IRC-Galleria

Joulukirkossa Jeesuksen sijaan asetetaankin kylmä kalkkuna, sillä oivalsimme, että Kylmä Kalkkuna on todellinen messias. Kun Jeesus paransi lepran, niin tosiasiassa Kylmä Kalkkuna paransi salmonellan. Tulevaisuuden joulukorteissa on Jeesus-lapsen sijaan Kylmä Kalkkuna seimessä. Pääsiäisen tunnuksiin kuuluu kuvat Kalkkunasta oikeuden edessä ja ristiinnaulittuna ("sit sille jatettii sellane pieni hoyhenkerros sen kalkkunamunan ymparille") ja ilmestymässä opetustipujen eteen. Sopii vaan miettiä, mistä hankkia joulukortti, jossa on kuvana kalkkuna.

IIDA THE GANG-BANGING MOTHERFUCKING COCKSUCKA sanoo:
¤
Emmiszomg sanoo:
luodinreika
Emmiszomg sanoo:
joku ampu tata keskustelua
Emmiszomg sanoo:
se oli kalkkuna Juudas
IIDA THE GANG-BANGING MOTHERFUCKING COCKSUCKA sanoo:
XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDdddd
A-luokan besukone sanoo:
REEEEEEEEEEEEEEEEPS
Emmiszomg sanoo:
se petti Kylman Kalkkunan jotta se sais 30 parempilaatuista siementa
A-luokan besukone sanoo:
XDDDDDDD
Emmiszomg sanoo:
mut kuka oli sit Jumala? oliks se joku pelikaani


P.S. Ikonin rokkaavasta Kylmästä Kalkkunasta teki IIDA THE GANG-BANGING MOTHERFUCKING COCKSUCKA.

Dean asuu korvessa Samantha-nimisen ei-vaimonsa kanssa. Hän on lasilintuja valmistava yrittäjä. Hän valmistaa kaikki linnut omin käsin, koska hän on kätevä käsistään. Dean pyytää välillä Samanthaa hakemaan kaupasta parsakaalia, jotta tällä olisi jotain tekemistä päivisin.
Dean lähtee pikkujouluihin, mutta Samantha jää kotiin, koska hänen pitää kääntää tekstiä ranskasta englantiin, eikä hän sitä paitsi edes pidä bilettämisestä.

Tässä Sannan näkemys siitä, mitä tulee tapahtumaan:

"Kuolleet lapset hyökkäsivät Samanthan kimppuun kuin hyeenat. Dean, jolla oli ollut kuolettavan tylsää pikkujouluissa, kompuroi sisään. Nähdessään kuolleiden lasten ahdistelevan ei-vaimoaan, hän alkoi kiljua. Lapset pysähtyivät niille sijoilleen, peittäen korvansa tuskissaan. Dean lakkasi kiljumasta ja pyörtyi. Lapset huokaisivat helpotuksesta ja kääntyivät uhkaavasti takaisin Samanthan puoleen, mutta Samantha tarttui jättimäiseen parsakaaliin ja hakkasi sillä kuolleita lapsia. Samanthan hurjan raivon ja parsakaalin voimankohtaamisen jälkeen heistä jäi jäljelle vain pari märkää länttiä kokolattiamattoon. Samantha kiiruhti edelleen tajuttoman Deanin luo. Lasikalkkunoiden tekijä avasi hitaasti silmänsä Samanthan kutsuessa häntä nimeltä. Päästyään takaisin jaloilleen Dean jäi tuijottamaan kohtia joissa kuollet lapset olivat hetki sitten olleet. "Mitä tapahtui?" Dean kysyi hämmästyneenä. Samantha huokaisi syvään. "Parsakaali.""

Kiitos ajastanne, arvoisat lukijat.

Scary Movie - Pelottava elokuva

1. Luuranko syö puuroa.
2. MAI GOSH. (Maiii... faather was killed in front of me.)
3. Johannes, Paavali, Yrjö ja Sormustin.
4. Paul's grandfather.
5. KENKÄ.

Tulkitkaa miten huvittaa.

...voi poikaparkaa.

Ringon true fiilistely tamburiini.
OLVI OPASKOIRA JA MR. RICHARD STARKEY - THAT'S YOU.

A-luokan besukone sanoo:
Surullinen hitler
A-luokan besukone sanoo:
)=:
iida the unicorn sanoo:
)=:
iida the unicorn sanoo:
MULLONKI ISOMPI HITLERI HAHHHAHAAHAHAHAHAHAHAHJDGSSHAGASSHAHAHAH
iida the unicorn sanoo:
MINÄ VOITAN
A-luokan besukone sanoo:
REEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEPS
iida the unicorn sanoo:
JA TÄTEN VALLOITAN KOKO MAAAAAAAAAILLLLLLMAAAN!!!!!!!!!!!!111

YLIMIELINEN SAMMAKKO JOLLA ON JOHNIN KÄÄNTYVÄ SILMÄ );
Minä olen the mursu! Näytät ihan Georgelta joka saa sähköiskun.

"If everyone demanded peace instead of another television set, then there'd be peace."

En ole Ray, olen Viiigooo! Sekasikiöö!

Kun tarpeeksi miettii, niin kaikki muistuttaa dinosauruksia. Ja kaikesta saa SEKASIKIÖN.
TUOMARI FROLLO, huusi arkkidiakoni. Dare we ask how you know?

Elefantti. Se ei liittynyt mihinkään, paitsi... virtahepo-kanaan. Simba, minulla on kylpy kessskennn!

"Kaikki Lennonin fanit on viisaita. *pitkä hiljaisuus* ...niin ne ei tapa ketään?"

Iida uppoaa tohon sohvaan. Mutta tämä tarina ei uppoa minuun. Väännä krokotiilinnahkakyyneliä.

"Mut mä en osaa sanaakaan ruotsia."
"'Sing Searchin', Paul.' Eiku sehän onki englantia."

Valkovuokkoja mäen laeelta. Muistakaa... KAKKU! Näin teemme. Jeiii, puff.

Chris and Val... Sing Searchin', Paul. Sing Searchin'.

Lauantaikarkeiksi kurkkukaramelleja?

Bang, bang, Maxwell's silver hammer came down upon her head. Bang, bang, Maxwell's silver hammer made sure that she was dead.

Iida-tädin seikkailuja, osa 6.
"Toi saa jotain pannareita vai mitä vitun lättyjä onkaan eikä me sit ikinä edes saatu sitä kakkua juhlistaaksemme Johnin synttäreitä. Vitun MÄYRÄ! Mä meen alakertaan mököttää."

Jätä kännykkäsi rauhaan, aapiskukko.

"Mitä teen nyt?"
"Hoidat lasta. Kasvatat sen omanasi."
"MITÄÄÄH?! MINÄKÖ SITOUTUISIN TÄHÄN RRRIEPUUN?"

"MITÄÄÄH?! MINÄKÖ SEKAANTUISIN TÄHÄN RRRAMPAAN? ...hyvä on."

Vessaan meen, vessaan meen juosteeeeeeen... George Harrison. Olevinaan.
There was a bus. We rolled up for the magical mystery tour, met the fool on the hill and sat in an english garden and waited for the sun.

Jätä aapiskukkosi rauhaan, kello.

Iida-tädin seikkailuja, osa 5.
"MITÄÄÄHRGHHR?!"

Tästä päivästä lähtien vihaan omenoita. Vuooodatit veren sä viaattomaan luona kirkon Notre Damen. Naturellia.

Muumipeikko: "Heräsin yöllä enkä saanut enää unta."
Myy: "Hehheh..."
Muumipeikko: "Mitä oikein vihjaat?"
Myy: "Tiedän mitä olit tekemässä, minäkin valvoin!"
Muumipeikko: *nielaisee*
Myy: "Olit nuuskamuikkusen kanssa."

Iida-tädin seikkailuja, osa 4.
"Noku sä lauloit niin tunteella!"