IRC-Galleria

1. Nappaa kondomipaketteja hyllystä ja heitä niitä sattumanvaraisesti ihmisten ostoskärryihin niin, etteivät he näe.

2. Asenna kaikki myytävät herätyskellot soimaan 10 minuutin välein.

3. Kaada appelsiinimehua lattialle niin, että vana kulkee vessan ovelle.

4. Mene vartijan luokse ja sano hänelle virallisella äänellä, että kodinkonepuolella taitaa olla "koodi 3". Katso mitä tapahtuu.

5. Pystytä teltta urheiluosastolle ja sano ihmisille, että kutsut heidät sisään vain, jos he tuovat liinavaateosastolta tyynyjä mukanaan.

6. Jos joku kysyy sinulta, voiko teitä auttaa, ala itkemään ja huudahda: "Miksette te ihmiset voi jättää minua rauhaan?!"

7. Katso valvontakameraan ja käytä sitä peilinä samalla kun kaivat nenääsi.

8. Hiippaile käytävillä vilkuillen epäluuloisena ympärillesi ja hyräile samalla Mahdottoman tehtävän tunnusmusiikkia.

9. Samalla kun tutkit aseita metsästysosastolla, kysy myyjältä millä osastolla masennuslääkkeet ovat.

10. Piiloudu vaatehyllyjen taakse, ja kun ihmiset hypistelevät vaatteita, kuiskaa: "Osta minut, osta minut..."

11. Kun kovaäänisistä alkaa kuulua mainoksia tai kuulutuksia, jähmety paikallesi ja kirkaise: "EI, EI!!! Kuulen taas niitä ääniä!"

12. Mene sovituskoppiin ja huuda kovalla äänellä: "HEI! Täällä ei ole vessapaperia!"

Epäromanttisia juttuja, mitä mies on sanonut naisille sängyssä?
(Naisten kertomana)

- Exä monesti orkun saatua voihkaisi "äiti!".

- Onpa sulla mustat silmänaluset.

- "Ja majoneesit sisään" totesi ex kun orgasmin sai.

- Veivaisitko mut käyntiin, en meinaa herätä.

- Mun mies näytti kesken kiihkeän nytkytyksen peukkua mulle.

- Täällä haisee perävakohiki! Kyllä oli kauan ilman.

- Exä sanoi kerran kun hivelin rinnoillani hänen selkäänsä, että " mitkä ne siellä laahaa?".

- Aina suuseksin jalkeen mies pesee fanaattisesti suutaan minuuttitolkulla. Purskuttelee ja räkii veskissa.

- Raketti laukee NYT!

- Mies heitti spermat selkään ja sanoi, että "levitä ite".

- Sulla on vitun näppyläinen selkä sanoi samalla kun veti takaapäin. Hommat loppu siihen.

- Klitorista näprätessään mies teki korkealla falsettilla "tiditiditiditidi" -ääntä.

- Ja kerran on sanonut takaa päin työnnellessä et hei sulla on karmea finni persuuksissa.

- Kerran kesken kaiken alkoi tuumailla että " Pitäisköhän vaihtaa ooppeliin öljyt?".

- Olin hoikka ja pieni rintainen etenkin ennen lasta. Kerran mies sanoi minulle seksin jälkeen että
ihan kuin pikku poikaa panisi.

- Rakastelun jälkeen(olimme konttausasennossa) irrottautuessaan teki kuormaautojen perusäänen, tuu tuut tuut,......

- Mies sanoin kerran, että "kato, tepsi voitti" , kun takaapäin veti katsoen samalla urheiluruutua.

- Mun pikkuinen on aika nopeesti valmis (sellaisella " pikkulapsen" äänellä).

- Mies kerran takaapäin vedellessään pysähtyi dippaamaan sormeansa perseessäni ( ei siis mitenkään seksimielessä), nuuhkaisi sitä ja kysyi kovaan ääneen: " Ootsä käyny tänään paskalla?".

- Mies kysyä paukautti että haluisitko jakaa mun kanssa siittiöitä ja kumautti " komean" pierun sanojensa painikkeeksi.

- Et ime toistakin tissiä (kun toista vaan lutuutti) niin tämä kysäs, et ai sikskö kun siinä on vähempi karvoja?

- Mies sanoi että nyt multa tulee (laski lastit mahalleni) ja samalla pieraisi oikein kunnon fanfaarin! Kyllä mua nauratti ja miestä hävetti niin paljon, että sillä tuli itku silmään.

- Suhteemme alku vaiheessa nauroi kerran jollekkin tv-ohjelmalle kun otin häneltä suihin.

- "Ihanaa harrastaa seksiä itseäni paljon isomman naisen kanssa" .. Ja olen tosiaan ihan normaalin kokoinen nainen.

- Otin baarista mukaan pojan jolla oli poikuus tallella. Kondomin puettuaan hän sanoi: Katsos näin! Sisään tunkeutuessaan jotain " Kyllä tämä tästä" tapaista. Sitten toiminta jatkui " Hyvältä tuntuu" , " Voi että, voi että, kaikkea kanssa" , " Näin sitä mennään" ja niin edelleen. Paras oli ehkä kuitenkin:" Meitsi saa pillua!" . Hiljaa se ei osannut olla. Tullessaan tietysti huusi: " Se on siinä!"

- Meillä asusteli takapihalla orava. Pari viikkoa sitten kesken kiihkeimmän homman mies tokaisi että, se oli se oravakin jääny auton alle.

TYTÖT TYKKÄÄ KUN POJAT:

- halaavat häntä takaapäin
- tarttuvat hänen käteensä kun hän kävelee vierelläsi, eikä itse joudu tarttumaan!!
- kietoo kätensä hänen ympärilleen, kun hän seisoo
- ei pakota häntä mihinkään
- kehuu häntä, rehellisesti
- halaa häntä, eikä päästä irti ennen kuin on pakko
- soittaa hänelle iltaisin sanoakseen hyvää yötä
- lohduttaa häntä kun hän itkee eikä seiso vain tumput suorina!
- pyyhkii hänen kyyneleensä
- rakastaa häntä koko sydämmellään ja aidosti

jos et kopio tätä päiväkirjaasi minuutin sisällä, tulee sinulle huono rakkaus vuosi.

Ruuan matka suusta vatsaan kestää 7 sekuntia.

Ihmisen hius kestää 3 kilon painolastin.

Miehen penis on kolme kertaa pidempi kuin peukalo.

Lonkkaluu on yhtä kovaa kuin sementti.

Naisen sydän lyö nopeammin kuin miehen sydän.

Ihmisen jalkapohjassa on noin sata miljardia bakteeria.

Nainen räpyttää silmiään kaksi kertaa nopeammin kuin mies.

Käytämme 300 lihasta vain pysyäksemme pystyssä.

Naiset ovat jo lukeneet tämän tekstin, mutta miehet tuijottavat vieläkin peukaloaan.

a: asiakasviestintä
b: beer
c: celsius
d: dude
e: essi
f: Faabio
g: gillar
h: Hyvin syönnyt
i: Ilmasto
j: Joulu
k:Kieli
l: Lehdenjakaja
m:Mansikka
n: nainen
o: oulu
p: paita
q: quasimodo en osaa kirjottaa se körmy kuitenki
r: ravit
s: saana
t: tukeva
u: uv
v: varjo
w: manager
x: x-ray
y: ylväs
z: zipper
å: åstrom
ä: ÄITI
ö: öitä

klikkaa satunnaista ja laita oletuskuvan kuvateksti lauseen perään. toista tätä niin kauan kun lauseita riittää. jos oletuskuvassa ei lue mitään, ota uusi!

MINUN PÄIVÄNI:
jeah

HERÄSIN JA NÄIN EDESSÄNI PAVIAANIN. KIRKAISIN:
teini1

ÄITINI JUOKSI KATSOMAAN MITÄ OLI TAPAHTUNUT JA SANOI:
Rippikoulu. Kuvan nyysin Lanutista.

MENIN AAMUPALALLE. LEIPÄNI OLI HOMEESSA JOTEN TOKAISIN:
sometimes i'm good but when i'm bad i'm even better

LÄHDIN KOULUUN JA KOULUMATKALLA LAULOIN:
Punapäänä on helpompaa...

KAVERINI TULIVAT MUKAAN LAULAMAAN, JA YKSI HEISTÄ KAATUI JA HUUSI:
Rakkaan veljeni häissä BestWomanina 070707 ♥

KOULUSSA OLI LIIKUNTAA. KIROSIN OPETTAJALLE JA HÄN VASTASI:
lisäiskö kuvii? ei,sit sä tunnistaisit mut :D:D

KOULUSSA OLI RUOKANA KAALIKÄÄRYLEITÄ, NE OLIVAT LEMPIRUOKAANI JA IHASTELIN:
Minä =)

KOULUN JÄLKEEN MENIN BAARIIN JA HUMALASSA OLLESSANI HUUTELIN KAIKILLE:
red roses for a blue lady

MINUT HAETTIIN PUTKAAN JA SAMMUIN SINNE. UNESSA TAPASIN KÄÄPIÖN JOKA VAROITTI MINUA:
hohooo =D

HERÄSIN JA LÄHDIN KOTIIN. MATKALLA PUMMI HALUSI RAHAA JA KEKSI SYYKSI:
Don't let my memories be real memories <3

EN ANTANUT RAHAA VAAN JUOKSIN KOTIIN JA ÄITI KYSYI MISSÄ OLIN OLLUT, JA VASTASIN:
Verailles'n appelsiinipuistossa

SITTEN MENIN OMAAN HUONEESEENI, MUTTA SE OLIKIN TÄYNNÄ HÄMÄHÄKKEJÄ! KILJUIN TÄYTTÄ KURKKUA:
kumihuuliii

PIKKUVELJENI OLI TÄYTTÄNYT HUONEEN KUMIHÄMIKSILLÄ. SAIN SYDÄRIN JA KUOLIN. HAUTAKIVEENI KIRJOITETTIIN:

moppi<33

Perheriita (tapa I)

Perustavallinen machomies meni naimisiin hyvännäköisen naisen kanssa. Ja heti häiden jälkeen, hän kertoi muutaman säännön: "Minä tulen kotio milloin haluan, jos haluan ,ja siihen aikaan kun haluan. Enkä odota riitaa sinulta.Minä odotan mahtavan illallisen olevan pöydässä ellen ole kertonut, että en tule illalliselle kotiin. Lähden metsästämään, kalastamaan, ryyppäämään ja pelaamaan korttia silloin kun haluan minun vanhojen kavereideni kanssa ja äläkä vaan nalkuta siitä. Nämä ovat sääntöni.

Eikä mitään selityksiä?"

Hänen uusi morsiamensa sanoi, "Se käy ihan hyvin minulle. Kunhan ymmärrät, että täällä harrastetaan seksiä joka ilta seitsemältä... olit sinä täällä taikka et."

(Että nainen on hyvä!)

Perheriita (tapa II)

Aviomiehellä ja vaimolla oli katkera riita heidän 40-vuotis-hääpäivänään! Aviomies huutaa, "Kun sinä kuolet, minä hankin sinulle hautakiven missä lukee, ' Täällä makaa vaimoni - Alati kylmänä. "Vai niin?" vaimo vastaa. "Kun sinä kuolet, minä hankin sinulle hautakiven jossa lukee, 'Täällä makaa aviomieheni kovana vihdoinkin'.

(Aviomies kerjäsi tätä!)

Perheriita (tapa III)

Aviomiehellä (lääkäri) ja hänen vaimollaan oli riita aamiaispöydässä. Aviomies nousee raivoissaan ja sanoo, "Sinusta ei ole mihinkään sängyssäkään." Ja lähtee ulos talosta rajuilman lailla. Jonkin ajan jälkeen hän tajuaa, että oli kurja ja päättää korjata asian ja soittaa vaimolleen.

Vaimo tulee puhelimeen vasta monen soiton jälkeen ja närkästynytnyt aviomies sanoo, "miten kesti noin kauan vastata puhelimeen? Aviovaimo sanoo," olin sängyssä." "Sängyssä näin aikaisin, tekemässä mitä?" "Saamassa toista mielipidettä!"

(Tätä aviomiehen olisi pitänyt odottaa!)

Perheriita (tapa IV)

Miehellä oli kuusi lasta ja hän oli erittäin ylpeä heidän saavutuksistaan. Hän on niin ylpeä itsestään, että alkaa kutsua vaimoaan, "Kuuden äidiksi" huolimatta vaimon estelyistä. Yhtenä iltana he menivat juhliin. Mies päättää, että on aika lähteä kotiin ja haluaa tietää onko hänen vaimonsa myös valmis lähtemään. Hän huutaa suurella äänellä, "Lähtisimmekö kotiin, kuuden äiti?" Hänen vaimonsa närkästyi aviomiehensä tahdittomuudesta ja huutaa saman tien takaisin, "Ihan milloin vain, neljän isä."

(Näin sitä pitää, nainen!)

ETUNIMI: Essi
LEMPINIMI: eba,lulu,esmeralda

SUKUPUOLI: Tyttö

IKÄ: 20

SYNTYMÄPÄIVÄ: 25988
PITUUS: n.170 cm
HIUSTENVÄRI: musta ja pikkasen violettii
SILMIEN VÄRI:vihree
KÄYTÄTKÖ SILMÄLASEJA/PIILOLINSSEJÄ: -
ONKO SINULLA PITKÄT VAI LYHYET HIUKSET: normi
HOROSKOOPPIMERKKISI: Vaaka
KUINKA MONTAA KIELTÄ OSAAT: suomi ja sitäki puhun välillä huonosti :D
PAHAT TAVAT: Tupakointi ja Mässyt
LÄVISTYKSESI: 2x kieli huuli ja niska
LÄVISTYKSET, JOTKA HALUAISIT: Nänni
TATUOINTISI: muutama
TATUOINTEJA, JOTKA HALUAISIT: no tällä hetkellä kaikki mitkä on vielä kesken nii loppuun
OLETKO VALMIS UUTEEN KIMPPUUN KYSYMYKSIÄ: onko pakko?

TÄMÄ VAI TUO ?

KUUMA VAI KYLMÄ: Kuuma
TALVI VAI KESÄ: Kesä
KEVÄT VAI SYKSY: Syksy
SHAKIRA VAI BRITNEY: Shakira ja britney <3
BUFFY VAI ANGEL: -
DAWSONS CREEK VAI GILMORE GIRLS: ei kumpikaan
JALKAPALLO VAI KORIPALLO: Jalkapallo
HIIHTO VAI LUMILAUTAILU: Ei kumpikaan
SISÄLLÄ VAI ULKONA: Sisällä
KAMA VAI ALKOHOLI: Alkoholi
KÄNNYKKÄ VAI HAKULAITE: Kännykkä
STAR WARS VAI STAR TREK: Ei kumpikaan

YKSITYISELÄMÄ

ONKO SINULLA TYTTÖ- TAI POIKAYSTÄVÄÄ: no ei oo ei
OLETKO IHASTUNUT: En
RAKASTATKO KETÄÄN TÄLLÄ HETKELLÄ: En
OLETKO KOSKAAN RAKASTUNUT: En
KUINKA MONEN IHMISEN SYDÄMEN OLET SÄRKENYT: En kai kenenkää
KUINKA MONTA IHMISTÄ ON SÄRKENYT SYDÄMESI: Pari
POLTATKO TUPAKKAA: tuleehan tota
POLTATKO KAMAA/RUOHOA: njei
KOKAIINIA, HEREOIINIA TAI JOTAIN MUUTA: ei kiitos
ONKO KALJA HYVÄÄ VAI PAHAA: pahhaa :S
DO YOU LIKE SMIRNOFF ICE: eh

VOISITKO KOSKAAN ?

HYPÄTÄ BENJIÄ: Juu
HYPÄTÄ LASKUVARJOHYPPYÄ: jos vaan uskaltaisin
UIDA DELFIINIEN KANSSA: toki
VUORIKIIPEILLÄ: ei oo mun laji
VARASTAA YSTÄVÄSI POIKA-/TYTTÖYSTÄVÄÄ: en,hölömöö
VALEHDELLA POLIISILLE: toivotaan että semmosta tilannetta ei tuu
JUOSTA POLIISEJA PAKOON: juoksu ei oo mua varten
VALEHDELLA VANHEMMILLESI: valkoset valheet on sallittuja
KÄVELLÄ TUNTEMATTOMAN LUO JA SUUDELLA HÄNTÄ: enpä usko
OLLA EKSOOTTINEN TANSSIJA: :D no juujuu
KÄVELLÄ RAVINTOLASTA ULOS MAKSAMATTA: no se olis vahinko :D

OLETKO KOSKAAN ?

OLLUT JOSKUS TODELLA TURHAUTUNUT: joo
MENNYT VANKILAAN: En
VARASTANUT MITÄÄN: en mitään suurta
MENNYT BAARIIN ALAIKÄISENÄ: oon
SUUDELLUT JOTAKUTA SAMAA SUKUPUOLTA OLEVAA: gyllä :P
OLLUT KONSERTISSA: juu
OLLUT TOISESSA MAASSA: jeb
OLLUT AUTO-ONNETTOMUUDESSA:en
RIKKONUT LAKIA: no nyt ei tuu mieleen
ANTANUT RAHAA KODITTOMILLE: en :S oon huono ihminen

MITÄ TEIT ?

VIIME SYNTYMÄPÄIVÄNÄSI: meinasin saada sydärin :D
EILEN: kämpillä völläsin
VIIME VIIKONLOPPUNA: tallin pikku joulut
JOULUNA: Söin suklaata ja olin perheen kanssa ja olin jamesin luona aamu seittemään (Y)
UUDENVUODEN AATTONA: enkai minä muista
HALLOWEENINA: varmaan olin baarissa
PÄÄSIÄISENÄ: ei mitään muisti kuvia
YSTÄVÄNPÄIVÄNÄ: muistin ystäviä


VIIMEISIN

ASIA, JONKA SÖIT: riikan kera pullaa <3
ASIA, JOTA JOIT: limsa
ASIA, JONKA PUIT PÄÄLLESI: takki
PAIKKA, JONKA LÄVISTYTIT/TATUOIT: huuli ja jalkapyötä
HENKILÖ, JOTA SUUTELIT: naana? kukaa?? en muista
HENKILÖ, JOLLE PUHUIT: janne
LAULU, JONKA KUULIT:nelly ja kelly rowland- dilemma :D

KYLLÄ VAI EI

OLETKO VEGETARISTI: en
PIDÄTKÖ LEHMISTÄ: en
KIRJOITATKO RUNOJA:en
OLETKO NOPEA: pyh
OSAATKO HIIHTÄÄ: :D:D:D:D
PUHUVATKO ÄÄNET SINULLE: ei oo kuulunu
ANNOITKO BARBEILLESI KOSKAAN HIUSTENLEIKKUUTA: jokaiselle
OLETKO HETERO: tietääkseni
OMISTATKO VAALEANPUNAISEN PAIDAN: juu
PIDÄTKÖ MARILYN MANSONISTA: menee

1. On tärkeää löytää mies, joka osallistuu kotitöihin,
joka silloin tällöin kokkaa ja jolla on työpaikka
2. On tärkeää löytää mies, joka saa sinut nauramaan
3. On tärkeää löytää mies, johon voit luottaa ja joka ei valehtele
4. On tärkeää löytää mies, joka on hyvä sängyssä
5. On myös ehdottoman tärkeää, että nämä neljä miestä
eivät tunne toisiaan!!!

Pidetään huolta siitä, ettei tule naulanreikiä. Lue koko tämä kertomus aina viimeiseen lauseeseen asti. (Tärkeintä onkin lukea viimeinen lause)

Olipa kerran pahantuulinen pikkupoika. Hänen isänsä antoi hänelle pussillisen nauloja ja sanoi, että joka kerran kun hän menetti malttinsa, hänen tuli vasaroida yksi naula aidan takaosaan.
Ensimmäisen päivän naulasaalis oli 37 naulaa. Muutamien viikkojen aikana poika oppi hillitsemään kiukkuaan ja päivittäin naulojen lukumäärä yhä pieneni. Hän huomasi, että oli helpompaa hillitä itsensä kuin takoa nauloja aitaan.
Vihdoin koitti päivä, jolloin hän ei kertaakaan menettänyt malttiaan. Hän kertoi siitä isälleen ja tämä ehdotti, että poika vetäisi aidasta pois yhden naulanjokaisena sellaisen päivänä, jolloin hän ei kiivastunut.

Päivät kuluivat ja lopulta nuorukainen voi vihdoin kertoa isälleen, että hän oli poistanut kaikki naulat. Isä johdatti pojan kädestä pitäen aidan luo. Hän sanoi: 'Olet tehnyt hienoa työtä poikani, mutta katsopas aidassa olevia reikiä. Aitaa ei koskaan enää saada entiselleen. Vihapäissäsi sanotut sanasi jättävät juuri tämänlaisia arpia. Voit iskeä veitsen toiseen ihmiseen ja vetää sen ulos. On ihan samantekevää, kuinka monta kertaa pyytelet anteeksi - haava on yhä olemassa. Sanoilla aiheutettu haava on aivan yhtä paha kuin ruumiillinenkin'.
Ystävät ovat tosi harvinaisia jalokiviä. He saavat sinut hymyilemään ja rohkaisevat sinua onnistumaan. He kuuntelevat meitä, he lausuvat meille kiitoksen sanat ja haluavat aina avata sydämensä meille.

Osoita ystävillesi, kuinka paljon heistä välität ja lisää tämä päiväkirjaasi.
Suo minulle anteeksi, jos joskus jätin sydämeesi naulan reiän..