IHMISET ?
1# Kenen kanssa vietit aikaa eniten? Päivin ja däkän perheen kans:)
2# Keiden kanssa vuoden parhaat muistot? Päivin ja tietty intti kavereiden (Samin, henkan ja Juhan)
3# Tapasitko uusia? Juu.
4# Riitelitkö usein? No kerran jos toisenki...
5# Ihastuitko/rakastuitko? Kyllä!<3
6# Petyitkö ihmisiin? Todellakin!
7# Olisitko halunnut viettää enemmän aikaa kenenkään kanssa? Joo.
8# Vietitkö liikaa aikaa jonkun kanssa? En.
ITSE ?
1# Mitkä asiat vuodessa olivat tärkeitä? TJ-0! Kouvolaan kouluun...
2# Oletko muuttunut jotenkin, miten? No en kait, sama kusipää ku ennenki:D
3# Haluaisitko muuttaa jotain? Tehty mitä tehty..
4# Oletko oppinut uutta? Kait jotain
5# Kadutko jotain? En tietenkään!
6# Olisitko jättänyt jotain tekemättä? No ehkä yhden asian...
7# Olisitko tahtonut tehdä jotain mitä et tehnyt? Noo kaippa..?!
8# Tahtoisitko elää jonkun päivän uudestaan? Todellakin!
9# Olisitko tahtonut jättää jonkun päivän elämättä? Joo:/
MUISTOJA ?
1# Matkustelitko? Himas kävin...
2# Ulkomailla vai kotimaassa? Ulkomailla;)
3# Kävitkö festareilla? En.
4# Jokin surullinen asia? Joo.
5# Laivalla? Monastikkin:)
6# Miitingeissä? No jaah....
7# Rannalla? Tietenkin!
8# Parhaat muistot? Liikaa.
9# Parhaat päivämäärät? Monta mut tärkeimmät: 13.7-07 ja 26.8-07
10# Paskimmat päivät? Vappu ja yks keskiviikko..
MATERIALISTI ?
1# Shoppailitko usein? kerran jos toisenki
2# Parhaat ostokset? Lippis, huppari, caprit ja parit boxerit;)
3# Turhimmat ostokset? Liikaa kaljaa...:D
4# Päihteitä/ruokaa/levyjä/vaatteita/meikkejä/matkalippuja/jotain muuta? Ihan liikaa erilaisia päihteitä, ruokaakin tullu ostettua:D, levyjä saa imutettuu netistä;D
5# Paras ruoka/juoma/jäätelö? Kalja, viinat ja Fanta
LOPUKSI ?
1# Oletko tyytyväinen tähän vuoteen? No jotenki joo jotenki en.
2# Oliko paras kesä? Ai intis vai? No pundella käyminen oli parasta siinä:D
3# ...Jos ei, miksi? Kaveri kuoli ja muutenki kaikkee paskaa tapahtu...
4# Millainen tulee ensi vuodesta? Helvetin hieno, muutto päivin kaa yhteen, yhteinen koira ja ammattikoulu jatkuu:)
Uusimmat blogimerkinnät
- hahaa, Tessa♥ taas kunnon porsas:) 29.12.
- Tessa ja joulu:D 26.12.
- Laita musiikkiohjelmasi shufflelle ja vastaa ... 24.12.
- Zombieland, the BEST movie of year 2009! 24.12.
- En ees tie miks teen näit ja kopsaan itell... 31.10.
- PRKL Salla... 26.10.
- Jennille vastasin ja kopioin.. 29.09.
- vähä myöhäs, mut so fat?! 07.09.
- Pitkäst aikaa ja mitä paskaa.... 06.09.
- No niin tietty... Purtsilta kopsasin:P 01.06.
Blogi
Kuluneen vuoden '07 tapahtumia.Lauantai 29.12.2007 02:09
Ja tän saa ku lukee jälleen toisten päiväkirjoja:DKeskiviikko 29.11.2006 19:11
Kiitti Linda<3 ^LinspA^
Olet 87% todennäköisyydellä tuleva alkoholisti.
Onneksi olkoon, alkoholisoitumisesi on 87% varmaa. Pullot esiin ja juhlimaan tätä hienoa merkkipaalua! Lauantai-iltasi tulevat sisältämään viinaa, viinaa ja kaikista eniten: viinaa!
Olet 61% cityihminen.
Olet 61% cityihminen. Katso peiliin niin näet aidon cityihmisen. Keittääkö kännykkäsi hyvät espressot?
Olet 50% fruittari.
Olet 50% fruittari. Erittäin selvä tapaus. Homo Sapiens Fruidicus. Erittäin värikäs ja tyylitietoinen nisäkäs.
Olet 50% liikuntafriikki.
Kiitos vastauksestasi.
Olet 23% pissaliisa.
Olet 23% pissaliisa. Sinussa on lieviä merkkejä, pitäisikö kokeilla muita musiikkityylejä tai uusia vaatteita?
Olet 58% eläin.
Sait 58% pisteistä. Kaikki merkit viittaavat siihen että eläinmaailmassa olisit jääpingviini. Pittsburghista voisi löytyä töitä maskottina. Muista varoa vihaisia lätkäfaneja.
Olet 40% nörtti.
Olet 40% pelimies. Jos pyrit pelimieheksi, niin älä heitä pyyhettä kehään, koska pelimies ei koskaan heitä pyyhettä kehään.
Olet 25% optimisti.
Optimistin titteliin sinulla on vielä matkaa, mutta matkasi on jo hienosti alkanut. Piakkoin tuletkin huomaamaan miten optimismin ihana aate saa sinusta vallan ja oikea elämäsi voi alkaa.
Olet 90% pelimies.
Ei tarvitse häpeillä pippaloissa nimittäin pelimies on erimies ja sinä olet 90 prosenttiesti pelimies.
Olet 70% rokkari.
Olet 70% rokkari. Asenne ja kaikki alkaa olemaan kohdallaan. Hieman viilailua ja sinusta saa vedenpitävän rokkarin. Rock & Roll!
Olet 33% stressaaja.
Vastauksesi on lähetetty. Kiitokset.
Olet 18% tietokonenörtti.
Olet 18% tietokonenörtti. Et siis oikeastaan ollenkaan. Elämäsi ei ole uhattuna mutta kannattaa varoa jos joku vastaantulija yrittää tarjota linux-levyä.
Olet 21% vihreä.
Olet 21% vihreä. Luonnonsuojelu jääköön hipeille, eiköhän lähdetä teurastamaan lehmiä ja nauttimaan kunnon naudanfileestä?
Vastauksistasi 44% oli oikein.
Eikö ole tullut kerrattua yhdyssanoja lähiaikoina kun vain 44% meni oikein? Tällä tuloksella kauan haaveilemasi pikakirjoittajan ura kyllä kariutuu. Missäs sitä oltiin äidinkielentunneilla?
Olet 53% ylläpitoon soveltuva.
Sait 53% pisteistä. Nyt siitä kieliä opiskelemaan ja ajatusmaailmaa hieman muuttamaan ja tule tekemään uudelleen tämä testi.
Olet 87% todennäköisyydellä tuleva alkoholisti.
Onneksi olkoon, alkoholisoitumisesi on 87% varmaa. Pullot esiin ja juhlimaan tätä hienoa merkkipaalua! Lauantai-iltasi tulevat sisältämään viinaa, viinaa ja kaikista eniten: viinaa!
Olet 61% cityihminen.
Olet 61% cityihminen. Katso peiliin niin näet aidon cityihmisen. Keittääkö kännykkäsi hyvät espressot?
Olet 50% fruittari.
Olet 50% fruittari. Erittäin selvä tapaus. Homo Sapiens Fruidicus. Erittäin värikäs ja tyylitietoinen nisäkäs.
Olet 50% liikuntafriikki.
Kiitos vastauksestasi.
Olet 23% pissaliisa.
Olet 23% pissaliisa. Sinussa on lieviä merkkejä, pitäisikö kokeilla muita musiikkityylejä tai uusia vaatteita?
Olet 58% eläin.
Sait 58% pisteistä. Kaikki merkit viittaavat siihen että eläinmaailmassa olisit jääpingviini. Pittsburghista voisi löytyä töitä maskottina. Muista varoa vihaisia lätkäfaneja.
Olet 40% nörtti.
Olet 40% pelimies. Jos pyrit pelimieheksi, niin älä heitä pyyhettä kehään, koska pelimies ei koskaan heitä pyyhettä kehään.
Olet 25% optimisti.
Optimistin titteliin sinulla on vielä matkaa, mutta matkasi on jo hienosti alkanut. Piakkoin tuletkin huomaamaan miten optimismin ihana aate saa sinusta vallan ja oikea elämäsi voi alkaa.
Olet 90% pelimies.
Ei tarvitse häpeillä pippaloissa nimittäin pelimies on erimies ja sinä olet 90 prosenttiesti pelimies.
Olet 70% rokkari.
Olet 70% rokkari. Asenne ja kaikki alkaa olemaan kohdallaan. Hieman viilailua ja sinusta saa vedenpitävän rokkarin. Rock & Roll!
Olet 33% stressaaja.
Vastauksesi on lähetetty. Kiitokset.
Olet 18% tietokonenörtti.
Olet 18% tietokonenörtti. Et siis oikeastaan ollenkaan. Elämäsi ei ole uhattuna mutta kannattaa varoa jos joku vastaantulija yrittää tarjota linux-levyä.
Olet 21% vihreä.
Olet 21% vihreä. Luonnonsuojelu jääköön hipeille, eiköhän lähdetä teurastamaan lehmiä ja nauttimaan kunnon naudanfileestä?
Vastauksistasi 44% oli oikein.
Eikö ole tullut kerrattua yhdyssanoja lähiaikoina kun vain 44% meni oikein? Tällä tuloksella kauan haaveilemasi pikakirjoittajan ura kyllä kariutuu. Missäs sitä oltiin äidinkielentunneilla?
Olet 53% ylläpitoon soveltuva.
Sait 53% pisteistä. Nyt siitä kieliä opiskelemaan ja ajatusmaailmaa hieman muuttamaan ja tule tekemään uudelleen tämä testi.
Sen siitä saa ku lukee toiste päiväkirjoi:DSunnuntai 01.10.2006 07:26
...
Vuonna 1933 pieni tyttö joutui murhaajan uhriksi. Murhaaja hautasi tytön elävältä maahan toistaen samalla sanoja Toma sota balcu
Nyt kun olet nähnyt ja toistanut mielessäsi nämä sanat, tulet tapaamaan murhatun tytön. Ensi yönä, kun olet nukahtanut, tyttö ilmestyy makuuhuoneesi kattoon ja tukehduttaa sinut samalla tavalla kuin hän tukehtui itse.
Jos kirjoitat tämän tarinan omaan blogiisi, hän jättää sinut rauhaan. Hyvät tekosi palkitaan.
Vuonna 1933 pieni tyttö joutui murhaajan uhriksi. Murhaaja hautasi tytön elävältä maahan toistaen samalla sanoja Toma sota balcu
Nyt kun olet nähnyt ja toistanut mielessäsi nämä sanat, tulet tapaamaan murhatun tytön. Ensi yönä, kun olet nukahtanut, tyttö ilmestyy makuuhuoneesi kattoon ja tukehduttaa sinut samalla tavalla kuin hän tukehtui itse.
Jos kirjoitat tämän tarinan omaan blogiisi, hän jättää sinut rauhaan. Hyvät tekosi palkitaan.
Snook - MrCoolSunnuntai 10.09.2006 19:18
Det här e sagan om
Coolaste katten i det långa landet falukorv.
Det här e sagan om
Killen som garvar åt dom som pratar om babylon
Han kallas mister ssscch...
Han lägger puh på chics innan han sticker.
Han e pang, han e oh, han e Clint Eastwood,
han e vart, han e där, han e Mister cool.
Ingen lur, ingen brud han e överallt, ända från Lund, Göteborg till Södermalm
Han e din räddare i nöden han. Han är din högra hand..
Battlar du med honom har du mött din överman.
Och där börjar vår saga, bland tooks och boots va han populär.
Men han va speciell och dom va likadan, och vissa snackar skit,
ni vet hur Stockholm är...
Så en dag ner på stan när han kollade rean
då kommer crewen och skrek: ”Kolla där e han!”
Och nu började en jakt, dom var 40 stycken.
Under en trapp över en buss, dom var hack i häl.
Han var snabb för att va cool, han va Jackie Chan
Han duckade för kulor med kullerbyttor
In på Åhlens å en trapp till taket ryggen mot stupet och alla runt sig
Så han backar bakåt..
Pang (pang), boom (boom), crash - Mister Cool
Pang (pang), boom (boom), crash - mister Cool,
alla boots, alla doots han e här, han e där, han e mister cool
Nu när nu vet hur cool han är, förstår ni att han aldrig finns där man tror han är.
Men asså kommer han att klara det?! IDIOT.
Han är vart, han är där, han e mister cool!
Han backar, nu faller han ner,
han greppar tag i en visare på det stora jävla uret på väggen,
Och tränger den neråt till kvart över tre..
Nu kommer bängen över Storgatan och skjuter mot gängen.
Det där var nära ögat…
Ahrr, nu ska jag nog jävla döda! 9, 7 vi springer å drar,
5, 3 ingen är kvar!
Han är en cool kille med solbrillor på Roskilde (de, de, de).
Tjejer säger han e player. (player, player, player, player).
Han leder kärringarna över övergångställen, regerar över söder om kvällen.
Kom tillbaka nästa vecka samma tid och kanal så fick ni veta hur det gick för Snook...
Öh förlåt jag menar Mister Cool.
Pang (pang), boom (boom), crash - Mister Cool
Pang (pang), boom (boom), crash - Mister Cool
alla boots alla doots han e här han e där .. han e mister cool
Ta av dig din truckerkeps, lystring!
Ta av dig din truckerkeps, yes!
Ta av dig din truckerkeps, Mister Cool säger:
Men, ta av dig din truckerkeps, för att han vill att du
Ta av dig din truckerkeps,
Ta av dig din truckerkeps, jees
Ta av dig din truckerkeps
Ta av dig din truckerkeps
Ta av , ta av, ta av, ta av ,ta av dig din truckerkeps!
För Mister cool!
(X3)
Pang (pang), boom (boom), WOW - Mister Cool
Pang (pang), boom (boom), crash - Mister Cool
alla boots alla doots han e här han e där .. han e Mister cool
Coolaste katten i det långa landet falukorv.
Det här e sagan om
Killen som garvar åt dom som pratar om babylon
Han kallas mister ssscch...
Han lägger puh på chics innan han sticker.
Han e pang, han e oh, han e Clint Eastwood,
han e vart, han e där, han e Mister cool.
Ingen lur, ingen brud han e överallt, ända från Lund, Göteborg till Södermalm
Han e din räddare i nöden han. Han är din högra hand..
Battlar du med honom har du mött din överman.
Och där börjar vår saga, bland tooks och boots va han populär.
Men han va speciell och dom va likadan, och vissa snackar skit,
ni vet hur Stockholm är...
Så en dag ner på stan när han kollade rean
då kommer crewen och skrek: ”Kolla där e han!”
Och nu började en jakt, dom var 40 stycken.
Under en trapp över en buss, dom var hack i häl.
Han var snabb för att va cool, han va Jackie Chan
Han duckade för kulor med kullerbyttor
In på Åhlens å en trapp till taket ryggen mot stupet och alla runt sig
Så han backar bakåt..
Pang (pang), boom (boom), crash - Mister Cool
Pang (pang), boom (boom), crash - mister Cool,
alla boots, alla doots han e här, han e där, han e mister cool
Nu när nu vet hur cool han är, förstår ni att han aldrig finns där man tror han är.
Men asså kommer han att klara det?! IDIOT.
Han är vart, han är där, han e mister cool!
Han backar, nu faller han ner,
han greppar tag i en visare på det stora jävla uret på väggen,
Och tränger den neråt till kvart över tre..
Nu kommer bängen över Storgatan och skjuter mot gängen.
Det där var nära ögat…
Ahrr, nu ska jag nog jävla döda! 9, 7 vi springer å drar,
5, 3 ingen är kvar!
Han är en cool kille med solbrillor på Roskilde (de, de, de).
Tjejer säger han e player. (player, player, player, player).
Han leder kärringarna över övergångställen, regerar över söder om kvällen.
Kom tillbaka nästa vecka samma tid och kanal så fick ni veta hur det gick för Snook...
Öh förlåt jag menar Mister Cool.
Pang (pang), boom (boom), crash - Mister Cool
Pang (pang), boom (boom), crash - Mister Cool
alla boots alla doots han e här han e där .. han e mister cool
Ta av dig din truckerkeps, lystring!
Ta av dig din truckerkeps, yes!
Ta av dig din truckerkeps, Mister Cool säger:
Men, ta av dig din truckerkeps, för att han vill att du
Ta av dig din truckerkeps,
Ta av dig din truckerkeps, jees
Ta av dig din truckerkeps
Ta av dig din truckerkeps
Ta av , ta av, ta av, ta av ,ta av dig din truckerkeps!
För Mister cool!
(X3)
Pang (pang), boom (boom), WOW - Mister Cool
Pang (pang), boom (boom), crash - Mister Cool
alla boots alla doots han e här han e där .. han e Mister cool
Snook - SuperfittaSunnuntai 10.09.2006 19:17
inge jävla laj , då straff för dej asså, special runkande grejen
ey, inge jävla laj asså, Snook
(can you feel it? can you feel it? can you feel it?)
Upp å-å-å hoppa nu
Sitter du blir du ju tjock å ful
Svettas, ta ett extra pass
Sitter du kommer din rumpa växa fast
Sann e chilen, sannerligen
Skinkor av stål, rapid lite, carpe diem
Kvinnor med ??, err, supperfitta, utåtklitta
Vilken e bäst?
Bolibompa, mullig rumpa, nu sticker vi len
Kortis, tjockis, lång och blond
Ko-ko-ko, kom, kom, kom igång
Rör din lilla rumpa, duns
S N dubbel-O K är lika med dunkadunk
Mmh, ah, oh ah
Rör din stjärt gumman
Du ser ut som catwoman
Å ett, å två
Kom igen jucka med rumpan
Å tre, å fyr
Känner ni pulsen pumpa
Å fem, å sex
Sexy, sexy, sexy
Å sju, å ått
Rör din kropp
Upp å-å-å hoppa nu
Sitter du blir du ju tjock å ful
Svettas, ta ett extra pass
Sitter du kommer din rumpa växa fast
Sann e chilen, sannerligen
Skinkor av stål, rapid lite, carpe diem
Kvinnor idol ??, err, supperfitta, utåtklitta
Vilken e bäst?
Bolibompa, mullig rumpa, nu sticker vi len
Kortis, tjockis, lång och blond
Ko-ko-ko, ko-ko-ko, kom igång
Rör din lilla rumpa, duns
S N dubbel-O K är lika med dunkadunk
Mmh, ah, ah ah
Rör din stjärt gumman
(Mmh, mmh)
Du ser ut som catwoman
Å ett, å två
Kom igen jucka med rumpan
Å tre, å fyr
Känner ni pulsen pumpa
Å fem, å sex
Sexy, sexy, sexy
Å sju, å ått
Rör din kropp
Jag tror asså
Jag tror inte ni hajar asså. VA?
asså
yoyoyoyoyoyoyoyoyoyoyoyoyo
Sofia Sniper
Shakar ass
Mad Pee
Han shakar ass
Dagge
Han shakar ass
PÃ¥se
Han shakar ass
A-D-C-A-L
Dom shakar ass
Afasi
Han shakar ass
Syrran
Brukade shaka ass
Nora
Shakar ass ibland såklart
Kion
Igång nu
Sherno
Han shakar ass
Gardi
Hon shakar ass
Sexy, sexy, sexy
Å ett, å två
Kom igen jucka med rumpan
Å tre, å fyr
Känner ni pulsen pumpa
Å fem, å sex
Sexy, sexy, sexy
Å sju, å ått
Rör din kropp
Å ett, å två
Kom igen jucka med rumpan
Å tre, å fyr
Känner ni pulsen pumpa
Å fem, å sex
Sexy, sexy, sexy
Ã… sju
Rör din kropp
ey, inge jävla laj asså, Snook
(can you feel it? can you feel it? can you feel it?)
Upp å-å-å hoppa nu
Sitter du blir du ju tjock å ful
Svettas, ta ett extra pass
Sitter du kommer din rumpa växa fast
Sann e chilen, sannerligen
Skinkor av stål, rapid lite, carpe diem
Kvinnor med ??, err, supperfitta, utåtklitta
Vilken e bäst?
Bolibompa, mullig rumpa, nu sticker vi len
Kortis, tjockis, lång och blond
Ko-ko-ko, kom, kom, kom igång
Rör din lilla rumpa, duns
S N dubbel-O K är lika med dunkadunk
Mmh, ah, oh ah
Rör din stjärt gumman
Du ser ut som catwoman
Å ett, å två
Kom igen jucka med rumpan
Å tre, å fyr
Känner ni pulsen pumpa
Å fem, å sex
Sexy, sexy, sexy
Å sju, å ått
Rör din kropp
Upp å-å-å hoppa nu
Sitter du blir du ju tjock å ful
Svettas, ta ett extra pass
Sitter du kommer din rumpa växa fast
Sann e chilen, sannerligen
Skinkor av stål, rapid lite, carpe diem
Kvinnor idol ??, err, supperfitta, utåtklitta
Vilken e bäst?
Bolibompa, mullig rumpa, nu sticker vi len
Kortis, tjockis, lång och blond
Ko-ko-ko, ko-ko-ko, kom igång
Rör din lilla rumpa, duns
S N dubbel-O K är lika med dunkadunk
Mmh, ah, ah ah
Rör din stjärt gumman
(Mmh, mmh)
Du ser ut som catwoman
Å ett, å två
Kom igen jucka med rumpan
Å tre, å fyr
Känner ni pulsen pumpa
Å fem, å sex
Sexy, sexy, sexy
Å sju, å ått
Rör din kropp
Jag tror asså
Jag tror inte ni hajar asså. VA?
asså
yoyoyoyoyoyoyoyoyoyoyoyoyo
Sofia Sniper
Shakar ass
Mad Pee
Han shakar ass
Dagge
Han shakar ass
PÃ¥se
Han shakar ass
A-D-C-A-L
Dom shakar ass
Afasi
Han shakar ass
Syrran
Brukade shaka ass
Nora
Shakar ass ibland såklart
Kion
Igång nu
Sherno
Han shakar ass
Gardi
Hon shakar ass
Sexy, sexy, sexy
Å ett, å två
Kom igen jucka med rumpan
Å tre, å fyr
Känner ni pulsen pumpa
Å fem, å sex
Sexy, sexy, sexy
Å sju, å ått
Rör din kropp
Å ett, å två
Kom igen jucka med rumpan
Å tre, å fyr
Känner ni pulsen pumpa
Å fem, å sex
Sexy, sexy, sexy
Ã… sju
Rör din kropp
Snook - Längst Fram i TaxinSunnuntai 10.09.2006 19:17
Mannen är den nya kvinnan
Smink för män, avklädda män, sex säljer, och…, jag menar
Bimbon blev förbytt med himbon
You know!
snook
Baby du knullar bra
Du var, du var underbar
Men jag, men jag tror, tror att det vore bäst om du rullar av
Tycker chicks som ser när jag rullar upp skräddarsydd
Rockar med gummisnodd
När jag åker hem ska det vara bakifrån, sittplatsen, dummer!
Jag är ingen karla karl!
Jag mår vara ung och dum, men inte den, den som är den som knullar runt
Men du väljer ändå att kalla mig Mansgris, så shut the fu*k up och sätt dig längst fram i taxin!
Jag är ingen riddare på vit häst
Ville du ha biceps så kan du åka hem (ha det skitfett)
Här är han, den som är sist i kön
Med en överkropp som Mr. Burns
Det är inte någon grekisk diskuskastare
SÃ¥ vad var det du missuppfattade?
Du betalar taxin
Tack den drar jag av
Hörru du får ha det bra, okej(yeah)
Ref.
Jag har ingen alfahanne honey, så du får sitta längst fram i taxin
Det är inte lätt å verka manlig, så du får sitta längst fram i taxin
Baby du knullar bra
Du var underbar
Men jag tror det vore bäst om du rullar av
Baby du knullar bra
Du var, du var underbar
Men, men jag tror det vore bäst om du rullar av
Jag är bara 1,77, och sanningen är att jag tjänar mer pengar på ICA än min rap-karriär
Jag bänkar bara 70 kilo, och sanningen är: jag är två sekunder från att va en One-minute-man
Vill du inte lägga dina hundra? Kan du hoppa av här, och smöra för en dörrvakt
Du e snygg och du vet om det!
Män är dumma, dem vill ju bara knulla
Vem sa att det var lätt å vara man?
Lyft upp ringen och sträck upp en hand
Det finns många fler där ute som känner som jag
Så när du hör det här ljudet är det dags att vända blad(yeah)
Ref.
Jag har ingen alfahanne honey, så du får sitta längst fram i taxin
Det är inte lätt å verka manlig, så du får sitta längst fram i taxin
Jag kommer å se ner på dig
Sen när du ligger under tummen, stunden
Efter är det gott å plågsamt
Då kan du rulla av långsamt och göra det bekvämt
För det här är ingen porrfilm
Ta mina byxor du behöver i en porrfilm
Eller string
För det slösar på dyra tid
Det här är nålen i min symaskin
Ta det lugnt nu gumman
Jag vill var med dig
Jag vill se dig som Gud skapat dig
Du måste tro på dig själv idag
För jag tänker inte dyka upp i dörren med en ros mellan tänderna!
För jag är ingen koskille
Måste vi låtsas till
Os, Oskar ring!
Ingen riktig karl, besviken, bäst vi kan
Få åka hem
Men jag sitter bak(yeah)
Ref.
Jag har ingen alfahanne honey, så du får sitta längst fram i taxin
Det är inte lätt å verka manlig, så du får sitta längst fram i taxin
Baby du knullar bra,
Du var, du var underbar
Men, men jag tror, tror att det vore bäst om du rullar av
Baby du knullar bra
Du var, du var underbar
Men jag tror det vore bäst om du rullar av
(Asså du, tyst med dig afro!) Jag får säga min sak
Ni män ni tänker bara på en sak
Egentligen skulle jag vilja säga att vi inte tänker alls
Ha ha ha ha
snook
Baby du knullar bra
Du var underbar
Men jag tror det vore bäst om du rullar av
Smink för män, avklädda män, sex säljer, och…, jag menar
Bimbon blev förbytt med himbon
You know!
snook
Baby du knullar bra
Du var, du var underbar
Men jag, men jag tror, tror att det vore bäst om du rullar av
Tycker chicks som ser när jag rullar upp skräddarsydd
Rockar med gummisnodd
När jag åker hem ska det vara bakifrån, sittplatsen, dummer!
Jag är ingen karla karl!
Jag mår vara ung och dum, men inte den, den som är den som knullar runt
Men du väljer ändå att kalla mig Mansgris, så shut the fu*k up och sätt dig längst fram i taxin!
Jag är ingen riddare på vit häst
Ville du ha biceps så kan du åka hem (ha det skitfett)
Här är han, den som är sist i kön
Med en överkropp som Mr. Burns
Det är inte någon grekisk diskuskastare
SÃ¥ vad var det du missuppfattade?
Du betalar taxin
Tack den drar jag av
Hörru du får ha det bra, okej(yeah)
Ref.
Jag har ingen alfahanne honey, så du får sitta längst fram i taxin
Det är inte lätt å verka manlig, så du får sitta längst fram i taxin
Baby du knullar bra
Du var underbar
Men jag tror det vore bäst om du rullar av
Baby du knullar bra
Du var, du var underbar
Men, men jag tror det vore bäst om du rullar av
Jag är bara 1,77, och sanningen är att jag tjänar mer pengar på ICA än min rap-karriär
Jag bänkar bara 70 kilo, och sanningen är: jag är två sekunder från att va en One-minute-man
Vill du inte lägga dina hundra? Kan du hoppa av här, och smöra för en dörrvakt
Du e snygg och du vet om det!
Män är dumma, dem vill ju bara knulla
Vem sa att det var lätt å vara man?
Lyft upp ringen och sträck upp en hand
Det finns många fler där ute som känner som jag
Så när du hör det här ljudet är det dags att vända blad(yeah)
Ref.
Jag har ingen alfahanne honey, så du får sitta längst fram i taxin
Det är inte lätt å verka manlig, så du får sitta längst fram i taxin
Jag kommer å se ner på dig
Sen när du ligger under tummen, stunden
Efter är det gott å plågsamt
Då kan du rulla av långsamt och göra det bekvämt
För det här är ingen porrfilm
Ta mina byxor du behöver i en porrfilm
Eller string
För det slösar på dyra tid
Det här är nålen i min symaskin
Ta det lugnt nu gumman
Jag vill var med dig
Jag vill se dig som Gud skapat dig
Du måste tro på dig själv idag
För jag tänker inte dyka upp i dörren med en ros mellan tänderna!
För jag är ingen koskille
Måste vi låtsas till
Os, Oskar ring!
Ingen riktig karl, besviken, bäst vi kan
Få åka hem
Men jag sitter bak(yeah)
Ref.
Jag har ingen alfahanne honey, så du får sitta längst fram i taxin
Det är inte lätt å verka manlig, så du får sitta längst fram i taxin
Baby du knullar bra,
Du var, du var underbar
Men, men jag tror, tror att det vore bäst om du rullar av
Baby du knullar bra
Du var, du var underbar
Men jag tror det vore bäst om du rullar av
(Asså du, tyst med dig afro!) Jag får säga min sak
Ni män ni tänker bara på en sak
Egentligen skulle jag vilja säga att vi inte tänker alls
Ha ha ha ha
snook
Baby du knullar bra
Du var underbar
Men jag tror det vore bäst om du rullar av
Asioita, joita voi oppia vain pieniltä pojiltaPerjantai 08.09.2006 03:06
1. Tuplaleveässä vesisängyssä on tarpeeksi vettä peittämään 100m2
asunnon lattiat 8 cm:n paksuudelta.
2. Jos pölyvillakoiriin suihkuttaa runsaasti hiuslakkaa ja niiden yli
luistelee rullaluistimilla ne voivat kipinöidä ja syttyä.
3. Hammastahnatuubin sisältö on yli 5 metriä.
4. Yhden kolmevuotiaan pojan ääni on ravintola-akustiikkaa apuna
käyttäen voimakkaampi kuin 200:n aikuisen yhteensä.
5. Kun kiinnität koiran talutushihnan kattotuulettimeen, ei moottori
jaksa pyörittää 15 kiloista
poikaa joka on pukeutunut Batman yöpukuun ja pyyhkeestä tehtyyn
viittaan. Kuitenkin sama moottori on riittävän voimakas levittääkseen
maalin tasaisesti kaikille neljälle seinälle 6x5 metrisessä huoneessa,
kun
talutushihnaan kiinnitetään maalipurkki.
6. Koskaan ei pitäisi heittää pesä- tai golfpalloa ilmaan kun
kattotuuletin on päällä. Jos kuitenkin kattotuuletinta käytetään edellä
mainitulla tavalla mailana, joutuu palloa heittämään useamman kerran
jotta saisi osuman. Kattotuuletin pystyy lyömään pallon todella kauas.
7. Ikkunat, edes kolmikerroksiset, eivät pysäytä kattotuulettimen lyömää
golfpalloa.
8. Kun kuulet vessasta vetämisäänen sekä sanan "Oho", on jo liian myöhäistä.
9. Jarruneste sekoitettuna Kloriittiin tuottaa savua. Paljon.
10. Kuusivuotias poika saa tulen aikaan tuluksilla vaikka 36-vuotias
mies väittää sen onnistuvan vain elokuvissa.
11. Tietynmuotoiset Lego-palikat kulkevat helposti neljävuotiaan pojan
ruuansulatuskanavan läpi.
12. Sanat "Muovailuvaha" ja "Mikroaaltouuni" eivät kuulu samaan lauseeseen.
13. Pikaliima on ikuista.
14. Jätesäkistä ei saa toimivaa laskuvarjoa.
15. Marmorikuulat bensatankissa pitävät kovaa ääntä ajon aikana.
16. EI, sinä et halua tietää mistä se haju tulee.
17. Katso aina uuniin ennen kuin laitat sen päälle. Muovilelut eivät
pidä uuneista.
18. Palokunta saapuu keskimäärin 12 minuutissa.
19. Pyykikoneen nopeinkaan linkous ei pyörrytä kastematoja.
20. Kuitenkin sama nopeus pyöryttää kissaa.
21. Kissat voivat oksentaa kaksinkertaisesti ruumiinpainonsa kun niitä
pyörryttää.
22. 80 % miehistä jotka lukevat tämän kokeilevat sekoittaa jarrunestettä
ja kloriittia.
23. Kaikki naiset, oli heillä lapsia tai ei, lähettävät tämän kaikille
ystävilleen joilla on sähköposti.
asunnon lattiat 8 cm:n paksuudelta.
2. Jos pölyvillakoiriin suihkuttaa runsaasti hiuslakkaa ja niiden yli
luistelee rullaluistimilla ne voivat kipinöidä ja syttyä.
3. Hammastahnatuubin sisältö on yli 5 metriä.
4. Yhden kolmevuotiaan pojan ääni on ravintola-akustiikkaa apuna
käyttäen voimakkaampi kuin 200:n aikuisen yhteensä.
5. Kun kiinnität koiran talutushihnan kattotuulettimeen, ei moottori
jaksa pyörittää 15 kiloista
poikaa joka on pukeutunut Batman yöpukuun ja pyyhkeestä tehtyyn
viittaan. Kuitenkin sama moottori on riittävän voimakas levittääkseen
maalin tasaisesti kaikille neljälle seinälle 6x5 metrisessä huoneessa,
kun
talutushihnaan kiinnitetään maalipurkki.
6. Koskaan ei pitäisi heittää pesä- tai golfpalloa ilmaan kun
kattotuuletin on päällä. Jos kuitenkin kattotuuletinta käytetään edellä
mainitulla tavalla mailana, joutuu palloa heittämään useamman kerran
jotta saisi osuman. Kattotuuletin pystyy lyömään pallon todella kauas.
7. Ikkunat, edes kolmikerroksiset, eivät pysäytä kattotuulettimen lyömää
golfpalloa.
8. Kun kuulet vessasta vetämisäänen sekä sanan "Oho", on jo liian myöhäistä.
9. Jarruneste sekoitettuna Kloriittiin tuottaa savua. Paljon.
10. Kuusivuotias poika saa tulen aikaan tuluksilla vaikka 36-vuotias
mies väittää sen onnistuvan vain elokuvissa.
11. Tietynmuotoiset Lego-palikat kulkevat helposti neljävuotiaan pojan
ruuansulatuskanavan läpi.
12. Sanat "Muovailuvaha" ja "Mikroaaltouuni" eivät kuulu samaan lauseeseen.
13. Pikaliima on ikuista.
14. Jätesäkistä ei saa toimivaa laskuvarjoa.
15. Marmorikuulat bensatankissa pitävät kovaa ääntä ajon aikana.
16. EI, sinä et halua tietää mistä se haju tulee.
17. Katso aina uuniin ennen kuin laitat sen päälle. Muovilelut eivät
pidä uuneista.
18. Palokunta saapuu keskimäärin 12 minuutissa.
19. Pyykikoneen nopeinkaan linkous ei pyörrytä kastematoja.
20. Kuitenkin sama nopeus pyöryttää kissaa.
21. Kissat voivat oksentaa kaksinkertaisesti ruumiinpainonsa kun niitä
pyörryttää.
22. 80 % miehistä jotka lukevat tämän kokeilevat sekoittaa jarrunestettä
ja kloriittia.
23. Kaikki naiset, oli heillä lapsia tai ei, lähettävät tämän kaikille
ystävilleen joilla on sähköposti.
Hyvin olennaista tietää..Perjantai 08.09.2006 02:52
-Jos huutaisit yhtä mittaa kahdeksan vuotta, seitsemän kuukautta ja kuusi päivää, tuottaisit tarpeeksi äänienergiaa lämmittääksesi yhden kupin kahvia. (Tuskinpa moinen on sen arvoista..)
-Jos piereskelisit tauotta kuusi vuotta ja yhdeksän kuukautta,tuottaisit tarvittavan määrän kaasua saadaksesi aikaan pienen atomipommin energian. (No, tämä alkaa jo kuulostaa paremmalta!)
-Ihmissydän pumppaa sellaisella paineella, että jos se pumppaisi veren ruumiin ulkopuolelle, verivana ulottuisi yli yhdeksän metrin päähän.
(Ohhoh!)
-Sian orgasmi kestää kolmekymmentä minuuttia. (Seuraavassa elämässäni haluan olla sika!!!)
-Torakka pystyy elämään yhdeksän päivää ilman päätä, ennen kuin se kuolee nälkään. (Puistattavaa... mutta en oo siltikään päässyt vielä sen sika-asian yli...)
-Kun hakkaat päätäsi seinään, käytät 150 kaloria tunnissa.
(Älä kokeile kotona! Ehkä töissä..?)
-Rukoilijasirkkauros ei pysty pariutumaan kunnolla, mikäli sen pää on kiinni vartalossa. Naaras tekee aloitteen seksiin repimällä uroksen pään irti. ("Kultaaa, olen kotona! Mitä helv..?!")
-Täi pystyy hyppäämään 350 kertaa ruumiinsa pituuden verran.
Ihmisellä sama tarkoittaisi sitä, että pystyisi hyppäämään jalkapallokentän pituisen matkan. (Kolmekymmentä minuuttia...
Onnellinen sika.. Voitko kuvitella?!)
-Kissakalalla on yli 27 000 makunystyrää.
(Mikä voi maistua niin hyvältä kala-altaan pohjalla?!)
-Jotkin leijonat parittelevat yli 50 kertaa päivässä. (Haluan silti olla seuraavassa elämässäni sika. Mitä määrästä, laatu ennen
kaikkea!)
-Perhoset maistavat jaloillaan.
(Tämän olenkin aina halunnut tietää...)
-Ihmisen voimakkain lihas on kieli.
(Hmmmmmm...)
-Oikeakätiset ihmiset elävät keskimäärin yhdeksän vuotta pitempään kuin vasenkätiset. (Jos olet molempikätinen, puolittuuko ero?)
-Norsut ovat ainoita eläimiä, jotka eivät osaa hypätä. (No, sehän on oikeastaan pelkästään hyvä juttu...)
-Kissan virtsa hohtaa mustassa valossa.
(Kenelle on maksettu tämän asian selvittämisestä?!)
-Strutsin silmä on suurempi kuin sen aivot.
(Tunnen joitakin tällaisia ihmisiä.)
-Meritähdellä ei ole aivoja.
(Kas, tunnen joitakin tällaisiakin ihmisiä!)
-Ihmiset ja delfiinit ovat ainoita eläinlajeja, jotka harrastavat seksiä saadakseen siitä mielihyvää. (Entäs sika???)
Nonniin. Jos hymyilit edes kerran luettuasi yllä olevan, on sinun vuorosi levittää tyhmyyttä ja lähettää tämä niille, joiden haluat hymyilevän tai kenties jopa naurahtavan. Anti mennä!
-Jos piereskelisit tauotta kuusi vuotta ja yhdeksän kuukautta,tuottaisit tarvittavan määrän kaasua saadaksesi aikaan pienen atomipommin energian. (No, tämä alkaa jo kuulostaa paremmalta!)
-Ihmissydän pumppaa sellaisella paineella, että jos se pumppaisi veren ruumiin ulkopuolelle, verivana ulottuisi yli yhdeksän metrin päähän.
(Ohhoh!)
-Sian orgasmi kestää kolmekymmentä minuuttia. (Seuraavassa elämässäni haluan olla sika!!!)
-Torakka pystyy elämään yhdeksän päivää ilman päätä, ennen kuin se kuolee nälkään. (Puistattavaa... mutta en oo siltikään päässyt vielä sen sika-asian yli...)
-Kun hakkaat päätäsi seinään, käytät 150 kaloria tunnissa.
(Älä kokeile kotona! Ehkä töissä..?)
-Rukoilijasirkkauros ei pysty pariutumaan kunnolla, mikäli sen pää on kiinni vartalossa. Naaras tekee aloitteen seksiin repimällä uroksen pään irti. ("Kultaaa, olen kotona! Mitä helv..?!")
-Täi pystyy hyppäämään 350 kertaa ruumiinsa pituuden verran.
Ihmisellä sama tarkoittaisi sitä, että pystyisi hyppäämään jalkapallokentän pituisen matkan. (Kolmekymmentä minuuttia...
Onnellinen sika.. Voitko kuvitella?!)
-Kissakalalla on yli 27 000 makunystyrää.
(Mikä voi maistua niin hyvältä kala-altaan pohjalla?!)
-Jotkin leijonat parittelevat yli 50 kertaa päivässä. (Haluan silti olla seuraavassa elämässäni sika. Mitä määrästä, laatu ennen
kaikkea!)
-Perhoset maistavat jaloillaan.
(Tämän olenkin aina halunnut tietää...)
-Ihmisen voimakkain lihas on kieli.
(Hmmmmmm...)
-Oikeakätiset ihmiset elävät keskimäärin yhdeksän vuotta pitempään kuin vasenkätiset. (Jos olet molempikätinen, puolittuuko ero?)
-Norsut ovat ainoita eläimiä, jotka eivät osaa hypätä. (No, sehän on oikeastaan pelkästään hyvä juttu...)
-Kissan virtsa hohtaa mustassa valossa.
(Kenelle on maksettu tämän asian selvittämisestä?!)
-Strutsin silmä on suurempi kuin sen aivot.
(Tunnen joitakin tällaisia ihmisiä.)
-Meritähdellä ei ole aivoja.
(Kas, tunnen joitakin tällaisiakin ihmisiä!)
-Ihmiset ja delfiinit ovat ainoita eläinlajeja, jotka harrastavat seksiä saadakseen siitä mielihyvää. (Entäs sika???)
Nonniin. Jos hymyilit edes kerran luettuasi yllä olevan, on sinun vuorosi levittää tyhmyyttä ja lähettää tämä niille, joiden haluat hymyilevän tai kenties jopa naurahtavan. Anti mennä!
Löydä oma kännisiMaanantai 21.08.2006 02:37
Riemukänni
Perkeleen hauskaa ja tekisi mieli syleillä koko maailmaa. Jonkinsorttinen
koheltaminen ja esiintyminen kuuluu asiaan. Yleensä riemukänniin liittyy
myös miljoona toinen toistaan hienompaa suunnitelmaa ja päätöstä koskien
tulevaa. Itsetunto on sanoinkuvaamattoman korkealla.
Apatiakänni
Edellisen vastakohta. Lipitetään väljähtynyttä keskikaljaa lähikuppilassa
räkä poskella ja tippa silmässä. Taustalla soi Tuomisen Jamppa. Asiaan
kuuluu yleensä exien häiriköinti puhelimitse tai jopa paikan päällä
poikkeaminen.Tässä kännin lajissa tilitetään avoimesti ja liikuttuneena
kuunnellaan myös muiden tilityksiä.
Sosiaalikänni
Ihmiset ovat ihania ja kaikkien kanssa on päästävä juttelemaan.
Asianmukaiset ilmoitukset omasta viihtyvyyden asteesta on saatettava
kaikkien niiden tietoon, joiden numero puhelimesta löytyy. Myös exien.
Rähinäkänni
Pullistelua ja vittuilua ja herääminen lasaretista.
Antisosiaalikänni
Joko yksin kotona tai sitten baarissa, mutta kenenkään kanssa ei tee
mieli jutella. Vastakkaisen sukupuolen lähestyessä ei suusta tule mitään ulos.
Huonekalut hyökkäävät-känni
Tulet yksin vittuuntuneena kotiin ja huomaat että huonekalut käyvät
avautumaan ja sitten ne käyvät päälle. Olohuoneen pöytä on yleensä joukon
johtaja, joka pitää kukistaa että sohvat ja matot rauhoittuvat.
Hihityskänni
Teinityttöjen suosima, myös muilla esiintyvä. Kaikki on niiiiiin hauskaa!
Huomionhakukänni
Huudetaan niin helvetin lujaa, noustaan pöydälle, lauletaan kovaa ja
ollaan muutenkin rokkistaroja!
Seuranhakukänni
Joskus kännissä tulee olo jolloin on ihan pakko saada ja miltei kuka
tahansa kelpaa tai ainakin täytyy kokoajan flirtata kaikkien kanssa.
Itsetuho känni
Kiivetään sillan kaiteelle ja leikitään parvekkeella tarzania, liittyy
apatiakänniin.
Pinkki-känni
Kahden ensimmäisen tuopposen jälkeen maailma alkaa näkyä väreissä, joista voimakkain on kaunis vaaleanpunainen sävy. Kaikki on hienosti, mikään ei huoleta ja hymyilyttää, koska kalja menee hyvin päähän. Johtaa yleensä Tönkkö-känniin.
Tönkkö-känni
Pönötät viisaan näköisenä jossain nurkassa aivan jumalattomassa juubassa.
Et yleensä näe 20 cm kauemmas, etkä usein kuulekaan mitään. Puhut jatkuvasti omasta mielestäsi, muttet tosiasiassa pysty enää saamaan
sanoja suustasi. Tilaat olutta kuten kuka tahansa muukin, hörppäät tuopista kerran tai kaksi, unohdat sen jonnekin ja tilaat uusia kunnes rahat loppuvat tai taju hämärtyy.
"Mä meen nyt"-känni
Alkoholitoleranssi on pääsyt livahtamaan liian heppoiseksi ja jo muutama viinipullo tekee äijästä ns. nukkumatti-fanin. Yleensä känniin ei liity mitään erikoista, ei hölmöilyjä, ei idioottimaisia tekstareita eikä mitään muutakaan mitä joutuisi katumaan. Yleinen himabileissä.
Juggernaut-känni
Känneistä kallein, varsinainen demolition derby. Kauhea meno koko ajan, kaikki mihin koskee menee rikki tai ainakin melkein ja aamulla saa taatusti katua ja miettiä mikä taas meni perseelleen. Saldona yleensä rikkinäisiä rumpukapuloita, kitarankieliä, astioita, vessanpönttöjä,
revenneitä vaatteita, hissejä ja sen sellaista.
Kalsari-känni
Tuttu ja turvallinen "minä ja sohva" -skenaario, joka rakentuu
keskioluesta ja usein päämäärättömästä juopottelusta. Helppo ja halpa.
Kalsari-känni con mandolin
Tuttu ja turvallinen "minä ja sohva" -skenaario venäläisittäin.
Alakuloista kitaran näppäilyä ja oluen juomista yleensä jostain isosta savituopista. Soittolistalla Scorpionsia. Vaatii vuosien harjoittelun.
"Avaruusmies saa tänään" -känni
Maailman rakastaessa minua, rakastan minä maailmaa. Usein
baarikierroksia, aivan ihmeellisissä kuppiloissa nojailua, sosiaalista paskanjauhantaa, kohinaa korvissa, sumuinen katse, usein vivahteita Pinkki-kännin
alkuhetkiin, meteliä, sekavaa jutustelua jonkun kanssa, pörinää, itsetuhoista alkoholin nauttimista, "huominen ei koskaan kuole"-asennetta, kalliita taksimatkoja. 100% muistinmenetys. 100% morkkis.
Duracellkänni
Juotavaa menee, huono olo ei tule millään ja meno jatkuu pitkälle aamuyöhön ilman minkäänlaisia (pahempia) sivuvaikutuksia (jotka eritellään tarkemmin seuraavassa). Krapula olematon. Juotavista parhain tämän saavuttamiseen Finlandia Vodka Coca Colalla.
(tai Pohjanpoika, toim. huom.)
Turtahumala
Juotavaa menee, sivuvaikutukset: kieli turtuu(sammaltaminen), raajat turtuvat, pää on kuin sitä ei olisikaan. Oksentaminen on todennäköistä ja
krapula seuraavana aamuna hirveä. Seuraa kaljasta 100%
todennäköisyydellä.
Abduktio känni
Lähdet Tavastialle katsomaan rokkikeikkaa ja heräätkin seuraavana aamuna Järvenperän kirkonkylästä kylän ainoasta kerrostalon rappukäytävästä käyttämätön Tavan piljetti lompakossasi...
Artisti maksaa - känni
Kännipäissään kerrot jolllekkin muijalle soittavasi jotain instrumenttiä, tietysti ideana päästä harrastamaan vaakamamboa kyseisen naaraan kanssa.Tarjoat paukkuja ja röökiä, koska artisti käyttää rahaa luovasti.
Lainaat muijalle vielä rahaa, koska hänellä on rahapula. Maksat taksin ja sammut sinne matkalla kämpillesi.Taksikuski herättää sinut jostain Jakomäestä ja kertoo että mimmi jäi pois jo Kampissa. Taksimittari näyttää 50 EUR...
Se-voi-loppua -känni
Äkkinäinen ja täysin selittämätön huoli siitä että alkoholia on olemassa maailmassa rajallinen määrä, ja siksi sitä pitää yrittää säilöä omaan ruumiiseen mahdollisimman paljon mahdollisimman nopeasti. Tuhoisa lompakolle.
Olen-Predator -känni
Maailma hidastuu ja vääristyy silmissä. Näkökentässä olevien asioden värit korostuvat. Ihmiset ovat välillä vihreänhohtoisia, tausta punaista. Välillä kattolamput hohkaavat kuin viimeistä päivää.Kokeneet alkoholistit pääsevät kokeilemaan infrapunanäköä. Lisäksi pakonomainen tarve kurluttaa
ja naksutella rystysiä. Ei yleensä pääty hyvin.
Outoa-mutta-mennään -humalaputki
Baarista täysin tuntemattomien ihmisten mukaan eksyminen, jotka tarjoavat sitoumuksetta parin päivän ilmaiset viinat. Oiva tilaisuus (myös pakko) juoda hirmu tuubat, kun kerran ilmaiseksi saa.Myöhemmin näistä kerrotaan
vain huhuja lapsenlapsille mutta illan isäntiä ei koskaan tavata uudestaan.
Pika-känni
Huomaat kellon olevan jo lähes myöhä ja päätät ottaa muut kiinni juomalla nopeaan tahtiin uskomattoman määrän alkoholia.Esim. pullo viinaa puoleen tuntiin. Seurauksena käyt lähes kaikki kännimuodot läpi pikakelauksena
ja sammut ennen kuin olet edes päässy puusta pitkään. Aamulla uskomaton päänsärky ja mahdollinen vamma sammumisen takia johtuneesta kaatumisesta.
Duunarit telakallaMaanantai 21.08.2006 02:32
Pena ja Reiska olivat töissä suurella telakalla, jossa rakennettiin korkeaa valtameriristeilijää. Reiska nousi telinehissillä aina yhdenteentoista kerrokseen saakka, kun huomasi harmikseen, että häneltähän oli jäänyt käsisaha alas. Sen verran korkealle jo noustuaan ei Reiska oikein enää viitsinyt uudestaan alhaallakaan käväistä, joten nähtyään Penan laiturilla, yritti Reiska hänelle huutaa, josko Pena voisi sahan hänelle kiikuttaa.
Suurilla telakoilla on tietysti kova meteli, eikä tämäkään tehnyt poikkeusta, joten eihän Pena saanut Reiskan huudoista mitään selvää. Tämän todettuaan Reiska päättikin olla todella ovela ja käyttää kehon kieltä saattaakseen viestin Penan tietoon. Reiska osoitti ensin rintaansa ja teki sen jälkeen edestakaisia liikkeitä käsi suorassa kulmassa, huutaen samalla: "Tuo minulle käsisaha!"
Pena katsoi niska kenossa mitä Reiska oikein tuolla ylhäällä yritti kertoa, mietti hetken, ja tempaisi yhtäkkiä housunsa nilkkoihin ja alkoi heittää ns. antaumuksella hanskaan. Reiska kauhistui tietysti siinä määrin kaverinsa touhuista, että lähti välittömästi hissillä takaisin alas.
Penan luokse päästyään Reiska huusi: "Mitä vittua sä pölvästi oikein teet, mähän pyysin sua vaan tuomaan käsisahan tonne ylös?!"
Pena siihen: "No kai mä nyt sen heti tajusin, yritin vaan kertoa, että kohta tulee!"
Suurilla telakoilla on tietysti kova meteli, eikä tämäkään tehnyt poikkeusta, joten eihän Pena saanut Reiskan huudoista mitään selvää. Tämän todettuaan Reiska päättikin olla todella ovela ja käyttää kehon kieltä saattaakseen viestin Penan tietoon. Reiska osoitti ensin rintaansa ja teki sen jälkeen edestakaisia liikkeitä käsi suorassa kulmassa, huutaen samalla: "Tuo minulle käsisaha!"
Pena katsoi niska kenossa mitä Reiska oikein tuolla ylhäällä yritti kertoa, mietti hetken, ja tempaisi yhtäkkiä housunsa nilkkoihin ja alkoi heittää ns. antaumuksella hanskaan. Reiska kauhistui tietysti siinä määrin kaverinsa touhuista, että lähti välittömästi hissillä takaisin alas.
Penan luokse päästyään Reiska huusi: "Mitä vittua sä pölvästi oikein teet, mähän pyysin sua vaan tuomaan käsisahan tonne ylös?!"
Pena siihen: "No kai mä nyt sen heti tajusin, yritin vaan kertoa, että kohta tulee!"