimakkaasti kääntää prinsessan uskoon. Mutta selviääkin että prinsessa onkin ateisti, ja tarina loppuu onnettomasti, kun sankarin täytyy surmata prinsessa.

* GRINDCORE

Sankari saapuu linnan edustalle mätääntyneillä zombivaunuilla, kynii lohikäärmeen elävältä haarukalla ja menee linnan sisään. Siellä hän huomaa prinsessan kitisevän tämän raakuudesta ja suuttuu. Hän raastaa prinsessan sormet irti lusikalla ja harrastaa tämän kanssa villiä anaaliseksiä. Sitten hän häipyy, jättäen prinsessan linnaan kitumaan.

* NEOKLASSINEN METALLI

Sankari saapuu rohkean sellonsa kanssa paikalle ja soitta pitkän puolituntisen konserttonsa niin kauan, kunnes lohikäärme on ampunut omat aivonsa pellolle. Sankari löytää prinsessan ammuttuna lattialla ja alkaa kimppakivaa sellon, ruumiin ja tietenkin itsensä kanssa.

* PAKANAMETALLI

Sankari saapu paikalle karhuntaljaan pukeutuneena ja noitarumpua paukuttaen. Havaittuaan lohikäärmeen olevan puolellaan nämä kaksi liittoutuvat ja tappavat yhdessä kristillisen prinsessan.

* AVANT GARDE -METAL

Kaksipäinen sankari teleporttautuu satanistien sponsoroiman portin läpi paikalle ja räjäyttää lohikäärmeen virkaa toimittavan keltaisen virtahevon turboahdetulla painepesurilla. Sitten hän rakastelee prinsessan kanssa telepaattisesti ja lentää lopuksi kuun pimeälle puolelle polttelemaan palmunlehtisätkiä.

”Siellä on kaikki muu paskaa paitsi kusi.”

~Suomalainen

Ruotsi (vaihtoehtoisesti Ruåtsi) on valtio Pers-Euroopassa. Ruotsalaisvitsit eivät muuten ole vitsejä, vaan tositarinoita, kuten esim: ”Miksi ruotsalainen ottaa tikkaat mukaan kauppaan? Koska hinnat ovat korkealla”. Tämä on täyttä totta, sillä onhan Ruotsissa yksi Euroopan korkeimmista hintatasoista ja matalimmista älykkyysosamääristä.

Historia

Pääartikkeli: Ruotsin historia

Ruotsi perustettiin ennen nykyisen ajanlaskun alkua, yksin ja aidosti yhden ja ainoan Jumalan toimesta. Ruotsin valtioon liitettiin myöhemmin armollisesti myös pieni jumalaton maapläntti, jota kutsutaan myös nimellä Suomi; suomen asukkaat liittyivät ilomielin suureen ja ihmeelliseen Ruotsin valtakuntaan. Myöhemmin Ruotsiin alkoi tulla lisää asukkaita Tanskasta ja Norjasta, koska ruotsalaiset lupasivat heistä tulevan samanlaisia, jos he muuttaisivat Ruotsiin. Tuohon aikaan ruotsalaiset olivat ylivertaisia ja muutenkin kaikkien rakastettavissa. Vuonna 1918 Suomen valtakunta itsenäistyi pois Venäjän vallasta. Suomelle annettiin nukkehallitus ja -presidentti, jotta kansa pysyisi tyytyväisenä siihen saakka kunnes asenteet muuttuisivat kaikilla Ruotsille rakkaiksi.

Ikävä kyllä vuonna 1960 kaikki muuttui, kun vaarallinen AIDS-virus levisi vapaan seksin seurauksena Ruotsin yli kuin hyökyaalto. Homojen sukupuolitautinakin tunnettu AIDS muutti yhden yön aikana ruotsin miesväestön lähes poikkeuksetta homoiksi. Harvat jäljelle jääneet linnoittautuivat taloihinsa, ostoskeskuksiin ja armeijan tukikohtiin, mutta ennemmin tai myöhemmin suuret hintsulimassat mursivat barrikadit ja tartuttivat AIDS:in selviytyjiin. Muutamat tavallista neuvokkaammat ruotsalaiset kuitenkin pelastautuivat lähteviin ruotsinlaivoihin ja saivat turvapaikan ystävälliseltä Suomelta. Vielä tänäkin päivänä tuo urhea pieni selviytyjäjoukko tunnetaan nimellä Suomenruotsalaiset.

Kieli

Pääartikkeli: Ruotsin kieli

Ruotsalaisilla ei ole historian valossa omaa kieltä, vaan he ovat oppineet kielensä kuuntelemalla tanskalaisia, norjalaisia ja Koiria (ja puhumaan pistämällä kuuman perunan suuhun). Poikkeuksen muodostaa kuitenkin sana bra, jonka he ovat oppineet variksilta. Ruotsalaisten kieli perustuu pitkälle elekieleen ja tyypillistä heille onkin elehtiä raapimalla haarojen väliä. Siis keskustelukumppanin. Tämä tarkoittaa Ruotsissa samaa kuin sana hei suomessa. Yhteenveto: Jos haluat puhua ruotsia(luultavasti et halua), tunge peruna kurkkuun ja sönkötä siansaksaa.

Politiikka

Ruotsi on siis käytännössä Suomen yläpuolella, mutta Suomikin saa yleensä päättää jonkin verran omista asioistaan. Maata johtaa kuningas, mutta virallisesti pääministeri Göran Perseson, joka kuuluu Kära Sverige -puolueseen. Se on Ruotsin suurin puolue, kannatus on kuulemma noin 94 %. Puolueen keskeisenä tehtävänä on levittää ruotsalaisuuden ilosanomaa koko maailmalle ja perustaa koko maailman kattava valtio Ruotsimaa. Toistaiseksi tämä ei ole onnistunut, vaikka Ruotsi yrittikin kapinaa vuonna 2003.

Urheilu

Ainoa Ruotsissa tunnettu kansainvälinen urheilulaji on jääkiekko, mutta se onkin Ruotsissa suosittua; tilastojen mukaan Ruotsissa on maailman eniten ruotsalaisia jääkiekkoilijoita. Vuoden 2005–2006 talviolympialaisissa Ruotsin jääkiekon maajoukkue voitti kuitenkin rajanaapurinsa Suomen, koska Suomalaiset eivät halunneet voittaa ihannoimaansa Ruotsia.

Ei saa unohtaa ruotsalaisten perinnettä, joka on antiikin kreikasta kotoisin. Sen nimi on ruotsalainen showpaini, jossa joukko rasvattuja uroksia pienissä ja tiukoissa alushousuissa hyppii toistensa päällä ja makailee toistensa päällä mitä ihmeellisimmissä asennoissa. Ruotsalaisen Showpainin pahin hyökkäys on takatyöntö kahdella pyörähdyksellä, josta moni hetero mies on pyörtynyt tai vaihtoehtoisesti yrjönnyt kissan päälle, joka säikähti ja repi herransa silmät irti.

Seksuaalivähemmistöt

Ruotsin suurin seksuaalivähemmistö on heterot. Aikoinaan etenkin Pohjois-Ruotsissa asui merkittävä suomea puhuva heterovähemmistö, mutta he ovat hävinneet. Vaikka Ruotsi YK:n painostuksesta 14.6. 1958 poisti kuolemantuomion heteroseksuaaleilta, ja vaihtoi sen elinkautiseen ruotsalaisessa homovankilassa. Paikalliset asukkaat halveksivat YK:ta edelleen.

Uusin vapautettuun (elinkautinen siis todellakin on 12 vuotta) heterovähemmistöön (2 kpl) liittyvä käänne on keskustelu heidän lisääntymisoikeutensa laillistamisesta. Tällainen toiminta koetaan Ruotsissa edelleen uhaksi perinteiselle jakautumisen kautta tapahtuvalle lisääntymiselle.

4.10. 1784 päivätyn, koillisruotsalaisen Åålonbolonskaden kylän kirkonkirjan mukaan perimältään ruotsalainen mies olisi mestattu homoksi syytettynä. Ruotsalaiset toki itse kiistävät tällaiset huhut syvästi loukkaantuneita ja väittävät ”homon” olleen todellisuudessa mieheksi pukeutunut naistransvestiitti taikka ruotsia opetellut suomalainen.

Matkailu

Ruotsi on suomalaisten mielivaihtoehto matkailussa. Ruotsissa on myös yksi maailman ”kuuluisimmista” nähtävyyksistä. Niillä on myös maailman pienimmät kirjat nimeltään Ruotsin Sotasankarit, Ruotsin nähtävyydet sekä Ruotsin historia. Jos kaikki suomalaiset, jotka käyvät Ruotsissa, heittäisivät mereen lapiollisen hiekkaa, ei menisi kauaakaan kun koko Ruotsia ei olisi.

Ruotsin tiede

Ruotsalaiset ovat hyvin kehittyneitä, ja tunnetusti muita maita edellä. Viimeisimmän Ruotsin teettämän tutkimuksen mukaan lähes 100 % ruotsalaisista tupakanpolttajista kuolee. Ja hyvä niin.

Kulttuuri

Ruotsalaisten ehdoton kulttuuriseikka numero yksi on vinous. He rakentavat kaiken vinoon ja se on heidän mielestään kaunista. Muuan Ahvenanmaalainen mies kertoo ruotsalaisista näin: "Ne ryökäleet täyttävät Eckerön lomakylät kuin heinäsirkat. Kaikilla on jonkinlainen paatti, mutta eivät ne seilata osaa. Luulevat myös, että siitepöly tulee merestä."

Maantieteellisesti

Maantieteellisesti Ruotsi on ehdoton ykkönen vittumaisten länsinaapurien joukossa ja Ruotsalaiset nauttivat pehmistä. Vaikka tälläinen pysti heillä onkin, niin heillä on silti paras maa -pokaalin voittanut länsinaapuri.

Amis


”Apina ja Corolla, ajelivat torilla.”

~Jari Tervo

---

Amis (homo neanderthalensis minor) on ihmistyyppi, johon ihminen voidaan luokitella kuuluvaksi, kun hänestä löytyy kaksi tai useampia seuraavista piirteistä:

* Amisviikset
* Katsastamaton ja rekisteröimätön 1980-luvun Corolla (mit wunderbaum und karvanopat + muut tuningit)
* Öljyinen kelkkatakki päällä ympäri vuoden.
* Rähjäiset vaatteet (hiekkahiotut farkut)
* Mainoslippikset (yleensä olutmainos), joiden lipat on yleensä taiteltu eriskummallisiin ja kulmikkaisiin muotoihin
* Suomi-leijonalippis tai -paita
* Joskus (joskaan ei aina) opinnot ammattikoulussa, usein Tuning-linjalla
* Jatkuva syljeskely
* Huonosti blondattu hyppyritukka
* Vaikeudet ymmärrettävien sanojen muodostamisessa
* 11–14 -vuotiaat tyttöystävät
* päälle 20 -vuotiaat poikaystävät
* Ajetaan kylillä ikkuna auki ja kuunnellaan poppia
* Jättiläismäinen ja kaikkialle tunkeutuva amis-ego
* noin 15" jytisevä subbari auton takakontissa
* Itse tehdyt levikkeet
* Tupakka
* ongelmia poliisin kanssa
* Dimex-työasut
* Karvanopat

Aiheeseen liittyy myös uhkaavasti aina seuraavat asiat jote bw ;)



Amispoppi

Amispoppi on juntti-popin kaukainen alalaji, joka tuli muotiin 90-luvun alkupuolella. Ammattikoululaiset käyttävät musiikkia soidinmenojen aikana ja saavat siten 10-13-vuotiaita pissiksiä kyytiinsä. Genreen kuuluvat teknosähellys, jumputus ja naisen voihkiminen. Lyriikat ovat yleensä itseään toistavia love me -tyyppisiä. Amispopin kuuntelu on vähentynyt useissa länsimaissa huonon maun kriminalisoinnin seurauksena.

Tuning-linja

Lähes kaikkien amisten suosima linja. Kaikilla ammattikouluilla on velvollisuus pitää opintosuunnitelmissaan ainakin yksi painotettu tuning-linja ja kaksi tavallista/luokkahuone. Linjan sisältö vaihtelee koulun mukaan, mutta mopojen väkräystähän se kuitenkin pidemmän päälle on. Mutta nykyään, kun amiksilla on alkanut menemään paremmin, ollaan joskus siirytty hummereiden ym. kalliidein autojen laittoon

1. Milloin viimeksi juoksit?
- Enpä tiiä.. kai mä joskus tos oon. :)

2. Onko farkuissasi (tms. housuissa joita käytät usein) reikiä tai repeämiä?
- Ei täl hetkel ainakaa pitäs olla.

3. Milloin viimeksi näit henkilön, johon olet ihastunut?
- Tänään. <3 :D

4. Nukutko vähintään 8 tuntia yössä?
- 8 tunnin yö unet on ne mistä näkee unta vaan. :E

5. Jos joku tulisi kotiisi kun olet viettämässä "laiskaa päivää", mitä luultavimmin olisit tekemässä?
- Ehkä dataisin, tai toljottaisin telkkua

6. Kuka viimeksi kosketti takapuoltasi? (joku muu kuin sinä itse)
- Tää patjan lakana :D

7. Syötkö koskaan raakaa taikinaa?
-En tunnusta! :DD

8. Oletko koskaan potkaissut automaattia (limsa-, karkki- yms.)
-Kerran tai kaks :D

9. Voisitko elää ilman tietokonetta?
- Ei pysty. liian hapokasta

10. Mitä ihan ensimmäiseksi teet kun tulet koneelle?
- Yleensä pistän sen ekana päälle, sitte niinku mese winapmppi ja foxi auki ja dataa. :).

11. Jos sinulla on/olisi seurustelukumppani, voisitko käyttää hänen vaatteitaan?
- Joo! :D

12. Jos tai kun menet naimisiin, vaihdatko sukunimesi vai aiotko pitää oman nimesi?
- No se vähän riippuu...

13. Milloin viimeksi poistuit kotoasi?
- öö.. eile taisi

14. Onko teillä astianpesukonetta?
- On.

15. Mitä luulet, pärjäisitkö vankilassa?
- Ihan tarpeeton kysymys.

16. Jos kaikki ystäväsi lähtisivät yhdessä pitkälle automatkalle, lähtisitkö mukaan?
- Tottakai!

17. Tunnetko ketään, jolla on sama nimi kuin sinulla?
- kyl.

18. Omistatko luistimia?
- Joo kai, mutta en oo käyttäny niitä muutamaan vuoteen.

19. Missä pidät puhelintasi öisin? (jos sellaisen omistat)
- Lattialla, tyynyn alla, pöydällä, milloin missäkin...

20. Miten nyt istut?
- Sille söpösti niinku mä aina <33 :D:D:D:D:D:D

21. Minkä merkkisiä housuja nyt käytät?
- mm.. pakko tunnustaa ku ei oo muutaku peitto päällä.. :D

22. Katsotko koskaan elokuvia vanhempiesi kanssa?
- Joskus harvoin. Mutta iskän kanssa on kauheen vaikeeta kattoo leffaa, kun se ei osaa olla hiljaa. :< *reps*

23. Kuinka usein leikkautat hiuksesi?
- Mmm... sillon tällö mite jaksaa. :D

24. Surffaatko internetissä joka päivä?
- Todellaki.

25. Oletko koskaan itkenyt ilman syytä?
- Enpä kanstiiä.

27. Kuinka vanha on henkilö jota viimeksi ajattelit?
- 17

28. Kuka hän on?
- homo :D<3

29. Toivoisitko olevasi joku muu?
- Enpä kai.

30. Teeskenteletkö koskaan olevasi sairas?
- Miksi minä niin tekisin? :D

31. Oletko suudellut viimeisen viikon aikana?
- Juuuu..

32. Milloin olit viimeksi humalassa?
- No siitä nyt on aikaa...

33. Mitä teet tämän jälkeen?
- syön vähä metrilakua ja jatkan dataamist

Mummolajit

Hilpi-mummo
Ei lakkaa hymyilemästä edes unissaan. Harvinainen mummolaji, joka on ikiystävällinen kaikille vieraileville ihmisille. Ei koskaan poistu kotoaan muutoin kuin sienimetsälle. Pitää lapsista yli kaiken muun. Kertoo loputtoman pitkiä ja yksityiskohtaisen tarkkoja tarinoita menneistä ajoista. Paras tuntomerkki: Leipoo maailman parasta pullaa aina käydessäsi, muttei muista, kuka olet. Löytyy helpoiten: Laajamittaisten etsintöjen jälkeen aamuyöllä lämpökameran avulla sienimetsästä.

Elma Dorado
Kitisyttää viimeiset 20 elinvuottaan keinutuolissa, elää kauravelliä ryystäen ja valittaa kansaneläkkeen pienuutta. Kävisi seuraintalolla juoruamassa, mutta pelkää kengänpohjien kuluvan matkalla. Hakee kauppamatkalla naapurin roskiksesta vanhoja 7 Päivää -lehtiä luettavakseen. Paras tuntomerkki: Jättää kuoltuaan jälkipolville perinnöksi 72 miljoonaa markkaa ja kolmanneksen natsien kulta-aarteesta. Löytyy helpoiten: Pankista, jossa on ilmainen kahvitarjoilu.

Lämpöohjautuva lotta
Suomen salattu ase sotiemme aikana. Koulutettu iskemään raskaasti aseistettuna vihollisen strategisiin paikkoihin, muttei palaamaan kotiin. Paras tuntomerkki: Ostoskärryllinen lastattuna tarjouskahvilla. Yrititpä kuinka kovasti väistää tai maastoutua, ne jyrää teitin. Kulkee suorallakin tiellä siksakkia. Vaikeampi kierrettävä kuin Chris Pronger. Löytyy helpoiten: Löytää sinut.

Oksanhankamummo
Yksi kassa, kuusi jonoa. Mummojen yhteistoiminnan kapellimestari. Jonon kasvaessa yli kolmen ihmisen pituiseksi telakoituu mummo ostoskärryjen kanssa sivusta keskelle jonoa. Sekunnin murto-osia tämän jälkeen oksanhankamummon perään on jo syntynyt kymmenien mummojen varajono. Paras tuntomerkki: Tunnet merkitsevät katseet selässäsi yrittäessäsi päästä omalla vuorollasi kassalle. Löytyy helpoiten: Ruuhka-aikana kaikkialta.

Stasi-Selma
Postittaa kaksi kirjallista valitusta päivässä, toisen isännöitsijälle sen takia, että naapurista kuuluu ääniä, ja toisen kuuntelulaitteen valmistajalle, koska viimeisestä lauseesta ei saanut selvää. Kirjoittaa eläkkeellä muistelmateoksen - naapurien elämästä. Murtautuu öisin pannuhuoneeseen lukemaan vesimittaria. Paras tuntomerkki: Lastensuojeluviranomaiset ovesi takana, vaikka sinulla ei ole lapsia. Löytyy helpoiten: Jokaisesta talosta, jossa on enemmän kuin yksi asunto.

Mrs. Hyde
Tuttu ja turvallinen mummonpallero räjähtää säkenöivään voimaansa joka päivä Kauniiden ja Rohkeiden alkaessa, minkä jälkeen puhelimeen vastaa itse Manalan rouva, mikäli erehdyit ohjelman aikana soittamaan. Epätasapainoinen rouvashenkilö, jonka kanssa ei voi keskustella muuten kuin myötäilemällä tämän kauhisteluja nykymaailman menosta. Muutoin pimeä puoli mummosta ottaa vallan, ja rinnasta alkaa kivistää. Paras tuntomerkki: Syö niin paljon nitroja, että on ravistettuna räjähdysaltis. Lääkärintodistuksessa merkintä, ettei saa kuljettaa autossa mukulakivikadulla, eikä polttohaudata. Löytyy helpoiten: Kirjoittamalla yleisönosastolle mielipide homoliittojen puolesta ja seuraamalla noussutta hälyä.

Stockan mummo
Jos paheksuva tuijotus voisi tappaa, ei maailmassa olisi pian yhtään alle 80-vuotiasta. Ylväs sekoitus Lenita Airistoa ja Mordorin mustia ratsumiehiä. Paras tuntomerkki: Sata ja yksi dalmatialaista päätyivät elokuvan kuvausten jälkeen tämän ladyn hansikkaiksi. Varoo koskettamasta muita, koska saattaa kosketuksesta hajota tomuksi. Pysyy kasassa ryppyvoiteella liimattuna. Löytyy vaikeiten: Haastetta etsiville bongareille valepuvussa Alepasta.

Granny Reaper
Soittaessasi kertoo ensimmäiseksi, ketkä kaikki kylästä ovat kuolleet viimeisen kuukauden aikana, vaikka et tunne heistä ketään. Mikä tahansa keskustelun aihe kääntyy alle minuutissa mummon sairauksiin. Valittaa vaivojaan ja valmistelee lapsenlapsiaan jatkuvasti aikaan, jolloin häntä ei enää ole. Lukee lehdestä artikkelin uudesta löydetystä sairaudesta ja menee taksilla terveyskeskukseen kertomaan kärsivänsä samoista oireista. Paras tuntomerkki: Elää keskimäärin 117-vuotiaaksi hymyilemättä kertaakaan. Löytyy helpoiten: Arkisin terveyskeskuksen vuodeosastolta, viikonloppuna seurakuntatalolta kenen tahansa hautajaisten jälkeisestä kahvitilaisuudesta.

Kasino-Alma
Ärsytettynä vaarallisin mummolajike. Lykkää hullunkiilto silmissä mynttiä kolikkoautomaatteihin päivästä toiseen. Pystyy pelaamaan yhtäaikaisesti jopa neljää eri rahapeliä, joiden reviiriä vartioi äkäisesti. Rahojen loputtua seisoo loppupäivän pari metriä peliautomaatin takana vahtimassa, kun muut pelaavat. Suvun kartano maineen ja mantuineen tungettuna kymmenessä vuodessa kansanterveyden hyväksi. Paras tuntomerkki: Kaksi Falcon Securityn vartijaa, neljä kassanhoitajaa ja susikoira raahaamassa mammaa pakkokeinoin kauppahallista pihalle viisitoista minuuttia sulkemisajan jälkeen. Huutaa tuolloinkin hysteerisenä: "Miul ois vielä pari markkoo jälellä". Löytyy helpoiten: Houkuteltavissa suurissa laumoissa esille viheltelemällä pokeriautomaatin tuplaustunnaria marketin aulassa.

Ylämummo
Kuuluisa mummo, joka laittaisi kiekon maaliin paikasta, josta ammattilainenkin erehtyi. Sama mummo, joka näkisi tilanteet paremmin kuin useimmat liigatuomareista.