IRC-Galleria

Mies ajeli lamborghinilla helsingissä ja katteli kelloa "voi vittu mun
pitäis olla venäjällä kokouksessa ihan just, no ei hätää, onhan miehellä
nopea kulkuväline. No eiku motarille ja lutu pohjaan. No vähän ennen
Loviisaa se näkee ladan tien vieressä ja ajatteli et kyllähän nyt ladaa
kerkee aina auttamaan ja vetää liinat kiinni.
-Noh eikös lada käy?
-no ei se oikein.
-noh, mä voin vetää sen käyntii jos sulla on köyttä?
-joo, onhan mulla. Se on ladan vakiovaruste.
no köysi lamborcginii kiinni.
-muista, heti ku lada lähtee käyntii paina torvee, mut mä en välttämättä kuule, joten näytä vasenta vilkkua ni sen nään ainakin peilistä.
no lambo mies lähtee vetää ladaa. Vähän ajan kuluttua bemari painaa kahta markkaa ohi, samassa lambo mies unohtaa ladan ja lähtee kisaamaan. No kuis ollakkaa tutka 5km sisällä ja poliisiradiosta kuuluu:
Musta BMW M5 213km/h, Keltainen Lamborchini SV 234km/h EI VITTU tätä ette kyllä usko, aivan lambon perseessä roikkuu lada torvi pohjassa näyttäen vasenta vilkkua, kohta menee ohi!!

Näin nainen käy suihkussa:

1. Riisuu vaatteet ja laittaa ne pyykkikoriin - lajiteltuna valko- ja kirjopyykkiin.

2. Pukee päällensä kylpytakin ja menee kylpyhuoneseen. Matkalla hän kohtaa poikaystävänsä, kiristää vähän kylpytakkia ja puolijuoksee loput matkasta.

3. Jää seisomaan peilin eteen ja tarkistelee itseään tarkasti. Rentouttaa vatsaansa ja valittaa, kun hänestä on tullut niin lihava.

4. Menee suihkuun, ottaa esille kasvojen, käsien, jalkojen ja selän pesusienet.

5. Pesee hiukset erikoisshampoolla, joka sisältää avokadoa, hunajaa ja 83 vitamiinia.

6. Pesee hiukset uudestaan samalla shampoolla.

7. Käyttää erikoishoitoainetta, joka sisältää avokadoa ja hunajaa, antaa sen vaikuttaa 15 minuuttia.

8. Pesee kasvoja tarkasti 10 minuuttia sikakalliilla saippualla, joka sisältää omenaa. Sen jälkeen kasvoilla on sama väri kuin keitetyillä ravuilla.

9. Pesee kehon toisella yhtä kalliilla saippualla, joka sisältää pähkinää ja viinimarjoja.

10. Tämän jälkeen hän huuhtelee hoitoaineen pois - tämä kestää 10 minuuttia. Hänhän haluaa vain olla varma, että kaikki hoitoaine on poissa, muuten hiuksista tulee raskaat ja litteät.

11. Ajaa kainalo- ja säärikarvat.

12. Kirkuu, kun poikaystävä - leikillään - sammuttaa lämminvesihanan.

13. Sammuttaa suihkun.

14. Ravistaa kaiken veden pois päältään suihkussa.

15. Astuu suihkusta ulos Afrikan kokoisessa pyyhkeessä kuivattaakseen kehonsa.

16. Käärii hiukset superimutehoiseen pyyhkeeseen.

17. Menee takaisin makuhuoneeseen edellä mainitussa kylpytakissa.

18. Kohtaa poikaystävänsä matkalla, kiristää kylpytakkia lisää ja juoksee huoneeseen. Käyttää puolitoista tuntia pukemiseen.


Nojoo, näin sen pitäisi mennä... ?

Näin mies käy suihkussa

1. Riisuu vaatteet, kun hän istuu sängyllä, levittää vaatteensa ympäri lattiaa.

2. Kävelee alastomana kylpyhuoneseen. Matkalla kohtaa tyttöystävänsä, ylpeänä näyttä munaansa ja huutaa kuin elefantti.

3. Jää seisomaan peilin eteen ja vetää mahansa sisään. Tarkistaa munansa koon, rapsuttaa pallejaan ja sen jälkeen haistaa käsiään.

4. Menee suihkuun.

5. Ei etsi pesusientä, koska hän ei moista käytä.

6. Pesee kasvot hänen myrkynvihreällä saippuallaan.

7. Pieraisee ja repeää nauruun, koska kylpyhuoneessa on mukava kaiku.

8. Rauhoittuu, mutta repeää kohta taas nauruun kun haju savuttaa hajuaistin.

9. Pesee hänen sukukalleutensa ja ympärillä olevan alueen.

10. Pesee perseen saippualla ja jättää vähän karvoja saippuaan.

11. Pesee hiukset jollain shampoolla, eikä käytä hoitoainetta.

12. Tekee punkkarikampauksen.

13. Ihailee uutta hiusmuotiaan peilistä.

14. Kusee tyytyväisenä kaivoon suihkussa.

15. Huuhtelee shampoon ja saippuan, ja astuu heti pois suihkusta, mutta ei huomaa, että oli jättänyt vetämättä suihkuverhon eteen kun meni suihkuun. Joten nyt koko kylpyhuone - vessapaperia myöten - on läpimärkä.

16. Kuivaa itsensä nopeasti ja kevyesti.

17. Katsoo taas peiliin ja jäykistää lihaksensa ja tarkistaa munansa koon.

18. Unohtaa sammuttaa valon jälkeensä.

19. Menee takaisin makuhuoneeseen pieni pyyheliina ympärillään. Kohtaa tyttöystävänsä matkalla, repii heti pyyhkeen pois ja näyttää ylpeänä munaansa - ja huutaa kuin elefantti.

20. Heittää märän pyyhkeen sängylle ja antaa sen olla, pukee päällensä kahdessa minuutissa.

Miesten suihkussakäyntiohje löytyy ainakin tämän talouden vessan ovesta

Lehdessä oli ilmoitus:

Varastettu Skoda.

Jos palautat autoni saat 300 €

Mutta jos palautat ja kerrot kuinka sait sen
käyntiin niin saat 1000 €

Käytätkö sanontaa "tuhannen pillun päreenä" ja oletko ikinä tullut
miettineeksi sen alkuperää? Tässä tiedoksi alkuperä:
Pillun päreitä käytettiin vielä 1800-luvulla, ennen laudeliinojen keksimistä,
saunoissa naisten alapään suojana. Ymmärrettävistä syistä olosuhteet
maaseudulla olivat tuolloin hygienian kannalta erittäin puutteelliset, eivätkä
mieheet yleensä käyneet "esipesussa" ennen lauteille istumista. Lauteet siis
suorastan kuhisivat erilaisia mikrobeja ja bakteereita, varsinkin koliformisia
bakteereita.
Pillun päreet eli "vitukkeet", kuten niitä tuolloin kutsuttiin tehtiin
tavallisista männyistä vuolluista päreistä muotoilemalla ne naisen omien
muotojen ja käyttötarkoituksen mukaan. Luonnollisesti ne olivat alussa
puunvärisiä, mutta muuttivat sitten väriään mitä enemmän niitä
käytettiin. Ihan pärekaton harmaiksi ne eivät sentään ehtineet.
Sanonta "Tuhannen pillun päreiksi" on syntynyt luonnollisesti, kun miehet ovat
arvioineet puun kokoa ja sen riittävyyttä erilaisiin käyttötarkoituksiin.
Naisille varattiin tietysti oma puu vitukkeisiin eli pillun päreisiin. "Tuo
mänty riittää varmasti tuhannen pillun päreiksi", on varmasti ollut tuttu
sanonta metsissä eri puolilla Suomea.
Nyt siis tiedätte...
- vielä kun selviäis perseen sudin arvoitus...

Sillanpää meni lääkärin vastaanotolle ja kysyi, miten saisin rintakarvat kasvamaan. Lääkäri vastasi, hiero vaseliinia niin kyllä kasvaa. Sillanpää siihen, ''höpsistä'' jos tuo pitäisi paikkaansa niin minullahan kasvaisi ponnari perseestä!

Miehen valikoiva kuulo..

Nainen sanoo:

Hei talohan on ihan kamalassa kunnossa. Sinä ja minä alamme nyt siivota. Ja mitä
nuo housusikin tekevät tuossa lattialla. Ja sinä olet huomenna ilman vaatteita,
jos me emme pese pyykkiä nyt heti!

...... ja mitä mies kuulee:

HEI blaa blaa blaa blaa SINÄ JA MINÄ blaa blaa blaa. Blaa blaa blaa TUOSSA
LATTIALLA. Blaa blaa blaa blaa ILMAN VAATTEITA. Blaa blaa blaa blaa NYT HETI!

Mummo ei millään kankeutensa puolesta kyennyt pistämään hänelle määrättyä peräpuikkoa, joten hänen oli pakko pyytää apua kylässä olevalta Lähihoitaja:lta. Lähihoitaja tutki hetken mummoa suppo kädessään ja kysyi:
- Pistetäänkö mummo tämä tohon mustaan reikään vai syötänkö sen tolle kalkkunalle.

Parinvaihto ja muita hassuja seksilakeja

Outoja seksilakeja maailmalta (nämä eivät itseasiassa ole vitsejä)

1. Libanonissa miehet saavat vapaasti harrastaa seksiä eläinten
kanssa, mutta eläinten on oltava naaraita. Seksuaalisesta
kanssakäymisestä urospuolisen eläimen kanssa on rangaistuksena
kuolema. (Mitä järkeä...?)

2. Bahrainissa mieslääkäri saa tutkia laillisesti naisen sukupuolielimiä, muttei saa katsoa niihin suoraan tutkimuksen aikana. Hän voi vain nähdä niiden heijastuksen peilistä. (Saa toivomaan ettet tarvitse leikkausta!)

3. Muslimit eivät saa katsoa ruumiin sukuelimiä. Tämä koskee myös hautausurakoitsijoita: sukupuolielimet on peitettävä kivellä tai puunkappaleella koko ajan. (Siis kivellä?!)

4. Indonesiassa rangaistuksena masturboinnista on mestaus. (Rankkaa!)

5. Guamissa on miehiä, joiden kokopäivätyönä on maata nuorien neitsyiden kanssa, jotka maksavat heille palveluksesta harrastaa kanssaan seksiä ensimmäistä kertaa... Syy? Guamin lain mukaan neitsyet eivät saa mennä naimisiin. (Hetkinen, mietitäänpä nyt... Onko koko maailmassa MITÄÄN työtä, joka olisi edes LÄHELLÄ tätä...?)

6 . Hong Kongissa petetty vaimo saa tappaa laillisesti petollisen miehensä, mutta saa tehdä sen vain paljain käsin. Miehen rakastajatar, sitä vastoin, saadaan tappaa millä tavoin vain. (Ah, oikeutta!)

7. Paljasrintaiset myyjättäret ovat laillisia Liverpoolissa, Englannissa mutta vain trooppisia kaloja myyvissä kaupoissa. (Niinpä tietysti!)

8. Calissa, Kolumbiassa nainen saa harrastaa seksiä vain aviomiehensä kanssa. Kun tämä tapahtuu ensi kertaa, naisen äidin on oltava mukana makuuhuoneessa todistamassa aktia. (Tämä lisää kyllä suorituspainetta, jos mikä...!)

9. Santa Cruzissa, Boliviassa, on laitonta miehen harrastaa seksiä samaan aikaan naisen ja tämän tyttären kanssa. (siis oliko tämä heille kyllin iso pulma, jotta sitä varten piti säätää oikein laki?)

10. Marylandissa, USA:ssa on laitonta myydä kondomeja automaatista yhtä poikkeusta lukuunottamatta: Ehkäisyvälineitä voidaan myydä automaatista vain "paikoilla, joissa alkoholituotteita myydään. Käytettäväksi myyntialueella." (Onpa tämä hieno maa. Ei tosin Guamin veroinen kuitenkaan...)




Onkohan Finnairilla suoria lentoja Guamiin..

Markkinoinnin aakkoset:
(miesten lyhyt oppimäärä)

Näet upean naisen bileissä.
Kävelet hänen luokseen ja sanot: "Hei, olen
loistava sängyssä!"
- Tämä on Suoramarkkinointia.

Olet juhlissa ystäviesi kanssa ja huomaa upean tytön.
Yksi ystävistäsimenee tytön luokse, osoittaa sinua ja
sanoo: "Kaverini
on loistava sängyssä!"
- Tämä on Mainontaa.

Näet juhlissa kauniin naisen. Otat selville hänen puhelinnumeronsa.
Soitat seuraavana päivänä ja sanot: "Hei, olen loistava sängyssä!"
- Tämä on Telemarkkinointia

Juhlissa ollessasi huomaat upean naisen. Nouset ylös, suoristat
solmiosi ja kävelet hänen luokseen tarjotaksesi drinkin.
Avaat hänelle
oven, nostat pudonneen laukun, tarjoat ajelua, ja sanot:
"Ai niin, olen muuten loistava sängyssä!"
- Tämä on PR-toimintaa

Olet juhlissa ja huomaat aivan upean naisen.
Nainen kävelee luoksesi ja sanoo: "Olen kuullut,
että olet loistava sängyssä!"
-Tässä on kyseessä Brandin tunnistaminen