IRC-Galleria

Malla- Nyt mä kuulin niin järkyttävän jutun!
Tommi ja minä - No?
Malla- Somalit laulaa tuol: Oi maamme suoooomii.....! xD

Suoraan apachefoorumilta xD

ei nyt meille naisille kovin hyvää mainosta mutta pistetään poikien iloks

1. Olut on aina märkää, pimppa voi vaatia hieman työtä. Piste OLUELLE.
2. Lämmin olut maistuu hirveälle. Piste PIMPALLE
3. Todella kylmä olut on mahtavaa. Piste OLUELLE
4. Jos oluestasi löytyy karva, on laatta lähellä. Piste PIMPALLE
5. Jos tulet kotiin haisten oluelle voi vaimosi suuttua, saada kohtauksen tai jopa potkia Sinut kartanolle jne.
Jos tulet kotiin haisten pimpalle voi vaimosi suuttua, saada kohtauksen, Potkia sinut kartanolle tai jättää sinut.
Riippuen nyt maailmankatsomuksestasi ja eri näkökulmista, Päätetään tämä kohta TASAN.
6. Kymmenen olutta illalla ja et pysty ajamaan kotiin. Kymmenen pimppaa illalla ja et edes halua kotiin. Piste PIMPALLE
7. Jos nautit paljon olutta julkisella paikalla, maineesi voi kärsiä.
Jos nautit pimppaa julkisella paikalla, sinusta tulee legenda. Piste PIMPALLE.
8. Jos poliisi pysäyttää sinut ja haiset oluelle, sinut voidaan pidättää.
Jos poliisi pysäyttää sinut ja haiset pimpalle Saattaa poliisi tarjota sinulle oluen. Piste PIMPALLE.
9. Yleensä et löydä vanhentunutta olutta. Piste OLUELLE.
10. Liikaa olutta ja luulet näkeväsi ufoja. Liikaa pimppaa ja luulet näkeväsi jumalan. Piste PIMPALLE.
11. Etiketin repiminen on tylsää. Pikkuhousujen repiminen on hauskaa. Piste PIMPALLE.
12. Oluesta pitää maksaa veroa. Piste PIMPALLE.
13. Jos otat toisenkin oluen, ensimmäinen ei ole siitä moksiskaan Piste OLUELLE.
14. Olet aina se ensimmäinen, joka oluen avaa. Piste OLUELLE.
15. Jos ravistat olutta, se kuohuu hetken mutta asettuu lopulta. Piste OLUELLE.
16. Oluessa on aina vaihtoehtoja: Lager, porter, pilsner, ale jne.
Tosin on niitä pimpassakin: vaalea, brunette, tumma, aasialainen, eskimo jne. Päätetään tämäkin kohta TASAN.
17. Tiedät aina, paljon olut maksaa. Piste OLUELLE.
18. Oluella ei ole äitiä. Piste OLUELLE.
19. Olutta ei tarvitse halailla puolta tuntia nauttimisen jälkeen. Piste OLUELLE.

LOPULLISET PISTEET: OLUT: 9, PIMPPA: 8

ikävä kyllä tytöt.. Sorry

Wew Here we go again, get up
A little somethin' for your earhole, get up
baring a part of my soul again, get up
Disturbed in the house, were droppin' plates

You said it couldn't be done
Told me that it's the kind of battle
That just couldn't be won, you know
You're too sick, too hard, too fucked in the head
You'll never make it, no, not in this lifetime
Well guess again my friend
Don't act suprised
We got the bass drum kick
That will blow out your eyes
Cause when you hear this shit
You'll get to steppin'
Gonna fight the war
And use my music as a weapon

You know I'm talkin' bout Recognition
You know I'm talkin' bout Vindication

Another goddamn slap in the face
Don't wanna give us a place
Are you afraid?

Well fear this,
Cause I'm breakin' through the walls of your nightmare
Wake up time to die
The way I'm livin' there is no compromising it
Better get ready for
Another suprise and it may leave a mark
Beacause I'm coming fast
Plantin' thoughts in your mind
And droppin' plates on your ass

Well here I come
I'm droppin' plates on your ass

Well here I come
I'm droppin' plates on your ass bitch
You never mind and you don't need this
Well here I come
I'm droppin plates on your ass bitch
You never mind and you don't need

Well on your mark, here we go again
Well never mind cause you're not number one
You're too hard and from the other side
I think it's time to bring it home again
Right to me



Kaunista :D

Penis pyytää palkankorotusta:

Minä, penis, anon täten palkankorotusta seuraavista syistä:
- Teen ruumiillista työtä.
- Työskentelen syvyyksissä.
- Menen pää edellä joka paikkaan.
- Minulla ei ole lomaa viikonloppuisin eikä julkisina juhlapyhinä.
- Työskentelen kosteassa ympäristössä.
- Minulle ei makseta ylityökorvauksia.
- Työpaikallani on huono ilmastointi.
- Työskentelen korkeissa lämpötiloissa.
- Työni altistaa minut tartuntataudeille.

Suomalainen syö aamiaista kahvilan aamiaispöydässä. Hänen vieressään istuu ruotsalainen joka mässyttää purukumia.
Röyhkeästi ruotsalainen aloittaa:

" Syöttekö te suomalaiset koko leivän?"
Vastahakoisesti suomalainen vastaa:"Kyllä, tottakai!".
Ruotsalainen leikkii purukuminsa kanssa ja sanoo: "Sitä me emme tee, ruotsissa me syömme vain keskiosan leivästä.
Leivän reunat kerätään astiaan, työstetään, leivotaan niistä croissanteja ja myydään ne suomeen.

" Ruotsalainen jatkaa kysymistään: " Syöttekö te marmeladia leivän kanssa?"
Suomalainen vastaa, nyt jo hieman ärtyneenä, "kyllä, tottakai".
Äänekkäästi purkkaa pureskellen, ruotsalainen sanoo, " ei meillä, ruotsissa me syömme ainoastaan tuoreita hedelmiä aamiaiseksi, kuoret kerätään astiaan, työstetään, ja myydään marmeladiksi suomeen.

Nyt on vihdoin suomalaisen vuoro kysyä:" sanoppa minulle yksi asia, harrastatteko te ruotsalaiset sexiä?"
Ruotsalainen hymähtää ja vastaa:"tottakai me harrastamme sexiä!".
Suomalainen nojautuu pöydän yli ja kysyy, "mitä te teette kondomeille käytön jälkeen?"
"me heitämme tietysti roskiin!" vastaa ruotsalainen.
Nyt suomalaisen kasvoille leviää hymy...
Sitten hän sanoo: " ei meillä, Suomessa ne kerätään astiaan, työstetään, ja myydään ruotsiin purukumiksi".

Kuulet aina "säännöistä" naisten kannalta. Tässä ovat nyt säännöt miesten kannalta. Nämä ovat meidän sääntömme! Huomaa että ne on kaikki numeroitu 1:ksi TARKOITUKSELLA!

1. Opettele toimimaan vessan istuinrenkaan kanssa. Olet jo iso tyttö. Jos se on jo ylhäällä, laske se alas. Me tarvitsemme sitä ylhäällä, sinä alhaalla et kuule meidän valittavan että olet jättänyt sen alas.

1. Lauantai = Urheilua. Se on kuin täysikuu tai vuorovesi, anna sen olla.

1. Shoppailu EI ole urheilua. Ja ei, me emme tule ikinä ajattelemaan niin.

1. Itkeminen on kiristämistä.

1. Pyydä mitä haluat. Selvennetäämpä tätä:
- Hienovaraiset vihjeet eivät toimi!
- Voimakkaat vihjeet eivät toimi!
- Ilmiselvät vihjeet eivät toimi!
- Sano se suoraan!

1. Kyllä ja Ei ovat täysin hyväksyttäviä vastauksia lähes kaikkiin kysymyksiin.

1. Tule luoksemme ongelman kanssa, jos haluat apua sen ratkaisemisessa. Sitä me teemme. Sympatiaa varten ovat tyttökaverit.

1. 17 kuukauden päänsärky on ongelma. Mene lääkäriin!

1. Mikä tahansa mitä sanoimme puoli vuotta sitten on kelpaamaton argumentti. Itseasiassa kaikki kommenttimme mitätöityvät viikossa.

1. Jos et pukeudu kuin Charlien Enkeli, älä odota meidän reagoivan saippuaoopperoiden kavereiden tapaan.

1. Jos olet mielestäsi lihava, niin todennäköisesti olet. Älä kysy meiltä.

1. Jos jokin mitä sanoimme voi tulkita kahdella tavalla ja toinen niistä saa sinut surulliseksi tai vihaiseksi, me tarkoitimme sitä toista.

1. Voit pyytää meitä tekemään jotain tai kertoa miten haluat sen tehtävän. Et molempia. Jos kerran jo parhaiten tiedät miten tehdä se, tee se itse.

1. Milloin suinkin mahdollista, sano sanottavasi mainosten aikana.

1. Kristoffer Kolumbus ei tarvinnut ohjeita, emmekä mekään tarvitse.

1. KAIKKI miehet näkevät vain 16 väriä, kuten Windowsin oletusasetukset. Persikka esimerkiksi on hedelmä, ei väri. Kurpitsa on myös hedelmä. Eikä meillä ole aavistustakaan mikä malvanvärinen on.

1. Jos se kutiaa, sitä rapsutetaan. Me teemme sitä.

1. Jos kysymme mikä on vialla ja vastaat "ei mikään", me käyttäydymme kuin mikään ei olisi vialla. Me tiedämme sinun valehtelevan, mutta se vain ei ole kaiken sen hässäkän arvoista.

1. Jos kysyt kysymyksen johon et halua vastausta, odota vastausta, jota et halua kuulla.

1. Älä kysy mitä ajattelemme, ellet ole valmis keskustelemaan aiheista, kuten jalkapallo, juominen tai autot ja moottoripyörät.

1. Sinulla on riittävästi vaatteita.

1. Sinulla on liikaa kenkiö.

1. Olen hyvämuotoinen. Pyöreä on muoto.

Kiitos että luit tämän. Kyllä, tiedän, joudun nukkumaan sohvalla tänäkin yönä, mutta tiesitkö, että miehet eivät todella piittaa siitä. Se on kuin retkeilyä.

http://www.youtube.com/watch?v=lyo-Z0tosN0 - Life
http://www.youtube.com/watch?v=WWPOOwr-z10 - Angels crying

Toi on oikeesti hyvä biisi.. vaik artisti nyt on kuka on :D
ja on tol muitakin hyvii biisejä :D

---

Papa I know you're going to be upset
'Cause I was always your little girl
But you should know by now
I'm not a baby

You always taught me right from wrong
I need your help, daddy please be strong
I may be young at heart
But I know what I'm saying

The one you warned me all about
The one you said I could do without
We're in an awful mess, and I don't mean maybe - please

kertosäe:
Papa don't preach, I'm in trouble deep
Papa don't preach, I've been losing sleep
But I made up my mind, I'm keeping my baby, oh
I'm gonna keep my baby, mmm

He says that he's going to marry me
We can raise a little family
Maybe we'll be all right
It's a sacrifice

But my friends keep telling me to give it up
Saying I'm too young, I ought to live it up
What I need right now is some good advice, please

kertosäe

Daddy, daddy if you could only see
Just how good he's been treating me
You'd give us your blessing right now
'Cause we are in love, we are in love, so please

kertosäe

Papa don't preach, I'm in trouble deep
Papa don't preach, I've been losing sleep
(2x)

Oh, I'm gonna keep my baby, ooh
Don't you stop loving me daddy
I know, I'm keeping my baby

1.
Ennen kuin hankit miehen on sinun pohdittava tarkoin jaksatko pitää siitä
huolta monta vuotta eteenpäin, sillä miehet eivät selviä luonnossa ilman
omistajaansa.

2.
Keskustele myös perheesi kanssa. Vaikka miehet ovat suloisia, kaikki eivät
kuitenkaan pidä niistä, jotkut voivat olla allergisia niille.

3.
Ennen miehen hankkimista mieti tarkoin minkä rotuisen miehen haluat.
Karvan pituudessa, värissä ja luonteessa on huomattavia eroja rodusta riippuen.
Yleisesti ottaen erilaiset suomenhörökorvat ja lapinseisojat on helpoin
hankkia, mutta hieman vaikeampi kouluttaa kuin eurooppalaiset rodut.

4.
Mieti myös mihin käyttötarkoitukseen miehesi haluat.
Jos haluat vain tavallisen kotimiehen makaamaan sohvallesi, kerjäämään
ruokaa ja haukkumaan vieraita, kelpaa siihen parhaiten tavallinen
suomalainen perusmies. Jos taas tarvitset näyttelymiehen, on myös
ulkonäölle asetettava vaatimuksia. Miesnäyttelyissä menestyvät parhaiten jäntevät,
ruskeat ja suhteellisen lyhytkarvaiset miehet.
Näyttelymiehen pitoon liittyy muutamia ongelmia, niillä on mm. taipumusta
karkailla.
Harrastuskäyttöön on myös erilaisia miehiä. Metsästykseen
tarkoitetut miehet vaativat paljon liikuntaa ja ulkoilutusta.
Siksi suosittelemme erilaisia nk. seisojia, jotka eivät vaadi niin paljon
liikuntaa ja sitä voi harjoittaa myös sisätiloissa.

5.
Kun olet tehnyt päätöksen miehen hankkimisesta, sinun on otettava selvää
mistä saat haluamasi miehen. Ota yhteyttä perheisiin joissa tiedät olevan
vapaita miehiä ja tee varaus. Käy tapaamassa miestä ja hänen perhettään
ennen lopullista päätöstä, sillä perheolosuhteet vaikuttavat myöhempään
koulutukseen.

6.
Varmista että mies on vieroitettu emostaan.

7.
Kysy miehen kasvattajilta miehen ruokintaohjeita ja muita tärkeitä sinua
kiinnostavia seikkoja.

8.
Voit hankkia myös hylätyn miehen, mutta sillä voi olla edellisten
omistajien jäljiltä pahoja tapoja.

9.
Kun olet löytänyt sopivan miehen, vie se lääkärille tarkastukseen ja
rokotettavaksi.

10.
Vie mies kotiisi. Varmista että sillä on tarpeeksi juomaa ja ruokaa, jotta
se pysyy tyytyväisenä.

11.
Useimmat antavat miehen nukkua sängyssään ja se onkin usein mukavaa.
Varmista kuitenkin ettei miehelläsi ole syöpäläisiä, jotka voivat tarttua sinuun.

12.
Koulutus on parasta aloittaa yksinkertaisista asioista, kuten
sisäsiisteydestä. Ankarasta koulutuksesta huolimatta, kaikki miehet
eivät kuitenkaan opi sisäsiisteiksi. Oven avaaminen ja kukkien tuominen
ovat hankalia temppuja, jotka onnistuvat vain valioyksilöiltä.

13.
Vaikka miehet näyttävätkin kuuntelevan sinua, ne eivät kuitenkaan ymmärrä
puhettasi.

14.
Jos mies karkailee, kokeile aidata piha tai käyttää talutushihnaa.
Useimmat eivät kuitenkaan suostu jälkimmäiseen.
Jos karkailu jatkuu, hanki uusi mies.

15.
Huomaa, ettei kaikkia miehiä kannata käyttää siitokseen. Siihen kelpaavat
vain omistajalleen rekisteröidyt miehet. Jos kuitenkin haluat pentuja eikä
miehesi ole rekisterissä, varaudu ongelmiin.

vittu et kesti kauan värittää yhtä kuvaa saatana!! xD ja se meni viel pielee :D