IRC-Galleria

hölöbölö. Uuga buuga. Ei sitte vissiin oo meikällä(kään) kaikki inkkarit kanootissa. Ei helise ei humise! Muttaah, pohjimmiltaan Heikkinen on nytte onnellinen miäs. kaikin puolin. On se kuulkaa mukavaa nukkua 8 tuntia yössä. Eikä revi ennää käpälää. Se taisi joku vaikutus olla tuolla selekä leikkuulla! Mutta jospa tämä tästä vielä suruksi muuttuu!
Elämä täällä mennä jollottaa samaa vanhaa uomaa, eli joutilaana saapi pyöriä päivät millon missäki. Miks mulla pittää olla näin kuiva elämä. Mulle ei koskaan tapahu mittään jännittävää. aina vaan samaa tasasen tappavaa tylsyyttä.... Pitäis varmaan opetella sosiaaliseksi, ja yrittää olla sellanen repäisevän reipas kiitäjä. Eikä tällanen nössiskö.....:) Muttaah, näillä mennään ja parhaamme yritämme, eiks`je? Onnellisia olkaamme me puupäät, sillä me emme huku!

Mjoo.... yhenlaisia lauantaipäiviä. Just kajjaanista tulin. Eilen olisivat jo päästäneet minut sairaalasta mutta siellä oli niin kivaa että mää poika olin siä viä yhen ekstra yön. Torstai aamuna leikkasivat selän ja 7 tuntia leikkauksesta hammasta purren konkosin kävelemään. Se muuten vaati sitä vuokkilaista heikkisen sisua aika paljon. Ja nyt jo mennä viiletän että hiukset lepattaa.....

Se on eput tehny tästäki päivästä biisin... tosin ei se tainnu olla mun synttäreiden kunniaksi! Lahjojen siasta pyydän pyydän muistamaan kovin kuivaksi käynyttä pankkitiliä. Tili numeron saa tarvittaessa puhelimitse alle kirjoittaneelta. Että näillä mennään ja uhkaavasti toi kolmenkympin rajapyykki häämöttää, vaikka aikonaan moni epäili etten kolmekymppiseksi elä! Kieltämäti se aina joskus huolettaa ihteäki... mut skruu juu gais, mähän vaikka ihan piruuttani tään vuoden elää kittuutan, et saan epäiliöille näyttää pitkää nenää!!!! Kyllä rokketrollilla pärjää, ja mikäpä sen pahan tappas! Pittääpi varmaan tuossa illalla vielä tänne kirjuutella synttäri päivän tapahtumia, ja tuntemuksia. Oikkeen jännittää että mitä se tämä päivä tuo tullessaan! Ilmassa on jo nyt suuren urheilujuhlan tuntua!!

Siinäpä se rupijaa olemaan tämähi vappu voiton puolella. Eilis illan rattia pyöritin jonku aikaa, ja tännään ollu kans koko päivan aamusta iltaan ratin takana. Vapputori tuli kateltua Ja syötyä maailman kallein kärkkäri. Ja muuten on päivä tullut nautittua erittäin komasta säästä, ja hyvästä seurasta. Ja kiitti parille tyypille, teitte minun vapun päivästä täydellisen!!! Parhaan vuosiin! Ja asian omaiset tietää keitä tarkoitan. Kiitoosh.... Päätän raporttini täältä jäniksenkäpälästä tähän tällä erää. Jäniksenkäpälä vaikenee, muttei iäksi!

Kaikki mitä opin elokuvissa:

* Poliisitutkinnan aikana on poikettava ainakin kerran strippariluolassa.
* Kaikissa sängyissä on L-kirjaimen muotoinen lakana, joka ylettää naisen kainaloihin asti, mutta vieressä makaavaa miestä vain vyötärölle.
* Jokainen osaa laskeutua lentokoneella, mikäli tornissa on henkilö joka osaa neuvoa.
* Huulipuna ei suttaannu edes sukellettaessa.
* Jokaisen rakennuksen ilmanvaihtokanava on täydellinen piilopaikka, josta kukaan ei osaa sinua hakea ja sitä pitkin pääsee helposti kaikkialle rakennuksessa.
* Säilyt hengissä kaikissa sodan melskeissä, jos et mene rintamalla näyttämään kaverillesi kuvaa kotona odottavasta heilasta.
* Jos olet olevinasi saksalainen upseeri, sinun ei tarvitse osata saksaa, pelkkä voimakas korostus riittää.
* Eiffeltorni näkyy kaikkien pariisilaisten asuntojen ikkunasta.
* Miestä ei satu vaikka hakattaisiin kuinka, mutta kun nainen puhdistaa hänen haavojaan, hän irvistelee tuskasta.
* Poliisipäällikkö on aina neekeri.
* Poliisipäällikkö joko erottaa parhaan miehensä tai antaa hänelle 48 tuntia aikaa selvittää juttu.
* Taksikuskille annettava rahamäärä on aina jämpti, sattui kouraan sitten mitä tahansa taskunpohjalta.
* Ainoa valo mikä öiseen aikaan keittiöön syttyy on jääkaapista tuleva.
* Kummitustalossa oleva nainen lähtee tutkimaan outoja ääniä aina kaikkein paljastavimmassa yöasussaan.
* Kolariauto syttyy yleensä aina tuleen.
* Jos raapaiset tulitikun keskellä messuhallia, se räjähtää päreiksi.
* Keskiajalla eläneillä maalaistolloilla oli täydellisen ehjät hampaat.
* Painajaisunta nähnyt henkilö poukkaa aina sängyssä istuvilleen ja ähkäisee lujaa.
* Puhelut voi aina aloittaa ja lopettaa ilman minkäänlaista tervehdystä.
* Vaikka ajat viivasuoraa tietä, niin rattia pitää koko ajan heilutella puolelta toiselle.
* Kaikissa pommeissa on elektroninen ajastin, josta näkee koska se poksahtaa.
* Autolle on aina sopiva parkkitila juuri sen talon edessä johon sinulla on asiaa.
* Etsivä pystyy selvittämään rikoksen vain ollessaan hyllytettynä virantoimituksesta.
* Kun olet tappelussa ison roistosakin kanssa, niin ei hätää, voit tyrmätä niitä yksi kerrallaan, sillä muut vain tanssahtelevat ympärilläsi ja odottavat vuoroaan.
* Ihminen joka on kumautettu lekalla tajuttomaksi, ei koskaan saa aivovammaa, aivotärähdystä tai edes kunnon päänsärkyä.
* Ei kukaan, joka joutuu kidnappauksen uhriksi, räjähdyksen paiskomaksi, tulivuorenpurkaukseen tai ufojen sieppaamaksi, joudu shokkiin.
* Poliiseille tehdään persoonallisuustestit, jotta voidaan panna työpareiksi toistensa täydelliset vastakohdat.
* Vierasmaalaiset ihmiset puhuvat aina keskenäänkin englantia.
* Moottorisaha löytyy aina kun sitä tarvitaan.
* Mikä tahansa lukko aukeaa sekunnissa luottokortilla tai paperiliittimellä - paitsi jos kyseinen talo palaa ja sisällä on lapsi ansassa.
* Telkkariuutisissa tulee aina juttu joka koskee sinua henkilökohtaisesti.

Arvoisat radion kuunteliat. On jälleen tullut aika palata suosikki kuunnelmanne pariin, eli tervetuloa Killroyn ihmeellisten seikkailujen pariin. Se on taas ollu niin ihmeellinen ja tapahtumarikas päivä ettää! Olen pyörinyt autolla ympäri kylää ilman päämäärää, ja kävin päivällä teatterilla. Ja illalla näyttämöyhdistyksen kokouksessa. Kiinnitys kesäteatteriin on nyt aikalailla selvä. Eli tekemättömyys loppuu! Eli nyt emme voi kuin toivoa että leikkuulla kaikki menee hyvin, niin te rakkaat ystävät, voitte tulla seuraamaan huikaisevaa roolisuoritustani ensi kesänä kaunisniemen kesäteatteriin! Näytelmällisen lahjakkuuteni huomioon ottaen, epäilen roolini olevan vähintään aidantolpan luokkaa, tai mahdollisesti saan jopa olla puu tai pensas. Mutta sen näkee sitten, jäämme jännityksellä odottamaan! Tai mikäli ohjaaja ei osaa etsiä kykyä sisältäni, luulen kuitenkin pääseväni jelppimään kulissien taakse, eli kahvia keittämään ja kantelemaan jatkoroikkia... Muttaah, huomeenna jo mahdollisesti lisää teksitä päiväkirjaa, be there or be squarrel...


-Killroy-

On se vaan ihme ja kumma ku se näin maanataisin puhalluttaa paksuja ja on välillä kuuma ja kylmä. Tullu tässä kevään aikana huomattua useampana maanataina tämä oire. Mut jospa se siitä. Ja vappuhi se tulla jollottaa ja olis Oulussa american car show... Saas nähä saapiko mistään kehitettyä fyrkkaa et sinne pääsis. Olen kyllä aika tasasen varma että kelalla eivät saa vielä tälle viikolle tehtyä mitään päätöksiä, eli sieltä suunnalta tuskin vappusimarahoja ei heru! Ja ens viikolla Kajaaniin leikkuulle. Saas nähä et miten pitkään ne siellä makuuttaavat.

SIVU VAIMON PÄIVÄKIRJASTA:

Lauantai-ilta - Mieheni käytös on outoa. Olimme sopineet tapaavamme
yhteistä kahvikupposta varten. Olin ollut ostoksilla ystävieni kanssa
koko päivän ja ajattelin että ehkä hän on loukkaantunut, koska olin
hieman myöhässä. Hän ei kuitenkaan sanonut siitä mitään. Keskustelu ei
sujunut, hän oli hiljainen. Ehdotin, että siirtyisimme jonnekin
hiljaisempaan paikkaan, jotta voisimme keskustella. Tähän hän
suostuikin mutta pysyi kuitenkin hiljaa. Kysyin häneltä oliko hänellä
murheita - hän vastasi: "Ei tässä mitään." Kysyin onko minun syytäni,
että hän on vaitonainen ja juro. Hän sanoi, että ei ole mitään hätää
eikä minun pitäisi olla huolissani.
Kotimatkalla kerroin hänelle rakastavani häntä, hän hymyili ja jatkoi
ajamista. En voi ymmärtää hänen käytöstään enkä tiedä miksi hän ei
vastannut rakkaudentunnustukseeni.

Kotona tunsin kuin olisin kadottanut mieheni johonkin usvaan, ikään
kuin hän ei enää halunnutkaan löytää minua. Hän vain istui ja tuijotti
televisiota; hän vaikutti todella kaukaiselta ja etäiseltä. Lopulta
päätin mennä nukkumaan, mieheni seurasi minua 10 minuutin kuluttua ja
yllättäen vastasi rakkauteeni ja hyväilyihini, rakastelimme, mutta
silti hän tuntui omituisen poissaolevalta. Päätin etten kestä tätä enää
vaan otin asian esille. Huomasin hänen kuitenkin nukahtaneen. Itkin
itseni huolineni uneen. En tiedä mitä tehdä. Olen jo varma että
miehelläni on suhde. Elämäni on katastrofi.


SIVU AVIOMIEHEN PÄIVÄKIRJASTA:

Lauantai-ilta - Tänään Kärpät hävisi. Vitutti, mutta sainpahan pillua.

OLUT VS. PIMPPA
=======================

1. Olut on aina märkää, pimppa voi vaatia hieman työtä.
Piste OLUELLE.

2. Lämmin olut maistuu hirveälle.
Piste PIMPALLE

3. Todella kylmä olut on mahtavaa.
Piste OLUELLE

4. Jos oluestasi löytyy karva, on laatta lähellä.
Piste PIMPALLE

5. Jos tulet kotiin haisten oluelle voi vaimosi suuttua, saada kohtauksen tai jopa potkia
Sinut kartanolle jne. Jos tulet kotiin haisten pimpalle voi vaimosi suuttua, saada kohtauksen,
Potkia sinut kartanolle tai jättää sinut. Riippuen nyt maailmankatsomuksestasi ja eri näkökulmista,
Päätetään tämä kohta TASAN.

6. Kymmenen olutta illalla ja et pysty ajamaan kotiin. Kymmenen pimppaa illalla ja et edes halua kotiin.
Piste PIMPALLE

7. Jos nautit paljon olutta julkisella paikalla, maineesi voi kärsiä. Jos nautit pimppaa julkisella paikalla, sinusta tulee legenda.

Piste PIMPALLE.

8. Jos poliisi pysäyttää sinut ja haiset oluelle, sinut voidaan pidättää. Jos poliisi pysäyttää sinut ja haiset pimpalle

Saattaa poliisi tarjota sinulle oluen.
Piste PIMPALLE.

9. Yleensä et löydä vanhentunutta olutta.
Piste OLUELLE.

10. Liikaa olutta ja luulet näkeväsi ufoja. Liikaa pimppaa ja luulet näkeväsi jumalan.
Piste PIMPALLE.

11. Etiketin repiminen on tylsää. Pikkuhousujen repiminen on hauskaa.
Piste PIMPALLE.

12. Oluesta pitää maksaa veroa.
Piste PIMPALLE.

13. Jos otat toisenkin oluen, ensimmäinen ei ole siitä moksiskaan
Piste OLUELLE.

14. Olet aina se ensimmäinen, joka oluen avaa.
Piste OLUELLE.

15. Jos ravistat olutta, se kuohuu hetken mutta asettuu lopulta.
Piste OLUELLE.

16. Oluessa on aina vaihtoehtoja: Lager, porter, pilsner, ale jne. Tosin on niitä pimpassakin: vaalea, brunette, tumma, aasialainen, eskimo jne.

Päätetään tämäkin kohta TASAN.

17. Tiedät aina, paljon olut maksaa.
Piste OLUELLE.

18. Oluella ei ole äitiä.
Piste OLUELLE.

19. Olutta ei tarvitse halailla puolta tuntia nauttimisen jälkeen.
Piste OLUELLE.

LOPULLISET PISTEET: OLUT: 10, PIMPPA: 9.

Kisa on ratkennut!! Kiistaton, onnellinen voittaja on OLUT!!!

Ps. Jos olet nainen, ja vedät tästä herneet nokkaan ja mökötyttää niin maan vietävästi, niin muista että OLUT ei näin tekisi, ei edes häviön sattuessa.

Yksi Piste OLUELLE (((((((((tsorppa tytöt!)))))))))))))))

eipä oo taasen tullu tännekkään kirjuuteltua tovoseen. va eipä tuota oo kyllämittään kirjuutettavaakaan... kajaanissa vaihteeks aamusta, ja päivän sittä Joonan kans piliksellä.... Ja joonan harmiksi, ei vieläkään sille äiti puolta löytyny... Vaikka olis se muutaman kelpuuttanu ku minä aina kyselin että kelpaisko toi.... Vai liekko se sitte minä se ranttu... taidan olla, tai sitte olen vain mieltynyt sinkku elämään. No, pääasia et meil oli kivaa, ja saatiin kuunnella asia musoi!