IRC-Galleria

Kirjoita Googlen hakuun "[nimesi] tarvitsee":
Laura tarvitsee c-kasettien kansia

Kirjoita Googlen hakuun "[nimesi] tarvitsee":
Laura tarvitsee huolehtivaisen hoitajan sillä on nopea konttaamaan!

Kirjoita Googlen hakuun "[nimesi] tarvitsee":
Laura tarvitsee vain aikuisen ihmisen seuraa, ja miehen seuraa, treffiseuraa, ja seksiseuraa.

Kirjoita Googlen hakuun "[nimesi] näyttää":
Laura näyttää hampaat

Kirjoita Googlen hakuun "[nimesi] sanoo":
laura sanoo alan kuuntelee jotain true angstimusaa ny ku en saa

Kirjoita Googlen hakuun "[nimesi] haluaa":
Laura haluaa seistä omilla jaloillaan.

Kirjoita Googlen hakuun "[nimesi] tekee":
Laura tekee työnsä nauraen ja mieluiten Volgan tahtiin

Kirjoita Googlen hakuun "[nimesi] inhoaa":
Brunetteja Laura sen sijaan inhoaa.

Kirjoita Googlen hakuun "[nimesi] kysyy":
Laura kysyy, pääseekö Provinssirockiin talkootöihin.

Kirjoita Googlen hakuun "[nimesi] menee":
Laura menee röökille koulun kellariin??

Kirjoita Googlen hakuun "[nimesi] tykkää":
*Laura tykkää istumisesta sillon kun vieressä on poika.
*Laura tykkää portsareista ja ylivallasta.
*Laura tykkää myös kivoista aurinkokavereista jotka piristävät hänen yksinäistä ja kaihoisaa mieltään niin usein.
*Laura tykkää käydä eskarissa.
*Laura tykkää heittäytyä uimarenkaan kanssa mahalleen tai selälleen ja vesi roiskuu.

Kirjoita Googlen hakuun "[nimesi] syö":
Laura on jo parin viikon ajan syönyt lähes kokonaan itse

Kirjoita Googlen hakuun "[nimesi] pukeutuu":
Laura pukeutuu yleensä pillifakkuihin ja johonkin t-paitaan.

1. Valitse jokin sana, joka mielestäsi kuvaa minua.

2. Etsi googlen kuvahausta kuvia sillä hakusanalla.

3. Jätä mielestäsi sopivimman kuvan linkki kommenttina tähän.

4. Lisää tämä sitten päiväkirjaasi!

Jos stressaa tai ahdistaa, niin kannattaa lukea Kauniiden ja rohkeiden elämänohjeita ja piristyä siitä, että aina on joukko ihmisiä, joilla menee vielä huonommin!!!

1. Älä koskaan herää ennen kuin olet meikannut ja silittänyt lakanasi.
2. Tarjoa jokaiselle vieraallesi paukku, vuorokaudenajasta riippumatta.
3. Pidä huoli siitä, että lapsesi kasvavat, mutta itse pysyt saman ikäisenä - vuodesta toiseen.
4. Älä aikaile! Pyri menemään naimisiin kosintaa seuraavana päivänä, viimeistään seuraavalla viikolla.
5. Jos haluat tunnustaa rakkaallesi jotain, älä mene laukomaan sitä päin naamaa. Pohdi asiaa itsesi kanssa ääneen, rakkaasi on oven takana ja kuulee kyllä.
6. Mies ei parane vaihtamalla. Viides aviomiehesi on sama kuin ensimmäinen.
7. Kunnioita perhettäsi pukeutumalla yhteisille aterioille asiallisesti. 'Casual' tarkoittaa, että jakkupuku riittää ja miehet voivat sitoa solmionsa löyhemmin.
8. Itke hillitysti. Opi vieräyttämään yksi kyynel toisesta silmänurkasta tuijottaen samalla kaukaisuuteen. Älä ulvo räkää valuttaen.
9. Työaika on sitä varten, että selvitellään joko työpaikan sisäisiä tai työntekijöiden henkilökohtaisia ihmissuhdeongelmia.
10. Säästä puhelinlaskuissa; vastaa lyhyesti 'Haloo?' ja kun olet toimittanut asiasi, sulje puhelin kiittelemättä ja hyvästelemättä.
11. Hanki niin monta lasta kuin huvittaa, heistä ei ole vaivaa. 10-vuotiaiksi he joka tapauksessa nukkuvat 90% ajasta ja muun ajan lastenhoitaja hoitaa heitä. Paitsi kun ex-miehesi saapuu joulupäivälliselle ja telmii heidän kanssaan takkatulen äärellä.
12. Ihan sama minkä ammatin opiskelet. Sukulaisesi hommaavat sinulle joka tapauksessa töitä omistamassaan firmassa huippupalkalla.
13. Jos miehellä menee huonosti kyllä kaikki sen huomaa parransängestä.
14. Kun sovit esim. illallisesta jonkun kanssa, älä turhaan sovi mitään kellonaikaa, 'see you tonight' riittää mainiosti
15. Tappelun sattuessa on ihan normaalia hajottaa kaikki, mikä on rikkimenevää
16. On aivan normaalia, että puolisosi kuolee pari kertaa.
17. Jos olet kriisissä ulkona sataa aina.
18. Sinulla voi olla työpaikka vaikka et ikinä ole siellä.
19. Jos luulet olevasi ainoa lapsi, ei syytä huoleen. Varmastikin löytyy jostain päin maailmaa kauan kadoksissa ollut veli, sisko, velipuoli tai sisarpuoli.
20. On ihan tavallista, että entinen vaimosi on myös isäsi entinen vaimo. Jos menet uudelleen naimisiin tämän entisen vaimosi kanssa, sisarpuolestasi tulee tytärpuolesi.
21. Vältä isyyskoetta, koska joku varmasti vaihtaa/lahjotaan vaihtamaan verinäytteet.
22. Jos joku kiusaa sinua tai lastasi tai puolisoasi hänet voi ihan hyvin yrittää myrkyttää, kuristaa tai muuten eliminoida.
23. Jos olet joutunut onnettomuuteen, älä huoli, rakkaasi/ihastuksesi löytää ja pelastaa sinut kuitenkin sattumalta.
24. Sinun ei tarvitse syödä kuin pari suupalaa, niin olet jo täynnä.
25. Naisella menee huonosti, jos hänellä ei ole huulipunaa.
26. Vaikka menisit naimisiin seitsemättä kertaa, uskot kuitenkin että seuraava puoliso on SE oikea. Ja hääpäivä on aina elämäsi onnellisin päivä.
27. Vessassa ei ole tarvetta käydä ikinä.
28. Internetistä löytyy kaikkien rikosrekisterit ym. hetkessä.
29. Saunassa oleskellaan tavallisesti pyyhe päällä, meikit silmillä ja ilman suihkussa käyntiä. Eikä sauna edes hikoiluta.
30. Opettele ajamaan autoa ilman että katsot eteenpäin. Näin matkat sujuvat rupatellessasi vierustoverin kanssa ja voit katsoa häntä silmiin.
31. Auton ovia ei kannata lukita, näin pääsee nopeammin sisään, eikä turvavöitä tarvitse käyttää.
32. Muista siveys! Jos olet nukkunut yön alasti (tai muutoin päätynyt vähäpukeisesti sänkyyn), pidä huoli, että aamulla kietoudut huolellisesti lakanaan noustessasi, eihän ole soveliasta, että puolisosi näkee liikaa paljasta pintaa.
33. Asunnossasi pitää olla aina suuria kukka-asetelmia. Ne eivät koskaan lakastu eivätkä tiputtele terälehtiä pöydille.
34. Jos opiskelet, ei sinun tarvitse koskaan tehdä läksyjä, lukea kokeisiin tai muutenkaan vaivautua koulun takia. Valmistut yleensä hyvin nopeasti loistavin arvosanoin.
35. Pahat miehet tunnistaa siitä, että heillä on aina parransänki, paita napaan asti auki ja jopa kaulakoru. Pahat naiset tunnistaa voimakkaasta meikistä ja avonaisista vaatteista.
36. Jos sinulla on vaikeuksia tulla raskaaksi, kokeilepa tätä: Harrasta pienen ajan sisällä seksiä kahden miehen kanssa. Aivan takuulla olet pian raskaana (etkä todellakaan tiedä kenen lapsi on...)
37. Jos pahin vihamiehesi tähtää sinua aseella, ei ole mitään syytä paniikkiin. 100% varmasti joku sivullinen syöksyy eteesi ja saa luodista.
38. Älä pelkää kuolemaa. Noin 50 % todennäköisyydellä uudelleensynnyt vuoden kuluessa jossain kaukaisemmassa maan kolkassa.
39. Kaikki puhuvat Amerikassa Englantia -myös kaksi saman ulkomaan kansalaista mongertavat huonolla englannilla keskenään. Opettelehan siis hyvin puhumaan englantia jos ulkomailla ollessasi joku suomalaisystäväsi sattuu tulemaan kylään!
40. Raskaana? Pakkaa tavarasi ajoissa, sillä synnytyksesi käynnistyy mitä todennäköisimmin ennen aikojaan. Älä silti huolehdi, synnytys on muutamalla ponnistuksella ja irvistyksellä ohi, ja saat pian puhtaan (lapsenkinattoman ja verettömän) lapsen rinnoillesi... Eikä mitään repeämiä tule. Mitä ne edes ovat? Tai puudutus? Kuka sitä tarvii?
41. Synnytyksen jälkeen palaudut entisiin mittoihisi jopa tunneissa.
42. Vauvaa ei tarvitse ruokkia, varsinkaan imettämällä.
43. On ihan normaalia rakastua entisen vaimosi tyttäreen, jota olet tähän saakka luullut siskopuoleksesi. Rakkaus ex-siskoosi voi syttyä yhdessä päivässä, mutta ei hätää. Eikä sekään haittaa, että entinen vaimosi on ollut naimisissa isäsi ja veljesi kanssa. Tämä kaikki on aivan normaalia!
44. Älä hätäänny, vaikka raskautesi kestää normaalin 9 kuukauden sijasta 3 viikosta-2 kuukauteen. Lapsi on oikeissa mitoissa syntyessään ja n. kolme kuukautta vanhan näköinen.
45. On aivan normaalia kuulla ettei isi olekaan isi, vaan oikea isi onkin italialainen miljonääri ja isä-poika suhteesi uuteen miljonääri-isiin tulee kiinteäksi kahdessä päivässä.
46. Tilaa deittiä (baarissa/ravintelissa) odotellessasi drinksu sanaakaan sanomatta,vain sormea baarimikolle nostamalla, mutta älä maksa tai juo sitä.
47. Jokaisesta Los Angelesilaisen kodin ikkunasta näkyy Hollywoodin kukkulat ja vastaavasti jokaisesta pariisilaisesta ikkunasta näkyy Eiffel-torni.
48. Genoa Cityssä on vain yksi ravintola.
49. Autossa rattia täytyy koko ajan käännellä vaikka tie olisi viivasuora.
50. JA KAIKKEIN TÄRKEIN SÄÄNTÖ: PIDÄ AINA KORKOKENKIÄ, MYÖS KOTONA. JALKASI EIVÄT TULE IKINÄ KIPEIKSI TAI TURPOA!

1. On hyvä syy tulla aamulla töihin ajoissa.
2. Stressi vähenee.
3. Kommunikointi on rehellisempää.
4. Krapulan takia ei tarvitse jäädä pois töistä.
5. Lämmityskuluissa syntyy säästöjä.
6. Töihin tullaan mieluummin kimppakyydillä tai joukkoliikenteellä joten pysäköintitilaa tarvitaan vähemmän.
7. Tyytyväisyys työpaikkaan lisääntyy.
8. Lomien tarve vähenee, koska tullaan mieluummin töihin.
9. Työkaverit alkavat olla mukavampia.
10. Palavereista tulee mielenkiintoisempia.
11. Ylitöitä tehdään mieluummin, koska ei ole kiire töiden jälkeen baariin.
12. Omia ideoita kerrotaan helpommin ja ne ovat luovempia.
13. Työn jälki näyttää sitä paremmalta, mitä enemmän tarkastelija on juonut.

Eräänä kauniina päivänä täydellinen mies ja täydellinen nainen tapasivat. Täydellisen seurusteluajan jälkeen he viettivät täydelliset häät. Luonnollisesti heidän avioliittonsakin sujui täydellisesti.

Eräänä lumimyrskyisenä jouluaattona tämä täydellinen aviopari oli ajamassa heidän täydellisellä autollaan pitkin mutkaista mökkitietä. Yht'äkkiä he huomasivat hätääntyneen hahmon tienpenkalla. Ollen niin täydellinen pari, pysähtyivät he auttamaan hädässä olevaa.

Tienpientareella seisoi surullinen joulupukki valtavan lahjapinon keskellä ilman poroja. Koska täydellinen pariskunta ei halunnut tuottaa lahjoja odotteleville lapsille pettymystä, lastasivat he pukin kanssa lahjat autoonsa ja lupasivat auttaa niiden jakelussa. Valitettavasti keli muuttui entistäkehnommaksi ja täydellinen pari sekä joulupukki ajoivat pahan kolarin.

Vain yksi joukosta selviytyi onnettomuudesta - kuka?

Vastaus:

Täydellinen nainen tietenkin! Hän oli ainoa joka on oikeasti olemassa. Kaikkihan tietävät, että joulupukki on taruolento eikä yksikään mies ole täydellinen.

NAISET: LOPETTAKAA TARINAN LUKEMINEN TÄHÄN. Miehet jatkakaa...

Eli, jos autossa ei ollut Joulupukkia eikä sen koommin täydellistä miestäkään, autoa ajoi nainen. Tämä selittää miksi yleensä ajettiin kolari.

Lisäksi, jos olet nainen ja luet vielä tätä tekstiä, todistaa se toisenkin seikan: Naiset eivät koskaan kuuntele mitä heille sanotaan !!!

Tarvitsee vain olla:
1. ystävä
2. kumppani
3. rakastaja
4. veli
5. isä
6. opettaja
7. psykiatri
8. psykoterapeutti
9. uskottu
10. kokki
11. mekaanikko
12. asentaja
13. sähkömies
14. kuljettaja
15. kantaja
16. siivooja
17. hovimestari
18. hydraulikko
19. puuseppä
20. malli
21. sisustusarkkitehti
22. seksologi
23. psykologi


Myös luonteenpiirteet ovat tärkeitä. Tarvitsee vain olla:
1. miellyttävä
2. urheilullinen
3. älykäs
4. voimakas
5. hyvätapainen
6. luja
7. lempeä
8. herkkä
9. päättäväinen
10. romanttinen
11. miehekäs
12. vitsikäs
13. iloinen
14. vakavasti otettava
15. arvokas
16. rohkea
17. nallekarhu
18. energinen
19. huolehtiva
20. luova
21. idearikas
22. taitava
23. vaatimaton
24. ymmärtäväinen
25. elegantti
26. johdonmukainen
27. lämmin
28. viileä
29. intohimoinen
30. suvaitsevainen
31. periaatteellinen
32. kunniallinen
33. jalo
34. käytännöllinen
35. pragmaattinen
36. oikeudenmukainen
37. valmis tekemään hänen vuokseen mitä tahansa
(esim. pankkiryöstön) eli
38. epätoivoinen (rakkaudesta)
39. hillitty
40. charmikas
41. pysyvä
42. uskollinen
43. valpas
44. haaveileva
45. kunnianhimoinen
46. luotettava
47. kunnioitettava
48. valmis uhrauksiin
49. maksukykyinen

Samaan aikaan miehen on kiinnitettävä huomiota siihen, että hän:
a) ei olisi mustasukkainen, mutta kuitenkin kiinnostunut.
b) tulisi hyvin toimeen sukunsa kanssa, muttei kuitenkaan uhraisi sille enempää aikaansa kuin ko. naiselle.
c) antaisi naiselle vapautta, mutta osoittaisi kuitenkin huolenpitoa ja olisi kiinnostunut siitä,
missä nainen on ollut ja mitä tehnyt.
d) pukeutuisi elegantisti, mutta olisi kuitenkin valmis kantamaan naista polvillaan kurassa ja
menemään parvekkeen kautta sisään, jos hän on unohtanut avaimensa, tai ottamaan kiinni ja
mukiloimaan varkaan, joka on ottanut hänen laukkunsa, jossa oli niinkin elämälle välttämättömiä asioita kuin peili ja huulirasva.

On tärkeää olla unohtamatta hänen:
1. syntymäpäiviään
2. nimipäiviään
3. hääpäivää
4. ensimmäisen suudelmanne vuosipäivää
5. kuukautisiaan
6. hammaslääkäriaikaansa
7. vuosipäiviään
8. parhaan ystävänsä ja lempitätinsä syntymäpäiviä.

Valitettavasti täydellisinkään edellä mainittujen ohjeiden noudattaminen ei takaa menestystä. Nainen saattaa nimittäin väsyä ihanteellisen miehen läsnäoloon elämässään ja kokea olevansa hänen dominoimansa ja siksi karata ensimmäisen kohtaamansa kitaransoittajan kanssa.

Miehen tekeminen onnelliseksi on huomattavasti vaikeampaa. Se johtuu siitä, että mies tarvitsee:
1. seksiä ja
2. ruokaa
Pääosa naisista kokee nämä miesten korkealentoiset vaatimukset äärimmäisen orjuuttaviksi.

Laura on 12-vuotias Down-tyttö, jolla on myös kuulovamma.
Laura on varsin omapäinen nainen, joka tekee omat päätöksensä itse
Laura on hyvin ehtivä tyttö, joskus hänen seurassaan melkein hengästyy.
Tyylitietoinen Laura on aina ollut myös gay-kansan suosiossa.
Kirppiksessä Laura on tehnyt mm. villasukista ja säärystimistä veneilevälle miehelle villapaidan
Laura on superupee!
Jos minä olen puu ja tyttäreni Laura on omena, niin hän on pudonnut juuri sopivan matkan päähän.
"Laura on helppokäyttöinen ja edullinen järjestelmä.
Toivottavasti Laura on saanut kommenttia tästä mokasta ettei toistu uudestaan.
Suurimman osan veloistaan Laura on toki maksanut ja rästien kokonaissumma onkin kutistumassa. Siitä huolimatta Laura vaikuttaa olevan melko huoleton rahankäyttäjä.
Laura on rehellisesti lomalla
Laura on luvannut Pierrelle tanssia tämän kanssa valssia.
Laura on 20-vuotias, sokea opiskelija, joka onnistui saamaan opiskelijavuokra-asunnon läheltä yliopistoa.
Laura on löytänyt sielunkumppanin kampausosastoltakin.
Laura on B-luokan leffa, joka ei luonnollisesti tästä syystä kovin paljon kehuja ... Laura on kaukana kauhusta.
Laura on treenannut ala-asteikäisestä lähtien tunteja päivässä jäällä tai salilla. Sen näkee: kevytrakenteisessa tytössä ei ole ylimääräistä rasvaa.
Laura on luonnollisen kaunis. ... Laura on aivan ihana! Laura nyt sattuu tällä hetkellä olemaan se "kestonaama" joka paikassa.
Laura on salettiin saanut taas sedät kirjoittamaan niin paskoja biisejä, että myötähäpeä on sangen suuri ihan vain kun kuulee että ”uusi” levy on hänltä tullut. Yök ja hyi vittu.
Laura on hyvis

Tammikuu- Söin
Helmikuu- Löin
Maaliskuu- Nussin
Huhtikuu- Katsoin
Toukokuu- Runkkasin
Kesäkuu- Vedin turpaan
Heinäkuu- Nauratin
Elokuu- Puukotin
Syyskuu- Ammuin
Lokakuu- Rakastelin
Marraskuu- Haukuin
Joulukuu- Pidin kädessäni

Valitse päivä jolloin synnyit:

1. Huoraa
2. Poika/tyttöystävääsi
3. Naista jolla on HIV
4. Seksikästä tyttöä
5. Joulupukkia
6. Playboy-pupua
7. Naimisissa olevaa äitiä
8. Koppakuoriaista
9. Äitiäsi
10. Pääsiäispupua
11. Jalkapallo pelaajaa
12. Pirua
13. Aasialaista
14. Opettajaani
15. Kiveä
16. Elvistä
17. Pornotähteä
18. Puhelinta
19. Tietokonettani
20. Sinun taloa
21. Äitiä
22. Lammasta
23. Pappia
24. Siihteeriä
25. Mr.Oikeaa
26. Transua
27. Terotinta
28. Sinun kuumaa siskoasi
29. George Bush:ia
30. CD-levyä
31. Tulostinta

Nimesi kolmas kirjain:

A- koska tykkään suklaasta.
B- koska minulla oli tylsää.
C- koska housuni olivat liian tiukat.
D- koska hedelmä tykkää kärpäsestä.
E- koska sydämeni on liian pieni.
F- koska en saanut yhtään lahjaa jouluna.
G- koska tykkään kananmunista.
H- koska huomenna on maailmanloppu.
I- koska viilsin ranteeni auki.
J- koska minulla ei ole tyttö/poikaystävää.
K- koska pidän jalkapallosta.
L- koska olin pilvessä.
M- koska olin sekaisin.
N- koska äitini käski.
O- koska olen homoseksuaali.
P- koskan olen yksinäinen.
Q- koska vanhempani riitelevät paljon.
R- koska minua panettaa.
S- koska haluan tehdä itsemurhan.
T- koska inhoan koulua.
U- koska minulla on tarve masturboida.
V- koska tykkään juhlia.
W- koska se kutsuu minua.
X- koska tykkään tummista.
Y- koska tykkään uida.
Z- koska olin humalassa.
Ã…- koska minun vasen kives on suurempi kuin toinen.
Ä- koska vasen rintani on suurempi kuin toinen.

Lempivärisi. (valitse yksi)

Sininen- Sen jälkeen menin suihkuun,
Punainen- Sen jälkeen menin kakalle,
Vihreä- Sen jälkeen menin mummoni luo,
Keltainen- Sen jälkeen menin lempibändini keikalle,
Musta- Sen jälkeen menin lähimpään baariin,
Valkoinen- Sen jälkeen menin tyttö-/poikaystäväni exän luokse,
Violetti- Sen jälkeen menin sokkotreffeille,
Harmaa- Sen jälkeen menin pornokauppaan,
Ruskea- Sen jälkeen menin kahvilaan,
Vaaleanpunainen- Sen jälkeen menin kylpyyn,
Vaaleansininen- Sen jälkeen menin exäni luokse,
Joku muu- Sen jälkeen menin lähimmän koulun rehtorin kansilaan,


Horoskooppisi:

Oinas- siellä heitin kaikki vaatteeni pois
Härkä- mukanani suurimmat ja mustimmat dildot mitä löysin
Kaksonen- mukanani kaksi 4,5 litran viskipulloa
Rapu- mukanani naapurin koiran täydet kakkapussit
Leijona- siellä revin lähimmältä ihmiseltä kaikki vaatteet pois
Neitsyt- mukanani äidiltäni varastamat tamponit
Vaaka- siellä löysin maasta käyttämättömiä kondomeja
Skorpioni- matkalla varastin jonkun takapihalta heidän kukkaistutuksensa multineen
Jousimies- mukanani isältäni lainatut pornokasetit
Kauris- matkalla löysin maasta käytettyjä kondomeja
Vesimies- matkalla kidnappasin naapurin lapset
Kalat- mukanani kaverini autosta pöllimäni hajukuuset

Lemmikkisi:

Kissa- ja söin ne.
Koira- ja möin ne.
Kani- ja työnsin ne ahteriini.
Hamsteri/Marsu- ja revin ne kappaleiksi.
Gerbiili/Rotta- ja annoin ne lahjaksi pienelle kummilapselleni.
Käärme- ja tungin ne ohikulkijan taskuun ja väitin häntä varkaaksi.
Hevonen/Poni- ja laitoin ne seinälle.
Joku hyöteinen- ja heitin ne kaupan näyteikkunasta sisään.
Joku lintu- ja kätkin ne maahan odottamaan parempia aikoja.
Villakoira/Pölypunkki- ja maksoin niillä ruokaostokseni.
Joku muu- ja askartelin niistä itselleni uuden hatun.
Ei lemmikkejä- ja uskon aloittavani uuden muotivillityksen roikuttamalla niitä korvistani.


OMA: Katsoin Mr.oikeaa, koska minulla oli tarve masturboida. sen jälkeen menin kylpyyn, mukanani suurimmat ja mustimmat dildot mitä löysin ja uskon aloittavani uuden muotivillityksen roikuttamalla niitä korvistani.

Avaa uusi Internet-ikkuna ja paina SATUNNAINEN-nappia. Ensimmäiseen kysymykseen ensimmäisen satunnaisen kuvateksti jne.

1. Heräsin aamulla. Olin nukkunut pommiin joten huudahdin:
i love you!!!

2. Söin aamupalaksi banaanin, joka olikin mätä. Tuhahdin:
elämäni parhaat naurut 8D

3. Matkalla kouluun huomasin, että farkuissani olikin takapuolessa reikä. Kiljahdin:
meitsin kesämökki

4. Koulussa yritin peitellä reikää, mutta kaverini huomasi sen ja huudahti:
Asia on näin että...

5. Kaikki osoittelivat minua ja huutelivat:
kaksi (kolme) hirmuista petoa... :P

6. Opettajakin tuli katsomaan, ja sanoi:
Tukholman vanhassakaupungissa 30.4.2007

7. Juoksin pakoon koulun vessaan. Yllättäen pytystä kiipesi vihreä pieni mies ja neuvoi minua:
vappupäivä :)

8. Koulussa oli matematiikkaa. En osannut ja kirosin itsekseni:
:: ja antaa mennä vaan!! ::

9. Opettaja kuuli sen, ja tuli sanomaan:
Ge mig kaffe och likör. Ja tahra hihassani on salsakastiketta, näin ninq btw. På bron med Maikki hehe.

10. Menin koulun jälkeen heseen, ja flirttailin kassalle:
tää on tommille! :P

11. Myyjä vastasi minulle:
hirsiripsi putos maahan

12. Takanani jonottanut siveellinen mummeli ei pitänyt siitä, ja kiljui minulle:
Honta ja Cpi

13. Syntyi tappelu, ja pakenin hesburgerista. Henkilökunta huuteli perääni:
"No vittu joko juostaan ?!? o.o"

14. Tulin kotiin, ja isä kysyi missä olin ollut. Vastasin:
Känässä

15. Kotona oli mummi vierailulla. Tervehdin:
olen baijerilainen poika ;-)

16. Sitten menin huoneeseeni. Avasin tietokoneen ja se herjasi minulle:
senior picture

17. Aloin itkeä ja kiljuin hysteerisenä:
wanha kuva

18. Sitten hyppäsin parvekkeelta ja sivustakatsoja totesi:
.taidetta.

19. Kuolin sairaalassa ja kuolinilmoituksessani luki:
kattelemas asuntoo

ihan kakka :/