IRC-Galleria

Tämäkin kopsattu juttu, kiitos siitä Epulle :) Oli niin järjetön ja hauska että oli pakko laittaa tänne :D

http://forum.hevostalli.net/read.php?f=9&i=5340428&t=5340428

Lainaus:
Lähettäjä: Voi hyvä ihme
Päivämäärä: 2.4.08 19:46:46

Nyt en tiedä pitäisikö itkeä vai nauraa.

Tuohon vähän matkan päähän naapuritaloon muutti vuodenvaihteessa
uudet asukkaat. Sen kummemmin ei ole tullut heidän kanssaan seurusteltua,
kun tässä on metsääkin välissä. Muutamia kertoja tiellä törmäillessä on
tervehditty.

Tänään oli sitten postilaatikkoon ilmestynyt viestilappunen jossa
lukee näin:
Hyvä naapuri, voisitko lakata pitämästä hevosiasi siinä tien
vieressä olevassa aitauksessa, kun lapset kulkevat siitä ohi kouluun. Hyvin
usein toinen hevosista esittelee "elintään" kaikkien nähden. Ei ole lapsista
mukava nähdä tuommoista koulumatkalla, ties miten vahingollisesti vaikuttaa
pinimpien mieleen. Terveisin naapurisi xxxxxxxxxxxxx.

Täytyy sanoa että nyt olen ihan mykistynyt! En tiedä pitäisikö
tuohon viestiin vastata jotain ja mahdollisesti mitä? Lähettäisinkö takaisin
lappusen, vai soittaisinko, vai menisinkö ihan käymään?
Vai pitäsikö tässä pitää peräti puhuttelu tuhmalle
namusetä-ruunalle, joka kieltämättä aika usein kyllä tuulettelee kikkeliään.
Ainakin luulisin että siitä elimestä tässä on kyse. Tuskinpa poitsu siellä
pernaansakaan on vilautellut Very Happy

Lähettäjä: Voi hyvä ihme
Päivämäärä: 2.4.08 21:33:23

Onpas tänne tullut paljon vastauksia. Ilmeisesti asia "järkyttää"
muitakin.

Kyllä me ollaan miehen kanssa nyt illan mittaan naureskeltu tätä
asiaa. Taidan mennä huomenna ihan käymään tuolla naapurissa, kunhan nyt yön
yli mietin mitä sanoisin.

Mahtaa tosiaan uudet naapurit kesällä järkyttyä kun perimmäisen
talon isäntä laskee lehmänsä laitumelle. Siinä sitä on sitten tissejä
nähtävänä koko pellon täydeltä.


Lähettäjä: Voi hyvä ihme
Päivämäärä: 3.4.08 14:59:39

No niin, täällä ollaan Smile

Yritin tosiaan tuossa hetki sitten mennä naapuriin. Olin oikein
psyykannut itseni keskustelemaan asiasta ihan vakavissani, jos tosiaan
osoittautuisi ettei kysymys ole mistään pilasta. Edes jonkinlainen
naapurisopu olisi kuitenkin mukava säilyttää.

Tuossa sitten tietä pitkin naapuria kohti kävelessäni aloin ajatella
että: "tässä sitä aikuinen ja täysjärkinen(?) ihminen on matkalla naapuriin
keskustelemaan hevosensa munasta." Alkoi taas naurattaa niin pahuksesti että
oli pakko kääntyä takaisin kotiin kun meinasi tulla kuset housuun. Kävin
sitten vaan tarhassa heristämässä sormea riettaalle ruunalleni, joka lupasi
pyhästi olla parantamatta tapojaan. Alkaa eläinparkakin jo ihmetellä, kun
mamma ratkeaa nauruu joka kerta sen nähdessään.

Taidan omalta osaltani jättää asian tähän ja kuulostella mitä tästä
mahdollisesti seuraa.
Täällä on kyllä ollut niin hulvattomia ideoita, että tekisi mieli
ihan pilanpäiten väsätä ruunan rupsukalle jonkinlainen kalukukkaro tai
siveyssukka Very Happy

Lähettäjä: Voi hyvä ihme
Päivämäärä: 4.4.08 21:04:08

No niin, eipä tämä juttu tähän loppunut, vaan ruunan kikkelin
seikkailut jatkuvat edelleen.

Kävin tuossa kuuden maissa koiran kanssa pikaisella iltalenkillä ja
kun palailin takaisin päin, törmäsin tiellä naapurin emäntään joka oli
tulossa meiltä päin kamera kädessään.

Ei edes tervehtinyt, vaan ensimmäiseksi kysyä töksäytti, olinko
saanut hänen laittamansa viestin? Myönsin saaneeni.
Seuraavaksi tokaisi että: "et sitten tainnut ottaa asiaa vakavasti
kun et ole tehnyt asialle vieläkään mitään?" Vastasin siihen että: "juu, en
todellakaan ottanut vakavasti" ja hymyilin leveästi.
Naapurin emäntä alkoi selvästi hermostua ja rupesi paasaamaan että,
ei tämä ole mikään naurun asia. Lapset ovat kuulemma esittäneet kiusallisia
kysymyksiä ja hän oli joutunut selittämään niille että kyseessä on umpisuoli
Surprised!!!
Ja ymmärtäisin kyllä miten vakavasta asiasta on kyse jos minulla
itselläni olisi lapsia...
Ja sitä varten he olivat juuri muuttaneet maalle, että lapset
saisivat kasvaa turvallisessa ympäristössä... Ja...ja...mitähän vielä, en
edes muista kaikkea kun tekstiä tuli kuin pyssyn suusta.

Lopuksi rouva vielä sanoi että hän aikoo ilmoittaa asiasta
poliisille, jos en siirrä hevosia muualle ja että hänellä on kuviakin
todisteena. Heristi vielä uhkaavasti sitä kameraansa ennen kuin alkoi
kiukkuisin askelin kipittää tiehensä.

Aika harvoin jään sanattomaksi, mutta nyt en kyllä osannut muuta
kuin haavi ammollaan tuijottaa poistuvan rouvashenkilön perään. Tuo oli
jotenkin niin kertakaikkisen absurdi tilanne, kun asia sinänsä on ihan
naurettava, mutta toinen ilmiselvästi tosissaan siitä vaahtoaa. Koirakin oli
ihmetellen pää kallellaan seurannut rouvan paasausta ihan sen näköisenä kuin
ei olisi koskaan nähnyt mitään noin outoa. Eikä kyllä varmasti olekaan. Very Happy

Mahtaa siinä poliiseillakin olla naurussa pitelemistä jos rouva ihan
todella toteuttaa uhkauksensa.

Tässä sitä nyt sitten mielenkiinnolla odottelen milloin pihaan
kurvaa mustamaija ja vie riettaan roikottelijan mennessään. Vai
tyytyvätköhän poliisit vaan lätkäisemään ruunaan sakkolapun. Very Happy



Lähettäjä: Voi hyvä ihme
Päivämäärä: 7.4.08 13:04:12

Aina vaan hullummaksi menee! :O
Nyt on sitten poliisitkin käyneet. Hetki sitten läksivät pihasta ja
heti täytyy tietysti päästä jakamaan tämä kaikkien kanssa Smile.

Tosiaankin pihaan kurvasi mustamaija ja 2 poliisia. Vähän
huvittuneena ehdin ajatella että kohta viedään ruunaparkaa käsiraudoissa
kuulusteltavaksi. Mutta poliisit alkoivatkin kysellä onko talon isäntä
kotosalla. Siinä vaiheessa kyllä jo pelästyin, koska mies oli lähtenyt jo
aikaisin aamulla työmatkalle ja ensimmäiseksi tuli tietysti mieleen että
jotain on sattunut.

Kun siinä hetki puheltiin, niin kävi kuitenkin ilmi että naapurin
rouva oli tosiaankin toteuttanut uhkauksensa ja soittanut poliisille.
Ilmoituksen vastaanottaja ei kuitenkaan ilmeisesti millään kyennyt
ymmärtämään että kyseinen irstailija on eläin, vaan poliisit tulivat meille
siinä käsityksessä että mieheni on se joka siellä tien laidassa esittelee
lapsille kalustoaan!!!

Onneksi olin säilyttänyt naapurilta saamani kirjelappusen ja näytin
sitä poliiseille. Toinen ratkesi suoraan nauramaan, toinen sentään yritti
parhaansa mukaan pysyä vakavana.

Läksivät sitten naapuriin selvittämään asiaa. Jonkin ajan päästä
palasivat takaisin ja pahoittelivat väärinkäsitystä. Kihisin tietysti
uteliaisuudesta ja yritin kysellä mitä naapurissa oli tapahtunut. Eivät
kuitenkaan suostuneet kommentoimaan muuta kuin että asia on kunnossa.
Toivottelivat vielä hyvää jatkoa ja läksivät.

(Kiitos sille keltä tän kopsasin) :D

Hyvät asiat on usein yksinkertaisia,,,,,,,,,,,


Jos kaksi vuotta sitten olisi ostanut Ericsonin osakkeita 20 000 eurolla,
olisi osakkeiden arvo nyt 920 euroa. Jos taas olisi sijoittanut saman summan
Song Networksin osakkeisiin, niiden arvo olisi nyt 158 euroa.

Entäpä jos
samalla rahalla olisi ostanut kaljaa ja pitänyt kunnolla hauskaa, niin
pullonpalautuksesta saisi rahaa lähes 1540 euroa!

So, take a minute to think about that! Kumpi on stressaavampaa, seurata
kylmä hiki otsalla osakkeiden arvonlaskua vai litkiä bisseä kaikessa
rauhassa?

Älä mieti liian kauan vaan toimi!

- Minkä takia Iranissa ei järjestetä samana päivänä ajo-opetusta ja seksuaalineuvontaa?
- Etteivät kamelit uuvu liikaa.

- Miksi muumit ovat niin lihavia?
- Tove Jansson unohti piirtää niille persreiät.

Vanha ruotsalainen sai haasteen oikeuteen lehmään sekaantumisen takia.
- Mitenkäs nyt sitä tuossa iässä? Ja vielä lehmään?
- Kun lampaat tahtovat olla jo liian vikkeliä.

Tamperelainen, turkulainen ja somali olivat synnyttämässä samaan aikaan samassa sairaalassa. Kävi niin että hoitajat sekoittivat lapset, ja isät alkoivat pohtimaan, että kuka lapsi on kenenkin. Niinpä sovittiin, että jokainen saa valita yhden vauvan vapaasti omakseen, ja tamperelainen arvottiin ensimmäiseksi. "Minä otan tuon mustan lapsen", hän päätti. "Miksi?! Ethän sinä varmasti ole voinut saada mustaa lasta?!" somali ja turkulainen ihmettelivät. "Onpahan ainakin varmaa", tamperelainen vastasi, "ettei se ole turkulainen."

- Miten määritellään laihialainen pervo?
- Pitää enemmän naisista kuin rahasta.

- Mitä laihialainen namusetä sanoi pikkutytölle?
- Osta tyttö karkkeja!

- Miksi miehet pitävät masturboimisesta?
- Se on seksiä heille rakkaan ihmisen kanssa.

Eräällä naisella oli kolme rintaa ja hän häpesi sitä kovasti. Lopulta hän päätti astua ulos kaapista ja tunnustaa poikkeavuutensa jollekulle vastaantulijalle kadulla. Kerran hän näki liikennevaloissa seisomassa kaljun naisen, ja päätteli tämän naisen olevan niin suvaitsevainen että voisi erilaisuutensa hänelle paljastaa. Kuitenkin hän ujosteli viime hetkellä ja sai sanotuksi: "Hei, meillä on muuten yhteensä viisi rintaa." Kalju nainen oli hetken hiljaa ja mumisi sitten vastauksen: "Ai onks sulla neljä vai?"

Mies ja vaimo olivat eläintarhassa vierailulla ja tulivat gorillan häkin eteen. "Vilauta tissiä gorillalle", sanoi mies vaimolleen. "Enkä vilauta", vaimo vastasi. "Vilauta vaan", pyysi mies, "Uskoisin että gorilla olisi ihmeissään".
Nainen vilautti tissiä kun ei lähistöllä muita ihmisiä ollut. Kun gorilla näki paljaan nännin, alkoi se mylviä vallattomasti. "Nosta vähän hametta ja vilauta sille tussua", mies pyysi. "No enkä", sanoi nainen. "Ei täällä ketään ole, vilauta vaan", jatkoi mies.
No sama se, ajatteli nainen ja nosti hametta. Kun karvatupsu vilahti, vauhkoontui gorilla aivan silmittömasti. Gorilla huusi ja mylvi, repi puita maasta irti, juoksi ympäriinsä suunnattoman kiihkon vallassa.
Samassa mies avasi häkin oven, työnsi vaimonsa sinne sisään ja huusi: "Selitä nyt sille, että sulla on pää kipeä!"

Mikä on pahin rangaistus nunnaluostarissa?
- Porkkana tarjotaan raasteena.

Lääkäri soitti potilaalle: Määräsin vahingossa masennuslääkettä ripuliinne.
-Joo ihmettelinkin, kun oon istunut 2 tuntia paskat housussa, eikä vi**ta yhtään.

Cmabrigden yilopitson tuktimusken muakan, ei ole väilä msisä jäjretsyksessä sanan kijraimet ovat, ainoa täkreä aisa on, että esnimmäinen ja viimienen kijrain ovat oikelila piakiolla. Loput voivat olla missä jäjretsyskessä tahasna ja imhinen voi sitli lukea tesktin ongemlitta, koksa aiovt eiävt lue jokaitsa kijraitna eriskeen, vain sanan kokoniasuuetna.

- Mikä on miehelle pahin kokemus sukupuolenvaihdoksessa?
- Se kun palkka putoaa puoleen.

Nunna hoipertelee luostariin, kaapu sekaisin.
- Kuusi jengiläistä raiskasi minut! hän huutaa.
- Syö äkkiä tämä sitruuna! abbedissa käskee.
- Estääkö se raskauden? nunna kysyy.
- Ei, vaan se pyyhkii hymyn naamaltasi.

Suomalainen keski-ikäinen pariskunta vietti iltaa telkkaria katsellen. Vaimo vastasi isännän äänekkääseen pieraisuun: "Lupasit kohdella minua kuin prinsessaa, jos me menemme naimisiin, mutta tommosta saa sitten kuunnella." Isäntä tästä suivaantuneena sanoi että odotappas, meni baarikaapille ja joi pari pulloa viiniä. Nousuhumalassa sitten huuteli eukolle: "Tuus sitte, lähdetään autoajelulle."

Baarissa mies ottaa monta väkevää peräkkäin ja lopulta oksentaa päällensä. Hän murtuu ja vaikertaa baarimikolle, että hän mokasi nyt viimeisen kerran, nyt hänen vaimonsa jättää hänet. "Älä huoli", baarimikko vastaa, "Ota pari satasen seteliä ja laita ne etutaskuusi. Sano vaimollesi, että joku vieressäsi istuva tyyppi oksensi päällesi ja antoi rahat pesulalaskuun." "Loistavaa!", mies vastaa, "Niin minä teenkin!"
Kotona: "Nyt riittää. Minä häivyn!" vaimo huutaa. "Älä! Sinä et ymmärrä! Joku tyyppi oksensi mun päälle baaritiskillä. Se jopa antoi mulle kolme sataa pikkutakin puhdistamiseen pesulassa!" mies yrittää. "No, enpä tiedä, katsotaanpas... Mutta tämähän on viisisatanen!" vaimo epäröi. "Ai niin, se sama sika paskansi mun housuihini."

- Miksi naisten on niin hankala löytää poikaystävää, joka olisi herkkä, hellä ja hyvännäköinen?
- Koska useimmilla heistä on jo oma poikaystävä.

Nainen kävi lääkärintarkastuksessa ja lääkäri ylisti hänen nuorekasta vartaloaan ja hyvää terveyttään. Kotona hän kertoi ilouutiset miehelleen, joka kuittasi kysymällä: "Mitä lääkäri sanoi läskiperseestäsi?" "Hmm, hän ei muistaakseni maininnut sinua", vaimo vastasi.

- Miksi naiskiekkoilijat käyttävät alasuojia?
- Ettei tuomarin tarvitsisi ihmetellä "missä vitussa se kiekko taas on!"


- Mitä yhteistä on lemulla ja löyhkällä?
- Molemmat ovat lokkitähtiä.

Nii?