IRC-Galleria

todistin tänää kuin sinnikäs oon ja kuinka lujan tahdon omistan. röökilakko kesti 2 tuntia!

sekoo sekoo pää sekoo sekoo pää sekoo pää
seotan päätä lisää seottamalla sitä vähä lisää

varis istui maassa loikkien, pomppien. silivatiseilaa yksi teleporttas pois. höpöhöpöhöpö. oletko sää höpö. oletko sä käyny höpönassun pesällä? elävä elämää elättää. duuni pistää kitsottaa. nain rusakon! sadetta veteen ja ilmalle happee. mokaa tyri nyt nyt nyt nyt näin.

kaikki menee päin vittuu paitsi kolmas jalka/
elämä tyhjää ku juotu pullo siks korkkaan kaljaa/

sain vihdoin henkkarit nyt ei tarvii enää olla nöyrä ja pyydellä muita heakemaan röökiä höhö. sit viä banaanifetissi ja miks banaanit on käyriä?

jos auton vois tappaa ni tappaisin mun ooppelin

vittu, kynsi kasvanu varpaassa ihon sisää. ai saatana!!!

"tällä hetkellä elämästä hukattu 2.5 vuotta"

"miksi" ensiksi mietin että mitä se tarkoittaa ja miksi tällainen sana yleensäkkään edes on olemassa.
se voi tarkoittaa sitä, että on mokannu ja pyytää anteeksiantoa... se voi tarkoittaa sitä, että
ei ymmärrä jotain... se voi myös tarkoittaa suuttumuksen tilaa.
MIKSI ajattelu on niin monimutkainen asia ja vaikka olet itsesi herra et sitä voi kontrolloida?
katselin juuri ohjelmaa HOUSE. se kertoi 9-vuotiaasta tytöstä, joka sairasti syöpää ja ainut "hoito"
jota hänelle voitiin tehdä oli leikkaus joka pidentäisi hänen elämääns enintään vuodella.
tuli heti mielee syöpäkeräykset ja muut keräykse joita jokapaikassa tyrkytetään. mielipiteeni tähän oli
että: miksi pitäisi kiinnostaa nuo keräykset? voisin lahjoittaa vaikka 5 miljoonaa euroa näihin mutta
mitä tämä hyödyttäisi? no tottakai loppuelämä (vaik puol vuotta?) olisi hyvä ja rikas. mutta entäs minä?
en yritä olla itsekäs mutta eläisin itse sen jälkeen kurjasti ja koska en sairasta mitään elän vielä
kauan. kärsisin tästä sijoituksesta itse. toki töistä tulisi lisää rahaa mutta olisin voinut tehdä tällä
rahamäärällä itselleni paljon paremman elämän. eli toisin sanoen en välitä. en halua olla julma mutta
ajattelisin tässä tapauksessa itseäni... "älä ajattele vain itseäsi" mikä perä tässä on? tottakai pitää
ajatella itseään! varsinkin näissä keräyksissä on se, että et tunne ketään näistä jolle annat
lahjoituksesi. toinen asia on sitten se, että ajattele lähimmäisiäsi.
MIKSI itsekkyys kuuluu luonteenpiirteisiin ja MIKSI en esim. minä itse voi sanoa "itselleni" että:
"otas ny ittees niskasta"
MIKSI asioita ei vaan saa tehtyä?
oon täs viimeaikoina juonu liikaa alkoholia. huomasin juuri, että kun olut loppu ni tonkin tätä kämppää
et jo jossain ois sattunu oleen viä juomaa. eipä ollut, ja ehkä hyvä niin.
yöt ollu vähä kummallisia. töissä ei paras olo aamusin. jess tää on todellakin sitä kunnon elämää!
just joo...
en kyl yhtää ihmettele et heräsin tos yks yö lattialta. samal ku nousin ylös ni oli telkka kaatua
ja oli enemmän ku lähellä. ois ehkä ollu opetus mut onneks ei tapahtunu.
MIKSI pitää olla niin ajattelematon ja MIKSI pitää kännissä puhua asioita joita ei pitäisi
koskaan sanoa? "en alkoholist vapaudu vaan kännis aina avaudun"
en usko jumalaan. en koskaan ole nähnyt uskossa sitä jotain, mikä saa uskomaan johonkin.
en tosin kiellä sitä muilta enkä puutu muiden ajattelu maailmaan koska mielstäni on vain hyvä, että
kaikki on mitä on: eli oma itsensä. olen sellainen persoona joka kääntyy enneminkin tieteen puoleen...
MIKSI ihmisiä on erilaisia?
MIKSI tulee käytettyä nautintoaineita sen hyvän olon tavoittelemiseksi vaikka se on vain keinotekoista?
MIKSI huonossa olossa ne kaikki huonot ajatukset juolahtaa päähän? ja MIKSI ne juolahtavat päähän
varsinkin silloin, kun juo?
eli toisin sanoen tiedät että kun juot, menee pää sekasin ja sillon se paha olo iskee?
johtuuko se siitä, ettei vaan osaa/kehtaa selvänä puhua näistä jutuista?
itse olen tämän huomannut myös itsessäni. huonoa tässä on se, että itse en hirveästi muutenkaan esim.
suutu helposti, eli moni asia purkautuu samassa ja se pahentaa "räjähdystä" huomattavasti. en haluaisi
toimia näin mutta minkäs teet. tulis ny ees joku vittuilee suoraa päin naamaa ni saisin myös näin
purettua murheitani.
välittäminen on hyvä asia mutta rajansa kaikella.
MIKSI perhe yrittää huolehita liikaa? onhan se mukava ajatella se niin mutta jos et vain halua
tehdä jotain niin takaisin tulee vain sarkastisia kommentteja... ainakin minun kohdalla. liittyen
äijääni. jos olisi edes viikon soittamatta mulle niin olisin onnellinen. huomaisi kyllä että välitän
koska ikävä kaikkia tulee. mutta tuo liika huolenpito rupeaa vaan pidemmän päälle raivostuttamaan.

kirjoitin tätä tekstiä n. 50min ja paljon olisi tullut lisää, mutta kun ne ajatuksen vaan vaeltavat
liikaa... ei vain pysyt keskittymään.
MISKI olen niin itsepäinen? MIKSI en osaa tehdä aloitteita? MIKSI oletan aina muiden tekevän kaiken
puolestani? MIKSI minua riivaa tämä luonteen piirre jota kutsutaan ujoudeksi? MIKSI en keksi
keskustelujen aiheita? MIKSI tyrin/mokailen asioita?

np: Kapasiteettiyksikkö - Usko Parempaan... öitä...

makaan lattialla, en näe mitään/
tää outo ajatusmaailma mut hengissä pitää/
ajattelen tulta, kuumaa keltasta/
näen naisen joka syttyi palamaan hameen helmasta/
koen tuskaa ja pusken valkoista hikeä/
ennen poika niin ripeä nykyään aina kipeä/
shokkava olo ja joku nostaa mun jalkoja pystyyn/
oon yksin himas hä? tartun kädelläni rystyyn/
mitä tää on kun aivot määrää ja käskee et hengitä/
miks en tottele, en hengitä, miks pysyisinkään hengissä/
käsi panikoi ja lyö otsan auki ja toisen poikki/
onko normaalii? minä itse minut itseni voitti/