IRC-Galleria

Yks luokan tyttö sano et muistutan Olli Jokisen ja Predatorin risteytystä:-))))

"legendaarista":-DD

Vittu-sanan ainoat soveliaat käyttökerrat kautta maailmanhistorian:

"Enpä arvannut, että he suuttuisivat noin vitusti."
Osama bin Laden, 2001

"Hei halooo, kuka vittu siitä saisi tietää?!"
Bill Clinton, 1999

"Paikallisia sadekuuroja... ja vitut!"
Nooa, 4341 eaa

"Missä vitussa me ollaan?!"
Amelia Earhart, 1937

"Haluatte minkä tuohon vitun kattoon?!"
Michelangelo, 1566

"Miten vitussa sinä ratkaisit tuon?"
Pythagoras, 126 eaa

"Onhan se niin vitusti hänen näköisensä!"
Picasso, 1926

"Joka vitun taukki ymmärtää tämän."
Einstein, 1938

"Mistä vitusta nuo kaikki intiaanit tulivat?"
Kenraali Custer, 1877

"Mikä vittu se oli?"
Hiroshiman pormestari, 1945

"Vitut täällä mitään jäävuoria ole."
Titanicin kapteeni, 1912

"Kuka vittu jätti keulaportin auki?"
Estonian kapteeni, 1994

"Aja nyt vittu kovempaa!"
Prinsessa Diana, 1997

"Miks just mun pitää jäädä tänne vitun moduliin venaan?"
Apollo 11-astronautti Michael Collins, 1969

"Vittu tää on pelkkä flunssa."
Aleksanteri Suuri, 323 eaa

"Ketä kiinnostaa, jos me vallataan joku vitun Kuwait."
Saddam Hussein, 1990

"Kuka vittu laukaisi sen torpedon jo putkessa?"
Kurskin kapteeni Gennadiy P. Liachin, 2000

"Mitkä vitun hobitit?"
Sauron, 2945 kolmatta aikaa

Avohoito: Julkinen tai vapaamielinen seksisuhde, ei siteitä suuntaan tai toiseen.
Erikoishoito: Liittyy osapuolten seksuaalisiin mieltymyksiin ja fetisseihin.
Ensihoito: Poikuuden / neitsyyden menetys.
Hoitohoito: Todellakin vain pelkkä seksisuhde.
Hoitovapaa: 'Olla hoitovapaalla' = olla selibaatissa / pitää taukoa seksistä.
Kertahoito: Tämä tuskin tulee toistumaan...
Kotihoito: Tuoda seksikumppani kotiin.
Perushoito: Seksiä lähetyssaarnaajassa.
Pikahoito: Seksiä baarin vessassa.
Psykiatrinen hoito: Seksiä sekopään kanssa.
Päivähoito: Toimistoseksiä sihteerin/juoksupojan kanssa / "tapaaminen" lounaalla puolison kanssa
Saattohoito: Seksiä riiausreissulla.
Shokkihoito: "Illalla se näytti ihan hyvältä..."
Sosiaalihoito: Seksisuhde kylän kiertopalkinnon kanssa.
Takuuhoito: Tältä irtoaa varmasti.
Tehohoito: Intensiivinen, takuulla tyydyttävä seksisuhde.
Terminaalihoito: Seksisuhde lähtöselvityksen virkailijan kanssa.
Tukihoito: Sääliin perustuva seksisuhde, esim. erotilanteessa.
Vierihoito: hyvin läheinen seksisuhde, muistuttaa seurustelua.

Hilpi-mummo
Ei lakkaa hymyilemästä edes unissaan. Harvinainen mummolaji, joka on ikiystävällinen kaikille vieraileville ihmisille. Ei koskaan poistu kotoaan muutoin kuin sienimetsälle. Pitää lapsista yli kaiken muun. Kertoo loputtoman pitkiä ja yksityiskohtaisen tarkkoja tarinoita menneistä ajoista. Paras tuntomerkki: Leipoo maailman parasta pullaa aina käydessäsi, muttei muista, kuka olet. Löytyy helpoiten: Laajamittaisten etsintöjen jälkeen aamuyöllä lämpökameran avulla sienimetsästä.

Elma Dorado
Kitisyttää viimeiset 20 elinvuottaan keinutuolissa, elää kauravelliä ryystäen ja valittaa kansaneläkkeen pienuutta. Kävisi seuraintalolla juoruamassa, mutta pelkää kengänpohjien kuluvan matkalla. Hakee kauppamatkalla naapurin roskiksesta vanhoja 7 Päivää -lehtiä luettavakseen. Paras tuntomerkki: Jättää kuoltuaan jälkipolville perinnöksi 72 miljoonaa markkaa ja kolmanneksen natsien kulta-aarteesta. Löytyy helpoiten: Pankista, jossa on ilmainen kahvitarjoilu.

Lämpöohjautuva lotta
Suomen salattu ase sotiemme aikana. Koulutettu iskemään raskaasti aseistettuna vihollisen strategisiin paikkoihin, muttei palaamaan kotiin. Paras tuntomerkki: Ostoskärryllinen lastattuna tarjouskahvilla. Yrititpä kuinka kovasti väistää tai maastoutua, ne jyrää teitin. Kulkee suorallakin tiellä siksakkia. Vaikeampi kierrettävä kuin Chris Pronger. Löytyy helpoiten: Löytää sinut.

Oksanhankamummo
Yksi kassa, kuusi jonoa. Mummojen yhteistoiminnan kapellimestari. Jonon kasvaessa yli kolmen ihmisen pituiseksi telakoituu mummo ostoskärryjen kanssa sivusta keskelle jonoa. Sekunnin murto-osia tämän jälkeen oksanhankamummon perään on jo syntynyt kymmenien mummojen varajono. Paras tuntomerkki: Tunnet merkitsevät katseet selässäsi yrittäessäsi päästä omalla vuorollasi kassalle. Löytyy helpoiten: Ruuhka-aikana kaikkialta.

Stasi-Selma
Postittaa kaksi kirjallista valitusta päivässä, toisen isännöitsijälle sen takia, että naapurista kuuluu ääniä, ja toisen kuuntelulaitteen valmistajalle, koska viimeisestä lauseesta ei saanut selvää. Kirjoittaa eläkkeellä muistelmateoksen - naapurien elämästä. Murtautuu öisin pannuhuoneeseen lukemaan vesimittaria. Paras tuntomerkki: Lastensuojeluviranomaiset ovesi takana, vaikka sinulla ei ole lapsia. Löytyy helpoiten: Jokaisesta talosta, jossa on enemmän kuin yksi asunto.

Mrs. Hyde
Tuttu ja turvallinen mummonpallero räjähtää säkenöivään voimaansa joka päivä Kauniiden ja Rohkeiden alkaessa, minkä jälkeen puhelimeen vastaa itse Manalan rouva, mikäli erehdyit ohjelman aikana soittamaan. Epätasapainoinen rouvashenkilö, jonka kanssa ei voi keskustella muuten kuin myötäilemällä tämän kauhisteluja nykymaailman menosta. Muutoin pimeä puoli mummosta ottaa vallan, ja rinnasta alkaa kivistää. Paras tuntomerkki: Syö niin paljon nitroja, että on ravistettuna räjähdysaltis. Lääkärintodistuksessa merkintä, ettei saa kuljettaa autossa mukulakivikadulla, eikä polttohaudata. Löytyy helpoiten: Kirjoittamalla yleisönosastolle mielipide homoliittojen puolesta ja seuraamalla noussutta hälyä.

Stockan mummo
Jos paheksuva tuijotus voisi tappaa, ei maailmassa olisi pian yhtään alle 80-vuotiasta. Ylväs sekoitus Lenita Airistoa ja Mordorin mustia ratsumiehiä. Paras tuntomerkki: Sata ja yksi dalmatialaista päätyivät elokuvan kuvausten jälkeen tämän ladyn hansikkaiksi. Varoo koskettamasta muita, koska saattaa kosketuksesta hajota tomuksi. Pysyy kasassa ryppyvoiteella liimattuna. Löytyy vaikeiten: Haastetta etsiville bongareille valepuvussa Alepasta.

Granny Reaper
Soittaessasi kertoo ensimmäiseksi, ketkä kaikki kylästä ovat kuolleet viimeisen kuukauden aikana, vaikka et tunne heistä ketään. Mikä tahansa keskustelun aihe kääntyy alle minuutissa mummon sairauksiin. Valittaa vaivojaan ja valmistelee lapsenlapsiaan jatkuvasti aikaan, jolloin häntä ei enää ole. Lukee lehdestä artikkelin uudesta löydetystä sairaudesta ja menee taksilla terveyskeskukseen kertomaan kärsivänsä samoista oireista. Paras tuntomerkki: Elää keskimäärin 117-vuotiaaksi hymyilemättä kertaakaan. Löytyy helpoiten: Arkisin terveyskeskuksen vuodeosastolta, viikonloppuna seurakuntatalolta kenen tahansa hautajaisten jälkeisestä kahvitilaisuudesta.

Kasino-Alma
Ärsytettynä vaarallisin mummolajike. Lykkää hullunkiilto silmissä mynttiä kolikkoautomaatteihin päivästä toiseen. Pystyy pelaamaan yhtäaikaisesti jopa neljää eri rahapeliä, joiden reviiriä vartioi äkäisesti. Rahojen loputtua seisoo loppupäivän pari metriä peliautomaatin takana vahtimassa, kun muut pelaavat. Suvun kartano maineen ja mantuineen tungettuna kymmenessä vuodessa kansanterveyden hyväksi. Paras tuntomerkki: Kaksi Falcon Securityn vartijaa, neljä kassanhoitajaa ja susikoira raahaamassa mammaa pakkokeinoin kauppahallista pihalle viisitoista minuuttia sulkemisajan jälkeen. Huutaa tuolloinkin hysteerisenä: "Miul ois vielä pari markkoo jälellä". Löytyy helpoiten: Houkuteltavissa suurissa laumoissa esille viheltelemällä pokeriautomaatin tuplaustunnaria marketin aulassa.

Ylämummo
Kuuluisa mummo, joka laittaisi kiekon maaliin paikasta, josta ammattilainenkin erehtyi. Sama mummo, joka näkisi tilanteet paremmin kuin useimmat liigatuomareista.

Lääketentti psykiatrisille hoitajille:
1. Osastolla on potilas jonka lääkityksenä on Zyprexa 10mg tbl x2. Potilas on ollut hoidossa kaksi viikkoa (14vrk). Huoneita tarkastettaessa löydetään potilaan patjan alta 12kpl Zyprexa 10mg tablettia. Lisäksi potilas tunnustaa vaihtaneensa kolme 10mgtablettiaosastolla tarkailussa olleen narkkarin kanssa yhteen sätkään.

a) Montako tablettia potilas on luutavasti syönyt?
b) Montako mg vaikuttavaa ainetta hoitojakson aikana potilas on saanut?

2. Osastolla LH opiskelijana ollut itähelsinkiläis lähtöinennuorimies "lainasi" omanpotilaansa iltalääkkeistä yhden 5mg diapam tabletinjoka kerran kun oli iltavuorossa ennen pidätystään kioski murrosta. Jakson aikana hän ehti tehdä 8 iltavuoroa.

a) Montako mg osaston diatsepaamia hän otti keskioluen kanssa opiskelujakson aikana?
b) Paljonkko opiskelija säästi jos katukaupassa joutuu maksamaan keskimäärin 2eur/mg?

3. Osastonlääkäri saatiin ylipuhuttua ja pikkujoulujen juomana olisi pirtubooli. Boolia varten saatiin 1000ml 99,9% spiritus fortusta. Pyöristetään 100%.

a) Paljonko tarvitsisi hankkia alkoholitonta limsaa ja siideriä että liuoksesta tulisi 7,5% ja paljonko valmista liuosta on?
b) Pikkujouluihin osallistuu yhteensä 19hlö. Paljonko edellisen vastauksen mukaan kukin saa valmista liuosta?
c) Pikkujouluihin osallistuneista kaksi naista kertoi olevansa raskaana eivätkä näin voineet liuosta nauttia. Muiden miesten vielä saunoessa eräs vanhempi sairaanhoitaja kuitenkin nautti liuosta 800ml enemmän kuin alunperin oli laskettu. Paljonko muille jäi juotavaa hlö kohden?

3. Pikkujouluja seuraavana iltana osastolla oli töissä kolme pääkivusta kärsivää hoitajaa. Jokainen heistä otti osaston lääkekaapista kaksi 600mg Buranaa illan aikana. Kuinka monta mg vaikuttavaa ainetta iltavuoron hoitajat söivät osaston kaapista?

Valitse yksi tai useampi vastaus vaihtoehto seuraavissa kysymyksissä:
4. Osastolle tulleella uudella potilaalla on lääkityksenä mm. Furesis20mg X1.K.O valmistetta ei kuitenkaan löydy osaston kaapista, mitä teet?

( ) Soittelen jos muilta osastoilta löytyis.
( ) Tarkistan siitä paksusta ja sekavasta kirjasta onko jotain muuta jota voi antaa tilalle.
( ) Käyn kahvilla ja vetkuttelen päiväsalissa niin kauan että homma jää iltavuorolle.
( ) Pistän seuraavan päivän lääketilaukseen, ei sen nii väliä vaikka yks päivä jää pois, ei se kuitenkaa mitää lääkkeitä oo syönny hupsuuksisaan.

5. Osastolla oleva harhainen potilas on ollut juomatta kolmisen päivää. Viikonlopun aikana päivystävä kandi määrää potilaalle 1000ml 0,9% NaCl IV tiputuksessa kahden tunnin aikana. Olet vastaava hoitaja ja sinun tulisi selvittää tilanne jotenkin. Huomaat kuitenkin että omaIV lupasi on mennyt vanhaksi kuusi vuotta sitten. Mitä teet?

( ) Mitään lupia ennenkää oo tarvinnu! Pistän veet tippumaan jä lähen kattomaan jääkiekkoa telkkarista.
( ) Selvitän onko työtovereillani IV lupaa voimassa ja delegoin tehtävän heille (jos on) ja lähen kattomaan jääkiekkoa telkkarista.
( ) Käsken sen päivystäjän takasin osastolle antamaan tiputuksensa ja lähen kattomaan jääkiekkoa telkkarista.
( ) Käyn kahvilla ja lähden kattomaan jääkiekkoa telkkarista, iltavuorolaisilla on varmaan voimassa olevat luvat.

6. Lyhenne SC lääkemääräyksessä tarkoittaa:
( ) SexClub - Kuusi kerho.
( ) Saimaan Canava - Lappeenrantalainen paikallisradio.
( ) Sub Cutaanisesti - Ihon alaisesti.
( ) Satanic Corpse - Black metal -bändi Sodankylän Vuotsosta.

7. Eihän mixtuuraa saa antaa suonensisäisesti, EIHÄN??
( ) kyllä ....
( ) Ehkä...
( ) EI EI EI EI!!!!!

8. Punainen kolmio lääkkepakkauksessa tarkoittaa:
( ) Voi aiheuttaa vaaraa alkoholin kanssa nautittuna.
( ) Voi aihettaa vaaraa varastetulla autolla humalassa ajettaessa kun on päässyt lomille katkolta. ( ) Tekee hyvät vibat tiukan viinan kanssa ja kaunistaa vastakkaista sukupuolta sekä omaa lauluääntä.

9. Myrkytys ja lääkeyliannos tapauksissa on ensiapuna osastollaannettava:
( ) Lääke hiiva
( ) Lääke helium
( ) Lääke hiili

10. Osastolla olevan potilaan oli määrä saada injektio lääkityksenä Risperdal Consta 50mg. Lääkettä valmistettaessa antokuntoon siitä 1/3 levisi seinälle kun hoitajan mukaan "se systeemi on niin vaikea". Paljonko vaikuttavaa ainetta potilas sai tuon ikävän tapahtumanjälkeen?

11. Lääkekanslian ovi oli unohtunut auki ja samoin lääkekaappi kahvitauon ajaksi. Omatoiminen ja utelias sekakäyttäjä potilas "löysi"pullon Diapamia ja joi sen huoneensa WC:ssä.Pullossa oli 200ml mixtuuraa jonka vahvuus on 2mg/ml. Paljonko vaikuttavaa ainetta potilas ehti nauttia?

12. Lisätehtävä (Tästä ei saa pisteitä mutta on jotakin tekemistä jos et kehtaa vielä palauttaa koetta valvojalle). Piirrä seuraavat:
a) Kapseli
b) Tabletti jakouralla
c) Ampulli
d) Sukupuolielin (ihan kumpaa vaan haluat)

Punaniskan tunnistusohjeet
"Punaniska" on termi jolla amerikkalaiset tarkoittavat tietynlaista henkilöä:
Punaniska asuu etelävaltioiden maaseudulla, on valkoihoinen. Seuraavassa hyviä tunnistamisohjeita.
Olet punaniska, jos..
- vaimosi painaa enemmän kuin jääkaappi.
- sukupuusi ei haaraudu.
- talossasi on pyörät alla, mutta kolmessa autossasi ei.
- Sinun täytyy mennä ulos käydäksesi jääkaapilla.
- Etupihallasi on kukkaistutuksin täytetty kylpyamme.
- Joku perheestäsi saattaa sanoa: "Tules vilkaisemaan tätä, ennen kuin huuhtelen sen alas !"
- Löydät auton nurmikkoa leikatessasi.
- Persoonallinen rekisterikilpi tarkoittaa mielestäsi sellaista, jonka enosi teki vankilassa.
- Yöllä vessaan meneminen vaatii saappaiden ja takin päälle pukemista.
- Pidät kinkkua ja papuja gourmet-ruokana.
- Sinun täytyy kävellä purolle kylpeäksesi.
- Osallistut "kuka sylkee mällin pisimmälle" -kilpailuun.
- "kolmiosainen puku" tarkoittaa mielestäsi haalareita, ruudullista flanellipaitaa ja lämpökalsareita.
- Vaatekaapissasi roikkuu lakana ja autossasi luodikko.
- Olet ajanut partasi ekalla luokalla ollessasi.
- Kuistisi romahtaminen tappaa kaksitoista koiraa.
- "seitsemän ruokalajin päivällinen" tarkoittaa mielestäsi papuja ja sixpackia.
- Vähintään pari sukulaistasi on nimetty sisällissodan kenraalien mukaan.
- Talossasi on täytetty opossumi.
- Äitisi ei viitsi ottaa tupakkaa huulestaan roikkumasta kertoessaan liikennepoliisille minne tämä voi työntää sakkolappunsa.
- Uskot todella, että naisia kiihottavat eläimelliset murahtelut ja vihjailevat eleet kielellä.
- Uskot, että sana "vihannekset" tarkoittaa kahta annosta ketsuppia.
- Lasket "lukeneeksi" kaverin, jonka kotoa löytyy ainakin kaksi Valittujen Palojen numeroa.
- Äitisi silityslautaan on kiinitetty sylkykuppi.
- Tiedät, että Dom Perignon oli joku mafiapomo.
- Yleisin lause sukukokouksessanne on "Paskaaks siinä tuijotat, mulkku?"
- Arvelet, että Volvo on naisen ruumiinosa.
- Olet joskus ollut liian juovuksissa pystyäksesi kalastamaan.
- Valokuvaaja pyysi sinua ottamaan hammastikun pois hääkuvaa varten.
- Olet spray-maalannut tyttöystäväsi nimen sillsntolppaan.
- Henkilöllisyystodistusta kysyttäessä esität vyönsolkesi.
- Olet eläintentäyttäjälle velkaa enemmän kuin vuoden tulosi.
- Ajo-ohje kotiisi sisältää sanat "käänny pois kestopäällystetyltä tieltä"
- Koirasi ei voi katsella ruokailuasi voimatta pahoin.
- Olet faijasi kanssa samalla luokalla koulussa.
- Kotisi ikkunoissa ei ole verhoja, mutta rekkasi ikkunoissa on.
- Tarvitset enää yhden lisäreiän kanta-asiakaskorttiisi saadaksesi ilmaisen tatuoinnin.
- Koirasi ja lompakkosi ovat molemmat kiinni ketjussa.
- Uskot että turvaseksi tarkoittaa pehmustetta vesisängyn päädyssä.
- Sukulaistesi hautajaisissa on enemmän avolavapakuja kuin henkilöautoja.

Opi lukemaan työpaikkailmoituksia
dynaaminen ilmapiiri = kaoottinen.
nuorekas ilmapiiri = Toimitusjohtajalla on poninhäntä.
nopeasti kasvava = firma on korviaan myöten veloissa.
rento ilmapiiri = työnteko ei häiritse pornosaittien katselua.
tiimi = lauma sulkeutuneita teekkarinörttejä .
mielenkiintoinen tehtävä = niin vittumainen ettei kukaan talon sisällä suostu tekemään sitä.
haastava tehtävä = mahdoton.
koulutamme sinut = viikon kuluttua sinun on osattava RTFC ja RTFM ja lisäksi RTFS.
huipputekniikkaa = jonkun pikkupomon kyhäämä Windows-ohjelma.
meillä on kova tarve = kukaan järkevä ei halua meille töihin.
meillä on jatkuva tarve = aikataulut kusee joka kerta.
kilpailukykyinen palkka = noin 3/5 osaa liiton suosituksista.
joustavat työajat = 14 tuntia/vrk ilman ylityökorvausta.
työsuhde-edut = kerran vuodessa pääsee pikkujoulusaunaan jossa on vain samaa sukupuolta olevia henkilöitä.
panostamme tutkimukseen ja tuotekehitykseen = mitään valmista ei ole vieläkään saatu aikaiseksi.
vastuullinen tehtävä = kun jokin menee pieleen kaikki syyttävät sinua.
kansainvälistyvä = pomot reissaavat ympäri maailmaa firman rahoilla.
itsenäinen työ = ketään ei todellakaan kiinnosta mitä puuhastelet.

Jäi weekend jahti välii ku tuli valmentaja brasseista pitää seminaaria. Meni vkl vääntäessä, sunnuntaina jätkät sai natsat vöihin ja monella vaihtu vyön väri. Itel sitä tuuria ei käyny ku ei ollu tullu treenattua tarpeeksi... Vitutti niin et näköä haittas vaikka oma syy!!!:-D Noh, mitä tästä opittiin: Tavoitteiden takia on tehtävä töitä tollo!!! No tästä eteenpäin, ei toisteta samoi virheitä. 3 hirvee jäljellä ja weekend jahtii!!!!!

Tulihan se päivä et pääs taa hirvijahtii... Perkeleen hyvä aloitus, 2 vasikkaa nurin heti aamusta, iltapäivän passikin onnistu mut hirvet ei suostunu leikkii vaa kiers perkele takaa karkuu:-) Sielt ne sit naureskeli ku tajuttii et meitä vedettii kärsästä. Kyl toi hirvi on mahtava elukka täydes juoksus... menee meinaan lujaa!! No siinä päivä kulu hyväs sääs, seuras ja yhteisestoiminnassa, hanhiaki meni niin helvatisti. Tietenki ku ei päässy ampumaan.... Toivottavast kävis munkki ens weekend:-)