IRC-Galleria

Nyt alkaa näyttämään siltä, että minä aion pysyä sinkkuna ja kauan. Tämä viimeisin takiainen rupesi vituttamaan niin paljon, että toivoisin olevani umpilesbo. Mutta nyt tuo takiainen on poissa. Ja toivottavasti pysyy. Mun pinnaani ei ole koeteltu näin IKINÄ.
&#&%#!"?"!"!!!!

Mulla on niin helvetinmoinen stressi ja vitutus, että kuuppa leviää ihan justiinsa. Ja eräälle henkilölle tekisi mieli sanoa, että lopeta nyt saatana se röökinpoltto ja hajuvesien käyttö, se saatanan yhdistelmä saa mut voimaan pahoin, etkö tajua, että mulla lentää yrjö saatana?!

Olen ollut polttamatta tupakkia kolme viikkoa. Ihmeen helposti se käy kymmenen vuoden sauhuttelun jälkeen. Enää ei edes ahista :D

Olen Suomessa ja nautin. En ole tehnyt YHTÄÄN MITÄÄN lauantaisen saapumiseni jälkeen, paitsi loikonut, katsonut kaikki uudet jaksot Prison Breakistä ja syönyt. Yrjökään ei ole tullut neljään päivään. Uusilla Prison Break-jaksoilla tarkoitan siis niitä ihan uusia, joita ei nähdä aikoihin vielä Suomessa...Harmi kun se yks kuoli ja siltä yheltä leikattiin käsi irti:D Kerronko lisää...?

Olen ollut tupakoimatta täysin yli kaksi viikkoa, eikä ahista yhtään, paitsi nää perkeleen finnit naamassa...
Ja ihanaa, ulkona on lunta.....

Olen tuossa yllättäen lopettanut tupakanpolton 10 vuoden sauhuttelun jälkeen. Lopetin myös kahvinjuonnin, enkä juo mitään alkoholipitoista ainakaan vuoteen. Että semmosta. Niin ja ensi kesänä on turha pyytää festareille, mulla on sillon muuta tekemistä.

Oltiin eilen tuossa Belgian rajalla, ranskan puolella tosin, Lycosia-orkesterin keikalla. Keikan jälkeen dokattiin poikain kanssa, käytiin Belgiassa hakemassa kaljaa, se ei ollut mitenkään vaikeeta, ajettiin vaan toiselle puolelle kylää, joka oli Belgian puolella. Siellä oli suomalaistytön taivas. Jumalauta kalja-automaatti ja tupakka-automaatti. Pikku syvennykseen vaan ja kolikkoa sisään ja voit ostaa bisseä ja röökiä 24h vuorokaudessa. Näin Belgiassa. Sitten dokaamaan taas Ranskan puolelle Lycosian kanssa. On muuten vitun hyvä orkesteri ja suosittelen kaikille, että tutustutte. Siitä lisää myöhemmin.....
http://www.youtube.com/watch?v=z4_Wbus28lE

Eilen päätettiin Jeanin kanssa, että mennään vetämään apetta naamariin intialaiseen ravintolaan. Se reissu oli täys fiasko ja tippa meenaa tulla linssiin vieläkin, kun edes ajattelen koko tapausta.

Mentiin siis sisälle ravintolaan. Siellä on ainoastaan 6 ihmistä meidän lisäksi, joita "tarjoilija" "palvelee, hän siis vaan viittilöi meille, että peremmälle vaan...

Istutaan sitten nurkkapöytään. Kestää noin 20 minuuttia, ennenkuin edes saamme ruokalistat eteen. Valkattiin sapuskat ja juomat viidessä minuutissa ja odotamme noin 10 minuuttia taas, että "tarjoilija"saapuu paikalle ja ottaa tilauksen. Jean tilaa ranskaksi ja intialaisukkokin siinä puhuu pitkät pätkät jotain, joka kuulostaa mun korvaani ihan ranskalta, tosin sitä se ei kuulemma ollut, Jean varmisti, ukkelin poistuttua takavasemmalle. Eli kommunikaatio ei pelannut ollenkaan ja odottelimme jännittyneinä, että mitähän helkkaria sitä tuli loppupeleissä tilattuakaan.

"Tarjoilija" saapuu juomien ja jonkun perkeleen rieskan kanssa siihen pöytään. Jean oli rohkea ja maistoi epäilyttävää läpyskää, minä tyydyin vain haistelemaan sitä. Hienhaju on se mikä lähinnä tuli mieleen. Odottelemme siis 40 minuuttia, ennenkuin saamme alkuruuat eteen. Minä tilasin jonkun kebab-jutun, koska rakastan syödä kuolleita eläimiä ja Jean jonkun kalahässäkän.

Ukkeli tulee savuavan pikkukulhon kanssa pöydän luo ja alkaa lappamaan sapuskaa molempien lautasille. Nämä eri alkuruuat olivat siis sekaisin samassa kulhossa. Haju oli hirvittävä. Mulla oli vaikea pidätellä pokkaani, kun se ukko siinä levitteli safkat sekaisin lautasille pienen pienellä lusikalla ja leijonanosa oli pitkin pöytiä ja sain aimo tukun kasviksia myös syliini.

Noh, minäpäs sitten maistoin kebab-käärylettä siinä ja se maistui hirvittävälle, meenasi saatana pukli tulla, ihan kuin olisi kakkapökälettä suuhunsa tunkenut, joten jätin syömättä noin 95 prosenttia annoksestani. Tuskin maltan odottaa pääruokaa.

"Tarjoilija" saapuu paikalle keräämään pois alkuruoka-astiat ja huomaa syömättä jääneet kebabit. Hän kysyy "is there a problem with kebab??" Eikä edes kuuntele vastaustani, vaan ryntää kebablautasen kanssa keittiöön ja kovaan ääneen tilittää jotain kokille äidinkielellään, koko ravintola kuulee....Hetken kuluttua keittiöstä ryntää "kokki", "tarjoilija" ja joku kolmas ukkeli siihen huutamaan mulle jotain ranskaksi, minä en ymmärrä saatana sanaakaan ja Jean siinä koettaa selvittää, että mä en vaan pitänyt ruuan mausta, ei ole ongelmaa. Saan osakseni vihaisia mulkaisuja ja veljessarja poistuu takaisin keittiöön mutisemaan jotain intiaksi. Huomionarvoinen seikka on vielä se, että onnistuin loukkaamaan kokkia ENNENKUIN olen saanut pääruuan eteeni, se ei ole mitenkään kivaa, kun ei tiedä mitä ruualle keittiön pimeissä loukoissa tapahtuu...

Odottelemme siis ylläripääruokaa, Jean tilaa lisää olutta minulle ja itselleen vettä, josko saisi paskan maun huuhdottua suustaan. Vesi maistui ja haisi kloriitille, Jean ei ottanut kuin yhen huikan ja sitten riitti.

Pääruoka saapuu ja lisää sitä saatanan kainaloleipää. Tilasimme kanaa ja riisiä, Jeanille ihan eri riisit ku mulle, sitä hän ei koskaan saanut...Meillä ei ollut veitsiä ja haarukoita, ukkeli vei ne pois alkuruuan yhteydessä, anastamme siis sellaiset naapuripöydästä.

Ruuan maistelua, syvä vilkaisu toisiamme silmiin, epätoivoista naurua, syvä hiljaisuus. Katseet kertoivat kaiken, ruoka oli jumalattoman pahan makuista, ei saatana toivoakaan, että sen olisi saanut syötyä, mutta muistellessani kiusallista välikohtausta jo alkuruuan jälkeen, urheasti yritin lapata skeidaa kitaani....Mutta "ei onnistu", laulaa Eino Grön. Punomme vaikka minkälaista juonta, josko saisimme vaikka ujutettua sapuskat vessanpönttöön tai mitä helvettiä me sanotaan, kun taas tulee jumalaton välikohtaus, kun ruokaa on jätetty syömättä..?!

Vedimme röökiä naamariin ja painelimme nurkkapöydästä suorilla tiskille maksamaan, jottei "tarjoilija" nähnyt lautasiamme. Turha varmaan mainitakaan, että kainaloleipä oli pöydässämme täysin koskemattomana?! Odottelemme tiskillä "tarjoilijaa" saapuvaksi. Salaa saimme vilkaistua keittiöön; on moppia, ämpäriä ja likaisia vessanpesurättejä pitkin pöytiä, likaa, paskaa, jumalaton kaaos, siellä nimenomaisessa paikassa, jossa ateriamme valmistuivat. Manasin Jeanille, että jos saan jonkun vitun salmonellan tahi jonkun perkeleen lapamadon tämän iloisen ravintolakokemuksen seurauksena, niin tuloo tuomiopäivä saatana.

Maksamme laskun. ( sen jälkeen siis, kun "tarjoilija" on etsinyt kynää ja paperia tovin siinä ja penkonut joka vitun laatikon, viimein löytäen tarvitsemansa esineet, sen jälkeen selaillen ruokalistaa, mitähän me söimmekään, sitten vähän ynnäilyä ja avot.) Tämä lysti maksoi 45 euroa. Maksoimme mukisematta, koska halusimme niin kauas kuin pippuri kasvaa ja äkkiä sittenkin. Rahat otetaan tiskillä vastaan ja ukkeli häipyy. Ei heippoja, ei mitään, se vaan kävelee pois. Vaikken mikään varsinainen asiakaspalvelun expertti olekaan, sen tiedän, että asiakkaille sanotaan "kiitos, hauskaa illanjatkoa ja tervetuloa uudestaan", tahi jotain samansuuntaista, eikä vaan naama norsunvitulla lampsita helevettihin siittä. Reissusta jäi paskan maku suuhun, kirjaimellisesti......

Astellaan ulos raflasta, revetään nauramaan ja päätetään, että NEVER again, mennään pankkiautomaatille ja painellaan ostamaan pizzaa. Kinkkua, paprikaa, herkkusieniä ja sipulia, ai saatana se maistu hyvälle.

Ainii joo, vittupäitä kun ollaan, niin terveystarkastajalle vihjastaan kyseisestä paikasta tänään :D

Ari of gonzoa lainaten: "AIKA KULLITTAA MUISTOT TAKAAPÄIN".

1.) Saatko kielen rullalle?
- en tiedä, enkä aio kokeilla. mokomia humputuksia.

2.) Mitä teet jos jokin vituttaa sinua?
- huudan ja raivoan ja mun kannattaa antaa olla ihan rauhassa, muuten voi tulla turpakäräjät:) Mitään lätinöitä siinä ei enää kaivata, joten kannattaa olla ihan hissunkissun vaapulavissun saatana.

3.) Tarkistatko sähköpostejasi? Saatko ikinä "kunnon" postia?
- jep. saan paljonkin ihan oikeeta postia.

4.) Onko kihlauksella arvo mielestäsi laskenut? (onko se enää "lupaus avioliitosta")
- enpäs ole mokomaa ajatellut sen kummemmin, mulla kun on tapana mennä naimisiin ssamantien hetken mielijohteesta.

5.) Oletko feministi?
- Olen ja en.

6.) Oletko alusta asti oma itsesi?
-olen ja se välillä aiheuttaa ongelmatilanteita.

7.) Ärsyttävätkö ihmiset sinua, jos heillä menee paremmin kuin itselläsi?
- todellakin. vittusaatana.

8.) Voisitko olla varma että pitäisit jonkun bändin musasta, vaikket olisi sitä koskaan kuullut?
- häh? no en vitussakaan, olipas urpo kysymys.

9.) Mitä ajattelit ensimmäiseksi aamulla?
- tuleeko yrjö vai eikö tule.

10.) Onko sinulla jotain mottoa? Mikä?
- kaikki on paskaa paitsi kusi ja kaikki paitsi viina on murhaa.

11.) Lempikappaleesi kertosäe?
- ei siinä ole kertosäettä.

12.) Miten kesä sujui?
- töitä paiskiessa. sit tulin tänne Ranskaan kun Suomessa oli kesä jo ohi ja se jatku sit täällä:)

13.) Onko sinulla mitään elettä mitä toistat huomaamattasi jatkuvasti?
- keskisormeni nousee pystyyn huomaamattani ruuhkassa autossa istuessa. Eilenkin perkele kun tultiin Belgiasta 10 kilometrin matka moottoritiellä kesti 1,5 tuntia. Perkele. Sillon ahisti. Mut join kaljaa ja kuuntelin Gothministeriä. Siinä on muuten harvinaisen typerä orkesterin nimi.

14.) Paras piirretty elokuva?
- Ice age:)

15.) Voisitko luovuttaa/oletko luovuttanut verta? Miksi?
- en ole luovuttanut. Tosin mun veriryhmä sopii kuulemma kaikille, joten mua on houkuteltu moneen kertaan...mut en mee, en jaksa.


Minkä ikäinen olet?
- 25

Missäpäin suomea asut?
- en missään päin Suomea.

Silmiesi väri?
- vihreänruskeat

Minkä värinen pyöräsi on, jos sinulla on semmoinen?
- se oli punainen, mutta joku saatanan aivopieru pölli sen.

Onko sinulla herätyskello?
- Puhelimessa.

Jos on niin minkä värinen?
- hopea

Mikä soittoääni sinulla on kännykässä?
- System of a down: Toxicity muistaakseni.

Tykkäätkö pastilleista?
-riippuu pastillista.

Onko teillä tulostin?
- on tuossa, muttei se minun ole.

Jos on niin minkä värinen?
- beigeharmaa

Ihailetko ketään? ketä?
- Eva Braunia. Ukko tappo miljoonia ihmisiä ja nainen vaan jaksaa rakastaa. (häräntappoase)

Mikä on lempi puulajisi?
- no enpäs ole mokomaa miettinyt.

Oletko tänään kaverien kanssa?
- En.

Onko sinua koskaan kiusattu?
- On ja aika rankastikin.

Jos on niin minkälaista kiusaamista?
- turpaan tuli joka päivä koulumatkalla:)

Onko sinulla julisteita huoneessasi?
- ei mulla ole omaa huonetta.

Mitä niissä julisteissa on?
-

Kenelle sanoit viimeksi ja mitä?
- Jeanin äidille sanoin merci beacoup, kun nousin ruokapöydästä.

Hirviä flunssa, kärsä vuotaa koko ajan ja yöllä se peijjooni menee niin tukkoon, että pystyn nukkumaan vaan istuvassa asennossa. Tää on yhtä persettä.

Eilen vuokrattiin seinästä repästy leffa. Kirjaimellisesti. Luottokortti vaan poterosta sisään ja lefffan valinta näytöltä ja masiina sylkäsee sen sylkkyyn. Aika kätsyä. Auki 24h, joten ei tarvitse jonotella missään vitun ärrällä saati kyyläillä aukioloaikoja. Aikamoista hifistelyä täälläpäin mualimoo.

katselen YouTubesta new kids on the blockin musavideoita, jösses tätä myötähäpeää. Missähän noi heebot muuten on nykyään? Donnie Wahlberg on ainaskin ryöminyt pitkin sotatannerta Band of brothersissa ja ampunut aivonsa pallolle elokuvassa Kuudes aisti, mutta missä muut? Minkä korttelin Mäkissä ne on duunissa?