IRC-Galleria

BMW
Bemarilla ajavat jupintapaiset. Useimmilla on kurja homma ja kurja liksa, mutta työnantajan omistamalla autolla ajetaan kuin seitsemän miestä. Lopulta he sortuvat ruinaamaan toimeentulotukea, kun luottokortti on otettu ulosottomiehen haltuun.

CITROEN
Sitikalla ajavat ovat nautiskelijoita, ylensyöjiä ja -juojia, vähän tahdottomia mutta muuten harmittomia veikkoja. Puolet heistä on hienostelevia piilohomoja, toinen puoli muuten pervoja.

FORD
Voortimiehet ovat merkkiuskollisia. Kun isoisänisällä oli Voorti, niin se on ikäänkuin pyhä velvoite. Sanotaan - virheellisesti kuten myöhemmin tulette huomaamaan - että vain Voorti-miehet pääsevät automaattisesti taivaaseen, kun on niin paljon ja kärsitty maan päällä.

FIAT
Tässäpä vasta surkeata joukkoa. Persaukisia, joiden rahat eivät riitä Mersuun eikä Bemariin. Veholla kuitenkin norkoillaan ja yritetää sulautua parempiosaisetn joukkoon. Surkeata, tosi surkeata.

LADA
Kaikki Ladailijat eivät ole kommunisteja. Muuten vaan yksinkertaisia ja arvatenkin kaikkein rikkaimpia. Ei kai köyhällä ole varaa ostaa autoa, jonka arvo on puolessa, kun sen saa liikkeen ovesta ulos. Ladan omistajat pukeutuvat huonosti, juovat raakaa viinaa - kenties piereskelevätkin.

MERCEDES-BENZ
Mersun omistajalta on yleensä mennyt paras ikä bisneksessä tai muussa vilpissä. Menetettyä nuoruutta hyvitetään ajamalla komeasti ja elämällä leveästi. Oma lukunsa ovat käytettyjen taksimersujen ostajat, jotka maksavat ylihintaa siitä, että saavat ajaa autolla jonka takapenkille on oksennettu.

NISSAN
Datsun vaihtoi nimeäänkin, mutta mihinkäs siitä pääsee. Yksinkertaisia, vähään tyytyväisiä, merkkiuskollisia läskisoosin syöjiä koko porukka. Pelkäävät erottua massasta. Elämässä ainoa tavoite pysyä naapurin kanssa tasoissa. Käyttävät talvella pipoa ja kesällä mainoslippistä. Housuissa polvipussit. Jotkut nuoremmista saattavat kyllä ottaa permanentin, mutta mitä se auttaa, kun permanentin alta ei löydy mitään. Tusinasurkimuksia, plääh!

TOYOTA
Samaa surkeaa kastia Nissan.miesten kanssa. Jääräpäisempiä. Jos kerrot näille vitsin, ne kysyvät: TÄH!! Näistä on tullut sanonta: "Mahtuu 13 tusinaan".

VOLKSWAGEN
Tämä on oikein nuukien ja pihien automerkki. Volkkarimies juoksee viitosts halvemman kahvipaketin perässä maan ääriin. Ajaa keskiviivaa pitkin viittäkymppiä. Nämä ottavat rahaa kolehtihaavista.

VOLVO
Volvomies ajaa ylitsesi, jos et väistä. Näissä on vähän "rautaa rajalle"-meininkiä. Volvolla pääsee taivaaseen - samalle osastolle minne tiejyrälläkin.

Jänis näki oravan metsässä ja kysyi:
-Tiedätkö mitä on logiikka?
-En tiedä.
-No onko sinulla tulitikkuja?
-Joo, on.
-Siitä voi päätellä, että tupakoit?
-Joo, tupakoin.
-Sitten juot varmasti viinaakin?
-Joo, juon viinaa.
-Ja käyt naisissa?
-Jep.
-No niin, tuollaista on logiikka.
Orava lähti iloisena pois uuden tietonsa kanssa. Vastaan tuli karhu.
-Hei karhu, onko sinulla tulitikkuja? kysyi orava.
-Ei ole.
-Hyi! Homo! huusi orava.

Naisautoilija:
-Tilkkanen bensiiniä, vähän öljyä ja hiukkasen vettä.
Huoltomies:
-Henkäistäänkö vähän renkaisiinkin?


PÄTKÄT:

Mikä on 101 dalmatialaisen pahin vihollinen?
-Pilkunnussija.

Mitä seuraa Nokian ja tampaxin fuusiosta?
-Langaton tamppooni.

Miksei spitaalinen päässut inssistä läpi?
-Hänellä jäi jalka kaasulle.

Mistä giljotiini käynnistetään?
-Pääkatkaisijasta.

Mitä yhteistä on hiilellä ja lotalla?
-Molemmat on jylsijöitä.

Leijona oli pahalla tuulella. Se kulki viidakossa ja kun se tapasi apinan, se kysyi:
-Kuka on viidakon kuningas?
-Si-si-nä tietysti, vastasi apina vapisten.
Sitten leijona tapasi seebran ja kysyi karjaisten:
-Kuka on viidakon kuningas?
-Sinä tietysti, sanoi seebra peloissaan.
Seuraavaksi leijona tapasi norsun ja kysyi:
-Kuka on viidakon kuningas?
Norsu ei puhunut mitään, tarttui vain kärsällään leijonaa hännästä ja viskasi sen pusikkoon.
Sieltä leijona huusi:
-EI SITÄ HETI TARVITSE RYHTYÄ RIEHUMAAN, VAIKKA EI TIEDÄKÄÄN OIKEAA VASTAUSTA!!



Koira, hevonen ja lehmä kiistelivät siitä kuka on tehokkain sodassa:
-Minä vahdin kiväärejä, sanoi koira
-Minä vedän raskaita tykkejä, totesi hevonen
-Minä ammun, lehmä sanoi koppavana.


Vaimo miehelle:
-Muistatko sen viime syksyisen metsästysretkesi?
-Kyllä. Miten niin, mies vastasi
-Eräs niistä hirvistä soitti ja ilmoitti, että sinulle on syntynyt vasa.

MUTTA MISTÄ KAIKKI ALKOI?
(tässä muutama)

-Räätäli alkoi napista
-Merimies alkoi hytistä
-Kännykkämies alkoi jupista
-Mielisairas alkoi pöpistä
-Saapas alkoi kumista
-Tiskaaja alkoi mukista
-Vuohi alkoi kilistä
-Automekaanikko alkoi rämistä

Nämä kirjoitukset on poimittu vessojen seiniltä ja ovat siis aitoa, hädänalaista tuotantoa!!

-Hölkkää, niin kuolet hyväkuntoisena.
-Tupakointi lyhentää savukkeesi.
-Jos olet epävarma, mumise.
-Mikään ongelma ei ole niin suuri ja monimutkainen ettei sitä voi juosta karkuun.
-Miksi sanotaan että tytöt on tehty sokerista ja kukkasista, kun he kerran tuoksuvat sillille?



"Hauskoja" sanaleikkejä

Vaikuta! Kaiva korvaasi.
Vampyyri meni ravintolaan ja tilasi litran kokista.
Minulla oli jo lapsena epilepsia. Niinpä nytkin.
Kustavilainen tilaa olutta rahtina.-Milloin olut on kustavissa?
Kurki tiiraa, sanoi lintubongari


Tunnettuja viimeisiä sanoja:

"Ei se pure"
"Mitähän tapahtuu, jos tuosta painaa?"
"Ja perkele täällä kunnioitetaan suomalaista.."
"Tänään ei mikään voi mennä vikaan"
"No en kai minä nyt ladatulla aseella leikkisi?"
Kartanlukija:"Tiukka vasen, eiku..."
Onpas täällä kätevät ryhmäsuihkut, mutta mitä ihmeen kaasua tuolta katosta tulee