IRC-Galleria

Alakouluikäisen käsityksiä ihmisvartalosta

o Joillakin naisilla on hyvin suuret rinnat, kun taas toiset ovat
lähes yläosattomia.
o Suurin ero naisten ja miesten välillä: naisilla on enemmän
järjestystä ompelutarvikkeissa, kun taas miehillä on enemmän
varustuksia kuin naisilla.
o Naisilla on koreja ja miehillä salkut.
o Joillakin miehillä on karvaa selässä. Erityisesti rikollisilla ja
uimavahdeilla.
o Naiset muodostuvat munasoluista ja ajattelevat enemmän.
o Kun tulee murrosikään niin vartalo muuttuu niin paljon, ettei sitä
melkein enää tunnista. Pojat saavat kasvuja, kun taas tytöista tulee
pehmeämpiä. Sitten huomaa, että tyttöjä ja poikia voi käyttää
erilaisiin tarkoituksiin.
o Hedelmöityshetkellä äiti sulaa yhteen isän kanssa.
o Lapsi syntyy ulos luukusta äidin peräpäässä.
o Jos isän siemen ei kohtaa äidin munasolua, niin siitä tulee vain
tavallinen munakas.
o Isäni ei voi saada lisää lapsia, sillä hän on ollut
pähkinänsärkijän
luona.
o Gynekologi on sellainen, joka katsoo ihmisten yksityisiä
omaisuuksia.
o Sielu muistuttaa muovipussia. Se on ohut ja läpinäkyvä ja vetää
noin
4 litraa.
o Lihakset ovat pieniä ilmapalloja, jotka on täytetty pinaatilla.
o Kaula on varsi, johon pää on kiinnitetty.
o Ihminen on tajuton, kun hän unohtaa kaiken mitä on oppinut koulussa.
o Silmät ovat ihmisen tärkeimmät rauhaset.
o Ihmisen suolissa on mutaa.
o Aivot uivat ympäriinsä pään sisällä.
o Aivot ovat piilossa otsan takana.
o Aivojen pudotessa päästä ollessamme kävelyllä emme löydä tietä
kotiin, sillä emme enää pysty ajattelemaan selvästi.
o Appelsiineilla ei ole luurankoa, mutta muurahaisilla on.
o Jos iho irtoaa, niin eri osat putoavat ulos, ja emme enää tiedä,
mihin ne kiinnitetään.
o Neekereillä on musta iho, mutta ei ole hienoa sanoa sitä ääneen.
o Joillakin ihmisillä on appelsiini-ihoa, erityisesti arabeilla ja
pakolaisilla.
o Ihmisten ja eläinten ero: ihmiset voivat olla kannibaaleja, eläimet
eivät.


Aine: Nainen

Merkki
W, N, F
Keksijä
Aatami
Atomipaino
Hyväksyttävissä 65 kilon tietämillä, mutta tiedetään vaihtelevan
45 ja 90 kilon välillä.
Esiintyy
Tiheinä keskittyminä kaupunkilaisalueilla.
Fyysiset ominaisuudet
Kiehahtaa pienimmästäkin syystä, muuttuu hyytäväksi ilman syytä.
Sulaa käsiin jos käsitellään asiaankuuluvasti. Kitkerä
väärinkäytettynä. Pintaa peittää yleensä erilaisten kemikaalien
sekoitus.
Kemialliset ominaisuudet
Reagoi hyvin herkästi joutuessaan tekemisiin kullan, hopean,
platinan tai jalokivien kanssa. Pystyy absorboimaan suuria määriä
hyväntuoksuisia nesteitä. Saattaa räjähtää spontaanisti jos jätetään
yksin miehen seuraan. Reagoi hitaasti lämpimään nesteeseen
upotettuna,
mutta reagointiaika pienenee kohtuullisilla alkoholimäärillä.
Vääntyy,
mikäli painetta kohdistetaan oikeisiin paikkoihin.
Käyttötarkoitukset
Erittäin koristeellinen varsinkin kalliissa urheiluautoissa. Yksi
parhaista rahavarantojenvähennysestereistä. Oikein kohdeltuna myös
suuri apu rentoutumisessa, mutta väärin kohdeltuna suuri haitta
yritettäessä rentoutua.
Tunnistetaan seuraavilla kokeilla
Punastuu yläposkista mikäli tavataan luonnollisessa asussaan.
Muuttuu vihreäksi havaitessaan paremman näköisen lajitoverinsa.
Varoitukset
Erittäin vaarallinen kokemattomissa käsissä. On myös arveluttavaa
ja laitonta omistaa enemmän kuin yksi kappale.


Mies lemmikkinä

Mies on lemmikkieläimenä saavuttanut sellaisen suosion kuin se
helposti kesyyntyvänä ja miellyttävänä olentona epäilemättä
ansaitseekin. Sillä onkin muihin suosikkeihin kuten kissaan, koiraan
tai kultakaloihin verrattuna erinäisiä kiistattomia etuja, joskaan
makuasioista ei kannata kiistellä. Eräskin kasvattaja sanoi
hiljattain,
että hän tämän nykyisen miehensä jälkeen epäilemättä ottaa jälleen
miehen lemmikikseen, eikä esimerkiksi hamsteria, jota myös oli
ajatellut.

Erityisesti miestä suositellaan yksinäiselle naiselle: mikäpä
olisikaan miellyttävämpää kuin töistä kotiin palatessa tavata
kotiovellaan iloisesti häntäänsä heiluttava mies? Lapsiperheet sen
sijaan harkitkoon moneen kertaan, onko heillä edellytyksiä todella
pitää miestä jatkuvasti. Lapset nimittäin saattavat herkästi ärsyttää
joitakin mieslajeja, eikä vihainen ja ärsytettynä karjahteleva mies
ole
lainkaan miellyttävä perheelle enempää kuin naapureillekaan. Sen
sijaan
hyvin hoidettu, syötetty ja juotettu mies on oikea kaunistus kodille.

Ns. kesämiehen ottamista tulisi välttää. Kesän jälkeen hylätty mies
villiintyy ja kyvyttömänä huolehtimaan itsestään se voi jopa olla
vahingoksi itselleen ja ympäristölleen. Miehelle kelpaa
jokapäiväiseksi
ruuaksi oivallisesti tavallinen kotiruoka, joskin vaihtelun vuoksi
miestä on hyvä käyttää silloin tällöin varsinaisissa
ravintoloissakin.
Juomien suhteen mies ei liioin ole nirso. Alkon koko nimikkeistö
tulee
yleensä kysymykseen. Jotkut ovat saaneet miehensä käyttämään
satunnaisesti vettäkin, mikä on jo todella edullista. Mies on heti
alkuunsa syytä totuttaa oksentamaan samaan paikkaan, mihin se
toimittaa
muutkin tarpeensa, siihen se yleensä oppii yhtä helposti kuin kissa.
Vahinkojen sattuessa ei ole syytä ankaruuteen, vaan lempeä
kärsivällisyys on oikea asenne tuolloin.

Erityistä veroa ei miehen pitämisestä ole säädetty, minkä
koiravaihtoehtoa harkitsevat panevat merkille. Mies oppii yleensä
helposti koko joukon hauskoja temppuja joita se mielellään yleiseksi
hauskuudeksi esittää vieraille illanistujaisissa. Se kertoilee
juttuja
Pikku-Kallesta ja käyttelee latinankielisiä sitaatteja. Jopa eräät
yksilöt hoilottavat venäjänkielisiä laulujakin. Silloin tosin on
tietysti kysymyksessä erittäin arvokas ja oppivainen yksilö.
Tuollaiset
suoritukset täytyy palkita ylimääräisillä herkkupaloilla ja
silityksillä, joista miehet erityisesti pitävät. Sen sijaan eräissä
lajeissa esiintyvä taipumus kertoilla sota- tai kalajuttuja olisi
pyrittävä jo alkuvaiheessa karsimaan lempeän tiukalla ankaruudella.

Miehen pito on siis kaiken kaikkiaan vaativa mutta antoisa harrastus.
Miehen omanneilla on totta tosiaan loputtomiin hupaisaa mielipiteen
vaihtoa toisiaan tavatessaan.

-Kuolema kuittaa univelat!
-Ihmisiä eivät tapa pommit vaan räjähdykset.
-Olen vakavissani, se oli vitsi!
-Et voi myöhästyä ennen kuin saavut paikalle.
-Uni on vain kofeiinin korvike.
-Todellisuus on vain raittiusliikkeen keksimä illuusio.
-Se viimeksi nauraa joka hitaimmin ajattelee.
-Nuoret pitävät itseään kyllin viisaina, aivan kuten juopuneet pitävät itseään tarpeeksi selvinä.
-Hyvin arvattu on puoliksi tiedetty.
-Turvallisuus on tunne, joka sinulla on, ennen kuin olet tajunnut tilanteen.
-Kaikki on mahdollista, paitsi pyöröovesta hiihtäminen.
-Mielipiteeni on voinut muuttua, mutta ei se tosiasia, että olen oikeassa.
-Se, että olet vainoharhainen ei tarkoita sitä, etteivät ne kuitenkin olisi perässäsi.
-Hymyile! Huomisesta tulee vielä pahempi.
-Kauhea loppu on parempi, kuin kauhu ilman loppua.
-Naura ongelmillesi, niin kaikki muutkin tekevät.
-Kyllä skitskofrenia aina yksin olemisen voittaa.
-Ne vain yrittävät saada minut näyttämään vainoharhaiselta.
-Kun ystäväsi katselevat sinua hyppäämässä laskuvarjolla joka ei aukea, voisi olla hauska temppu, jos esittäisit vaikkapa uintiliikkeitä.
-Kuten sanoin, minä en koskaan toista itseäni.
-Jos vanhempasi eivät pystyneet saamaan lapsia, on hyvin todennäköistä, ettet sinäkään saa.
-Lopeta totuuden etsiminen ja asetu aloillesi hyvään fantasiaan.
-He sanoivat, että minä olen herkkäuskoinen... Ja minä uskoin!
-On vaikea tehdä mitään idioottivarmaksi, koska idiootit ovat niin nerokkaita.
-Nyt aion ottaa vähän rennommin, olen huolissani vain päivän kerrallaan.
-Kerran luulin olevani väärässä, mutta erehdyin.
-Itsemurha on rehellisintä itsekritiikkiä.
-Kaikkien, jotka käyvät psykiatrilla, pitäisi tutkituttaa päänsä.
-Aibohphobia - palindromien pelko.
-Ole aina rehellinen, vaikka et tarkoittaisikaan sitä!
-Selibatia ei ole perinnöllistä.
-Siitä huolimatta, että eläminen on niin kallista, se on edelleen hyvin suosittua.
-Egoisti on ihminen, jolla on huono maku: on kiinnostunut enemmän itsestään kuin minusta.
-Se joka kadottaa järkensä on yleensä viimeinen, kuka sitä kaipaa.
-Terveys on pohjimmiltaan hitain tapa tehdä kuolemaa.
-Ennen olin agnostikko, nyt en ole enää ihan varma...
-En oe lähekään nin seaisi, ku sin lulet.
-Minäkö päättämätön? Enpä olisi siitä ihan varma...
-Tänään on huominen, josta olit huolissasi eilen.
-Jos et välitä pätkääkään siitä missä olet, et voi eksyä!
-Kauneus on pinnallista, rumuus menee luihin ja ytimiin.
-Ajattelin suunnitella spontaanina olemista huomenna.
-Pessimismi on aivan turhaa, ei se auta kuitenkaan mitään.
-Elämäni tarkoitus on olla varoittavana esimerkkinä muille.
-Moralisti - ihminen, joka pelkää kuollakseen, että jollakin jossakin on hauskaa.
-Jotkut ihmiset tuovat iloa minne sitten menevätkin - toiset taas mistä lähtevätkin.
-Ei ole mitään niin pysyvää kuin väliaikainen ero.
-Olemme kaikki oman onnemme seppiä, mutta vain rikkaat myöntävät sen.
-Elämä on liian tärkeää otettavaksi vakavasti.
-Mahdollisuus että joku katselee sinua on suoraan verrannollinen toimintasi typeryyteen.
-Heti, kun kädet tulevat rasvaisiksi, nenää alkaa kutittaa.
-Alamme edistyä - asiat menevät huonommaksi hitaammin.
-Kaikki hyvä elämässä on joko laitonta, moraalitonta tai lihottaa.
-Eipä ihme, ettei kukaan käy täällä - täällä on liian täyttä.
-Ei se ole illuusio, se vain näyttää siltä.
-Menestykseen on kaksi sääntöä.
1) Älä koskaan paljasta kaikkea.
-Kun kaikki on sanottu tai tehty, on yleensä enemmän sanottu.
-Kaikki mitä pyydän on todiste siitä, ettei raha tee minua onnelliseksi.
-Siunattuja olkoon sensorit: he peruvat maan.
-Kohtuus kaikessa - kohtuudessakin.
-Niille, jotka pitävät tällaisesta - tämä on sellaista.
-Epäilen, siksi saatan olla.
-Elämäni on niin vaikeaa, ettei sitä ole koskaan yritetty aiemmin.
-Älä siirrä huomiseksi mitään, minkä voit kokonaan unohtaa.
-Pessimisti on realisti, joka ei häpeä myöntää sitä, sanoo kyynikko.
-Byrokratia kasvaa vastatakseen kasvavan byrokratian tarpeita.
-He nauroivat kun kerroin ryhtyväni koomikoksi - eivätpä naura enää.
-Tämä aforismi olisi viisi sanaa pitkä, jos se olisi seitsemän sanaa lyhyempi.
-Tämä lause kumoaa itsensä... tai hetkinen, eipä kumoakaan.
-Erehtyminen on inhimillistä.
-Se että myöntää erehtyneensä on paha moka.
-Kun on korviaan myöten kusessa, on parempi pitää suunsa kiinni.
-Kukaan ei ole täydellinen ja minä olen täydellinen esimerkki siitä.
-Ratkaisu on vain hetki, jolloin väsyt ajattelemiseen.
-SDP on yhteiskunnan versio tietokoneviruksesta.
-Kriitikko on jalaton juoksuvalmentaja.
-Parannuskeino apatiaan? Mitä väliä sillä on.
-Kyynikko on vain turhautunut optimisti.
-Kuolemaa pahempaa kohtaloa pahempi kohtalo. Aika paha...
-Taskulamppu - tyhjien pattereiden säilytyskotelo.
-Nero on ihminen, joka osaa kaikkea muuta paitsi elättää itsensä.
-Pessimisti luulee, että kaikki naiset ovat huonoja - optimisti toivoo.
-Minulla on valokuvamuisti, mutta linssinsuojus jäi päälle.
-Minulla on ollut muistinmenetys niin kauan kuin muistan.
-Älä vain tee jotakin! Seiso siinä!!
-Luulosairaus on ainoa sairaus, jota minulla ei ole.
-Minä valehtelen aina - nytkin.
-En minä ole vainoharhainen - kuka niistä niin väittää?
-2+2=5, hyvin suurilla kakkosen arvoilla.
-Vapaus on vain kaaos paremmassa valaistuksessa.
-Se, joka huutaa kovimmin, on yleensä kasan alimmainen.
-Miksi väärät numerot eivät koskaan ole varattuja?
-Jos olisin kaksinaamainen, niin käyttäisinkö tätä?
-Ei Jumalaa ole, hän vain luulee olevansa.
-Erehtyminen on inhimillistä, toisten syyttely politiikkaa.
-Hyödytön kuin tuulilasin pyyhkijä hanhen perseessä.
-3/4 suomalaisesta kattaa 75% väestöstä.
-43% kaikista tilastoista on turhia.
-Kaikki helpot ongelmat on jo ratkaistu.
-Anna aina anteeksi vihamiehillesi, mikään ei harmita heitä enempää.
..., mutta jospa olenkin vain oman mielikuvitukseni luomus.
-Jeesus kuoli syntiemme tähden - emmehän tahdo tuottaa hänelle pettymystä.
-Älä muuta mieltäsi - vika on todellisuudessa!
-Olen vapaa ennakkoluuloista, vihaan kaikkia tasapuolisesti.
-En minä huijannut, muutin vain sääntöjä.
-Jos sinulla ei ole mitään sanottavaa, niin sano se vain kerran.
-Ei riitä että voittaa, toisten täytyy hävitä.
-Keskiverto päivää!
-Pystyn vastustamaan kaikkea muuta, paitsi viettelyksiä.
-Olen löytänyt totuuden, eikä siinä ollut mitään järkeä.
-Tiedän kyllä sen, en vain muista sitä kaikkea kerralla!
-Nyt kannattaisi ostaa maata, sitä ei enää valmisteta.
-Piristy, pahin on vasta edessä...!
-Kaikki sitä taivaaseen tahtoo, mutta kukaan ei haluaisi kuolla.
-On eräs asia, jota en voi sietää, ja se on sietokyvyn puute.
-Kameli on suunnittelutyöryhmän suunnittelema hevonen.
-Älä tee, mitä minä sanon, vaan mitä minä tarkoitan.
-Fakta on vain jähmeä mielipide.
-Laskelmat eivät valehtele, mutta valehtelijat laskelmoivat.
-Mene naimisiin! Et voi syyttää kaikesta hallitusta ja eduskuntaa.
-Valtiolta ei voi saada muuta kuin sellaista rahaa, minkä se on sinulta jo kerran vienyt.
-15 minuutin ihanuus voi olla 9 kuukauden tuska.
-Hulluudessa on tiettyä huvia, jota muut kuin hullut eivät tunne..
-Normaalin ihmisen unentarve on keskimäärin 10 minuuttia lisää.
-Joka viimeksi nauraa, kuolee iloisena.
-Kova työ ei ole koskaan tappanut ketään, mutta miksi ottaa riski?
-En minä ole lihava, olen vain löysästi pakattu.
-Miksi olla vaikea kun pienellä vaivalla voi olla täysin mahdoton.
-En ole rasisti... Olen vain roturealisti.
-Suosi suomalaista, potki pakolaista...

Tänään tapahtui jotain HUIPPUA...
Minusta tuli ISKÄ!!!!!!
Maailman menot ei tunnu todellisille... Kaikki tuntuu niin epätodelliselle..
Ei osaa oikein tehdä mitään.. Paitsi hymyillä...
TIETÄÄ VAAN ETTÄ ON TEHNYT EDES JOTAIN OIKEIN ELÄMÄSSÄÄN....
Huippua!!!
Tämä tunne on se mistä tietää olevansa maailman huipulla..

Minua on vituttanut jo pitkään, kun jotkut itkevät ennenaikaisesta siemensyöksystä. Se on ihan turhaa paskanjauhantaa. Ennenaikaista siemensyöksyä ei ole olemassakaan, vaan se tulee juuri sillä samalla sekunnilla, kun kullissa parhaalta tuntuu. Ei siis ennemmin eikä myöhemmin. Missä siis ongelma? Jokainen huolehtikoon itse orkuistaan ja mitä nopeammin kuti irtoaa, sitä enemmän jää aikaa rokkiin, vittuiluun ja kaljan juontiin eikä tarvii läträtä sen haisevan pillun kanssa niin kauaa. ja jos kuti lähtee jo lahkeeseen, suuhun, otsaan tai rystysille ei tarvi edes käydä pesemässä sitä niljakasta ahvenenkatkua pois kullista. Ja yleensä kun heitän housut pois nainen pilkallisesti kysyy "Kenet aiot pienellä pippelilläs tyydyttää?" Hymyt hyytyvät ilmoittaessani, että itseni ensisijaisesti. Ja siihen tämä koko kyllä riittää, PERKELE!

Jälkimmäistä oli tänä vkonloppuna...
HUHHUH!!!! Osaa kai sitä joskus olla näikin kännissä...
Älkää pliis ihmiset muistuttako... Jotain saatan muistaa ja VÄHÄN VITUSTI HÄVETTÄÄ!!???!!?!?
En mä ihan turhaan ole UBER KÄNNI ÄÄLIÖ....
En juo enää ikinä ennen ens kertaa... ja toivottavasti siihen on paljon aikaa...
DARRA oli elämäni pahin.. Kiitos ja Hyvästi tälle iltaa...

Jesh.. Tässä sitä ollaan taas muutettu ahkerasti...
piti tehdä vähän muutoksia entiseen... Kun taas tänne "omaan" muutti..
EI OO HALAPOO...!!?!!!
No toisaalta... "Niin se köyhästä tuntuu...."
Huomenna jos vähän pehmikettä sänkyyn, ens viikolla töllö ja parit lootikko jutut missä voi säilyttää esmes leffoja ja pelikoneita yms.

Jos jonain päivänä tuntuu siltä, että itkettää...
Soita minulle.
En lupaa että saan sinut nauramaan, mutta voin itkeä kanssasi.

Jos päivänä tuntuu siltä, että juoksisit karkuun.
Älä epäröi soittaa minulle.
En lupaa pyytää sinua pysähtymään, mutta voin juosta kanssasi.

Jos jonain päivänä et halua kuunnella ketään,
Soita minulle.
Lupaan olla vierelläsi. Ja lupaan olla todella hiljaa.

Mutta jos jonain päivänä soitat, ja en vastaa...
Tule nopeasti tapaamaan minua.
Ehkä tarvitsen sinua.

Jos joskus en huomannut sinua...
Olen pahoillani.

Jos koskaan ajattelin olevani isompi ja parempi kuin sinä.
Olen pahoillani.

Minä rakastan sinua..
Älä koskaan unohda sitä!

Huonojen ja hyvien aikojen jälkeen.
Olen aina täällä sinulle.

Olen pahoillani, kaikesta väärästä mitä ikinä olen tehnyt.
Kirjoitan, jos huomista ei koskaan tulisikaan.

Entä jos en koskaan pystyisi sanomaan hyvästi tai antamaan sinulle isoa halausta?
Entä jos en ikinä voisi sanoa olen pahoillani tai rakastan sinua?
Jos huomista ei koskaan tulisikaan?

* RAKASTAN SINUA! *

Kusetin... Meinas olla... nyt saunaan...
Muutama kalja niin maailma paranee taas...

Nii... Mitä??!?!?!?!!!?
Tänään alotetaan juominen...
Periaatteella Krapula on köyhien tauti...

50. Hyvää syytä ryypätä VIINAA


1. Päätä särkee
2. Ottaa päähän
2. Kumppani jätti
3. Lemmikki kuoli
4. Kumppani petti
5. Kaveri petti luottamuksen
6. Naapuri meluaa
7. Itkettää
8. Naurattaa
9. Vanhemmat valittaa
10. Sisarukset oikuttelee
11. Ruoka oli huonoa
12. Ruoka oli hyvää
13. Unohtui ostaa olutta
14. Kävi katsomassa huonon leffan
15. Katsoi hyvän leffan
16. Kuuntelee hyvää musaa
17. Erehtyi kuuntelemaan radiokanavaa ja sieltä tuli jotain näistä: klassista, iskelmää,discoa tai räppiä
18. Kaveri/vanhemmat/sisarukset/itse menee naimisiin
19. Edellinen viina pullo loppui
20. Rahat vähissä
21. Voitti rahaa: pelikoneesta, ässäarvalla tai lotosta
22. Joi huonoa viiniä
23. Anoppi ei tykkää uudesta vävystä
24. Meni mentyä kihloihin/erottua kihloista
25. Lähtee ulkomaille
26. Tulee kotimaahan
27. Apteekki meni lakkoon
28. Alko meni lakkoon
29. Bussi ajanut ojaan
30. Bensa loppunut autosta
31. Sairastaa flunssaa
32. Kahvi loppunut
33. Ruoka vähissä
34. Kun on romanttisella tuulella
35. Katsoo pornoa
36. Nauttii tyttö/poikaystävän seurasta
37. Koulu on ohi
38. Työaika loppui
39. V-loppu lähestyy
40. Krapula iskee
41. Vetoketju hajosi housuista/takista
42. Toverit heittää huonoa läppää
43. Lunta/vettä/räntää sataa
44. Pelottaa
45. Kaduttaa asiat
46. Haluaa rentoutua
47. Naisella on kuukautiset
48. Nukkui pommiin, miksei samantien ryypätä ja mennä myöhemmin? :D
49. Sai sakot ylinopeudesta
50. Teini aukoi kylällä päätä