IRC-Galleria

niin se vaan ensi-ilta lähestyy. huomenna loppunuolut kesiksellä aamusta, sit täydellinen aivot narikkaan nollaus ja illal kenraali. Ja sit onkii jo ylhuomen enskari... Ja ne Bileet! Salamavalojen läiskeessä juoda skumppaa, haastattelujen antoa ja kyynärpää taktiikalla tien raivaamista toimittaja joukon läpi...
No onneks noita edustus/pr hommia ei hirveesti nyt oo. Sunnuntaina seuraava, mut sit sen jälkeen ei oo ainakaan vielä kalenteriin merkattu mitään.

Siinäpä se taasen meni aamusta iltaan teatterilla... Ekaks normityöpäivä ja sit nyt illal harkat. Rupee pikkuhiljaa oleen paketti kasassa. Jonni verran vielä hiomista. Kääk., ens viikol jo ensi-ilta... ja enskari bileet. Pääsee taas punkkua juomaan:)
Voe, ja nukkumaan pittäis rueta. Jos sitä aamulla nohevana olis jo kaheksan jälkeen kooraudassa... Ja sitte ku taasen härvää teatterilla tonne iltayheksään asti ni siinähän jo ihan normi työpäivä tuleeki... samapa se on touhuta teatterilla, ku eipästä muutakaan tekemistä oo...

Mulle ei koskaan tapahduu taas mitään kivaa. Eikä jännää. varmaan johtuu siit ku mä oon aina vaan töissä Mulla ei varmaan koskaan oo vapaata. Millonkohan mulle tulee pörnautti? Aah, onneks enskuussa pääsee kiertämään suomea...

Kaksi miestä väittelee baarissa siitä, kummalla on rumempi vaimo.
Toinen miehistä on varma voitostaan: "mun vaimo on niin ruma, että meidän lapsetkin pelkää sitä". "Ei tuo vielä mitään, otappas takkis niin lähdetään meille katsomaan mun muijaa" vastaa toinen.
Saavuttuaan talolle, askelet johtavatkin yllättäen ohi talon, perunakellarin ovelle. Mies koputtaa oveen, ja perunakellarista kuuluu etäisesti naisellista muistuttava ääni: "Laitanko pussin päähän?" "Ei tarvi, nyt ei nussita, näytän vaan kaverille"

Uuden ostoskeskuksen tieltä kaadettiin metsää pois. Paikallinen luontoaiktivistityttö istui korkealla puunoksalla ja yritti protestoida puiden kaatamista vastaan.
Nykynuorten piipertämiseen kyllästyneenä työnjohtaja karjaisi tytölle: "Tules nyt s****a jo alas sieltä!!!!!!!!!"
No, tyttöhän lähti kiipeämään alaspäin ja, niinkuin arvata saattaa, sai puutikun pimppiinsä. Voi sitä huudon määrää. Tyttö vietiin sairaalaan ja Lääkäri tarkisti tilanteen. Hän määräsi tytön jäämään sairaalaan ja antoi tälle kipulääkkeitä popsittavaksi.
Kului pari viikkoa ja viimein eräänä päivänä lääkäri tuli jälleen tytön luo, otti pinsetit ja vetäisi tikun pois.
"Mitä pirua!!!" Huudahti tyttö "Miksi sitä ei voinut ottaa pois jo kaksi viikkoa sitten?!?!"
"Kelopuun poistamiseen virkistysalueelta tarvitaan ympäristölautakunnan lupa." Selitti lääkäri asiantuntevasti.

sanojen eri merkitykset:

1. Käsittämätön härveli
Nainen: Mikä osa tahansa konepellin alla.
Mies: Rintaliivien hakanen.

2. Haavoittuva
Nainen: Tunteidensa avaaminen toiselle ihmiselle.
Mies: Lätkänpelaaja ilman alasuojaa.

3. Kommunikaatio
Nainen: Tunteiden ja ajatusten jakaminen.
Mies: "Lähdin kalaan"-lappu keittiön pöydällä.

4. Sitoutuminen
Nainen: Halu elää yhteinen elämä.
Mies: Yrittää olla tuijottamatta muita naisia kun on tämän yhden kanssa liikkeellä.

5. Viihde
Nainen: Konsertti, elokuva, kirja...
Mies: Mikä tahansa, mitä voi tehdä kaljaa juodessa.

6. Ilmavaivat
Nainen: Ruoansulatuksen nolo ja epämiellyttävä sivutuote
Mies: Itseilmaisun, viihteen ja miehisen yhteenkuuluvuuden ehtymätön lähde.

7. Kaukosäädin
Nainen: Laite, jolla tv sammutetaan.
Mies: Laite, jolla kelataan 73 kanavaa alle kahden minuutin.

Nyt se on sitte seki autuus kokeiltu että punkulla on känni vejetty.... No, pääasia että hauskaa oli.
Ja punkulla näkyy saavan aikaseks vaaleanpunaisen oksennuksen.....

Niinmpä niin... Kiva ilima lähteä muksujen kans vuokkiin saunomaan ja paistamaan käkkärää! No, pakkohan sinne on lähteä, pittäähän sitä juhulia että maanantaina alakaa työt... Lähteä tässä vielä työsoppari kirjuuttamaan ja sittä kävis vaikka teepeellä harjakais kahveella!!! Oekkeastaan helevetin hyvä fiilis!!!! Pääsee taas duuniin mistä nauttii! Elämä hymyilee!!! Mää tairan olla onnellinen miäs!

50 tapaa suututtaa poliisi


1. Kun sinut pysäytetään tien sivuun, soperra juopuneella
äänellä:
"Mikävvikana kontsshaapeli, mmun alkkoholissa eio tippaakaa
verta!"

2. Kun hän kysyy, miksi ajoitte ylinopeutta, vastaa hänelle,
että halusit vain kilpailla jonkun kanssa.

3. Kun hän puhuu sinulle, teeskentele että olet kuuro.

4. Jos hän kysyy, että tiesitkö kuinka kovaa ajoit, vastaa: "En
tiedä, nopeusmittarini näyttää vain ___km/h asti."

5. Kysy kesken kaiken, voitko nähdä hänen aseensa.

6. Kosketa häntä.

7. Kun hän kysyy, miksi ajoit ylinopeutta, kerro hänelle, että
sinun piti ostaa hattu.

8. Kysy häneltä, mistä hän osti hienon hattunsa.

9. Puhuttele häntä etunimeltä.

10. Esitä olevasi homo, ja pyydä häntä ulos.

11. Kun hän kieltäytyy, ala itkeä.

12. Jos hän suostuu treffeille, syytä häntä seksuaalisesta
häirinnästä.

13. Jos poliisi on nainen, kerro kuinka ruma hän on, mutta
kivalla tavalla.

14. Jos (ja kun kaiken tämän jälkeen) hän pyytää sinua astumaan
ulos autosta, heittäydy automaattisesti ja rajun näköisesti
konepellillesi.

15. Kun olet allekirjoittanut ja antanut poliisille sakkolapun,
sano:
"***, laitoin siihen vahingossa väärän nimen!"

16. Koeta lahjoa häntä donitsilla ja kun hän kieltäytyy, pyydä
anteeksi ja kerro, että söit juuri viimeisen donitsin.

17. Kun poliisi saapuu luoksesi, pysäytettyään ajoneuvosi, sano
"Ajokortti ja rekisteriote, kiitos", samaan aikaan kuin hän.

18. Kun hän lukee sinulle oikeutesi, laula: "Laa laa laa, en
kuule, en kuule!"

19. Kaadu ja tukeudu häneen.

20. Syytä häntä poliisiväkivallasta, kun hän tönäisee sinut
pois.

21. Ennenkuin allekirjoitat sakon, kaiva hänen edessään nenääsi.
Joudut kuitenkin allekirjoittamaan hänen kynällään.

22. Jyrsi hermostuneesti hänen kynäänsä.

23. Putsaa korvasi kynällä.

24. Jos se on kuulakärkikynä, hajoita se osiin ja leiki
jousella.

25. Kysy onko hänellä tytärtä. Jos hän vastaa kyllä, kerro
mahdollisimman epäilyttävällä äänellä, että hänen nimensä
kuulostikin jotenkin tutulta.

26. Leiki jälkeenjäänyttä.

27. Kun hän kertoo, mitä olet tehnyt väärin, ala toistaa
hiljaisella äänellä hänen sanojaan.

28. Mumise itseksesi.

29. Kun hän pyytää sinua lopettamaan, huudahda vihaisesti: "Mitä
ihmettä sä selität, JÄTKÄ?!"

30. Mumise hänen kuullensa myös, että NBK (rikollisjärjestö) ei tule
pitämään tästä.

31. Kysy osaako hän tehdä donitseja.

32. Kun hän vastaa ei, kerro että se tulisi paljon halvemmaksi.

33. Kun hän saapuu autollesi, kerro että sinulla on aivan
samanlainen poliisimerkki.

34. Kysy katsooko hän ikinä Lain nimessä tai Maailman hurjimmat
poliisivideot tv-sarjaa.

35. Naura kovaan ääneen, jos hän sanoo katsovansa.

36. Puhu kädellesi.

37. Kun hän pyytää tarkastaa autosi, kerro että autossasi ei ole
enää yhtään alkoholia, edellinen poliisi vei kaikki.

38. Yritä myydä hänelle autosi.

39. Kysy voitko ostaa hänen autonsa.

40. Jos hän vie sinut poliisiasemalle, pyydä että saisit istua
edessä.

41. Leiki sireenin kanssa.

42. Jos autossa on joku toinen, juttele hänelle vieraalla
kielellä.

43. Kun poliisi katsoo sinua hämmästyneenä, jatka vieraalla
kielellä puhumista, katso poliisia ja naura kovaan ääneen.

44. Jos istut poliisiauton takapenkillä, kosketa verkkoaidan
läpi poliisin niskaa.

45. Tehtyäsi edellisen, katso nopeasti toiseen suuntaan ja ala
vihellellä.

46. Jos hän laittaa sinut auton takapenkille istumaan, heittäydy
kulmaan sikiöasentoon, ime peukaloasi ja ujella hiljaisesti.

47. Tuijota poliisiauton vilkkuvia valoja ja huudahda: "Katsokaa
noita kaikkia kirkkaita värejä!"

48. Kerro pitäväsi miehistä uniformuissa.

49. Kysy, voisiko hän lainata uniformuaan Halloween -bileisiin.

50. Jos sinulla on jokin lemmikkieläin mukanasi, esimerkiksi
koira, vaihda pikaisesti elukka ajajan paikalle ja väitä
poliisille, että se ajoi.