IRC-Galleria

Mies tuotteistettuna
Suomeen ollaan nyt perustamassa sinkkunaisia palveleva postimyyntiluettelo, joka nöyrästi palvelee miehen läsnäolosta uneksivia naisia uusilla välineillä.

Tässä luettelon ensimmäiset tuotteet.

Kuorsaussäkki
On pehmeä, isohko raidallisella kankaalla päällystetty säkki, joka vuoteeseen tai sohvalle asetettuna alkaa välittömästi kuorsaamaan.

Automaattinen kanavanvaihtaja
Televisioon kytkettävä musta laatikko, joka katkaisee välittömästi katsomasi suosikkisarjan, jos toiselta kanavalta tulee formulaa, jääkiekkoa tai muuta urheilua.

Pyykinvärjääjä
On tarkoitettu naiselle, joka haaveilee miehestä, joka auttaa kotitöissä. Kyseessä on väripatruuna, joka pesuainelokeroon asennettuna välittömästi laukeaa ja värjää koko pyykin joko sinertäväksi tai vaaleanpunaiseksi. Mainio naiselle, joka kaipaa jännitystä elämään.

Pönttöautomatiikka
WC-istuimeen asennettava mekanismi, joka nostaa itsestään istuinrenkaan ylös. Luxusmallistoon kuuluu itsestään haihtuva WC-paperi.

Kauppakeskusvalitin
Kännykkään kytkettävä toiminto, joka ryhtyy päästelemään epämiellyttäviä marisevia ääniä, jos viivyt kaupassa yli 15 minuuttia.

Ostoshälytin
Luottokorttiin ohjelmoitava toiminto, joka saa kortin lukulaitteen ulvomaan, mikäli kortilla yritetään maksaa vaatteita, meikkejä tai kenkiä. Hälytin pysyy hiljaa, kun korttia käytetään Alkossa tai kun sillä maksetaan porakonetta, makkaraa jne.

Esikäsitelty sanomalehti
Aamulehden voi nyt tilata esikäsiteltynä siten, että etusivun tilalle on taitettu urheilusivut, yksi sivu ylösalaisin ja sopivasti rutattuna.

Miesääni-viestipalvelu
Palvelu, joka toimittaa sinkkunaisen kännykkään päivän mittaan viestejä kuten: "en ehdi syömään", "piipahdan poikien kanssa kaljalla", "hae auto korjaamosta", "sori, en ehdi kauppaan", "haethan sinä lapset tarhasta", jne.

Uusia tuotteita käsitellään koko ajan, joten tarkkaile postiasi. Luettelo ilmestyy pian!

TALVISET ALOITTELUPAIKAT (teineille)

*Julkiset kulkuvälineet (erityisesti spårat ja metrot)
*Videopelihallit
*Elokuvateattereiden aulat
*Pikaruokalat
*Makkaratalon portaikko
*Kiasma (alle 18-vuotiaat ilmaiseksi, perjantaisin 17-20.30 vapaa pääsy) auki 20.30
*Tennispalatsin taidenäyttely (alle 18-vuotiaat ilmaiseksi) auki 20.30
*Ateneum (alle 18-vuotiaat ilmaiseksi) auki 18 asti

Taidenäyttelyt ovat oivallisia pohjienottopaikkoja teineille kylmällä säällä. Ennen kuin
alkoholi lämmittää, voi neuvokas teini ottaa vastaan valtion kädenojennuksen ja
suunnata taiteen maailmaan.
Näyttelytiloihin on syytä varustautua kymppi/varttisäkkiä terävämmillä viinaksilla,
jotka on hyvä pullottaa trendikkäisiin (mieluiten värikkäisiin) juomapulloihin.
Tavallisuudesta poiketen, pullo kädessäsi aiheuttaa hyväksyviä katseita tiettyyn rajaan
asti!
Lämmöllä muistelen vieläkin legendaarista ARS 95-näyttelyä, jossa vierailin peräti
kolme kertaa. Mukana oli Stockmannin viinialkosta ostettuja litkuja, sieltä kun siihen
aikaan sai helpoiten alaikäisenä punssit.
Itse näyttely tarjosi kaikkea sitä, mitä ikäiseni poikanen ajattelee; Oli pöytä täynnä
vaaleanpunaisia dildoja, kyrvän muotoinen kynttilä jossa tyvessä mukana taiteilijan
omaa häpykarvoitusta, seinän kokoiset valokuvat miehen ja naisen sukupuolielimistä
heti yhdynnän jälkeen. Kaunista. Taidetta.
Televisioruudussa klovniksi pukeutunut henkilö pomppi tasajalkaa mölisten
epämääräisyyksiä nonstopina. Viisi miljoonaa tyhjää Suomen passia peitti lasin takana
lattiaa. Taidetta.
Kun vierailin ARS 95:ssä viimeisen kerran, haisi siellä jo kirjaimellisestikin tuhti
paska. Näyttelyn kohutuin teos oli huone, jossa oli pesukone ja tehosekoitin. Taiteilija,
jolle oli maksettu yli satatuhatta markkaa, oli luonut pilaantuvan, mutta mielissämme
ikuisesti säilyvän Teoksen; pesukoneeseen ja tehosekoittimeen oli kustu, runkattu,
paskottu ja vuodatettu verta.
Taidetta.

Suomalaiset veteraanit ei pääse vieläkään kuntoutukseen, muttulkomaalaisille on kyllä tarjota valtion puolesta kaikki perkeleekriisiavut ja terapeutit heti, jos grillijuhlilla sataa ja
tötteröhattu kastuu.
> > >>>
> > >>>
Somalimukulat uhoaa jo lehdissäkin, että ne on Stadin kovin jengi Kyllä
sen verran pitää meidän kasvavasta nuorisosta löytyä yritystä, että
näytetään, kuka on isäntä talossa. Jätetään se liiman imppaaminen
vähän
vähemmälle ja pannaan paikat kuntoon, niin mummotkin uskaltaa taas
liikkua
steissillä.
> > >>>
> > >>>
Mä istuin yhtenä päivänä katukahvilassa Esplanadilla mukavassa
seurassa.
Silloin siihen tallusteli Abu-Papu ja sen kaveri Bingo-Bango suoraan
päiväunilta. Ne haki jostain pari tuolia ja tunki röyhkeästi kahden
suomalaisen tytön pöytään näiden kielloista huolimatta.
"Mä en tiedä, millainen istumajärjestys siellä teidän
kamelinpaskaleirinuotiolla yleensä on, mutta täällä Suomessa ei
nimitellä
naisia eikä tungeta ilman lupaa toisten pöytään. Alkakaa kalppia
takaisin
rautatieasemalle. Tehän ootte varmaan VR:llä töissä, kun te siellä aina
roikutte?"
Siinä vaiheessa mä nippasin sen pihalle koko terassilta ja se
pyllähti
kaaressa perseelleen jalkakäytävälle. Kännykkä sillä oli kädessä jo
ennen
kuin ilmalento päättyi ja hirvee molotus alkoi välittömästi.
> > >>>
Jos kerran taiteilijaeläkettä myönnetään kaiken maailman savikukon
pyörittäjille ja runon rustaajille, joiden kippoja ja kirjoja on
nähnyt ehkä viisi ihmistä, niin kyllä musta samalla tavalla pitäisi tukea entisiä
urheilijoita... on ihan yhtä rankkaa treenata joka päivä 25 vuotta
urheilua
kuin puhallella vähän lavalla nuotteja paskatorveen tai sutia baskeri
silmillä kännissä pillunkuvia tauluun.
> > >>>
> > >>>
Mä lupaan tässä ja nyt maksaa bensat jokaiseen Ladaan, jolla
suomalaiset
kommunistimaanpetturit tsörää punanen pipo päässä ikuisesti
helvettiin täältä... ei muuta kuin balalaikka perseeseen ja rajalle.
> > >>>
> > >>>
Mä olen ollut niin monella ovella aikoinaan vahdissa, että mä voin
hyvin
ottaa saman homman eduskunnassakin. Mä menen pääovelle seisomaan
ennen
täysistuntoa ja pidän huolen siitä, että sisään pääsee vain
rehellisiä
ja
isänmaallisia syntyperäisiä Suomen kansalaisia niin kuin laissa
sanotaan.
> > >>>
> > >>>
Mitä hyötyä meille yleensä on koko Kiasmasta? Mä takaan sen, että
jos
mä
väännän kunnon maissipaskat kattilaan ja lyön siihen propellin
pystyyn ja
vien sen yöllä salaa Kiasman näyttelyyn jonkun
feministilesbotaiteilijan
nimellä, niin siellä on helsinkiläiset taidekriitikot seuraavana
päivänä
lääpällään kehumassa, että onpa uskomattoman hienoa taidetta.
> > >>>
> > >>>
> > >>>
Jos Pate Pallinaama vetää kaks litraa pirtua ja ämpärillisen
pillereitä
ja rupee näkeen näkyjä ja lyö mua lapiolla päähän ja leikkaa
mattoveitsellä
multa munat irti, niin kyllä se sattuu niin vitusti. Ei se lievennä
ainakaan
mun haaroja tippaakaan, vaikka Pate ois kuuden promillen kännissä ja
pilleripölyssä.
> > >>>
> > >>>
Jos miestä ei kotityöt huvita eikä se saa muijaansa siivoamaan,
niin
silloin sillä on vääränlainen muija. Jos taas nainen ei saa ukkoaan
imuroimaan ja puhumaan joka päivä kolme tuntia parisuhteen
filosofiasta,
niin vaihtakoon miestä. Uusi löytyy varmasti vaikka
ympäristöministeriöstä,
tohvelitehtaasta tai kehitysmaakaupasta.
> > >>>
Marja-Liisa Kirvesniemessä on pikkaisen mallia kaiken maailman
nenärengasfeministeille, joiden ainoa saavutus elämässä on sadantonnin
opintolaina, tupakalta löyhkäävä hengitys ja hermoromahduksen saaneet
vanhemmat. Mutta niinhän se on. Näyttäkää mulle tyytyväinen
feministi,
niin
mä näytän teille Jari Sillanpään tyttöystävän.