IRC-Galleria

mä oon antanu aikaa vaikka kuinka paljon,
enkä, vielkää saanu vastausta välitätsä kuinka paljon,
mä oon pitäny yhteyt, enkä kuullu susta mitää,
eilen kelasin et kaikki toimii, tänään täst ei tuu mitää..

Markkinointia naisen näkökulmasta:

Olet bileissä. Näet siellä aivan
jumalaisen ihanan nuoren miehen.
Menet hänen luokseen ja sanot: "Olen
aika hyvä sängyssä!"
Tämä on suoramarkkinointia.

Olet bileissä. Näet
siellä aivan jumalaisen ihanan nuoren miehen.
Menet hänen luokseen ja
pyydät hänen puhelinnumeroaan. Seuraavana
päivänä soitat hänelle ja
sanot: "Olen aika hyvä sängyssä!"
Tämä on puhelinmarkkinointia.

Olet bileissä. Näet siellä aivan
jumalaisen ihanan nuoren miehen.
Ystäväsi menee hänen luokseen ja sanoo:
"Tuo tuolla takana on aika
hyvä sängyssä"
Tämä on mainontaa.

Olet bileissä. Näet siellä aivan
jumalaisen ihanan nuoren miehen.
Menet hänen luokseen ja virkistät
hänen muistiaan: "Muistatko vielä kun
oltiin kaksi viikkoa sitten treffeillä?
Muistatko että olen aika hyvä
sängyssä?"
Tämä on olemassaolevan asiakassuhteen
hallintaa ja ylläpitoa.

Olet bileissä.
Näet siellä aivan jumalaisen ihanan nuoren miehen.
Menet hänen luokseen
ja sanot: "Olen aika hyvä sängyssä!" Sitten riisut
puserosi ja näytät hänelle rintasi.
Tämä on tavaramarkkinointia.

Olet bileissä. Näet
siellä aivan jumalaisen ihanan nuoren miehen.
Menet hänen luokseen ja
kehut hänen tyylitajuaan ja todella hyvän
tuoksuista partavettään.
Sitten kaadat hänelle lasin viiniä, sytytät
hänelle tupakan ja sanot
hänelle "Olen aika hyvä sängyssä!"
Tämä on suhdetoimintaa (PR).

Markkinointia miehen näkökulmasta:

Olet bileissä. Näet siellä aivan
jumalaisen ihanan nuoren naisen.
Menet hänen luokseen ja sanot hänelle
"Olen aika hyvä sängyssä ja sitä
paitsi jaksan koko yön yhteenmenoon!"
Tämä on harhaanjohtavaa mainontaa, joka on LAILLA kiellettyä.

Jos kopioit tämän päiväkirjaasi 15 minuutin sisällä, saat suudelman/halin ihastukseltasi lauantaina mennessä. Jos et kopioi tätä, ihastuksesi alkaa seurustella bestiksesi kanssa ja sinulla on huono rakkausonni koko vuoden 2009. Huom ! Kopioi tämä, sillä tämä todella toimii !

suudelma vatsaan = "Harrastetaan seksiä"
Suudelma otsalle = "Olet ikuisesti minun"
Suudelma korvaan ="Olen kiimainen"
Suudelma poskelle = "Olemme kavereita"
Suudelma käteen = "Palvon sinua"
Suudelma kaulalle = "Me kuulumme yhteen"
Suudelma olkapäälle = "Haluan sinut"
Suudelma huulille = "Rakastan sinua" tai "haluan sinut"
Pitää kädestä = "Voimme oppia rakastamaan toisiamme"

Läppäistä perseelle = "Tuo on minun"
Leikkiä korvan kanssa = "En voi elää ilman sinua"
Pidellä tiukasti = "Älä päästä irti"
Katsoa silmiin = "Älä päästä irti"
Leikkiä hiuksilla = "Sano että rakastat minua"
Kädet lantioilla ="Rakastan liikaa päästääkseni irti"
Nauraa vaikka suutelee = "Olen täysin rento kanssasi"

-Neuvo-

Älä kysy suudelmaa, vaan tee itse.
Jos ajattelit jotakuta samaan aikaa kun luit tätä,
Olet varmasti rakastunut (edes ihastunut)

Koskaan ei saa olla liian rakastunut, jos rakas katoaa elämästä häntä ei voi unohtaa. Jos et kopio tätä päiväkirjaasi minuutin sisällä, se jota ajattelit lukiessasi tätä unohtaa sinut

Puhuit ittes kaa puhelimes.. etkä tajunnu sitä!! <3<3 :)

Koskaan ei saa olla liian rakastunut, jos rakas katoaa elämästä häntä ei voi unohtaa. Jos et kopio tätä päiväkirjaasi minuutin sisällä, se jota ajattelit lukiessasi tätä unohtaa sinut.

Mitä yhteistä on pilvillä ja miehillä?
- Kun ne haihtuvat, tulee hyvä päivä.

Miksi miehiä ylipäätään on olemassa?
- Koska vibraattori ei osaa leikata ruohoa.

Mitä yhteistä on miehillä ja sukkahousuilla?
- Ne joko tarraavat kiinni, juoksevat pakoon tai eivät ole sopivat haaroista.

Mitä miehellä ja siittiöllä on yhteistä?
-Kummankin todennäköisyys kasvaa aikuiseksi on yksi miljoonasta.

1. Nappaa kondomipaketteja hyllystä ja heitä niitä sattumanvaraisesti ihmisten ostoskärryihin niin,
etteivät he näe. Seuraa tilannetta jälkeenpäin.

2. Asenna kaikki myytävät herätyskellot soimaan 10 minuutin välein.

3. Kaada appelsiinimehua lattialle niin, että vana kulkee vessan ovelle.

4. Mene vartijan luokse ja sano hänelle virallisella äänellä , että kodinkonepuolella taitaa olla 'koodi 3'.

5. Pystytä teltta urheiluosastolle ja sano ihmisille, että kutsut heidät sisään vain, jos he tuovat
liinavaateosastolta tyynyjä mukanaan.

6. Jos joku kysyy sinulta, voiko teitä auttaa, ala itkemään ja huudahda:
"Miksette te ihmiset voi jättää minua rauhaan?!!!?"

7. Katso valvontakameraan ja käytä sitä peilinä samalla kun kaivat nenääsi.

8. Hiippaile käytävillä vilkuillen epäluuloisena ympärillesi ja hyräile samalla Salaisten Kansioiden tunnusmusiikkia.

9. Samalla kun tutkit aseita metsästysosastolla, kysy myyjältä millä osastolla masennuslääkkeet
ovat.

10. Piiloudu vaatehyllyjen taakse. Kun ihmiset hypistelevät vaatteita, kuiskaa:
"Osta minut, osta minut..."

11. Kun kovaäänisistä alkaa kuulua mainoksia tai kuulutuksia, jähmety paikallesi ja kirkaise:
"Ei! Ei! Kuulen taas niitä ääniä!"

12. Mene sovituskoppiin ja huuda kovalla äänellä: "Hei! Täällä ei ole vessapaperia"

1. Jos luulet olevasi liian lihava tai liian vanha, niin luultavasti olet. Älä kysy tätä meiltä, kieltäydymme vastaamasta.

2. Opettele käyttämään vessanpöntön kantta, jos se on ylhäällä, laske se alas.

3. Älä leikkaa hiuksiasi, ikinä. Pitkät hiukset ovat aina viehättävämmat kuin lyhyet. Yksi suurimmista syistä miksi miehet pelkäävät naimisiinmenoa on se, että naiset kuitenkin leikkauttavat hiuksensa häiden jälkeen, ja sitten me olemme jumissa lyhythiuksisten naisten kanssa.

4. Syntymä-, ystävän- ja merkkipäivät eivät ole mikään arvuutusleikki josko jälleen kerran voisimme löytää sinulle täydellisen lahjan.

5. Jos kysyt kysymyksen johon et halua vastausta, saat vastauksen jota et halua kuulla.

6. Toisinaan emme ajattele vain sinua, elä sen kanssa.

7. Älä kysy mitä me juuri nyt ajattelemme ellet ole valmis keskustelemaan seuraavista aiheista:
- Napanöyhtä
- Moottorin purkaminen ja kasaaminen
- Formula 1

8. Sunnuntai = penkkiurheilu. Se on kuin täysikuu tai vuorovesi-ilmiö.

9. Shoppailu ei ole penkkiurheilua

10. Jos meidän on mentävä johonkin, mitkä tahansa vaatteet päälläsi ovat ok.

11. Sinulla on tarpeeksi vaatteita.

12. Sinulla on liikaa kenkiä.

13. Itkeminen on kiristystä.

14. Ex-poikaystäväsi on idiootti.

15. Jos tahdot jotakin niin pyydä. Pienet vinkit eivät toimi. Isot vinkit eivät toimi. Ilmeiset vinkit eivät toimi. Eli sano suoraan mitä haluat.

16. Ei, me emme todellakaan tiedä mikä päivä tänään on. Emme koskaan merkitse merkkipäiviä kalenteriin.

17. Kyllä, virtsaaminen seisaaltaan on vaikeampaa. Huteja tulee joskus.

18. Omistamme keskimäärin kolme paria kenkiä. Joten miten ihmeessä voisimme tietää mitkä kengät sopivat sinun pukuusi,kun sinulla on kuitenkin 30 paria kenkiä.

19. Kyllä ja ei ovat erittäin sopivia vastauksia lähes kaikkiin kysymyksiin.

20. Kerro meille ongelmasi vain jos haluat apua sen ratkaisuun. Sen me osaamme parhaiten.

21. Päänsärky joka kestää 17 kuukautta on ongelma. Käy lääkärissä.

22. Jos haluat "rotu-uroksen", hanki koira.

23. Varattu rivien välistä lukemiseen.

24. Älä teeskentele orgasmia. Me olemme paljon mielummin tehottomia kuin petettyjä.

25. Kaikki mitä olemme sanoneet / tehneet kuusi kuukautta sitten ei kelpaa enää riidan aiheeksi. Kaikki sanomamme / tekemisemme muuttuu pätemattömäksi edellä mainittuun tarkoitukseen 7 päivän jälkeen.

26. Jos et käyttäydy kuin mallit, älä odota meidänkään käyttäytyvän kuin saippuaoopperoiden miehet.

27. Jos jotain sanomaamme voidaan tulkita kahdella tavalla ja toinen tapa vihastuttaa tai tekee sinut surulliseksi, me tarkoitimme sen sillä toisella tavalla.

28. Anna meidän näyttää rähjäisiltä, se on geneettistä.

29. Älä hiero lamppua jos et halua hengen tulevan ulos.

30. Voit joko pyytää meidän tekevän jotain tai sanoa kuinka haluaisit jotakin tehtävän - et molempia.

31. Kolumbus ei tarvinnut suuntaneuvoja, emmekä mekään.

32. Naiset jotka pitävät push-up rintaliivejä ja avokaulaisia puseroita menettävät oikeuden valittaa tuijotuksesta.

33. Naiset saisivat pukeutua useammin push-up rintaliiveihin ja avokaulaisiin puseroihin.

34. Näemme vain 16 väriä. Joten esim. persikka on hedelmä, ei väri.

35. Jos jotain kutiaa, sitä raavitaan.

36. Olut on yhtä jännittävää meille kuin käsilaukut teille.

37. Emme osaa lukea ajatuksia, emmekä koskaan opi. Tämä puute ei ole todiste siitä, ettemme välittäisi sinusta.

38. Jos kysymme mikä on vialla ja sinä vastaat "ei mikään", me käyttäydymme kuin mikään ei olisi vialla. Me tiedämme että valehtelet, mutta asian selvittäminen ei ole sen aikaansaaman sotkun arvoista.