IRC-Galleria

"miksi" ensiksi mietin että mitä se tarkoittaa ja miksi tällainen sana yleensäkkään edes on olemassa.
se voi tarkoittaa sitä, että on mokannu ja pyytää anteeksiantoa... se voi tarkoittaa sitä, että
ei ymmärrä jotain... se voi myös tarkoittaa suuttumuksen tilaa.
MIKSI ajattelu on niin monimutkainen asia ja vaikka olet itsesi herra et sitä voi kontrolloida?
katselin juuri ohjelmaa HOUSE. se kertoi 9-vuotiaasta tytöstä, joka sairasti syöpää ja ainut "hoito"
jota hänelle voitiin tehdä oli leikkaus joka pidentäisi hänen elämääns enintään vuodella.
tuli heti mielee syöpäkeräykset ja muut keräykse joita jokapaikassa tyrkytetään. mielipiteeni tähän oli
että: miksi pitäisi kiinnostaa nuo keräykset? voisin lahjoittaa vaikka 5 miljoonaa euroa näihin mutta
mitä tämä hyödyttäisi? no tottakai loppuelämä (vaik puol vuotta?) olisi hyvä ja rikas. mutta entäs minä?
en yritä olla itsekäs mutta eläisin itse sen jälkeen kurjasti ja koska en sairasta mitään elän vielä
kauan. kärsisin tästä sijoituksesta itse. toki töistä tulisi lisää rahaa mutta olisin voinut tehdä tällä
rahamäärällä itselleni paljon paremman elämän. eli toisin sanoen en välitä. en halua olla julma mutta
ajattelisin tässä tapauksessa itseäni... "älä ajattele vain itseäsi" mikä perä tässä on? tottakai pitää
ajatella itseään! varsinkin näissä keräyksissä on se, että et tunne ketään näistä jolle annat
lahjoituksesi. toinen asia on sitten se, että ajattele lähimmäisiäsi.
MIKSI itsekkyys kuuluu luonteenpiirteisiin ja MIKSI en esim. minä itse voi sanoa "itselleni" että:
"otas ny ittees niskasta"
MIKSI asioita ei vaan saa tehtyä?
oon täs viimeaikoina juonu liikaa alkoholia. huomasin juuri, että kun olut loppu ni tonkin tätä kämppää
et jo jossain ois sattunu oleen viä juomaa. eipä ollut, ja ehkä hyvä niin.
yöt ollu vähä kummallisia. töissä ei paras olo aamusin. jess tää on todellakin sitä kunnon elämää!
just joo...
en kyl yhtää ihmettele et heräsin tos yks yö lattialta. samal ku nousin ylös ni oli telkka kaatua
ja oli enemmän ku lähellä. ois ehkä ollu opetus mut onneks ei tapahtunu.
MIKSI pitää olla niin ajattelematon ja MIKSI pitää kännissä puhua asioita joita ei pitäisi
koskaan sanoa? "en alkoholist vapaudu vaan kännis aina avaudun"
en usko jumalaan. en koskaan ole nähnyt uskossa sitä jotain, mikä saa uskomaan johonkin.
en tosin kiellä sitä muilta enkä puutu muiden ajattelu maailmaan koska mielstäni on vain hyvä, että
kaikki on mitä on: eli oma itsensä. olen sellainen persoona joka kääntyy enneminkin tieteen puoleen...
MIKSI ihmisiä on erilaisia?
MIKSI tulee käytettyä nautintoaineita sen hyvän olon tavoittelemiseksi vaikka se on vain keinotekoista?
MIKSI huonossa olossa ne kaikki huonot ajatukset juolahtaa päähän? ja MIKSI ne juolahtavat päähän
varsinkin silloin, kun juo?
eli toisin sanoen tiedät että kun juot, menee pää sekasin ja sillon se paha olo iskee?
johtuuko se siitä, ettei vaan osaa/kehtaa selvänä puhua näistä jutuista?
itse olen tämän huomannut myös itsessäni. huonoa tässä on se, että itse en hirveästi muutenkaan esim.
suutu helposti, eli moni asia purkautuu samassa ja se pahentaa "räjähdystä" huomattavasti. en haluaisi
toimia näin mutta minkäs teet. tulis ny ees joku vittuilee suoraa päin naamaa ni saisin myös näin
purettua murheitani.
välittäminen on hyvä asia mutta rajansa kaikella.
MIKSI perhe yrittää huolehita liikaa? onhan se mukava ajatella se niin mutta jos et vain halua
tehdä jotain niin takaisin tulee vain sarkastisia kommentteja... ainakin minun kohdalla. liittyen
äijääni. jos olisi edes viikon soittamatta mulle niin olisin onnellinen. huomaisi kyllä että välitän
koska ikävä kaikkia tulee. mutta tuo liika huolenpito rupeaa vaan pidemmän päälle raivostuttamaan.

kirjoitin tätä tekstiä n. 50min ja paljon olisi tullut lisää, mutta kun ne ajatuksen vaan vaeltavat
liikaa... ei vain pysyt keskittymään.
MISKI olen niin itsepäinen? MIKSI en osaa tehdä aloitteita? MIKSI oletan aina muiden tekevän kaiken
puolestani? MIKSI minua riivaa tämä luonteen piirre jota kutsutaan ujoudeksi? MIKSI en keksi
keskustelujen aiheita? MIKSI tyrin/mokailen asioita?

np: Kapasiteettiyksikkö - Usko Parempaan... öitä...

makaan lattialla, en näe mitään/
tää outo ajatusmaailma mut hengissä pitää/
ajattelen tulta, kuumaa keltasta/
näen naisen joka syttyi palamaan hameen helmasta/
koen tuskaa ja pusken valkoista hikeä/
ennen poika niin ripeä nykyään aina kipeä/
shokkava olo ja joku nostaa mun jalkoja pystyyn/
oon yksin himas hä? tartun kädelläni rystyyn/
mitä tää on kun aivot määrää ja käskee et hengitä/
miks en tottele, en hengitä, miks pysyisinkään hengissä/
käsi panikoi ja lyö otsan auki ja toisen poikki/
onko normaalii? minä itse minut itseni voitti/

huhhuh et on ollu nokka tukossa. kuvittelin ensin, että kyseessä on katastrofielokuva kunnes totesin itsekseni että päässäni kummittelee. ja miksi, oi miksi nämä earit turpoavat aina näin hitaasti? tosin jos vaahtomuovi ei turpoaisi sen jälkeen kun se on puristettu littanaksi ei olisi mielikään ennalleen palaava. ja kuin kynsileikkuri katkeaa oksat kun niiden päältä astelee. saksin varmaan tunnin ruohon juuria kunnes tajusin ettei ne katkee koska sakset ovat niin tylsät ja pienet kirvat nauravat levottomasti vierellä. en välitä vaikka maailmassa olisi monia pieniä asioita koska puoltakaan en tule näkemään. en edes miljoonasosaa. silti tuo kettinki haahuilee tossa vaikka vasta vuosi sitten sen siihen sen pistin, siis pöydälle. mutta kauniita unia äidin pikku taaperoiset ja miettikää mitä se pieni mieli oikeasti ajattelee mutta ette vain tajua että ajattelette niin. "mieti poika mieti" piste

"tunnistatko nilkin, rakastuitko nilkkiin"
olin ylitöissä vaik tein normi 8h päivän? kelaa sitä!
ja ime munaa

miks dokausreissuista ei nykyää enää muista mitää? hmm,.., nooh syön banaanin

"paikka mis järki ja tunteet ei kohtaa/
sinne välil munkin jalanjäljet johtaa/"

"kuka mä oon tänään/
siitä etten unta saa tänää unta mä nään, dääm/
ja painajaisissa mä oon se äijä gätin kaa/
hyvis unis mä rullaan avo-cädillä/
ja mun vieressä istuu äijä kuudest jalasta/
vaik koitan nukkuu pitkään sade silmät auki pakottaa/
ja mä oon sillee hä, en haluu herätä/
piru istuu mun sängyllä ja puhuu jotain sekavaa/
puhuu kieliä joita mä en ymmärrä/
ja samalla mun makuuhuone alkaa näyttää tyrmältä/
siinä hetkes näytän varmaan tyhmältä/
mut onks se väärin jos mun sisäl tuntuu tyhjältä/
ruoka, viina ja rööki ei tyydytä/
sanat, katseet ja tunteet saa veren hyytymää/
joku huutaa mulle ylhäältä/
ja herättää mut just ennen ku ajelen päin pylvästä/
mä etin ystävää/
sitä korjaa mitä kylvetään/
kurjuut nään, mun omis silmis elämä ei hymyile/
ja täs päiväs taivas pilvis, päästänkö irti/
tahdon elää rakkaudest/
jos ne astuu mun ja unelmani väliin mä hakkaan ne/
en suostu oleen paskasangon pohjalla/
pidä seteleistäs kii kun kohdataan/
mitä mä haluun elämän eteeni tuovan/
rauhan sielulle, naisen ja huovan/
oltais kaksistaa/
ja auringon laskiessa me voitais tehä lapsia/
ja toivon terveyttä mun frendeille/
plus isommat numerot penneille/
otan hetken ja hengähdän/
ja tän kauniin kuvan nään, mään/"
- Don P

Ilman teit, meit ei ois/
ilman teit, ois huolet pois/

Mitä tää maailma ois ilman naisii/
mutsei, tyttöystävii, omaisii/
niin monenlaisii joiten vaihtaisi/
kuulutte mun elämän hetkiin parhaisiin/

tällästä tää selkäpuolena elo ny sit on,., ei mitenkää normaalista poikkeavaa paitsi et seklää sattuu :P ja vitusti sattuuki! varasin ajan mut työterveyshoitaja oliki varannu kaikki paikat täytee. nooh sain silti ajan yheks ja se laitettiin silti tähän työhön kiinni vaik aika on paljonki yli =) täytyy yrittää vammailla jossai vaihees kauppaa ja jotai.,., hmm mitäköhä tekis? ei jaksa nukkua wou??!?!!?! tosin hyvä vaa ettei mee jälleen kerran päivä pilalle. vittuku ei oo safkaa tääl. mutjooeisiinmidist mä jatkan hommailua/kikkailua ton 0.6l pepsi korkin kaa ni pitäkää vaa te työläiset kivaa siä töissänne =) veikkaan meinaan napsahtavan ainaki muutama päivä :P