IRC-Galleria

Mies tulee kotiin illalla ja käskee vaimoaan riisuutumaan. Sen jälkeen hän vaatii vaimoaan seisomaan käsillään peilin edessä.
- Vau! ajattelee vaimo, - nyt on tulossa jotain todella hurjaa ja kinkkistä.
Vaimo suostuu ja pinnistää itsensä käsiseisontaan peilin eteen.
Nyt mies vaatii häntä vielä levittämään jalkansa. Mies laittaa leukansa jalkojen väliin, kääntelee päätään ja tutkailee itseään peilistä.
- Totta, hän vihdoin sanoo, - työkaverit on ihan oikeassa. Minä näyttäisin tosi typerältä parran kanssa.

Lassella oli pitkästä aikaa treffit ja ilta vietettäisiin hänen omassa
asunnossaan. Niinpä mies laitteli ruokaa ja siivoili odotellessaan.

Yhtäkkiä Lassea alkoi ihan kamalasti pierettää. Miekkonen aatteli, että samapa tuo
vaikka päästää keittiössä...mutta hetkonen, hehän syövät siellä, ja nainen
oli jo varmasti tulossa eli haju ei ehtisi haihtua.

Mies meni olohuoneeseen ja aatteli että nyt! Samassa hän tajusi, että televisiotakin
varmasti katseltaisiin eli eipä käynyt tuokaan huone.

Lasse kokeili vielä vessaa, mutta arvasi, että nainen kävisi ehostelemassa itseään illan
mittaan.

Makuuhuoneeseenkaan ei voinut tehdä hajuhaittaa sillä kukaties,
ehkäpä he päätyisivät sinne illan päätteeksi. Sitähän ei Lasse riskeeraisi!

Vihdoin ja viimein Lasse hokasi tuuletusaukon ulko-oven
vieressä. -Tuonneko päästän niin sehän menee heti ulos, mies riemuitsi ja
päästi raikuvan pierun aukkoon....

Nooh, kului tunti, toinen ja kolmaskin.

Loppujen lopuksi naista ei näkynyt koko iltana. Sitäpä mies ihmettelemään.

Seuraavana päivänä Lasse rohkaisi mielensä ja soitti naisystävälleen
tiedustellakseen miksi naista ei ollut näkynyt. Siihen nainen: - olin jo
tulossa ulko-ovella kun tuuletusaukosta kuului: TUU TORSTAINA!!!

Mies meni lääkäriin, sillä hän huomasi, että hänen vasen kiveksensä oli muuttunut siniseksi. TOhtori tutki aikansa ja totesi, että kiveksessä oli kuolio ja että se pitää katkaista. Mies oli surullinen, mutta ajatteli, että pärjäähän sitä yhdelläkin kiveksellä. Epäonnekseen viikon päästä toinenkin kives mustui ja sekin piti katkaista. Nyt mies oli lisääntymiskyvytön, mutta onneksi jäljellä oli sentään vielä miehisyyden lippulaiva. Mies juhli liian aikaisin sillä viikon päästä sekin mustui ja se katkaistiin. Mies oli masentunut ja tohtori päätti että tilalle voidaan laittaa tekopenis. Viikon kuluttua mies tuli sillä tekopeniskin oli mustunut. Tohtori tutki taas aikansa ja totesi sitten "Kyllä se taitaa tulla tuo väri noista farkuista".

Mies oli syntynyt ilman korvanlehtiä, mutta oli päässyt kuitenkin ison firman johtoon. Firma haki työvoimaa ja päästäkseen töihin oli suoritettava jotain testejä.
No ekana paikalle tuli fiksu mies, jokaläpäisi kaikki testit. Firman johtaja kysyi: Huomaatko minussa mitään erikoista?
-Panin kyllä merkille, ettei sinulla ole korvia.
Ja hän sai potkut, ennen kuin häntä palkattiinkaan.
Seuraavaksi paikalle tuli edellistäkin miestä fiksumpi nainen, joka läpäisi testit loistavasti, mutta pomon kysyessä huomaako nainen hänessä mitään hän vastasi: Joo, sulla ei ole korvia, ja lensi pellolle.
Sitten tuli oikeen tyhmä mies, joka läpäisi testit ihan säkällä ja joka tulos oli ihan kiikun kaakun. Pomo kysyi lopuksi taas, huomaako mies hänessä mitään kummallista. Siihen mies:
-Joo, sulla on piilolinssit.
-Miten sellasen voi huomata?
-No varmaan vitun vaikea käyttää rillejä ilman korvia!

nainen: ai kiva kun käytät juomukortsua
mies: mulla mitään kortsua ole, kun oot vaan niin vitun ruma et menee kullikin kananlihalle.

-Työnny vaimoosi takaapäin ja tokaise,"Tästä se sihteerikin tykkää!".
-Tämän jälkeen yritä pysyä 8 sekuntia sisällä.

Mies karkasi vankilasta, jossa oli lusinut 15 vuotta. Hän murtautui taloon rahan ja aseen toivossa, mutta löysikin vain avioparin nukkumasta. Vanki kiskoi miehen ylös sängystä ja sitoi sen tuoliin. Sitten hän sitoi naisen sänkyyn, suuteli tätä kaulalle ja meni vessaan. Vangin ollessa vessassa mies sanoi vaimolleen: "Toi mies on karannut vankilasta! Hän ei varmasti ole nähnyt naista pitkään aikaan. Huomasin kun hän suuteli sua kaulalle. Jos hän haluaa seksiä, älä edes ajattele koko asiaa, vaan anna hänen tehdä mitä hän haluaa. Hän on varmasti vaarallinen. Jos hän suuttuu, hän varmasti tappaa meidät molemmat! Ole reipas kultaseni! Rakastan sinua!"

Vaimo vastaa: " Ei hän suudellut minua kaulalle. Hän kertoi olevansa homo ja kysyi missä vaseliini on. Ole reipas kultaseni! Minäkin rakastan sinua!!!

Mies astelee naisen toimistoon ja kertoo hänelle, että tämän tukka tuoksuu kerrassaan ihanalle.
Nainen kipaisee välittömästi esimiehensä toimistoon ja haluaa tehdä valituksen seksuaalisesta häirinnästä.

Esimies ei oikein ymmärrä mitä väärää siinä on että kehuu toisen hiusten tuoksua, jolloin nainen valaisee asiaa osuvasti:
-Hän on kääpiö

miehellä oli ongelmana että tuli liian aikaisin. Hän meni lääkärille ja lääkäri kehotti ampumaan aseella ilmaan kun tuntuu että tulee, pikkuveikka säikähtäisi ja saisi lisää aikaa...

seuraavan kerran kun lääkäri ja mies tapasivat, kysyi lääkäri oliko hänen neuvonsa auttanut. Tähän mies tuumasi: Juu, kyllä vain. Vaimon kanssa olimma kuusysissä ja ku meinas latinki lähtiä liika aikaseen, otin ja pamautin asehella kattoon. Siitä seuras sitte se, että vaimo säikähti niin että kusi suuhun, puri kyrvästä ja vaatehuoneesta juoksi alaston mies kädet ylhäällä.

Avioparilla oli kauhea riita ja vaimo huusi:
– Sanakin vielä, niin muutan asumaan äitini luokse!
– Taksi!