IRC-Galleria

Pasila-juomapelin säännöt on seuraavanlaiset:
Huikkaa otetaan aina kun...

- Routalemmen mielestä jokin asia on jännä.
- Joku kysyy miksi Kyöstillä on tutti.
- Repomies alkaa puhua sekavia.
- Kyösti uhkaa lopettaa työt
- Kontiovaara sanoo ”Long time, no jazz” (tai joku muu loppu)
- Repomies arvostelee Kyöstiä
- ”Huomenta Ihmiset” näkyy (tv ohjelma)
- Kyösti pelaa peliä tai rikkoo tv:n
- Pidätetty sanoo ”sä et lukenu mulle oikeuksia” johon Kyösti vastaa ”Tää ei oo mikää Amerikka.”
- Näkyy vanhus.
- Kyösti on treffeillä
- Kyösti sekoaa sanoissaan
- Kontiovaara käyttää sanaa ”käyttistä”
- Kyösti selittää teoriaansa
- Kyösti alkaa murtamaan jotain tyyppiä
- Joku huutaa” Lääkkeet!”
- Neponen ylistää Kyöstiä
!HUOM! Ylimääräistä huikanottoa EI ole kielletty ja pelaat omalla vastuulla. Voi aiheuttaa Phil Collins-darran
©|Hazard| 2008

mutsin vitsit.. :DD


Mitä eroa on blondilla ja vessanpöntöllä?
-wc-pönttö ei seuraa kahta viikkoa perässä, kun sitä on kerran vetänyt.

---

Miksi vanhemmat miehet haluaa pelata golfia?
-se on ainut tapa, millä kepin päästä saa lentämään jotain valkoista.

---

Ilotyttö Kalliosta päätti ottaa oppia Linnanmäen uudesta markkinoinnista ja pani lehteen ilmoituksen:
"Sisäänpääsy ilmainen, mutta liikkuminen laitteessa maksaa."

---

Mitä eroa on hyttysellä ja blondilla?
-hyttynen tajuaa lopettaa imemisen kun ensimmäisen kerran läpsäyttää.

---

Mikä on vironkielellä "älä tee huorin"?
-sinu ei pidä tula humpsuttelema toise tupsuka juures.

---

Mitä on vahva itsetunto?
-muurahainen ui selkää Thames-jokea etelään muna pystyssä ja huutaa Lontoon kohdalla, että sillat ylös!

---

Kalle hiipi vanhempien makuuhuoneeseen. Seurattuaan hetken tapahtumia hän karjaisi:
"Sillä lailla! Ja minua oltiin viemässä psykiatrille kun imin peukaloa!"

---

Rohkeuden huippu?
-paskannat ison neekerin oven eteen, soitat ovikelloa ja sanot et poikas on sulanu auringossa.

---

Kaksi miestä istui laiturilla. Toinen laittoi vehkeensä veteen ja totesi:
"Vesi on 21-asteista."
Toinenkin laittoi vehkeensä veteen ja totesi:
"Ja tässä on 40 senttiä syvää."

---

Äiti- ja poikahauki uiskentelivat kaislikossa kun uistin viiletti ohi. Poikahauki kysyi:
"Äiti, mikä toi oli?"
Äitihauki:
"Se oli se Rapalan huora, jonka mukaan isäsi lähti viime kesänä."

---

Mitä Aatami sanoi Eevalle kun sai ensimmäisen stondiksen?
-viittiks siirtyä vähän kauemmaks, kun ei yhtään tiedä miten iso tästä tulee..

---

Kameli ja norsu tapasivat. Norsu kysyi:
"Miksi ihmeessä sinulla on tissit selässä?"
Kameli vastasi:
"Tyhmä kysymys sellaiselta, jolla on kyrpä keskellä naamaa."

---

Mitkä ovat eläviä todisteita siitä, että ahvenanmaalaiset ovat naineet hylkeitä?
-no turkulaiset tietenkin!

---

Tyttö kysyi lääkäriltä, voinko olla raskaana, kun on pantu vain perseeseen?
-kyllä voit, täytyyhän insinöörejäkin jostain tulla!

---

Pohjalainen olla-verbin taivutus:
Moon oikias, soot vääräs, soon kans vääräs.
Moomma oikias, tootta vääräs, noon aivan mettäs!

---

Mustalaiset valittivat YLElle, että tv:stä tulee liian vähän heitä käsitteleviä ohjelmia. YLE korjaa tilanteen lähettämällä Poliisi-tv:n kolme kertaa viikossa.

---

Miten mustalaisperheen saa tapettua nälkään?
-piilota sossun ruokakupongit isän työkenkien alle!

---

Viikon aforismi:
Vaikka maailma on millä mallilla tahansa, niin sutenööri se vitut välittää.

---

Frederik änkesi ravintolaan Tony Halmeen ja Matti Nykäsen kanssa ja tilasi pihvin.
"Entä vihannekset?" kysyi tarjoilija.
"Ne ottaa saman", ilmoitti Frederik.

---

Mies epätoivoisena:
"Voi kun olisin syntynyt pölynimurina... Aina joku letkussa kiinni, säännöllinen pussin tyhjennys ja joskus jopa lainassa naapurin rouvalla!"

---

Somali lauloi karaokessa:
"Olen suomalainen."
Mustalaista alkoi moinen vituttaa ja hän meni laulamaan:
"Mä joka päivä töitä teen!"

---

Kaksi lappalaista oli Thaimaassa. Opas:
"50%:lla väestöstä on tuberkuloosi ja 50%:lla AIDS."
Toinen lappalainen kysyi kaveriltaan:
"Mitä se sano?"
Johon kaveri vastaa:
"Naihjan niitä, jotka rykivät!"

---

Jakomäessä mies on parvekkeella nortilla, kun viereiselle parvekkeelle tulee naapusin Abdul ja alkaa puistella mattoa.
"Yritätkös mäkilähtöä?"

---

Millainen on Moskovalainen hissi?
-tsetseeni painaa nappia, ja kahdeksan kerrosta tulee alas.

VIIKON LUONTOKATSAUS:
"kerro mulle, miks leijonat röhnöttää sillee?"
"tekee mitä?"
"röhnöttää. tiijäks?"
"ei röhnöttää oo mikään sana. :D"
"no onhan! tiijätkö ko ne vaa makaa eikä tee mitään."
"aha. :D"
"nii, ni miks ne röhnöttää?"
"ei ne mitää röhnötä, ne hämää."
":D mitä?"
"nii, ne hämää toisiaan."
"okei. :D"

"osaaks pingviinit lentää?"
"ei. :D"
"mut ne voi olla kauan veden alla."
"nii."
"oks niil kidukset?"
":D ei. ne voi vaan pidättää kauan hengitystä."
"aijaa. onks delfiineil kidukset vai hengittääks ne ilmaa?"
"ei niil oo kiduksii."
"no onks valailla kidukset?"
"ei."
"ent hailla?"
"no niil on. :D"
"mitä delfiinit syö? syöks ne jotain pohjalevää?"
":D leijonii."
":D eikä syö."
"no syö syö. kato ko ne leijonat hämää toisiaan sillee, et yks niistä menee hämmillee ja sit ne delfiinit syö sen."
":D"

..jaa päikkärit olis kivat. :DD

"älä maalaa siitä, son mun puoli"
"no vähän vaa maalasin"
"voin mennä tonne alaski istumaan, jos haluut maalata mun puolta."
":D"
":D"

M: toi jätkä on salee it-alalla.
L: toi jätkä tulee niin salee olee it-alalla.

//emmä tahallani vittuile, son ihan normaalia.