IRC-Galleria

Vihdoin poissa Porvoosta. Nautin kun vielä voin.


60-luvun artisteilla on hienot hiukset. Niinkuin Paul McCartneylla, Bob Dylanilla, Syd Barrettilla ja Jim Morrisonilla.

"Toi auto näyttää vähän Impalalta. No ei se oikeastaan edestä.... eikä kyllä takaakaan. No mut sivusta. Tai ei."

Iidallakin on delfiini. Sitä on kiva viskoa. Se nimittäin kimpoaa jos sen heittää ikkunaa päin. XD

VOI LE

Koskahan mä oon viimeks puhunut puhelimessa yli tunnin?

"Mä puhun puhelimessa."
Dude, I'm not an idiot. :'DD


"Kukaan ei rakasta mua! Oon niin yksinäinen!"
"Nii mäki. Kukaa ei halua olla mun kaveri."
"EN MÄKÄÄ!"

Marjo voitti dominokisan. ):
<marjots> jee jee jee! :) mut ei se mitään, tyksin sua silti vaik hävisitki<3


Arro on nasta tyyppi.

"Siis tää Michael Jackson on ihan huikee jätkä. Siis nää kaikki biisit on ihan huikeita. Hittibiisi hittibiisin perään. Ja tää bassokuvioki, huikee!"
"Nii ja sit zombiet lähtee tanssimaan jotain Michael Jackson -tanssia. :'D"
"Ei mut se ei oo se pointti ku se pointti on.... tää bassokuvio. Kertakaikkiaan huikee."

"Ei, älä mee sinne!"
"Siis... Mä haen vaa mun lasin?"
"*reeeeps* Siis en mä sulle puhunu. *nauraa*"
"Tota... Siis miksen mä muka saa mennä tonne?"


Sit vielä suosittelisin katsomaan sellaisen elokuvan ku D-War. Oli hyvä.
....NOT!
"Kuin King Kong mutta mukana on ohjuksia."

Ja sit sellanen leffa ku Dark Star. Vielä huonompi. 70-luvun erikoistehosteet. <3 Ja edesmennyt, syväjäädytetty komentaja, jolta ne silloin tällöin kysy neuvoa.

Kunnon selittelyt :'DDD

"Mun mielestä enemmistö amerikkalaisista on vähän jälkeenjääneitä. Ne luulee että hallitus on WTC-iskujen takana. George Bush on surkee presidentti. Sitä kiinnostaa vaa raha, ikään ku Amerikka ei ois tarpeeks rikas muutenki."

"Olvi, tapa! Pure kättä! Mira, älä opeta sitä olemaan purematta, sun pitää opettaa se poliisikoiraks. No okei, anna mun puhua sille.
....
Mä tiedän että me alotettiin vähän huonosti, mutta kyllähän meistäki voi tulla vielä ystäviä. Älä syö ruohoa, mä maistoin pienenä ruohoa eikä se ollu hyvää. Itke vaan, ei siinä oo mitään pahaa jos itkettää..."

*rummuttaa* Eii-kö ke-tään, eii-kö ke-tään... ):

Minde: *heiluu repien hiuksiaan* äänet, menkää pois, MENKÄÄ POIS!!!
Iida: KAIKKI SEURAAVAT MEITÄ JA NAURAVAT MEILLE! MEITÄ VASTAAN JUONII KAIKKI!!!!!!


http://www.iltalehti.fi/viihde/200804307589837_vi.shtml

Lähetäänkö ettimään jättiläissikaa?

Iida on iha hysteerinen. XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

"Eeva tekee voileipäkakkua."

Rauhoaamen
eli
Tirskoaamen


"Pink syntyi..... ja kuoli. Loppu."
"Koulussa olevat tyrannimaiset opettajat sorsivat oppilaita."

Oh dear. Oh dear. Oh dear. Oh dear. Oh dear. Oh dear.

IIDA HAJOOOOOOOOO XD

Päätin tänään, että muutan isälle, menen Pääskytielle ja sit me käydään Marjon kanssa kirkossa joka lauantai klo. 13.00. Sinne me otetaan mukaan kokispulloon vangittuna tämän rakennuksen pystyssä pitävä Pyhä Henki, joka asuu vessassa.
Ja sit mä tuhoan Marjon aivot kantrimusiikilla.

Alias-peli on aika mielenkiintoinen.

"Näitä poltetaan jouluna."
"Pilveä."
"Jeesus."

"Tää kulkee raiteilla."
"Juna."
"Mä olisin varmaan sanonut kenkä."

"Tää on.... Uskonnollinen kaupunki? LUVATTU MAA!"
"Jerusalem? Islam? Betlehem? Islam?"

"Minua itketti. Se oli kauheaa katseltavaa. Se tapahtui suoraan edessäni. Isoäitini kuoli. Tapoin häntä omilla käsilläni. Käyttäen muovilusikkaa. Kun olin tappanut hänet, kaiversin hänen pääkalloonsa reiän. Söin hänen aivonsa. Viereisessä huoneessa näin veljeni, kaksi siskoa, isäni ja äitini. Ehdin tappaa siskoni, veljeni ja äitini, mutta isä pääsi karkuun ja yritti juosta poliisiasemalle, mutta homehtui matkalla eikä voinut huutaa kun tapoin hänet paperiliimalla. Toisaalla eräs Janette-niminen pikkutyttö tuli surulliseksi ja tappoi opettajat ja oppilaat. Hänen tappomenetelmänsä oli repiä hampaat irti yksitellen."

"Minä vein nukkeni kouluun. Se oli lempinukkeni. Kun sen päästä painoi, se sanoi: 'I will kill you.'
TÄÄLLÄ PUHUU JAKAUTUVA PERSOONAAAAAA. KUUDENTOISTA PÄIVÄN PÄÄSTÄ TAPAT PERHEESI, YSTÄVÄSI JA LOPUKSI ITSESI. SYÖDEN RUUMIINOSASI TÄSSÄ JÄRJESTYKSESSÄ: ENSIN HÄNTÄ, SITTEN JALAT, KÄDET, JA PÄÄ.
Matti repi nuken oikean silmän ja Liisa vasemman. Huomenna toin kaksi kuukautta vanhan siskoni kouluun. Matti luuli sitä nukeksi ja repi oikean silmän ja Liisa oikean. Oxin peräsuoli räjähti. No eikä räjähtäny!"


Häiriintyneitäkö?

Kaikkihan tietävät, että Jumalan päivät kuluvat eri tahtiin kuin ihmisten?
Jumala siis loi yhtenä päivänä eläimet, ja seuraavana päivänä ihmisen, mikä tekee... n. 200 miljoonaa vuotta meidän mittakaavassamme?
"Seitsemäntenä päivänä Jumala lepäsi."
Eli, Jumala on olemassa, mutta eihän Hän mitenkään voi kuunnella rukouksia tai vastata niihin, jos hänellä on yhä lepopäivänsä. Joten olkaa kärsivällisiä, miljoonien vuosien päästä alkaa se suuri Jumalan rakkaus. Maailmasta tulee vielä parempi paikka, lohduttautukaa sillä.

iida the unicorn sanoo:
toi kala on ihan ;<
iida the unicorn sanoo:
tuol pienes lasipallos ;<
iida the unicorn sanoo:
siin on se sama kala ihmiseän 8D
iida the unicorn sanoo:
se on iloinen 8D
iida the unicorn sanoo:
ja siinä se on kuolleena
iida the unicorn sanoo:
pienen kultakalan tarina

Tuosta se lähti. Ja tähän se meni:

Sitten tuli prinsessa. Ja kuolema koitti rinsessallekkin. Helvetissä ei oo prinsessalla kivaa. Mutta ajatukset kukkasista pitävät hänen voimissaan.
ITSE PAHOLAINEN ja hänen kunnioitettava ylihorotar ovat molemmat ahneita possuja ja siksi palavat helvetin liesitulilla.
Maan pinnalla taas paskakasa alkoi elää. Tarpeethan kehittyvät. Ja tämä onneton tyttö IHASTUI hamsteriin eli paskakasaan. Tytön kissa nukkui rauhassa tytön laukussa. Ja vuohi odotti kotona syöden tomaatteja kauniissa järvimaisemissa sijaitsevalla mökillä.
Sitten koittikin talvi ja tytöstä tuli vanha.
Ja sit joku wnb-devilmuija pomppii kun Saatana saa idean. Hänen syntiset ystävänsä helvetissä näkevät huonosti, joten tarvitsisivat silmälasit aivan kuten helvetinkoirilla eli hellhoundeilla on.
Maan päällä koitti jo joulu. Ihmiset pusuttelivat mistelinoksien alla, mutta tytön kissa oli lihonnut äärimittoihinsa eikä päässyt minnekkään. Se tuijotti kaloja ahneesti, kun joku random muija rynni sisälle.
Muija kertoi miehestä, joka oli seurannut häntä, kun hän oli ollut lomalla bahamasaarilla katsellen delfiinejä ja upeita nähtävyyksiä. Hän rakastui eläinkuntaan, mutta koska vannoo olevansa kunnon kansalainen, ei hän sekaantunut eläimiin, vaikka apina flirttailikin takaisin.
"Koska olen rapu, sovin paremmin yhteen nenäapinoiden kuin punapersepaviaanien kanssa", oli nainen selittänyt. Ja siksi nainen oli palannut kotimaahansa ja tullut pelokkaaksi häntä seuraavasta miehestä, mutta uskoi superdogin suojelevan häntä, eikä mikään mies saisi häntä (tuhottua?). Kuitenkin nainen halusi vain rauhaa ja siksi söikin sieniä.
Helvetin lieskat jatkoivat syntisten houkuttelua...

(Koko tarina Korpun käsiälaa)