IRC-Galleria

01. Tuota minä en kutsuisi tiikeriksi...
02. Tuo reitti on silkkaa ajanhaaskausta. Minä tiedän oikotien.
03. Itämeren silakassa myrkkyjä, pyh!
04. Nyt, poikani, minä teen sinulle piilukkopyssyn.
05. Onneksi olen mestari valmistamaan japanilaista pallokalaa.
06. En ole kuule ensikertalainen tämän insuliiniruiskun kanssa.
07. Kuule, vesi *ei* johda sähköä.
08. Matka itä-Turkkiin, ihanaa!
09. Kyllä minä vehnäjauhon kokaiinista erotan.
10. Tänä vuonna aion rynniä väkisin kärkeen työväenopiston ilmoittautumisjonossa.
11. Osaan hieman arabiaa. He huutavat joko "sää oikkuilee" tai "pää pölkylle".
12. Katsos, mikroaaltouunissa ovi ei ole mitenkään välttämätön.
13. Tilasin sen muuten Ruotsista.
14. Luulen että se yrittää tervehtiä meitä omalla kielellään.
15. Peura tai jalopeura, sama eläinhän se on.
16. Tuon bodarin lihakset ovat pelkkää silikonia.
17. Kyllä minä hain delfiinistä erotan.
18. Tänään ei mikään voi mennä vikaan.
19. On sitä ennenkin meduusoja paljain käsin pyydystetty.
20. Sähköaitako?
21. Maksatko todella kympin jos istun tunnin kiukaalla?
22. Saatananpalvojia? Ei, nuo ovat kaupungin kesätyöläisiä.
23. Sinä? Pankkirosvo? Hah!
24. Tätä poraa osaa käsitellä lapsikin.
25. Isälläkin oli nuorena mopedi. Annas kun minä..
26. Meitä YK-sotilaita sentään kunnioitetaan täällä Makedoniassa.
27. Viisi isokiinalaista suuhun? Pikku juttu!
28. Aion rakentaa painekattilan.
29. Vapaapainija tai ei, järki se on joka ratkaisee!
30. Minulla on viljalti kokemusta automaattiaseista.
31. Kyllä omatekoinen lipeäkala on sentään herkkua!
32. No se nyt olisikin typerää jos juuri tuossa laukussa olisi pommi.
33. Ota poikani laaja fysiikka! Varsinkin ne kokeet ovat mielenkiintoisia ja täysin turvallisia.
34. No täälläkös se isin pikku kemisti lutraa, mitä?
35. Tottakai saan kulkea kadulla rauhassa, vaikka Star Trek- rotsini selässä onkin Leonard Nimoyn aito nimmari.
36. Tottakai haluan ampua raskaalla singolla. Tällaisella me ammuttiin viime kertausharjoituksissakin, vai oliko se nyt soppatykki?
37. Tässä on airbag.
38. Uusnatseja? Mitä siitä, minä olen puolalainen, en juutalainen.
39. Enneuni obduktiosta? Hölynpölyä!
40. Bangkok tai ei, nämä tytöt ovat putipuhtaita.
41. Rakensin vanhasta sellokotelosta mäkiauton. Katsokaa!
42. Missä kylpyammeessa? Mikä käärme??
42. Etkö ole ennen muka matkustanut metron katolla?
43. Keräys salamaniskun uhreille? Noin älyttömään en rahojani laita.
44. Rinnasta vihloo mutta se on vain rasituksen puutetta.
45. Syöt hämähäkkiä? Anna toki minullekin.
46. Aika hyvää pontikkaa näin ensikertalaiselta.
47. Otithan tämän paistoöljyn siitä keltaisesta pullosta, kulta?
48. Väittävät strutsin potkaisevan ihmisen hengiltä, mutta minua eivät sellaiset huhut pitele.
49. Intiaanitkin ratsastivat ilman satulaa.
50. Mistäs minä lakkoja poimisin, ellen suolta?
51. Isä, pääsin laskuvarjojääkärikouluun!
52. Vihreä mamba ilmastointiputkistossa? Nyt en ymmärrä.
53. Rave-bileet hiukkaskiihdyttimessä! Excellent!
54. En olekaan ennen ollut vappuaattona pilkillä. Huh, kylläpä tuo arska mollottaa!
55. Ei hätää, minä olen vanha tekijä spiritismissä.
56. Näin läheltä ei idioottikaan ammu ohi!
57. Tämä on taattua saksalaista laatua.
58. On tyhmää maksaa tuosta benji-hypystä sataviisikymppiä kun sen voi tehdä kotonakin.

"Kyllä se sillä yhdelläkin pultilla pysyy kiinni"
"Mahtaako tässä olla virtaa?"
"Mitähän tuosta tapahtuu?"
"Kyllähän tämä kaksi kestää"
"Ei se näytä vihaiselta"
"Kyllä minä sienet tunnen"
"Ai tästä vai?"
"No en kai minä nyt ladatulla aseella leikkisi!"
"Olen minä ennenkin saanut nämä bensalla syttymään"
"Se bluffaa vaan"
"Aina noissa mittareissa on vähän heittoo"
"Ton pitäs kestää"
"Ei tämä ainakaan maistu kovin pahalta"
"Eiku..."
"Vittu te helvetin-enkelit mitään kovii oo"
"Näin pienen homman takia en kyllä rupee turvavaljaita kiinnitteleen"
"Ei ne pure jos sä et pelkää niitä"
"Kyllä tää Windows kohta latautuu..."

Kuulet aina "säännöistä" naisten kannalta. Tässä ovat nyt säännöt miesten kannalta. Nämä ovat meidän sääntömme! Huomaa, että ne on kaikki numeroitu 1:ksi.

1. Opettele toimimaan vessan istuinrenkaan kanssa. Olet jo iso tyttö. Jos se on ylhäällä, laske se alas. Me tarvitsemme sitä ylhäällä, sinä alhaalla. Et kuule meidän valittavan, että olet jättänyt sen alas.
1. Lauantai=urheilua. Se on kuin täysikuu tai vuorovesi. Anna sen olla.
1. Shoppailu EI ole urheilua. Ja ei, me emme ikinä tule ajattelemaan niin.
1. Itkeminen on kiristämistä.
1. Pyydä, mitä haluat. Selvennetäänpä tätä: Hienovaraiset vihjeet eivät toimi! Voimakkaat vihjeet eivät toimi! Ilmiselvät vihjeet eivät toimi! Sano se suoraan!
1. Kyllä ja Ei ovat täysin hyväksyttäviä vastauksia lähes kaikkiin kysymyksiin.
1. Tule luoksemme ongelman kanssa, jos haluat apua sen ratkaisemisessa.Sitä me teemme. Sympatiaa varten ovat tyttökaverit.
1. 17 kuukauden päänsärky on ongelma. Mene lääkäriin.
1. Mikä tahansa, mitä sanoimme puoli vuotta sitten on kelpaamaton argumentti. Itse asiassa kaikki kommenttimme mitätöityvät viikossa.
1. Jos et pukeudu kuin Charlien Enkeli, älä odota meidän reagoivan saippuaoopperoiden kavereiden tapaan.
1. Jos olet mielestäsi lihava, niin todennäköisesti olet. Älä kysy meiltä.
1. Jos jokin, mitä sanoimme voidaan tulkita kahdella tavalla ja toinen niistä saa sinut surulliseksi tai vihaiseksi, me tarkoitimme sitä toista.
1. Voit pyytää meitä tekemään jotain tai kertoa, miten haluat sen tehtävän. Et molempia. Jos kerran jo parhaiten tiedät, miten tehdä se, tee se itse.
1. Milloin suinkin mahdollista, sano sanottavasi mainosten aikana.
1. Kristoffer Kolumbus ei tarvinnut ohjeita emmekä mekään tarvitse.
1. KAIKKI miehet näkevät vain 16 väriä, kuten Windowsin oletusasetukset.Persikka esimerkiksi on hedelmä, ei väri. Kurpitsa on myös hedelmä. Eikä meillä ole aavistustakaan, mikä malvanvärinen on.
1. Jos se kutiaa, sitä rapsutetaan. Me teemme sitä.
1. Jos kysymme, mikä on vialla ja vastaat "ei mikään", me käyttäydymme kuin mikään ei olisi vialla. Me tiedämme sinun valehtelevan, mutta se ei vain ole kaiken sen hässäkän arvoista.
1. Jos kysyt kysymyksen, johon et halua vastausta, odota vastausta, jota et halua kuulla.
1. Kun menemme jonnekin, ehdottomasti kaikki, mitä päällesi pistät on hienoa. Oikeasti.
1. Älä kysy, mitä ajattelemme, ellet ole valmis keskustelemaan aiheista,kuten jalkapallo, juominen, tai autot ja moottoripyörät.
1. Sinulla on riittävästi vaatteita.
1. Sinulla on liikaa kenkiä.
1. Olen hyvämuotoinen. Pyöreä on muoto.
1. Kiitos, että luit tämän. Kyllä, tiedän, joudun nukkumaan sohvalla tänä yönä, mutta tiesitkö, etteivät miehet todella piittaa siitä. Se on kuin retkeilyä.

System Of A Down: Fuck The System

50 tapaa suututtaa poliisi

1. Kun sinut pysäytetään tien sivuun, soperra juopuneella
äänellä:
"Mikävvikana kontsshaapeli, mmun alkkoholissa eio tippaakaa
verta!"

2. Kun hän kysyy, miksi ajoitte ylinopeutta, vastaa hänelle,
että halusit vain kilpailla jonkun kanssa.

3. Kun hän puhuu sinulle, teeskentele että olet kuuro.

4. Jos hän kysyy, että tiesitkö kuinka kovaa ajoit, vastaa: "En
tiedä, nopeusmittarini näyttää vain ___km/h asti."

5. Kysy kesken kaiken, voitko nähdä hänen aseensa.

6. Kosketa häntä.

7. Kun hän kysyy, miksi ajoit ylinopeutta, kerro hänelle, että
sinun piti ostaa hattu.

8. Kysy häneltä, mistä hän osti hienon hattunsa.

9. Puhuttele häntä etunimeltä.

10. Esitä olevasi homo, ja pyydä häntä ulos.

11. Kun hän kieltäytyy, ala itkeä.

12. Jos hän suostuu treffeille, syytä häntä seksuaalisesta
häirinnästä.

13. Jos poliisi on nainen, kerro kuinka ruma hän on, mutta
kivalla tavalla.

14. Jos (ja kun kaiken tämän jälkeen) hän pyytää sinua astumaan
ulos autosta, heittäydy automaattisesti ja rajun näköisesti
konepellillesi.

15. Kun olet allekirjoittanut ja antanut poliisille sakkolapun,
sano:
"***, laitoin siihen vahingossa väärän nimen!"

16. Koeta lahjoa häntä donitsilla ja kun hän kieltäytyy, pyydä
anteeksi ja kerro, että söit juuri viimeisen donitsin.

17. Kun poliisi saapuu luoksesi, pysäytettyään ajoneuvosi, sano
"Ajokortti ja rekisteriote, kiitos", samaan aikaan kuin hän.

18. Kun hän lukee sinulle oikeutesi, laula: "Laa laa laa, en
kuule, en kuule!"

19. Kaadu ja tukeudu häneen.

20. Syytä häntä poliisiväkivallasta, kun hän tönäisee sinut
pois.

21. Ennenkuin allekirjoitat sakon, kaiva hänen edessään nenääsi.
Joudut kuitenkin allekirjoittamaan hänen kynällään.

22. Jyrsi hermostuneesti hänen kynäänsä.

23. Putsaa korvasi kynällä.

24. Jos se on kuulakärkikynä, hajoita se osiin ja leiki
jousella.

25. Kysy onko hänellä tytärtä. Jos hän vastaa kyllä, kerro
mahdollisimman epäilyttävällä äänellä, että hänen nimensä
kuulostikin jotenkin tutulta.

26. Leiki jälkeenjäänyttä.

27. Kun hän kertoo, mitä olet tehnyt väärin, ala toistaa
hiljaisella äänellä hänen sanojaan.

28. Mumise itseksesi.

29. Kun hän pyytää sinua lopettamaan, huudahda vihaisesti: "Mitä
ihmettä sä selität, JÄTKÄ?!"

30. Mumise hänen kuullensa myös, että NBK (rikollisjärjestö) ei tule
pitämään tästä.

31. Kysy osaako hän tehdä donitseja.

32. Kun hän vastaa ei, kerro että se tulisi paljon halvemmaksi.

33. Kun hän saapuu autollesi, kerro että sinulla on aivan
samanlainen poliisimerkki.

34. Kysy katsooko hän ikinä Lain nimessä tai Maailman hurjimmat
poliisivideot tv-sarjaa.

35. Naura kovaan ääneen, jos hän sanoo katsovansa.

36. Puhu kädellesi.

37. Kun hän pyytää tarkastaa autosi, kerro että autossasi ei ole
enää yhtään alkoholia, edellinen poliisi vei kaikki.

38. Yritä myydä hänelle autosi.

39. Kysy voitko ostaa hänen autonsa.

40. Jos hän vie sinut poliisiasemalle, pyydä että saisit istua
edessä.

41. Leiki sireenin kanssa.

42. Jos autossa on joku toinen, juttele hänelle vieraalla
kielellä.

43. Kun poliisi katsoo sinua hämmästyneenä, jatka vieraalla
kielellä puhumista, katso poliisia ja naura kovaan ääneen.

44. Jos istut poliisiauton takapenkillä, kosketa verkkoaidan
läpi poliisin niskaa.

45. Tehtyäsi edellisen, katso nopeasti toiseen suuntaan ja ala
vihellellä.

46. Jos hän laittaa sinut auton takapenkille istumaan, heittäydy
kulmaan sikiöasentoon, ime peukaloasi ja ujella hiljaisesti.

47. Tuijota poliisiauton vilkkuvia valoja ja huudahda: "Katsokaa
noita kaikkia kirkkaita värejä!"

48. Kerro pitäväsi miehistä uniformuissa.

49. Kysy, voisiko hän lainata uniformuaan Halloween -bileisiin.

50. Jos sinulla on jokin lemmikkieläin mukanasi, esimerkiksi
koira, vaihda pikaisesti elukka ajajan paikalle ja väitä
poliisille, että se ajoi

Mr_Killjoy&image_id=97215666

Hiprakkahoroskooppi


Kauris 22.12 - 20.01.
Kauris alkaa puhua kaikkitietäväiseen sävyyn ja jakelee auliisti neuvoja
alkuillasta. Kännissä kauris vapautuu ja todennäköisesti saa iskettyä
itselleen seuraa. Kauris on kuitenkin harvoin se, joka oksentaa naapuripöydän tuoppien päälle. Uusia ystäviä hän kyllä hankkii kymmeniä, jotka sitten aamun valjetessa jäävät unholaan ja kauris palaa taas ylhäiseen yksinäisyyteensä.

Vesimies 21.01. - 19.02.
Vesimiehelle maistuu toisinaan muukin kuin vesi. Ja, jopa useita päiviä putkeen, kunhan draivi saadaan päälle. Flirttailu on myös veskarin lempipuuhaa ja saattaapa vesimies eksyä baaritiskille tilailemaan sitä vettäkin illan viimeisten hitaiden aikaan.


Kalat 20.02. - 20.03.
Kalat rakastaa ryyppäämistä. Kaikki juomat maistuu, sekä omat että muiden.
Ilo on irti alkuillasta ja loppuillasta on vieraana rähinä, itku tai naapurin varattu tyyppi.

Oinas 21.3. - 20.4
Maistelee tyylikkäästi ja tahdikkaasti ostamaansa viiniä tai olutta.
Päällepäin ei huomaa vaikka olisi kuinka peet olalla, paitsi siinä vaiheessa,
kun oinas vetää tyylikkäät ilmalennot baarin portaissa ja hukkaa kännykkänsä.

Härkä 21.4. - 20.5.
Vetää pullotolkulla mielijuomaansa, pikkuhiljaa alkaa silmät lupsamaan ja härkä saa jopa pari sanaa suustaan. Ensin härkä väsyy, sitten pari paukkua lisää ja härkä laulaa suu ammollaan karaokea muiden mukana.
Yleensä löytää kotiin, mutta saattaa toisinaan herätä mukavanlämpöiseltä vessan lattialta.

Kaksonen 21.5. - 21.6.
Kaksonen ottaa reippaasti ja sen kyllä huomaa. Suu käy yhtä paljon ja rasittavasti kuin selvänä. Ainoa ero on, että puhe sammaltaa. No, kädet käy sitten sitäkin enemmän, ei ole väliä onko oman vai vieraan jalka kyseessä.

Rapu 22.6. - 22.7.
Rapu ryyppää kalsarikännit kotona, toisinaan lähtee baariin, mutta siellä yleensä muistaa olla siivosti. Joskus menee vähän yli, mutta tiettävästi siitä ei riitä puhuttavaa viikkoa pidempään. Ravut ovat taipuvaisia tissutteluun.

Leijona 23.7. - 22.8.
Leijonalla ei pahemmin ääni muutu kellossa, meno vaan yltyy. Jos leijonalle on normaalia hyppiä pöydillä ja pussata baarimikkoja, tuskin kattorakenteetkaan jäävät rauhaan. Kunhan vain kaikki huomaavat!

Neitsyt 23.8. - 23.9.
Neitsyt on nipo juomansa suhteen ja juo sitä säästeliäästi aina kahteen paukkuun asti. Sen jälkeen lasissa alkaa olla enemmän viinaa kuin lantrinkia. Ja sen kyllä huomaa. Estyneestä neitsyestä tulee seksipeto tai vähintään naisten/miesten naurattaja.

Vaaka 24.9. - 23.10.
Vaaka on yhtä hilpeä kännissä kuin selvinkin päin, lisäksi meno alkaa yltyä ainakin flirttailun suhteen. Vaaka suostuu juomaan vain hienosta lasista pikkusormi pystyssä. Aamu meneekin sitten vieraassa asunnossa alushousuja etsien.

Skorpioni 24.10. - 22.11.
Skorpioni juo vain vaarallisia juomia, kuten viskiä. Kaikkialla hän näkee mahdollisen seksikumppanin eikä unohda tehdä sitä selväksi, olipa kyseessä
varattu tai vapaa saalis. Loppuillasta hän saattaa jopa laittaa rähinän pystyyn, mikäli samaa tyyppiä onkin saapunut iskemään kilpailija.

Jousimies 23.11. - 21.12.
Jousimiehellä menee aina lujaa, mutta kun viinaa sotketaan joukkoon, alkaa meno mennä melkoiseksi tohinaksi. Ajan- ja paikantaju katoaa, (usein myös tavaroita
tai ainakin rahaa.) Jos on hyvä päivä, illasta tulee mitä onnistunein, jos on huono päivä, saavat sen kanssaryyppäritkin kokea nahoissaan. Itkuhan sieltä aamumorkkiksessa voikin sitten tulla, kun jousimies luulee ettei kukaan näe. Vasta sitten hän havahtuu,että on nukkunut yönsä jatkopaikan sohvalla koira kainalossa.

1. Huoneistot
1.1 Asukkaiden yötouhuja ei saa häiritä millään tavalla. Yöjuhlista ja jatkoista jotka kestävät yli kolme päivää tulee naapureille ilmoittaa riittävän aikaisin jälkikäteen kirjeitse tai sähkeellä.
1.2 Remontit tulee suorittaa yöaikaan tai ainakin juhlapyhinä, melua aiheuttaen esim. räikällä tai torvella.
1.3 Jos tuuletat porraskäytävään, muista avata parvekkeen ovi läpivedon varmistamiseksi.
1.4 Kämpässä olevat vesi-, sähkö- ja kaasuvuodot on tukittava heti sormella ja ilmoitettava 1. luokan postilla lähetettävällä kortilla isännöitsijälle, koska asialla on kiire.
1.5 Wc:tä ja viemäreitä ei saa tukkia kokonaan. Ongelmajätteitä (esim. anoppi) ei saa kaataa viemäriin.
2. Porraskäytävät
2.1 Porraskäytävissä asukkaiden tulee käyttää räikkää hillitysti. Hissiä ei saa oikosulkea. Hissiä ei saa käyttää yli 12-vuotiaat.
2.2 Tavaroita ei saa pitää porraskäytävissä, sen sijaan lehmät ym. kotieläimet voivat oleskella porraskäytävissä vapaasti.
2.3 Porraskäytäviin ei saa heittää roskia. Ne tulee tiputtaa kädestä.
2.4 Ulko-ovet pidetään lukittuna 7-21 välisenä aikana, kulku oven viereisestä ikkunasta joka pidetään auki edellä mainittuna aikana. Asukkaiden on huolehdittava siitä, että ikkuna jää auki.
3. Saunaosastot
3.1 Saunan seinät ja lauteet on kasteltava huolellisesti ruiskuttamalla vettä, koska kastelu edistää lahoamista ja homekukintaa.
3.2 Avotulen tai nuotion teko makkaranpaistoa varten saunatiloissa on kielletty jos sytytykseen käytetään lyijyllistä bensaa.
3.3 Kun poistut saunatiloista sammuta valot (esim. vedellä).
3.4 Vaipat ja terveyssiteet on kuljetettava saunatiloista pois kuljetukseen varatulla kärryllä tai tilattava kuljetus rahtiliikkeeltä.
3.5 Saunan syttyessä tuleen sivele saunanseinät bensiinillä ja vedä vana mereen. Tuli on perso bensiinille, se seuraa vanaa mereen ja sammuu sekä jättää saunan sikseen.
4. Varastot
4.1 Ulkoiluvälineet on pidettävä varaston seinillä tai ulkopuolella. Naisten sukset on varustettava miesten "siteillä". Polkupyörän satulanasennus on jokaisen oma asia, sen siis voi asentaa miten päin tahansa.
4.2 "Käytössä" olevat lastenvaunut on pidettävä varastossa.
4.3 Tupakointi varastoissa ja pyöräkellarissa kielletty jos ei käytetä bensiiniä.
4.4 Avotulta ei saa jättää yksinään sammumaan.
4.5 Varaston ovet on suljettava pönkällä tai hitsaamaalla.
5. Piha-Alueet
5.1 Mattojen ja vuodevaatteiden tuuletus on tehtävä niille varatulla paikalla, vuoronumeroita saa tilata. Oleskeluparvekkeilla saa tuulettaa, jos ei jää siitä kiinni.
5.2 Kissoja ei saa päästää lasten hiekkalaatikolle likaamaan itseään.
5.3 Roskat on vietävä niille varatulle paikalle, varausnumeroita voi tilata. Jätepaperi postilaatikkoon. Suurikoista jätettä (yli 10 m²) ei saa heittää rappuun, vaan kuljetus kuuluu asukkaalle, jos tämä omistaa kuorma-auton.
5.4 Autojen pysäköinti sallittu vain kielletyille paikoille tai ainakin jalkakäytäville. Autojen rekisterikilvet otettava mukaan tai otettava naapurin kilvet omaan autoon välttääkseen sakot.
6. Kerhohuone
6.1 Käyttöoikeus luvalla, anomus kolmena kappaleena, leimavero 1.000 mk. (pestyt merkit eivät kelpaa).
6.2 Avainkopioita saa ostaa edulliseti nuorisojengiltä.
6.3 Kerhohuoneen käyttö on sallittu niin kauan kuin vain viinaa riittää. Jos juhliin on varattu liian vähän viinaa on lähinaapureille ilmoitettava ajoissa, että osaavat tulla ennen viinojen loppumista.
6.4 Kerhohuoneen stereot on pidettävä ns. kybällä jotta ei tule epäselvää siitä mitä kappaletta soitetaan.

37 asiaa, jotka olemme oppineet pornoleffoista

1. Naiset pitävät korkokenkiä sängyssä.
2. Miehillä seisoo aina.
3. Kun mies nuolee naista, 10 sekuntia on tarpeeksi.
4. Jos tuntematon mies yllättää naisen masturboimasta, hän ei nolostu, vaan vaatii miestä naimaan häntä.
5. Naiset hymyilevät tyytyväisenä kun mies roiskii spermat hänen naamalleen.
6. Nuoret kauniit naiset nauttivat seksistä rumien keski-ikäisten miesten kanssa.
7. Naiset ääntelevät kiihkeästi ottaessaan suihin.
8. Nainen saa aina orgasmin samaan aikaan kun mies.
9. Suihinotto pelastaa naisen aina sakoilta.
10. Kaikki naiset ovat äänekkäitä sängyssä.
11. Ihmiset eivät osanneet naida 70-luvulla ilman taustalla soivaa kitarasooloa.
12. Kaikki rinnat ovat aitoja.
13. Miehen yleisin ja nautinnollisin seksitapa on lätkiä puolivelttoa penistä naisen takamukseen.
14. Miehet huutavat aina OH YEAH! kun he laukeavat.
15. Jos miehiä on kaksi, he lyövät kädet yhteen lauetessaan ja nainen hymyilee sille.
16. Tuplayhdyntä saa naiset hymyilemään vienosti.
17. Aasialaisia miehiä ei ole olemassa.
18. Jos törmäät luonnossa naiskentelevaan pariskuntaan, mies ei välitä vaikka työnnät mulkkusi naisen suuhun.
19. Kaikessa on juoni.
20. Kun ottaa naisen takaapäin, mies voi todella kiihottaa naista läpsimällä häntä persukselle.
21. Hoitajattaret ottavat miespotilailta suihin.
22. Miehet vetävät mulkkunsa aina ulos ennen laukeamista.
23. Kun tyttöystäväsi yllättää sinut naimasta hänen parasta ystävätärtään, hän suuttuu hetkeksi, mutta kun jatkat naimista, niin hän liittyy seuraan.
24. Naisilla ei ole päänsärkyja, eikä kuukautisia.
25. Kun nainen ottaa mieheltä suihin, miehen on tärkeää muistuttaa jatkuvasti "ime sitä".
26. Persereiät ovat aina puhtaita.
27. Kun mies laukeaa naisen mahalle/selkään/takapuolelle, niin nainen saa orgasmin.
28. Naiset näyttävät aina yllättyneiltä löytäessään miehen housuista peniksen.
29. Kun mies seisoo suihinoton aikana, hänen toinen käsi on aina naisen pään takana ja toinen ylpeästi lantiolla.
30. Miehet eivät anele.
31. Kun mies yllättää kaksi naista naimasta nämä pyytävät häntä välittömästi mukaan.
32. Kylähullutkin saavat pillua
33. Kaljutkin saavat pillua
34. Kaljut saavat pillua kahdelta naiselta samaan aikaan.
35. Nunnatkin antavat pillua ja ottavat poskeen.
36. Mikä tahansa tilaisuus, jossa on koolla 4-20 ihmistä, useimmiten päättyy ryhmäseksiin.
37. Kaikki tilaisuudet, joissa on läsnä nunnia ja kaljuja miehiä, päättyvät ryhmäseksiin.