IRC-Galleria

Suomalaiset veteraanit ei pääse vieläkään kuntoutukseen, muttulkomaalaisille on kyllä tarjota valtion puolesta kaikki perkeleekriisiavut ja terapeutit heti, jos grillijuhlilla sataa ja
tötteröhattu kastuu.
> > >>>
> > >>>
Somalimukulat uhoaa jo lehdissäkin, että ne on Stadin kovin jengi Kyllä
sen verran pitää meidän kasvavasta nuorisosta löytyä yritystä, että
näytetään, kuka on isäntä talossa. Jätetään se liiman imppaaminen
vähän
vähemmälle ja pannaan paikat kuntoon, niin mummotkin uskaltaa taas
liikkua
steissillä.
> > >>>
> > >>>
Mä istuin yhtenä päivänä katukahvilassa Esplanadilla mukavassa
seurassa.
Silloin siihen tallusteli Abu-Papu ja sen kaveri Bingo-Bango suoraan
päiväunilta. Ne haki jostain pari tuolia ja tunki röyhkeästi kahden
suomalaisen tytön pöytään näiden kielloista huolimatta.
"Mä en tiedä, millainen istumajärjestys siellä teidän
kamelinpaskaleirinuotiolla yleensä on, mutta täällä Suomessa ei
nimitellä
naisia eikä tungeta ilman lupaa toisten pöytään. Alkakaa kalppia
takaisin
rautatieasemalle. Tehän ootte varmaan VR:llä töissä, kun te siellä aina
roikutte?"
Siinä vaiheessa mä nippasin sen pihalle koko terassilta ja se
pyllähti
kaaressa perseelleen jalkakäytävälle. Kännykkä sillä oli kädessä jo
ennen
kuin ilmalento päättyi ja hirvee molotus alkoi välittömästi.
> > >>>
Jos kerran taiteilijaeläkettä myönnetään kaiken maailman savikukon
pyörittäjille ja runon rustaajille, joiden kippoja ja kirjoja on
nähnyt ehkä viisi ihmistä, niin kyllä musta samalla tavalla pitäisi tukea entisiä
urheilijoita... on ihan yhtä rankkaa treenata joka päivä 25 vuotta
urheilua
kuin puhallella vähän lavalla nuotteja paskatorveen tai sutia baskeri
silmillä kännissä pillunkuvia tauluun.
> > >>>
> > >>>
Mä lupaan tässä ja nyt maksaa bensat jokaiseen Ladaan, jolla
suomalaiset
kommunistimaanpetturit tsörää punanen pipo päässä ikuisesti
helvettiin täältä... ei muuta kuin balalaikka perseeseen ja rajalle.
> > >>>
> > >>>
Mä olen ollut niin monella ovella aikoinaan vahdissa, että mä voin
hyvin
ottaa saman homman eduskunnassakin. Mä menen pääovelle seisomaan
ennen
täysistuntoa ja pidän huolen siitä, että sisään pääsee vain
rehellisiä
ja
isänmaallisia syntyperäisiä Suomen kansalaisia niin kuin laissa
sanotaan.
> > >>>
> > >>>
Mitä hyötyä meille yleensä on koko Kiasmasta? Mä takaan sen, että
jos
mä
väännän kunnon maissipaskat kattilaan ja lyön siihen propellin
pystyyn ja
vien sen yöllä salaa Kiasman näyttelyyn jonkun
feministilesbotaiteilijan
nimellä, niin siellä on helsinkiläiset taidekriitikot seuraavana
päivänä
lääpällään kehumassa, että onpa uskomattoman hienoa taidetta.
> > >>>
> > >>>
> > >>>
Jos Pate Pallinaama vetää kaks litraa pirtua ja ämpärillisen
pillereitä
ja rupee näkeen näkyjä ja lyö mua lapiolla päähän ja leikkaa
mattoveitsellä
multa munat irti, niin kyllä se sattuu niin vitusti. Ei se lievennä
ainakaan
mun haaroja tippaakaan, vaikka Pate ois kuuden promillen kännissä ja
pilleripölyssä.
> > >>>
> > >>>
Jos miestä ei kotityöt huvita eikä se saa muijaansa siivoamaan,
niin
silloin sillä on vääränlainen muija. Jos taas nainen ei saa ukkoaan
imuroimaan ja puhumaan joka päivä kolme tuntia parisuhteen
filosofiasta,
niin vaihtakoon miestä. Uusi löytyy varmasti vaikka
ympäristöministeriöstä,
tohvelitehtaasta tai kehitysmaakaupasta.
> > >>>
Marja-Liisa Kirvesniemessä on pikkaisen mallia kaiken maailman
nenärengasfeministeille, joiden ainoa saavutus elämässä on sadantonnin
opintolaina, tupakalta löyhkäävä hengitys ja hermoromahduksen saaneet
vanhemmat. Mutta niinhän se on. Näyttäkää mulle tyytyväinen
feministi,
niin
mä näytän teille Jari Sillanpään tyttöystävän.