IRC-Galleria

Millainen on mielestäsi todellinen ystävä?

Vastaa numeroin:

1. Jos et pidä aikoihin yhteyttä häneen, eräänä päivänä päätät soittaa hänelle ja kun hän vastaa hän ei muista sinua?

2. Hänen kanssa pystyt jakamaan ongelmat isot ja pienet , kaikki ilot ja surut. Eikä hän kerro asioitasi eteen päin?

3. Ystäväsi soittaa sinulle, ja hän kertoo sinulle kaiken mitä on tapahtunut sinä aikana kun ette ole nähneet, hänelle on tärkeää että tiedät hänen ongelmansa kuten hän tietää sinun?

4. Näette päivittäin mutta silti et pysty luottamaan ystävääsi?

5. Näette muutaman kerran viikossa ja silti pysyt luottamaan häneen?

6. Asutte eripaikka kunnilla ja näette harvoin

7. Kun joudutte ongelmiin niin ystäväsi kertoo poliisille että se oli syysi?

8. Kun joudutte ongelmiin niin ystäväsi hokee että "miten vitussa me tähä jouduttiin"?

9. Kunnon ystävä ei valehtele, ei hauku, eikä naura sinulle, vaan mitä tekee"ystävä"?

10. Murehdit asioitasi mutta ystäväsi ei kuuntele sinua?

11. Harhailet ympäriinsä ystäväsi auttaa sinut yli rotkon.


______________________________________________________________________________



Kumpaan sukupuoleen luotat enemmän ystävyydessä?

Monta todellista ystävää sinulla on?

Kummalle sukupuolelle on helpompi puhua esim. suhde ongelmista?

Kuolit mun syliin olit mulle tärkee tyttö <33 äitin oma tyttö <33

Missä ja millon tutustuttiin?
Mikä on jäänyt parhaiten musta mieleen?

P E R H E
1. Onko sulla pikkusiskoa? - ei
2. Mikä on äitisi nimi? - Tarja
3. Koska riitelit viimeksi äitisi kanssa? - joskus :D
4. Kenelle perheenjäsenelle puhuit viimeksi? - mutsille

K O T I
1. Minkä väriset ovat huoneesi verhot? - punaset ja valkoset
2. Kuinka monta julistetta - öö... en muista mut joku 5-10 välillä :D
4. Minkä väriset on olohuoneen tapetit? - ei ole
5. Minkä värinen matto teillä on keittiössä?- öö.. punanen muistaakseni

Y S T Ä V Ä T
1. Parhaat kaverit?- muutama
2. Onko sinulla paljon ystäviä muualla päin Suomea kuin kotipaikkakunnallasi? - on tietty
3. Onko sinulla ketään ulkomaalaista kaveria? - ei tavallaa
4. Käytkö kirjeenvaihtoa? - en
6. oletko koskaan lyönyt ystävääsi ? - en tosissaa :D töntäny vaan puskaa :D

U L K O N Ä K Ö
1. Minkä väriset silmät haluisit että sinulla olisi? - siniset.. ne kyl muuttuu iän myötä sinisiks
2. Haluaisitko mieluummin olla 165 cm vai 175 cm pitkä? - 175 :D oon 166

V A A T T E E T
1. Omistatko henkselit? - faijal on :DD
2. Entä poolopaidan? - näh :D
3. Onko vaatekaappisi sekaisin? - on
4. Pidätkö varvassukista? - en
5. Löytyykö sinulta pinkkejä vaatteita? - yks joo :DD jota en käytä

K E N G Ä T
1. Omistatko AllStarsin kengät? - en
2. Millaiset talvikengät sinulla oli viime talvena? - maiharit
3. Kuinka monet kengät omistat ? - öö.. käytettävät neljät :D

N Y T
1. Onko isäsi nyt kotona? - ei tietääkseni pitäis olla :D
2. Onko sinulla panta nyt päässäsi? - ei
3. Kuunteletko nyt musiikkia? - joo :D Blood hound gang - The Bad Touch
4. Paistaako ulkona nyt aurinko? - ei
5. Onko sinulla hiukset auki nyt? - on

S I T Ä J A T Ä T Ä
1. Oletko väsynyt? - en enää
2. Koska leikkasit viimeksi kyntesi? - joku päivä
3. Saatko jalan niskan taakse? - yhen joo
4. Pureskeletko kynsiäsi? - joskus

T U L E V A I S U U S
1. Mitä teet huomenna koulun jälkeen? - mikä????
2. Tuleeko sinusta lattiamuurari? - ei tuu :D
3. Vaiko leipuri? - EI todellakaa
4. Oletko ikinä haaveillut lentäjän urasta? - nyt ku mainitsit nii vois olla kivaa ku niil on vähintää 12000 euroo kuukausi palkka :D

T Ä N Ä Ä N
1. Oletko jutellut tänään tytölle/pojalle johon olet ihastunut - joo ;D kysyin et vienkö pullot kauppaa nii se sano et eiku viet ne filmtounii :DD
2. Oletko tajunnut tänään jotain uutta? - en vielä :D
3. Oletko kaivannut tänään jotakin? - jep ;D tossa se vaan nukkuu

V I I M E I S I N H E N K I L Ö
5. Joka makasi sängyssäsi? - tommi tai tino en muista :D
6. Joka sai sinut itkemään? - tommi....
7. Jonka kanssa menit viimeksi leffaan? - tommi
8. Jonka kanssa menit shoppailemaan? - laura tai nita en muista :DDD
9. Kenen kanssa olit metsässä? - metässä :DD öö.. tinon kaa oltii juttelemas viimeks :DD
10. Joka sai sinut nauramaan? - musiikki :DD ja etenki niko :DD
11. Joka sanoi sinulle rakastan sinua? - ei ainakaa tommi :D
12. Joka laittoi sinulle viestiä keskellä yötä? - ei kukaa oo pitkää aikaa :D

Y L E I S T Ä
13. Lempipaikka? - hmm .. jaa'a sanoppa se
14. Tatuointeja? - ei viel
15. Mitä pelkäät eniten tällä hetkellä? - sitä et erotaan tommin kaa
16. Missä haluat mennä naimisiin? - ihan sama :D helsingissä :D
17. Pitääkö kukaan sinusta? - ehkäpä :D
18. Kohteletko kavereitasi kuin kukkasia ? - en aina

19. Onko sinusta kanneltu opettajalle? - JEP HAISTAKAA VITTU!!!
20. Laulu joka soi päässäsi tällä hetkellä? - Klamydia - juntti hintti runkkari :DD
21. Pidätkö himistä? - menee jos on angsti päällä xD samoin apulanta :DD
22. Oletko ikinä pitänyt henkilöstä joka on kohdellut sinua huonosti? - Aijai :D kaks vuotta !!!
23. Mikä laulu muistuttaa sinua ihastuksestasi? - Disturbedin kaikki
24. Mitä sinulla on päälläsi tällä hetkellä? - alus vaatteet, paita sukka housut :DD
25. Onko kukaan ''vittuillut'' sinulle? - ai onko?!?!?! XP
26. Paljonko sinulla on rahaa tällä hetkellä? - reilu 20 e
28. Kuka sai sinut rekisteröitymään galleriaan? - krista
29. Millä sivulla surffailet eniten? - täällä kai
30. Onko sinulla kasveja huoneessasi? - noup

Malla- Nyt mä kuulin niin järkyttävän jutun!
Tommi ja minä - No?
Malla- Somalit laulaa tuol: Oi maamme suoooomii.....! xD

Suoraan apachefoorumilta xD

ei nyt meille naisille kovin hyvää mainosta mutta pistetään poikien iloks

1. Olut on aina märkää, pimppa voi vaatia hieman työtä. Piste OLUELLE.
2. Lämmin olut maistuu hirveälle. Piste PIMPALLE
3. Todella kylmä olut on mahtavaa. Piste OLUELLE
4. Jos oluestasi löytyy karva, on laatta lähellä. Piste PIMPALLE
5. Jos tulet kotiin haisten oluelle voi vaimosi suuttua, saada kohtauksen tai jopa potkia Sinut kartanolle jne.
Jos tulet kotiin haisten pimpalle voi vaimosi suuttua, saada kohtauksen, Potkia sinut kartanolle tai jättää sinut.
Riippuen nyt maailmankatsomuksestasi ja eri näkökulmista, Päätetään tämä kohta TASAN.
6. Kymmenen olutta illalla ja et pysty ajamaan kotiin. Kymmenen pimppaa illalla ja et edes halua kotiin. Piste PIMPALLE
7. Jos nautit paljon olutta julkisella paikalla, maineesi voi kärsiä.
Jos nautit pimppaa julkisella paikalla, sinusta tulee legenda. Piste PIMPALLE.
8. Jos poliisi pysäyttää sinut ja haiset oluelle, sinut voidaan pidättää.
Jos poliisi pysäyttää sinut ja haiset pimpalle Saattaa poliisi tarjota sinulle oluen. Piste PIMPALLE.
9. Yleensä et löydä vanhentunutta olutta. Piste OLUELLE.
10. Liikaa olutta ja luulet näkeväsi ufoja. Liikaa pimppaa ja luulet näkeväsi jumalan. Piste PIMPALLE.
11. Etiketin repiminen on tylsää. Pikkuhousujen repiminen on hauskaa. Piste PIMPALLE.
12. Oluesta pitää maksaa veroa. Piste PIMPALLE.
13. Jos otat toisenkin oluen, ensimmäinen ei ole siitä moksiskaan Piste OLUELLE.
14. Olet aina se ensimmäinen, joka oluen avaa. Piste OLUELLE.
15. Jos ravistat olutta, se kuohuu hetken mutta asettuu lopulta. Piste OLUELLE.
16. Oluessa on aina vaihtoehtoja: Lager, porter, pilsner, ale jne.
Tosin on niitä pimpassakin: vaalea, brunette, tumma, aasialainen, eskimo jne. Päätetään tämäkin kohta TASAN.
17. Tiedät aina, paljon olut maksaa. Piste OLUELLE.
18. Oluella ei ole äitiä. Piste OLUELLE.
19. Olutta ei tarvitse halailla puolta tuntia nauttimisen jälkeen. Piste OLUELLE.

LOPULLISET PISTEET: OLUT: 9, PIMPPA: 8

ikävä kyllä tytöt.. Sorry

Wew Here we go again, get up
A little somethin' for your earhole, get up
baring a part of my soul again, get up
Disturbed in the house, were droppin' plates

You said it couldn't be done
Told me that it's the kind of battle
That just couldn't be won, you know
You're too sick, too hard, too fucked in the head
You'll never make it, no, not in this lifetime
Well guess again my friend
Don't act suprised
We got the bass drum kick
That will blow out your eyes
Cause when you hear this shit
You'll get to steppin'
Gonna fight the war
And use my music as a weapon

You know I'm talkin' bout Recognition
You know I'm talkin' bout Vindication

Another goddamn slap in the face
Don't wanna give us a place
Are you afraid?

Well fear this,
Cause I'm breakin' through the walls of your nightmare
Wake up time to die
The way I'm livin' there is no compromising it
Better get ready for
Another suprise and it may leave a mark
Beacause I'm coming fast
Plantin' thoughts in your mind
And droppin' plates on your ass

Well here I come
I'm droppin' plates on your ass

Well here I come
I'm droppin' plates on your ass bitch
You never mind and you don't need this
Well here I come
I'm droppin plates on your ass bitch
You never mind and you don't need

Well on your mark, here we go again
Well never mind cause you're not number one
You're too hard and from the other side
I think it's time to bring it home again
Right to me



Kaunista :D

Penis pyytää palkankorotusta:

Minä, penis, anon täten palkankorotusta seuraavista syistä:
- Teen ruumiillista työtä.
- Työskentelen syvyyksissä.
- Menen pää edellä joka paikkaan.
- Minulla ei ole lomaa viikonloppuisin eikä julkisina juhlapyhinä.
- Työskentelen kosteassa ympäristössä.
- Minulle ei makseta ylityökorvauksia.
- Työpaikallani on huono ilmastointi.
- Työskentelen korkeissa lämpötiloissa.
- Työni altistaa minut tartuntataudeille.

Suomalainen syö aamiaista kahvilan aamiaispöydässä. Hänen vieressään istuu ruotsalainen joka mässyttää purukumia.
Röyhkeästi ruotsalainen aloittaa:

" Syöttekö te suomalaiset koko leivän?"
Vastahakoisesti suomalainen vastaa:"Kyllä, tottakai!".
Ruotsalainen leikkii purukuminsa kanssa ja sanoo: "Sitä me emme tee, ruotsissa me syömme vain keskiosan leivästä.
Leivän reunat kerätään astiaan, työstetään, leivotaan niistä croissanteja ja myydään ne suomeen.

" Ruotsalainen jatkaa kysymistään: " Syöttekö te marmeladia leivän kanssa?"
Suomalainen vastaa, nyt jo hieman ärtyneenä, "kyllä, tottakai".
Äänekkäästi purkkaa pureskellen, ruotsalainen sanoo, " ei meillä, ruotsissa me syömme ainoastaan tuoreita hedelmiä aamiaiseksi, kuoret kerätään astiaan, työstetään, ja myydään marmeladiksi suomeen.

Nyt on vihdoin suomalaisen vuoro kysyä:" sanoppa minulle yksi asia, harrastatteko te ruotsalaiset sexiä?"
Ruotsalainen hymähtää ja vastaa:"tottakai me harrastamme sexiä!".
Suomalainen nojautuu pöydän yli ja kysyy, "mitä te teette kondomeille käytön jälkeen?"
"me heitämme tietysti roskiin!" vastaa ruotsalainen.
Nyt suomalaisen kasvoille leviää hymy...
Sitten hän sanoo: " ei meillä, Suomessa ne kerätään astiaan, työstetään, ja myydään ruotsiin purukumiksi".

Kuulet aina "säännöistä" naisten kannalta. Tässä ovat nyt säännöt miesten kannalta. Nämä ovat meidän sääntömme! Huomaa että ne on kaikki numeroitu 1:ksi TARKOITUKSELLA!

1. Opettele toimimaan vessan istuinrenkaan kanssa. Olet jo iso tyttö. Jos se on jo ylhäällä, laske se alas. Me tarvitsemme sitä ylhäällä, sinä alhaalla et kuule meidän valittavan että olet jättänyt sen alas.

1. Lauantai = Urheilua. Se on kuin täysikuu tai vuorovesi, anna sen olla.

1. Shoppailu EI ole urheilua. Ja ei, me emme tule ikinä ajattelemaan niin.

1. Itkeminen on kiristämistä.

1. Pyydä mitä haluat. Selvennetäämpä tätä:
- Hienovaraiset vihjeet eivät toimi!
- Voimakkaat vihjeet eivät toimi!
- Ilmiselvät vihjeet eivät toimi!
- Sano se suoraan!

1. Kyllä ja Ei ovat täysin hyväksyttäviä vastauksia lähes kaikkiin kysymyksiin.

1. Tule luoksemme ongelman kanssa, jos haluat apua sen ratkaisemisessa. Sitä me teemme. Sympatiaa varten ovat tyttökaverit.

1. 17 kuukauden päänsärky on ongelma. Mene lääkäriin!

1. Mikä tahansa mitä sanoimme puoli vuotta sitten on kelpaamaton argumentti. Itseasiassa kaikki kommenttimme mitätöityvät viikossa.

1. Jos et pukeudu kuin Charlien Enkeli, älä odota meidän reagoivan saippuaoopperoiden kavereiden tapaan.

1. Jos olet mielestäsi lihava, niin todennäköisesti olet. Älä kysy meiltä.

1. Jos jokin mitä sanoimme voi tulkita kahdella tavalla ja toinen niistä saa sinut surulliseksi tai vihaiseksi, me tarkoitimme sitä toista.

1. Voit pyytää meitä tekemään jotain tai kertoa miten haluat sen tehtävän. Et molempia. Jos kerran jo parhaiten tiedät miten tehdä se, tee se itse.

1. Milloin suinkin mahdollista, sano sanottavasi mainosten aikana.

1. Kristoffer Kolumbus ei tarvinnut ohjeita, emmekä mekään tarvitse.

1. KAIKKI miehet näkevät vain 16 väriä, kuten Windowsin oletusasetukset. Persikka esimerkiksi on hedelmä, ei väri. Kurpitsa on myös hedelmä. Eikä meillä ole aavistustakaan mikä malvanvärinen on.

1. Jos se kutiaa, sitä rapsutetaan. Me teemme sitä.

1. Jos kysymme mikä on vialla ja vastaat "ei mikään", me käyttäydymme kuin mikään ei olisi vialla. Me tiedämme sinun valehtelevan, mutta se vain ei ole kaiken sen hässäkän arvoista.

1. Jos kysyt kysymyksen johon et halua vastausta, odota vastausta, jota et halua kuulla.

1. Älä kysy mitä ajattelemme, ellet ole valmis keskustelemaan aiheista, kuten jalkapallo, juominen tai autot ja moottoripyörät.

1. Sinulla on riittävästi vaatteita.

1. Sinulla on liikaa kenkiö.

1. Olen hyvämuotoinen. Pyöreä on muoto.

Kiitos että luit tämän. Kyllä, tiedän, joudun nukkumaan sohvalla tänäkin yönä, mutta tiesitkö, että miehet eivät todella piittaa siitä. Se on kuin retkeilyä.