IRC-Galleria

Joskus juhlan jälkeen tulee toinen juhlapäivä. Ei kukaan oikeastaan tiedä miksi
se tulee, mutta ollaan vain iloisia ja lomalla eikä turhaan kysellä.
Anna 9v.

Ristiin voi ripustaa joulukuusen palloja, niin että Jeesuksellakin on vähän
hienompaa ja hän saa riippua hyvässä seurassa.
Tuomas 7v.

Joosef ei ollut Jeesuksen isä. Siinä oli joku juttu aasin kanssa, mutta en
muista mikä.
Sanna 6v.

Jeesus kuoli pitkänäperjantaina. Kun hän eli, hän aina hoputti opetuslapsia,
mutta kun hän oli kuollut, ne kävivät pitkälleen. Siksi sitä sanotaan
pitkäksiperjantaiksi. He itkivät, mutta kyllä heistä oli mukavaakin lekotella
vähän aikaa.
Kauko 8v.

Jeesuksella ei ollut lompakkoa, koka hänellä ei ollut taskuja. Vaipat vaan koko
ajan. Sitten kävi todella huonosti.
Keijo 8v.

Se joka saa hyvän kasvatuksen, siitä tulee kiltti. Sellaisella, joka saa huonon
kasvatuksen on kivaa.
Timo 6v.

On kumma miten vähän saa aikaan, jos vain lakkaa yrittämästä.
Paula 8v.

Jos kaikki ovat ajoissa kotona, tulee perhepäivällinen. Muuten tulee usein vain
pussikeittoa.
Lauri 6v.

Pappi kysyy tahdotko mennä naimisiin sen kanssa, joka seisoo siinä vieressäsi,
vai haluatko mieluummin jonkun muun. Useimmiten siinä ei ole ketään toista,
niin että vastataan tahdon.
Eero 7v.

Avoliitto ja avioliitto on melkein samaa, paitsi että toinen on pakollista ja
toinen on vapaaehtoista.
Siiri 7v.

Minä en halua saada lapsia. Kinaa tulee ihan tarpeeksi nukkejen kanssa. Parempi
olisi saada käytetty eläin eläintensijoituslautakunnalta.
Maija 7v.

Tasa-arvo tarkoittaa, että isä ja äiti tuottavat lapsia yhdessä. Ennen vanhaan
vain äiti ruokki lapsen, kun isä kulki pankkiin ja takaisin.
Anne 7v.

Älä anna vauvoille sipulia, minä olen kokeillut.
Tiina 7 v.

Olen perinyt silmät isältä ja hiukset äidiltä. Toppatakin olen perinyt
naapurilta.
Saara 7v.

Perheessä voi sanoa ihan mitä ajattelee eikä tarvitse pelätä, että joku
ajattelee samalla tavalla.
Heikki 6v.

Presidentin pitää pukeutua hyvin ja pitää olla punainen tukka. Presidentin
täytyy osata kätellä, että voi aina sanoa: Kiitos, että olette valtioni.
Kaisa 8v.

Poliittinen elin on esimerkiksi pääministerin perna.
Olli 6v.

4 vuoden ikäisenä ~ Minun äiti osaa mitä vain!
8 vuoden ikäisenä ~ Minun äiti tietää paljon! Todella paljon!
12 vuoden ikäisenä ~ Minun äiti ei todellakaan tiedä kaikkea.
14 vuoden ikäisenä ~ Tietenkään äiti ei tiedä sitä, myöskään!
16 vuoden ikäisenä ~ Äiti? Hän on todella vanhanaikainen.
18 vuoden ikäisenä ~ Se vanha nainen? Hän on nyt semmoinen vanhanaikainen.
25 vuoden ikäisenä ~ No, hän saattaa tietää siitä hieman.
35 vuoden ikäisenä ~ Ennenkuin päätetään, kysytään äidin mielipide.
45 vuoden ikäisenä ~ Mietin vain, että mitä äiti siitä ajattelisi?
65 vuoden ikäisenä ~ Voisinpa kysyä äidiltä neuvoa.


Äidit ovat monipuolisia opettajia:

1. Äidit opettavat kuinka TYÖT TEHDÄÄN SIISTISTI:
"Jos te ****leet aiotte tappaa toisenne, menkää ulos! Sain just siivottua!"

2. Äidit opettavat USKONTOA:
"Sun on parasta rukoilla että tämä tahra lähtee tästä matosta!"

3. Äidit opettavat LOGIIKKAA:
"Se on niin, koska minä sanon niin!" ja "Jos putoat siitä keinusta ja katkaiset niskasi, et pääse kanssani kauppaan!"

4. Äidit opettavat SELVÄNNÄKEMISTÄ:
"Vaihda puhtaat alushousut, ei tiedä vaikka joudut onnettomuuteen!"

5. Äidit opettavat IRONIAA:
"Naurapa vielä vähän aikaa, niin annan sulle syyn itkeä!!"

6. Äidit opettavat asioita NÄLÄNHÄDÄSTÄ:
"Suu kiinni ja syö se lautanen tyhjäksi!"

7. Äidit opettavat AKROBATIAA:
"Kato nyt mitä sontaa sulla on niskassa!"

8.Äidit opettavat HILLITTYÄ KÄYTÖSTÄ:
"Istut siinä hiljaa ja liikkumatta, kunnes ruoka on valmista!"

9. Äidit opettavat LUONNONMULLISTUKSISTA:
"Ihan kuin pyörremyrsky olisi sekottanu huoneesi!"

10. Äidit opettavat TALOUSASIOISTA:
"Jos et nyt lopeta niin sut myydään mustalaisille!"

11. Äidit opettavat PITKÄJÄNTEISYYTTÄ:
"Istut siinä niin kauan kunnes kaikki herneet on syöty."

12. Äidit opettavat KÄRSIVÄLLISYYTTÄ:
"Odotahan kun päästään kotiin!"

13. Äidit opettavat GENETIIKKAA:
"Olet ihan kuin isäsi!"

14. Äidit opettavat IÄN TUOMAA VIISAUTTA:
"Kun olet minun ikäiseni, ymmärrät kyllä!"

-Marjukka! Olen viimeaikoina käynyt saamarin monilla treffeillä, joten mä kysyn suoraan:
Oletsä läheis riippuvainen, tai kiinni edellisessä suhteessa?
Oletsä nisti?
Juotsä liikaa?
Käsketteleksä toisia ihmisiä?
Nauratsä omille jutuillesi?
Haluutsä kännissä aina laulaa Aikuista naista?
Käytätsä hymiöitä?
Oletsä nähny Ameliin sata kertaa, eikä riitä?
Oletsä hullu?
Sairaanloisen mustasukkanen?
Oletsä Shania Twain- fani?
Onks sulle orvot koirat jotenki loputtoman tärkeitä?
Onks sulla kuppa, ebola?
Tai oletsä jollain muulla tavalla sekasin?

-En! Mielestäni..

-No mut loistavaa, ihanaa! Otetaas toiset!

-Pöysti, mä haluan myös olla suora. Musta sä olet oikein, noh, mielenkiintonen kaveri. Mutta mun on pakko kysyä sulta yks asia..

-En koskaan paitsi joskus suihkussa.

-Mitä??

-Ei mitään jatka!

-HALUATSÄ LAPSIA?

-Täh! Me ollaan tunnettu, mitä, kolme minuuttii!

-Äh, ei siis nyt, mutta joskus. Mä oon kolmekymmentä, mun on turha tuhlata aikaa mieheen jossei se joskus halua lapsia.

-Öö tota joo... Joo! Kysytki vielä! Siis ei nyt mutta joskus, tottakai! Ehdottomasti, skidit= mahtavaa! Siis ei nyt mutta joskus, jooo joo! Mä rakastan lapsia! Iteki olin junnuna.

Kävelin yks nätti vapaa ilta jääkaapille. Tarkotus oli katsoo jotain hyvää telkkari ohjelmaa ja syödä samalla joku hedelmä että edes välillä leikkis elävänsä terveellisesti. Nappasin pussin pohjalta sitten omenan etsien tietysti sitä ei niin rupista versiota, niinpä sitten tietysti käteen sattu just se tapaus johon olis pitäny käyttää aikaa ja viitseliäisyyttä leikata huonompi pala pois. hetken mä seisoin jääkaappi auki ja tuijotin sitä omenaa. Äiti olis ottanu just sen version, josta pitää leikata pala, kun taas pikkusiskot ja iskä vain sen, jonka ois voinu vaan huolettomasti pestä. Mä pidin sen omenan kädessä, en lähtenyt kaivamaan parempaa, vaan kävelin lavuaarille pesemään just sen. Samalla mä tajusin että hedelmä valitseminen oli kun kypsyyden ja seurustelusuhteen mittaamista ja arvioimista. Paras psykologinen testi ikinä.

Ne ihmiset jotka ottaa vain kerran huuhdeltavan hedelmän ei ole valmiita tekemään suhteen eteen mitään. Ei ole valmis parantamaan sitä tai valmis sopeutumaan siihen. Se suhde ei kestä riitoja, ei erimielisyyksiä. Sen täytyy olla kerralla täydellinen ja valmis.

Ne taas, jotka ovat valmiita kuorimaan hedelmän ja leikkaamaan siitä huonoimmat osat pois, ovat kaikista kypsimpiä. Se suhde joka jaksaa leikata hedelmän on valmis kestämään riidat, hyvät ja huonot ajat, ylä- ja alamäet, valmis työstämään sitä, parantamaan sitä ja ennen kaikkea valmis kestämään toisen huonoimmatkin puolet.